ぷちECO生活

　

2007年9月18日

元気です♪

なんだかんだと後回しになっているブログの更新；

もう、忘れ去られてるかも（ＴＴ）；

夏休みは精力的に活動しまくり、子供や友達との時間を満喫しました♪♪♪

家ではほとんどの時間がこれだけど：：

今年はまだまだ暑いです；

９月も中盤が過ぎたというのに・・・この暑さ；
まあ、残暑も楽しみつつの毎日です。

夏休みのこと、たくさん書きたいのだけど・・・；

日々の日常が忙しすぎて、心の中も忙しくって・・・。
あっという間に秋が通り過ぎてしまいそう（；＿；）

居眠りしてしまうほどに。。。

やらなくてはいけないことと、やりたいことと・・・

交互に上手くにはいかなくて。

考えなくてはいけないことと、考えたいことと・・・
自然と考えてしまうこと。。。

手作りも儘ならないほどに。

そんな日常を楽しみつつ、元気に暮らしています。

さゆりん

 

投稿者 さゆりん : 00:49 | コメント (6) | トラックバック

2007年6月15日

思い出ばなし。。。

随分前のことなんだけど。。。

もうすっかり花も落ちて、今は葉だらけのライラック。

 

この、なんともいえない色が私は昔、好きで好きでたまらなかった。。。

こんな色の服を着るでもなく、身につけるわけではなかったのだけど
ただただ好きで、春が来るたびに楽しみだった。。。

幼少の頃から絵の教室に通っていた私だけど、何より好きなレッスンは
木炭デッサンで、将来は油絵を描いて暮らしていくのだと思って疑わなかった。

だから、色作りの授業は楽しいようで辛くて。。。

デッサンは上手くできるのに、色を乗せていくと途端にイメージが一人歩きしていく。。。

どうしてだろう。。。
だから、私は木炭のデッサンは好きで得意だった。

なのに、突然ひらめいたように思い通りの色を作れた時があった。

赤でもなく。

青でもなく。

そして、紫とも違う。

とても情熱的で、そして柔らかく繊細な空けるような色。

どうして突然作れたのかはわからないけど、それは突然私の好きな色になった。

先生が言う。

「これは、ライラックだね。」

セピア調のイラストを得意というか専売特許としている先生が
とってもその色を褒めてくれた。

色作りのレッスンで褒められたのは、これが最初だった。

大切な思い出。

そして、中学の時の写生大会で牛にこの色をつけてなんかの賞をもらった。
10年市の美術館に保管されたその絵は、結婚間際に私の手元に戻り
父の宝になった。

一番、絵を描くのが楽しかった頃の思い出。

 

 

私はどこか茫漠としていて、表面的な表現が苦手。
自分自身もそうだし、相手に対してもそう。

何でもわかっているような風でいて、実際は何にもわかっちゃいない。

現実に起きていることが、実際に現実味を帯びてきたのはつい最近のように感じる。

「察する」

ということが、私は出来ないなあ。。。
と、なんだか常々思う。

そんな指摘も受けたりして、なるほど！と感心。

私はいつも、その人の方向性とか道しるべみたいなものにばかり興味を持って
今、まさに話題になっている事件はそう気に留めていないのかもしれない。。。

人生の一部を私に話してくれている。

そんな感じ。

 

 

強い風が吹くころに、このライラックの枝が大きく揺れて
美しい花が揺れるたびに

こんな風に、まっすぐでも一本気でもなく
あちらこちらにきらきらと輝きながら身を任せるように
私もなりたいものだと思う。

 

最近夫が話していたこと。

目の前に起きている現実に頭を抱えたり、腹を立てたり、
大概にして夫という人は気持ちが忙しい。

どういう風にすごしたって同じ一日だから、それは夫の自由だと思う。

一日が自由ならば、人生は大概自由だ。

今夫が抱いている感情は、それは本来自分が向かいたい場所へ向かっているのか？

全く反対を向くその感情を、見逃すわけには行かない。
5年に一回あるかないかの妻としての格言を言い渡す。

10年後にそれと同じ言葉を発した時に、それは一番なりたくない自分ではないの？

いつも、同じ方向を向いていることが重要。
それ以外は大概自由。

 

思い出話は時々大事。

自分がどこに行きたかったのか。。。
今、そこに近づいているのか。。。

時には修正することも大事。

新しい自分になるのも大事。

何を捨てたって、何を得たって
「変化」などではなく

ずっと前から目指していたものに向かうための修正と学習。

 

私はもっと、自分の苦手を自分でわかってないと駄目だな。。。

いちいち落ち込んだり、悩んだり、脱力したり。。。
常に面倒くさいのだから。。。

思えば、切り捨てるよりも受け入れるほうが楽だった。

そんな風に過ごしてきたからこうなった。

よかったこともあるし、だるかったこともある。

この先が全く同じじゃ駄目だから、少しはきっぱりしよう。

優柔不断というわけではないけれど、風に吹かれるだけではだめなんだな。
散る時は散る、人知れず美しさを散らすその花のように
私も休む時には休もうかな。。。

何かあったというわけでもないけれど、ここんところそんなことを
だらだらと思いふけり・・・

夏も近いという頃になって決着がつく想い。

生きているって、いろいろ大変で面倒なものだなあ・・・。

そのくせ楽しくって仕方がないのだから、たまらない。

投稿者 さゆりん : 23:54 | コメント (5) | トラックバック

2007年5月20日

誕生日だった。

５月１７日は私の３１回目の誕生日でした（＾－＾）ゞ

みなきょんさんから当日のお誕生日プレゼントが届いてびっくり！ ！
１０年近い付き合いのひろみすらすっかり忘れているというのに。。 。（；_；）

って・・・私も全然誕生日とか覚えられないタイプだけど。。。
もう、名前すら怪しいもん；

←プレゼント☆

珈琲党の私にはとっても嬉しい！！電動ミル♪♪♪

ケーキ付き！！！

ありがとうｍ（＿＿）ｍ

夫からは前もってGWにもらってました；

 

★BURBERRY シビラかと思ったらバーバリーでした。。。 夫にしては頑張ったかなあ。。。 だって、去年は何にもなかった･･･っけ?あ。。。 ライトもらったのって去年？ アレもあっという間に壊れたし、今までもらったものの中で一番まとも。。。 何年か前にフェラガモの財布もらったけど、あれは私の希望で買いに行ってもらっただけ って感じだしね； 今回はちゃんとサプライズっぽかったし、何よりも一番今ほしいものだったから！ ずっと気に入るものがなくて、なんか妥協するよりいいと思って５００円の 雑貨傘をなんとなく使ってたのよ（T_T); 今年の梅雨時こそ！！ って思ってたから嬉しいなあ♪ 財布のほうがもっと欲しかったけど・・・； あと、ケーキももらった☆ ママって書いてあるし。。。 ついに私もケーキにまで『ママ』と書かれるようになったよ（－_－；） 女じゃないね；

 

一緒にふーってしていい?

まあまあな誕生日でした☆☆☆（☆三つ）

母親からもプレゼントはまだ届かないらしい。。。
なんだろう？GWにも色々買ってもらったのに、まだくれる。。。

あと、みなきょんさんに教えてもらった顔ちぇき！！

やってみたよ。。。

あのねえ。。。
真実の結果を求めて、すっぴんでやってみたので・・・
私がどんな顔でやったかはここではちょっと控えることにして・・・；
（とっても見苦しいので；；）

結果は、二回やって一番似てるというのは

吉澤ひとみ

でした。５６％だって！（微妙；）

それから、

みきてぃ

とか、ユンソナ（これは全然違うと思う；）

嬉しかったのは、松浦あや！！

あれ？ちょっと大人っぽくなった？

あやや好きだから嬉しかったなあ♪

宇多田ひかるとかも入ってたよ。

男女混合にしたら。。。

椎名桔平

（＝□＝；）どう思っていいのやら・・・；

総合的に、ハロプロ顔？？？
なんて思ってみたり～（＾ｍ＾）♪

毒舌なあたり・・・やっぱり吉澤ひとみかな（－へー；）

ちなみに、私の携帯は古すぎて対応していなかったので；；
夫の携帯を貸してもらったのだけど。。。
めっちゃ色々消してから渡されたよ；
怪しすぎるから！！あんたっ！

ずーっと、なんか見張られてたし。
別に何もみねーよっ（怒）！

しかし、しばらくして隣に部屋から「ぴろろろ～ん♪」という音が。。。

自分の写真とってやがる。。（＝△＝；）

で、多分・・・いや！絶対に顔ちぇきしたな！
でも結果は教えてもらえなかったよ（－＿－;）
プライド高くてナルシストなので、きっと残念な結果だったんだろうね；
可愛そうに。。。

ちなみに私は上の誰にも似てないけどね；
一番似てるのは芳本美代子だから！！（￣３￣；）

お！可愛いかも♪

年が結構上なんだけどね；；
私もみっちょん目指して、あと七年たっても今を維持できるように頑張るぞ！！

ちなみに、似てるとしたら離婚騒動で疲れきっていたときのみっちょんに・・・クリソツ（T_T)；

そんなわけで。皆さんも試してみてね♪

投稿者 さゆりん : 23:30 | コメント (13) | トラックバック

2007年2月26日

何がなんだか・・・；

気がつけば、前回の更新から1週間は過ぎ去り・・・。
こんなに更新しないのも初かも！
というほどの遅筆気味（Ｔ＿Ｔ）；

Hinaと私。。。

写真もこんなんしかないし・・・。

 

忙しいといえばものすごく多忙なわけだけど。。。
私は常になんとなく忙しいので、何がこんなに時間がない原因なのか。。。
イマイチ私自身にもわからずな毎日；

最近では土日もShioのバレエに潰れ、幼稚園の行事もあったりで
確かにてんやわんや状態；
でも夜は暇なはずなんだけどなあ・・・；
それどころか、昼間のHinaとの散歩もままならないわけは・・・。

いったい何なんだ！！

ようするに気分の問題なんだけどさ（＝□＝；）

凄く忙しいのは学年末でいろいろ段取りすることや、クラスの集まりの幹事やってたりするし
習い事もハードだったりで子供も忙しいからなかなかのんびりと時間が取れない。
でも、今まではどこかで息抜きしていたはずなんだよ。
どこに私の余裕をなくすものが。。。

ああ・・・そうそう。

色々ありすぎるのかな？

地域に慣れてきたり、習い事のママたちと仲良くなってきたり
幼稚園にも慣れてきたり。。。
人の話を聞く機会が去年よりも数段にして増えたことだ。。。

自分の事考える余裕がないのかもしれないなあ。。。

私の考えることといったら・・・

恋についてとか。
ーあれっていったい何なのかしら？とか？

言動の方向性とか。
ーあれってどういう意味で言ったのかしら？とか？

私の向かう場所とか。
ー今の私は来年同じ事感じるかしら？とか？

いたってとりとめも無くつまらないことなんだけど、大事。

あの花が咲いたから日が長くなるとか、今年はやけに木の葉がつくのが早いとか。
そんなことが大事。

先日夫が空けた壁の穴を見ると、死にたくなるほど憂鬱とか。。。
そういう心のつまらない動きが大事なのに。。。

今の私って、壁の穴に目をやる余裕すらない感じでつまらない。

そうそう、つまらない。

友達のおめでたいことを、誠心誠意おめでとう！っていって
私の気持ちを形にしたものを贈りたい。

悲しいことがあった友達に、力いっぱい元気づけてあげたい！

同じ喜びを共にした友達と時間が許す限りおしゃべりしたい！

そういう時間と気力がない。。。

元気になる素が、足りない。

この時期が早く通り過ぎるのを待つよりも、私自身が余裕を作るほうが早いかな？
だって、先は長い；

投稿者 さゆりん : 23:59 | コメント (5) | トラックバック

2007年1月23日

幸福（の予感）が届いたよ♪

相変わらずくたくたの毎日をおくっています。。。
日曜の朝はくたびれているのもあり、朝なかなか起き上がれず・・・
半寝で見た夢が、松潤に告られるという夢で
びっくりして飛び起きてしまった私です（－＿－；
（続きを見ようとして更に寝たけど見れなかったよ；；）

そんな週の始まりで今日は火曜日。
Shioのバレエ。。。
朝からちょっとくたびれモード・・・。
すっごい寒かったし（Ｔ＿Ｔ）

「アイス屋さんだよ~♪」

朝の公園でhinaが私に石アイスを作ってくれました☆

 

「はい。どうぞ！」

って・・・棒だけ？？？

と、こんな写真をいつもどおりに撮っていると
Shioと同じクラスで同じバス停のママに（妹はhinaの一つ下。）

「なんでもない写真でも撮るんだね（笑）！」

と言われる・・・：
はい。

って、全然私にはなんでもなくないんだけどね（＝□＝；
やっぱ、ヒトから見たらこんなんなんでもないんだろうか・・・。

公園で一遊びしたら、バレエの日はあっという間！
今日はShioの幼稚園での写真購入の最終日なので、慌てて早めにお迎えに出る。
気がついて本当によかったよ~；
って思ったら、まともな写真一枚も無かったし（Ｔ＿Ｔ）

バレエもだんだん一回のレッスン時間も長引いてきて、観てるのも疲れる。
だって、先生がだんだん鬼コーチ化してきたんだもん（；_；）
他の曜日の生徒との合同練習になってきたので、
お仕事をしているお母さんのフォローなど、私自身も色々だ。
でも、子供達が何より一生懸命な姿を見つめていられる時間があるだけ・・・
やっぱり幸せだなあ。。。
音が取り難いところでものすごい早い振りがピタッとキレイに決まっただけで、
ウル目で拍手したり。
この一瞬を忘れたくない！
と思う場面がこのたった２時間半くらいの中に毎回ある。

気の合う先輩ママさんと一緒に帰り道で夢について話ながら帰る。
子供が交通事故にあう夢を頻繁に見るって。
「絶対に起こってほしくないこととか、気にかけていることって夢に見るよね！」
って言って、思い出した。
私はShioが２歳くらいまで良く見ていた夢がある。
それは、スーパーのカートにShioを置き忘れて車を発進させてしまうという夢・・・；
さすがにもう見ないけど。。。
あまりにも強く、「この子を忘れちゃ行けない！！」って思いすぎてて良く見てた。

子供がいない人や、一人目のことを忘れているママは
「忘れるわけないじゃん！」
って思うかもしれないけど、もちろん忘れないんだけど
一人目の子供が３歳くらいになるまでって、自分の母親としての自覚を自分で疑うってあると思う。。。
どこか自分の母親ぶりが不安と言うか。。。
って・・・私だけかな？？？？
とにかくいつもどの瞬間もShioのことに注意していて、唯一
スーパーで買ったものを車に積む時だけはそこに集中というか。。。
そこがとにかく心配だったんだな。
駐車場という場所も怖かったのかも。

これを言ったら、「自分を疑うことって、本当に大事だよね☆」
と言うことでまとまった。
だって、自信満々なときって結構失敗するよね。人間って☆

とまあ、こんな感じで一日の殆どを過ごして
今日のお勤め終了まで後一歩！
って感じなんだけど、力なくエントランスへ。。。
そしたらね！！
凄いものが届いてました（＞▽＜）///

お守り♪

いつもいつもお世話になりっぱなしのみなきょんさんから、
また頂いちゃいました♪♪♪

みなきょんさんのブログでも紹介されていた『鈴虫寺』のお守り。
でも、よく見たら。。。

見づらいケド。。。

一度もお寺にきて和尚様から説明を聞いてない人は願いが叶わないって書いてある；

わたし・・・駄目じゃん（Ｔ＿Ｔ）；

でも縁起物なので、このお守りが来ただけでもちょっと幸福♪

時々私が「おばあちゃんの知恵袋みたいになりたい」と言っているので（か？）
ダ○ソーでみなきょんさんが上記の冊子を買ってくれた模様。。。
中身はまあまあ。
面白いと言うか、ちょっと笑っちゃうのは「おばあちゃん」なのに「マニキュアの章」
みたいのがあったりして（＾ｍ＾）プッ
「バレンタイン」も少しおかしかった☆

『捨てない』という章を読みながら。。。
私は「捨てない」と言うことがあまり性に合っていないなあ・・・。
と思う。
だから、これからは『買わない』を目指して行こうかな♪

冊子の中にも大活躍で登場していたペットボトルなどは、
私は殆ど買わないので、そのほうが向いているかもしれないなあ☆
皆さんは「捨てない派」？それとも「買わない派」？

□最近気になったこと。。。

「あるある大辞典」大変なことになったみたいですね。
って、思って新聞を読んだら・・・。

信頼している番組なので、 納豆は苦手だけど痩せると信じて頑張って食べていたのに
裏切られた気持ちでいっぱいです！

という町の声が補足として載っていた。
これも行き過ぎだなあ・・・・と感じて、そっちのほうが私は気になっちゃったな。。。
消費エネルギーが増えないことには、どんなに身体にいいもの食べたってね・・・。
結局エネルギーの摂取には変わりないんだから。。。
納豆って、ダイエットにいいかどうかは別として凄く身体にはいいものなんだし
番組のおかげで２週間も一日２パックも食べれるようになったことを感謝したほうがいい気もするなあ。。。
って、私はのんきな身分で思ってみました。
だって、私は見てないし。

でもね、先日ニュースの森でやってた「味噌で体脂肪が減る」っていうのは
ちょっと信じたなあ☆（ニュースだから？）
一日三食味噌汁飲むと痩せてくるって。
身体に良さそう！
って思ったけど、よく考えたら一日三食和食になるってことだもんね。
そりゃあ、バランスよくなって油物も減って痩せそうだアア！
って・・・。

なんにせよ、大豆は身体にいいってことで。

 

投稿者 さゆりん : 23:55 | コメント (5) | トラックバック

2007年1月18日

ぼんやり脱力生活。。。

年末年始にかけて、なんだかな～（－＿－；）
な事件がぼろぼろと。。。
もう、本当に脱力なことが続き・・・疲れ果てている私です（T_T);

そんなわけで、ブログも年始に意気込んだ割にはこんな調子。。。
昼間は何をしているかというと・・・；

hinaと折り紙したり。。。

こんなん作ってみたり。。。

Shioとも折り紙してみたり。。。

また別の日は。。。

hinaとお菓子作ってみたり。。。

 

お弁当作って食べたり。。。

って、こんなことばっかりしています（＾－＾；）
大概平日は二人の習い事でてんやわんやで、最近では土日もバレエがあるので
気力がないこの頃は自分のためだけの時間は。。。
もっぱらTV（－▽－；）
だって、お正月板倉君が一杯出てたから~；
まだ観切れてないんだよ＝３

だもんで、ミシンもまだ・・・・。
今日久々に作ろうと思っていたものを片付けていこうと・・・、
気持ちは前向きなんだけど、昼間をだらけているもんだから全然シャキッとできない（T_T)

本当にこれでは駄目だ！！！
って言うくらい脳みそも身体も働かない・・・；
今までって、本当に気力だけだったんだなあ~と実感；
この気力を維持できないと、私駄目になるかも！
っていう危機感？
とてもミシンに立ち向かえないので、ブログだけでも・・・。

って、もう逃げ腰だし（－_－;

明日から頑張ります。。。
って、絶対にやらない人の台詞だよ～；トホホ；

何でこんなにダメダメなのかというのはまあ、色々問題が山済みで
全く持って自分の力では関与することも難しいというようなこと。。。
でも、大打撃を受ける！
そう、親戚問題！
なので、私がくよくよしたりあたふたしたりしてもどうにもならないのだ。。。
もう、なるようにしかならない。。。

なので、もう考えるのはよそう！
毎日楽しもう♪
で、影で文句言おう！（←この辺りが・・・；）

主婦の日常が戻ってくると何かと些細な面白いことがたくさん出てきて、
これはこれで楽しいし♪

最近のお気に入り。。。

hinaとの時間も大事にしたいし☆

そして、ウキウキ出来ないのはわたしの恋するパワーが足りないせいだわアア！！
という結論も唐突に出たことなので（なぜかって？）
今年は『恋しちゃってルンルン』な気分を忘れずに行きたいなあ～♪
誰にって？決まってるじゃん！（妄想だけど・・・；）

この気分さえあれば、何したって楽しいから不思議~☆

で、くさくさした気分を解消するにはやっぱり！掃除！
今日は午後からいいお天気だったので洗濯も掃除も楽しかった♪
明日はもっといい気分で久々なところを掃除したいなあ☆
洗濯機や窓拭き、排水溝のしゅわしゅわもしたいし~！

みなさんはくさくさ気分を吹き飛ばす時は何をしますか？
私は友達に電話と掃除と恋！（全部現実逃避？？？）
今回は（も？）ひろみが餌食になってくれました～ありがとうｍ（＿＿）ｍ

明日から、楽しい気持ちで一杯になれますように♪

 

投稿者 さゆりん : 23:45 | コメント (4) | トラックバック

2007年1月12日

頂き物♪

最近頂いてばっかりの私・・・。

今日は私の心のスウィートハニーであるルイママさんからお届け物が。。。

瓦そばがあるよ~♪

前々から気になっていた瓦そば！！
ついに入手☆

パリパリにホットプレートで焼くのが美味しいという♪

それから、九州限定のぺロティ☆
「ひよこ」って・・・東京の銘菓じゃないの・・・？？？

ちょこだし。。。

って思っていたら!!

福岡の名産だったんだねえ・・・。
「ひよこ」 は東京駅で買うもんだと思い込んでました；失礼ｍ（＿＿）ｍ
子供達は大喜び♪
「明日も食べれる~？？？」
と、hinaから予約入れられました（＾－＾；）

それから、すっごく嬉しかったもの～

髪飾り♪

これって、ルイママさんの手作りかなあ？
凄いかわいいの♪
私がもらっちゃおうかと思ったけど、Shioにすかさずとられちゃったよ（－◇－；

あと感激したのは、ルイママさんの愛息子であるはるきち君のハートマーク♪
メッセージカードにたくさんのハートマークを書いてくれたのだアア（*＾▽＾*）
画伯が世に出るまで大事にするからねえ♪
そのときはこのカードにサインしてねえ（＞ｍ＜）ｖ

そんな私の本日は。。。。
休みあけからバレエだすこやかだと、なんだかバタバタしてしまって
今日はちょっとのんびり。
hinaと公園に行ったり、冷蔵庫の中身の買い足しに行ったり・・・。
hinaと二人っきりでのんびりって言うのも久々～♪
出かけた先で偶然同じマンションの友達の自転車を発見して、ちょっと遊んだり
日常が戻ってきた~！っていう感じの一日を過ごす。

そして、久々にミシン・・・。
したいな～と思っていたのに、気がつけば２３時。。。
明日にします；
体のだるさは正月ボケなのか。。。
来週はいくつか作れるといいなあ♪

 

投稿者 さゆりん : 00:09 | コメント (3) | トラックバック

2006年12月31日

大掃除です！！

もう、みなさんは大掃除なんて今日で終わって
明日は買出しやら御節の準備やらに取り掛かれるんでしょうねえ（＝_＝；
私はちょっと楽しみばかりを優先させた結果・・・かなり詰め詰めのスケジュールです。
大掃除・・・まだ残ってるし；

Shioお手伝い。hinaただのいたずら。

子供達と一緒に頑張ってます☆

何とか明日は拭き掃除と一部の水周りだけですみそう♪
でも、買出しもあるんだよねえ（－□－；
しかし、幸いなことに（？）今年は夫が年末ずーっと仕事で明日も仕事♪
一番私の動作と精神状態を圧迫する存在がいないのはありがたい~☆
今日はお休みだったけど、起きてきたの１５時ころだし（＾＾）ｖ
それまでに随分片付いた♪
毎年こうだと良いんだけどなあ~（－３－）ｐ

というわけで気持ちにも余裕があったため、人生初挑戦の。。。
障子の張替えに！！

楽しいよねえ~♪

子供はこういうの大好きだもんな（＾－＾；

うひひひひひひ～♪

これを任せて他のところの掃除などしてたら・・・；ヤベエ！
もう１９時じゃん；
張替えは明日になりました（T_T);

間に合う？正月・・・！

「お正月は神様達がたくさん来るから、お家をきれいにしてね♪」

「きれいなお家だと、神様がご褒美に嬉しいことたくさんくれるから頑張ろうね☆」

なんて話したり、hinaのいたずらをどやしたりしながら（＾＾；）
今年は大掃除もなかなか有意義♪

年賀状も何とか間に合ったし、明日はラストスパート！
頑張らなくっちゃ♪

投稿者 さゆりん : 02:24 | コメント (0) | トラックバック

2006年12月19日

本日のランチ♪

本日のランチは、またまたviggo_ericちゃんと・・・あれ？また？

人形町は「今半」 へ☆

 ハイ。いつもの。。。
お店を撮るviggo_ericちゃんですｍ（＿＿）ｍ；

サラリーマンたちのランチタイムよりも一足先に！！
という作戦は成功♪
11時半入店の私たちは悠々と二階席へ。

 今半御前☆（だっけ？）

すき焼きとお刺身の御前。
当たり前のように旨い☆
なんか・・・私たち会えば肉ばっかりの関係？
血の気の多い女ってことで・・・；

 ほら・・・豆腐をお食べ。

hina同伴だったので、子供メニューや単品物がないのは辛かった（T_T);
hinaに取られない様に慌てて食べる～（＞△＜）；
あ・・・ちゃんと分け与えたけどね；；

今半は他にも精肉店やらお惣菜（？）も外に店舗があるので、
そこでviggo_ericちゃんの愛する旦那様ヌノ様にもお土産を。。。
すき焼きまんをプレゼント♪

そのお礼にお茶菓子を買ってくれるというので。。。
では！！
私の好きな「玉英」へ♪
で・・・肉まんよりも高い和菓子をｖｉｇｇｏ_ericちゃんに買わせる・・・（T_T);

 他にもいろいろ。。。

私がおねだりしたのは、手前の栗☆
大変おいしゅうございました（´ー｀*）ｖごちそうさま♪

家についてからは、和菓子をつまみつつhinaを無視して喋り捲り～♪

 つまらん。。。

Shioが帰ってきてから、またさらにおやつに揚げパンを作り食べる。
そして、喋る。。。そして、喋る・・・。
気がつけば、20時過ぎてるし（-＿-;）

主婦って、おしゃべり好きだしランチも好きだし。。。
ママ友とはまた違う楽しみを持てるｖｉｇｇｏ_ericちゃんは私にはとっても貴重♪
母親とは違う視点での話しも、ママ友とはなかなか行けない場所へのランチも。
子供がいる同士の気遣いや、探り（？）は無用なので（＾＾；）
本当に『友達』って感じ♪
恋ばなとかめっちゃ楽しい！！

みんなママになると、なんだか・・・そういう話しないしね（＾－＾;）

お互いの現実的にお悩み相談とか。。。
夫の仕事が同じ分野（？）であるとか、会社の形態がまあ理解しあえるとか
そういう価値観の一致も大切かなあ。。。

あと、意外にドン臭い二人（え？私だけ？）
という共通点も。。。

人の言葉の裏や好意や悪意に鈍い？

私はストーキングに気がつかないで、ストーカーと付き合ったりしたことあるしね；
ドンだけ鈍い？
いや。。。ｖｉｇｇｏ_ericちゃんはそこまで鈍くない！
って言うかもだけどね（-＿-;）

まあ、主に妄想に限りなく近いトークとあまりにリアルな話題で持ちきりなのでした☆

帰りの電車でイケメン報告をするように命ずるも・・・。
本日の収穫なしとのこと。無念。

投稿者 さゆりん : 10:06 | コメント (6) | トラックバック

2006年12月 8日

脱力！衣装作り（-＿-;）

お久しぶりの更新です；
お返事訪問遅れて申し訳ありません；

先月の末はShioのクリスマス会の衣装作りに時間をとられていた私。。。
やっとひと段落着いたところで・・・PCメチャメチャ不調・・・；；
どうなってんの？？？
やっぱり古いから？？？

まあ、そんなわけで衣装も出来上がりました♪

わかりにくい？？？

踊る曲は大塚愛の「フレンジャー」だって☆

 

バックスタイル☆

わかりにくいけど、腰のところに大きなリボンがついています。

愚痴を言うつもりはないけれど・・・ついつい愚痴ばかりが出る衣装作りでした。。。
実は、この衣装は先生が考案したイラストを元に型紙からお母さん達で作るのだけど、
今回はこの型紙を私が作りました。

それまでのいきさつもものすごいんだけど・・・（-＿-;）
はじめ、誰もやりたがらない中で仕方なく引き受けた型紙担当。
（実はその日は水曜日で、私はとても急いでいたのだ。。。）
早く帰りたかったばかりに引き受けてしまったので、ちょっと後悔しつつも
いいものを作ろうと思っていた。
しかし、私が帰った後にプロの人がやってくれるということになって・・・
「え？？？」
と思ったけど、まあ。。。そういうことなら。
といって引き下がった私。

しかし！！！！
いざそのプロの人の型紙をみたら・・・・！！！！
え・・・？プロだよね？
という何というか・・・直線だけの型紙が；
ブーツにいたっては、もうイラスト？
という感じ。。。
作り方の説明書は親切心のかけらも垣間見れず、もちろん手書き。。。

それでもさあ、いいんだよ。

ちゃんとしたものがイメージどおりにかわいく出来上がるなら。。。
でもね、私はね、実はね。。。
自分の子供がかわいくて仕方がないんだアアアア！！！
だから、どのクラスよりもかわいい衣装が作りたいんじゃこらアアアアあっ！！！（怒）

「これじゃあ、かわいくもなんともない上に普段着だよ。」

言ってしまった私も悪い。
でもね、本当に本当に普段着だったの！
下に履くチュールはもうギャザーなんてないし、これじゃあ履く意味ないじゃん！
って言う型紙・・・。
プロの腕を信じていたお母様方も意気消沈？
って言うこともない？

結局、私がやり直すことに。

だから、仕方ない。

私が私の娘のためにやりたかったのだから。
だけどさあ。。。
あまりに協調性の無さにびっくり連続の衣装作りでした。

今回Shioのきるものの他に私が作ったもの。。。

試作品、スカート4着・チューブトップ1着・ブーツ３足
他にも型紙・説明書あれこれと。。。

確かに、私が帰った後で勝手に他の人にお願いしてしまったことを謝ってくれたお母さんは
何人かいた。
そんなことは気にしてもいない。
しかし！！
お前だけは謝れっ！！
って言う人が一人いる。
そして、未だ私は詫びもされず・・・・（－－；）撃沈？

その一人は最後までクラスをかき乱して、ついに私の怒りに触れたとさ。ちゃんちゃん♪

まあ、私も大人のつもりなのでちゃんと穏やかに言ったけどさ。
でも最後まで言い切る前に話し終わらされちゃった。（｀3´）ちっ！！

今年はクラス全体でランチ会とかなさそうだなあ。。。
あ～あ。。。
なんだかなあ。。。
という気分ばかりが残るよ。
型紙も「今日中に何とか一点だけでも！！」なんて勝手なお願いされて、
今日中って・・・：：
ってことで、チューブトップはかなり気に入らないできだし（＋_＋；）

来年リベンジ？
っていうか。。。もう辞めとけ？

そんな私がこの二、三日脱力に任せてやっていることは。。。

これこれ！！
アクリルたわし☆

今まで四角い普通のやつしか作ったこと無かったけど、楽しいね♪
お友達にお歳暮代わりに配るのに、結構前から毛糸は購入していたんだけど。。。
なかなか、時間も取れずにいたのだが。。。
最近寒いのでhinaのお外遊びも短くなって、家でビデオを見てる間に隣で作りながら一緒にいれる♪

昨日までに作ったもの。

一つ作るのに30分から1時間程度なので、あっという間に作れました☆
今日はさらに4個♪
昼間はミシン触れないので、毛糸を触っていようかなあ♪
（子供といつ遊ぶ？？？）

ちゃんと一緒に遊んでるよ♪

昨日は紙粘土工作☆
何が出来るかはお楽しみ~♪

では、次回は食のお話です☆

 

 

投稿者 さゆりん : 00:04 | コメント (12) | トラックバック

2006年11月26日

浅草ランチ♪

本日は念願のランチ会♪
以前からこのブログで交流を深めていたささらさんと、
浅草でランチすることになりました（＞▽＜）///
ささらさんとの出会いのきっかけであるviggo_ericちゃんも一緒♪

場所は浅草ビューホテル６Ｆ　日本料理『歌留多』

すき焼き膳☆

セッティングしたのも、料理の希望も私だったのに。。。
ささらさんにご馳走になってしまいましたｍ（＿＿）ｍ；

大変おいしゅうございました♪
ご馳走様でした（＾＾）☆

ささらさんは３人の娘を育て上げた大先輩ママ♪
とっても楽しみに待ち合わせ場所へ。。。
しかし、時間ギリギリの到着；
ささらさんとviggo_ericちゃんがかなりの至近距離でお互いに気がつかずに
待っていたのが笑えた（＾３＾）ぷぷっ＝３

大きなおめめでかわいらしくピンクのカーネーションを振って迎えてくれたささらさん♪
その斜め後ろで、自分の世界に深く落ちて楽しげなviggo_ericちゃんも同じく発見！
viggo_ericちゃんが待っていたラウンジでお茶してランチの時間まで過ごすことに。

しかし。。。
女にとって２０分って・・・おしゃべりし出したらあっという間よね（－－；
とっくに予約の時間過ぎてるし（＾－＾；）

私とviggo_ericちゃんは肉女ということで・・・すき焼き膳☆
ささらさんはおしとやかに歌留多弁当☆

ちょっとしつれい・・・。

と、写真を撮ったついでに出しで煮込んだシメジと豆を拝借。
はい。頂きました（＾＾）ｖ
という食いしん坊な私を上回る食いしん坊が！！！

口が二つっ（゜□゜////

ささらさんはお口を二つ用意していましたよ♪かわいいいいっ（＞３＜）///

たらふく食べて、お茶もがぶがぶ飲んで（＾＾；）
かなりおしゃべりも弾む！

女って・・・なんておしゃべりなんでしょう・・・。
って・・・私たちが特別？？？

年齢とか、暮らした環境とか違えば違うほど発見も多く
ささらさんの親しみやすさや、暖かさに惚れ惚れええええ~（´▽｀）♪

場所を変えようということで、ホテルを出る前にベルボーイを捕まえて

パチリ☆

真ん中が私・・・。エライチビだなあ（Ｔ＿Ｔ）；

捕獲された宇宙人みたい？？？

それから浅草の町をちょろっと歩いて、甘味屋さんへ。。。

え？まだ食べるの？？？

もちろん♪

ささらさんは抹茶フロートにしてたよ（＾＾）☆
私はあんみつおかわりしたいなあ・・・。
とか、ちょっと考えてみたりして。。。

私がささらさんとviggo_ericちゃんに聞いてもらった話は９９％愚痴。ぐち・・・グチ。。。
全部愚痴！！
私って、子育てとグチ以外ないんじゃない？？？
って言うくらい、愚痴のみ；
後は、ちょっと（？）妄想とか・・・板倉君トークとか。。。
今思うと、かなり恥ずかしいよね。。。
もっと、知的な話題は無かったのかよ＝３
・・・みたいな？？？

まあ、背伸びしても仕方ないし（＾－＾；）ゝ
ありのままのちょっと変態な私もわかっていただけたかなあ？？？
って、わかって何の徳になるでもないけどね（－＿－；）

ささらさんがお話しやすかった最大のポイントは！
娘のお母さんだったこと！
息子のいるお母さんだと・・・ちょっと話にくい話しもあるわけで。。。
お嫁さんの立場としてはねえ；；
だけど、そういう遠慮せずにバンバン話せたのが凄く気が楽で楽しかった♪

絶対にまた会いたい（＞▽＜）///
で、次回は落語や演芸の話もゆっくりしたいし一緒にも見に行きたいなあ～♪
と、帰りの電車ではまた妄想が膨らむのでした～（＾ー＾）☆

□余談

今日は子供なしでゆっくりランチしました☆
私には年に何回もないことで、少しドキドキしたり一人で歩きにくかったり（＾＾；）
でも、大人のペースで歩くことも大事だなあ。。。って感じましたよ☆
帰ったら、Shioにhinaの迷子事件を聞いたりしてかなりひやひやしたけどね（－□－；）

あと、いつも大人っぽいviggo_ericちゃんがはっちゃけたかっこうしてたのもビビッタ（゜□゜///
でも襟元のローズのレースがかわいくて、そこばっかり見ちゃった；ごめんね；

っていうか。。。
最近私・・・遊んでる記事しか書いてないね；
遊んでバッカ・・・；

でも、それ以外は本当に嵐のように大変だから許してえええ＝３

投稿者 さゆりん : 03:21 | コメント (3) | トラックバック

2006年11月24日

再びディズニーランド♪

やっと、PCにたどり着きました（－－；）

というのも。。。前回の更新からず～っと！
私は幼稚園のクリスマス祝会の衣装の型紙&試作に苦しめられていて。。。
もう、本当！！
泣きたいやらムカつくやら、殴ってやりたいとすら・・・。
ちょっと物騒な気分になっていましたです（－－）；ハイ。

で、まあ。ムカつくのは未だに更新中なんですが、
とりあえず作業は落ち着いたので、ここらで先週の出来事を。。。

で、また行っちゃったアア（＞３＜）♪

先週もみなきょんさんといったのですが。。。
今回はひろみとviggo_ericちゃんとで行ってきましたああ♪

きゃあ♪みっきいいいいいいいい！！！

 

前日からひろみと愛娘姫は旦那様に送られて我が家に泊まっていました。
しかし。。。
その頃私は型紙とミシンとの格闘技中で。。。
たいしたお構いも出来ずに、しかも手伝わせてしまいお互い寝不足気味；
翌日月曜日はShioの幼稚園が創立記念日でお休みだったので、
みんなでディズニーランドに行く約束を！
viggo_ericちゃんは日本最後の思い出（？）ってことで。
渡米してしまうので、しばらく日本のディズニーランドとはお別れね（TT);

しかし。。。

朝起きたら雨；がああああんん！！
お昼に家集合ということになりました・・・。

しかし、あきらめきれない私はちょこちょこと玄関から空を見上げ。。。
お昼前に小降りになっていたので、やっぱり行きたああああいいい！！
と、viggo_ericちゃんに電話♪

お昼から行くことになりました～♪

いええええい♪

出がけまでぐずっていた姫も。。。

七三でご機嫌♪

一時間ほど前に到着していた私たちは午後一のパレードも見れて、
その隙に私はディナーの予約に走る＝３
しかし・・・キャンセル待ち。。。駄目でしたアア（TT);

ご近所組が雨がやむと同時にわらわらと・・・・。
午後になるにつれ人が多くなってきた；
でも、先週の日曜日に比べたらガラガラ☆

本当にみなきょんさんたちには悪いことしたなあ（＝_＝）；

 

トゥーンタウンで。。。

viggo_ericちゃんとも合流して、トゥーンタウンで一遊び♪

姫爆睡☆
それを撮るviggo_ericちゃんを撮る私 。

起きましたああ♪

スカッと寝て、スカッと起きたね♪

同じところに結構いたけど
しつこくしつこく遊んでた；

Shioのしつこい性格が一目瞭然になるひと時。。。
同じもので、同じ動作をひたすらずっと、ズット、ZUTTO。。。。
みんな苦笑い？？？

トゥーンタウンを出る時にちょうどパレードが始まる１５分前ということで、
二列目に場所取りしてみることに♪
先週はとてもじゃないけど、ゆっくりパレード見れる状況じゃなくて
とにかく凄い人だったから遠目にしか見られなかった。。。

でも、今回はたいした苦労もなく２列目！！
やったああ♪

きゃあアア♪かわいい♪かわいいい♪

と・・・誰よりも熱狂する私。。。
我が子がヒクほどに？？？

この手は何？？？

と思ったら、パレードを整備してしている人の手だった（＾＾；）
こんな手をして通行する人たちを整備していたのだ。。。
それを真似するか？？？すっごい真剣だし；；

乗り物に乗り出したのは夕方から。

途中ちらほら雨に降られつつも、なかなか有意義♪

イッツアスモールワールドはShioのお決まりなので、とりあえず抑えておいて
その前に夕飯。
５時ごろだったからこれも並ばずに入れる♪

アリスのお店だよ♪

イッツアスモールワールドでファストパスを取ってから隣のレストランへ☆
なんか、いつも並んでい て入ったことなかったけどなかなかいい感じ～♪

お子様☆ 大人☆

私とviggo_ericちゃんは肉！肉！肉！
といわんばかりに。。。

ひろみはカジキのソテーにしてました。こちらも美味しかった♪

みんなでホールのケーキも食べたよ♪

それから乗り物に。

イッツアスモールワールドの次はカリブの海賊☆
最後に、事前にファストパスを取っていたホーンテッドマンション♪
ハロウィンからクリスマスまではティムバートンプロデュース☆
Shioと私はティムの大ファンなので、毎年これに乗らなきゃ年越せない！というほど。。。
みんなを付き合わせる。
だって・・・先週は１０時半の時点ですでにファストパス終わってたんだもん（－－；

ダンボに童心に返るひろみ。。。
この人も結構盛り上がってたなあ。。。ダンボが好きみたい♪

エレクト二カルパレードを途中見つつ移動。
すっごいキレイだった♪

お土産を買いに歩いている途中でシンデレラ城の点灯式も目撃！
それから、先週強風のため中止された花火も見れた♪

どの乗り物も食事も待ち時間は殆どゼロ！
午後からでも順調にかなり楽しめた私たち♪
これで、ディナーショーつきの食事が出来たらもうっ！！
大満足だったのに（＞３＜）；；
次回は絶対に！！！

もうううううっ！！
もう一回みなきょんさんたちと行きたい！！！
汚名返上したいわあ！！
って・・・汚名になんてなってないと思うけど；；；

仲良く爆睡；

 

一緒の写真を撮ろうと待つShioの横で、必死に荷物をかばんに詰め込むviggo_ericちゃん。（笑）
面白かったので載せときました（＾ｍ＾）ププ

問題山積み未解決のまま、逃げるように飛び込んだファンタジーランドの魔力で
私の心も晴れるのでした♪
気の合う女友達と行ったのも効果倍増させてくれた♪

しかし。。。
年内にもう一回。。。行きたい（－－；）
だって。。。ミッキーと写真撮ってないし（T□T)；←バカ？？？

というわけで、二週連続でディズニーに行ってきた私でした♪

 

投稿者 さゆりん : 01:26 | コメント (8) | トラックバック

2006年10月24日

腐った（気がする）カレー★

突然ですが。。。

皆さん、カレーは何日までＯＫ？

私は次に日の朝までです（－－；
いや・・・別にそれに対して特別な意味も無かったんですが・・・；

どんなものかなあ？？？

と思って。

実は、さっきまで一昨日のカレーが冷蔵庫に。
昨日も今朝も火を通したもので、冷凍するほどの量でもないし。。。
冷凍するなら昨日の段階だろうと思ってなんとなく冷蔵庫に入れてしまったのですが。。。

今日は「あいのり」を見て寝るつもりが。。。
（明日shioのお芋彫り遠足で朝早いから・・・）

なんか小腹が空くんだなあ～；この時間。
というわけで思い出したのが冷蔵庫のカレー。

いつもは残り物は一手に夫が引き受けているのだけど。。。
なんとなく。。。
カレーが食べたいときってあるし。
今がまさにそんな感じだし。。。。

でも、ちょっと（かなり）弱気なのでお友達にメールしてみる。

みなきょんさん・・・。
「あっためてみてしょっぱくなければＯｋ。」
という助言を頂く。

そうか。。。

ひろみ夫婦。
「足の速そうなもの食べて大丈夫なら大丈夫じゃない？」
という。

そうか。。。

って、え？？？

実は私は・・・賞味期限切れのものを殆ど食べたことがない。
一日の賞味期限切れでも・・・殆どない。
記憶にない。
納豆すら食べない。
全部夫行き。

理由。。。なんとなく。

だって、家の冷蔵庫大概空に近いし・・・；

作ったものもその日に食べきりがほとんどで、残り物がない。

だから、わかんないんですけど～。

ひろみ夫婦は大爆笑で色々やり取りしてくれたんだけど。。。

なぜ、私が笑われる！！！

そんなにみんな賞味期限切れてるもの食べてんの！！！
マジで？

いや。。。
賞味期限を信じ込んでいるわけではないんだけどさあ。。。
期限内に食べれればいいじゃん。。。

メールのやり取りをしているうちになんか、お腹痛くなってきた気がする；
（絶対に気のせいだけど・・・；）

みなきょんさんはしょっぱいって言ってたけど、
腐ったものはすっぱいんじゃないの？

だいたい、カレーって臭いも味もわかりづらいんですけど？？？

腐った味しなければ大丈夫ってひろみ夫に言われるも。。。

だから！！
腐った味を知らないんだってばっ！！！
どんな味だアア！！

そんな中。
一応食べてしまう確認と、転送ついでに送っていた夫から返事が。

「俺なら大丈夫だけど・・・・・。」

私ならＮＧかよ！！
って言うか、おせーなっ！！

もう食べちゃったよ~（ＴＴ）；

もう、気持ち的に負け負けなので。。。
もしかしたら、明日精神的な弱さで腹下すかも（－－；

そんな今日。

昼間は急遽買い物へ。
というのも、明日はshioのお芋掘り遠足なんだけど。。。
雨の予感；
雨でも行くのがお芋掘り；

長靴とレインコートを買いに。。。

あるものをなぜ買いに行くかというと・・・。

今、通常shioが使用している雨の日グッツはデパートで総額1万円位したもので。。。
そんなものを土だらけにされては敵わん！！
ということで・・・。

買ってきた。

レインコート980円・長靴780円

こっからちょっと割引されてた。。。なんでだろう？
1500円くらいだったよ；

これで一安心（＝。＝；

おもちゃ売り場でものすごく欲しい物発見！！

たまごっち人生ゲーム（？）

凄い欲しい！！

わたし、昔から人生ゲーム好きで。。。
早くshioとhinaが人生ゲーム一緒にやってくれるくらいにならないかなあ～（－０－）。。。
みんなは家族でやらなかった？
私はよくやったのだけど、いつもいつも振り出し開拓地へ。。。；
ゲームでも負け負け人生でした（ＴＴ）；
それでも好きだったというのも・・・なんか負けてる？

それから、最近子供と私で 凝ってるものを発見！

おやつ消しゴム！

ちまちまと集めていた私の消しゴムコレクション！
最近子供達によって日の目を見るようになり。。。
毎日これで遊んでいる♪

嬉しくってつい買ってしまったあ（＾＾；

みんな消しゴム集めてなかった？？？

私はレターセットと消しゴムが大好き♪
シールもたくさん持ってるよ♪
一時期小学生の間でシール交換が流行った時は
知らない小学生とシール交換をねだられるほどに。。。

今日は新しい試みと、懐かしい思い出と共に。。。

そして、明日起きれるのだろうか？
腹は無事なのだろうか・・・？

一抹の不安を抱きつつ。。。
お休みなさいませ★

投稿者 さゆりん : 01:10 | コメント (12) | トラックバック

2006年10月15日

今週のあれこれ☆

今週はなんだか色々忙しくって、更新も儘ならない感じでした（TT);

今週の水曜日は月に一度の忙しい水曜日で、
午前と午後のすこやか教室の合間にhinaの幼稚園未収園児体験の日。
それでなくても、なんだかこの日のhinaは疲れが出ているのか
すこやか教室も不機嫌で・・・（－－；
授業も殆ど参加できていない感じだったのに。。。

どうしようか迷ったものの、今のところフル参加なので
来月の面接を控えて皆勤賞を狙いたいところ。。。
参加することに。

案の定ものすっごく不機嫌だったけどね（>３<）”

行ってみたらこの日は未収園児運動会の日で・・・；
よりによってという感じだけど・・・。
まあ、そのうち楽しみだすかと思いきや。。。
親子運動ととか号泣！！

ずっとかもとか見てる；

でも玉いれとかあたりからだんだんいい感じに。。。

おお～！！

hinaって家の中とか限られた友達の中だけで見てると
わりと強そうなんだけど（shioには特に・・・；）
こういう大勢の中に入るとやっぱり小柄だし、引っ込み思案なところも。。。

shioの去年の担任の先生が「hinaくんはやんちゃで強そうですね~♪」
と声を掛けてきてくれたのだが・・・。
HINAの様子を１０秒くらい眺めてから、
「もしかして、shioちゃんと同じタイプですかね？」
という。
そう、競争で手が出ないのだ（TT);
家の中だとshioが手を引っ込めるのが明らかだから手を出すのはhinaなんだけど
こういう中だと、とろうと思っても誰かの手が出るのが常に先。。。。
そして、手を引っ込める（－－；
shioと同じタイプというよりは、私を含めて3人で同じ性質なのか。。。

盛り上がってきた後半、shioのすこやかに間に合わなくなるので途中で退散；
残念；

木曜日はこれまた忙しく。。。

この日はシュガーレディの年末試食会の日。

浅草

また浅草へ。。。
shioのバスを見送ってからその足で駅へ。

この試食会は託児がついているので心おきなく参加できる。
hinaにはおにぎり持参だけどね（＾＾；

新商品をまず。。。

去年順番に食べていったら途中で苦しくなってしまったので
今回は各階の新商品をばばーっと試食してから、ゆっくり見て回った。
大成功の作戦だった♪

御節の画像を探したのだけど、ネットでは販売しないためか見つけられなかった；
今年のおせちは一度も買ったことない私も買おうかと思うほど、美味しかった♪
いや。。。いつもまずいわけじゃないのだけど
お節って自分のうちで作るもんだと思って育ったので、
作る楽しみもあるしなあ~；
ってことでかまぼことかしか買わなかった私だけど、
今年はなぜだか心が動いた~♪
興味がある人は10月中に受付終了なので、お早めに♪

二天門

帰りはお決まりで。。。
雷門は遠いので二天門から。
地味だけど、なかなか重厚な感じが二天門の魅力だな。。。

豆

豆と人形焼をshioにお土産に買って帰宅。

一日中お腹が一杯で、夕飯とか作るのがしんどかった（－。－；

託児でのhinaは・・・。
同じ建物の中に臨時で設置された託児所なので、親の行き来も自由。
人数が多すぎて荷物を預かれないということなので、
何度か顔を出してトイレや水分補給を。。。

預けた時はおもちゃに夢中でバイバイも言わずに・・・乗り物系へ。。。
まあ、いいや。
と思って私は試食へ。
一通り新商品とおせち料理をチェックしてからお茶を飲ませに上の階へ上がると
私の顔を見るなり、「まだ遊ぶ~！！！ママ行ってらっしゃい！！」
と激しく拒否られる（T□T);
ただ水飲ませに来ただけなのに～！！！
その水分すらいらないという。
またすぐ来れば良いやと思って、また私は会場へ。

しばらくしてやっぱり水分が気になって、上へ戻るとhinaが見当たらない。
トイレへ連れて行ってくれたのかしら？
と思いつつも不安で、ドキドキしながら焦っていたら。。。
保育士さんが「hinaくんですか？」と声を掛けてくれた。
「はい!いないんですけど！！」というと、ちょっと笑われて下を指差す。
え？

と思って、斜め後ろを見たら・・・。
バギーにちょこんと座ったhinaが無言で私をじっと見ている。

・・・・・・。

声かけてよ（－－；

どうしたの？と尋ねると、なんか涙目だし。
「もう、れっつごうだから、hinaは。」という。

さっきはバイバイって言われたのにね（＾＾；
かわいいなあ。。。
って思っていたら、託児所を出た瞬間に元気になり。
「hinaはおなかがすいたんだよ~♪」
って、おにぎりをものすごい勢いで食べてました；
ママが恋しいのではなく、私のかばんの中のおにぎりが目的かっ！！！

ま、その後知り合いにあっても「ママ!ママ！ママと一緒にいるから！」ってかわいい事いってくれてたけど♪

でも、やっぱり嫌な思いはさせちゃったんだなあ。。。
泣いてる時にそばにいなかったんだもん。
来春から幼稚園といっても、なんだか私の中でhinaって全然赤ちゃんだなあ；；

という反省も踏まえつつ。
金曜日は午後少し約束があるだけなので、hinaとみっちり遊ぶ♪

shioのバスを見送った後、ひたすら公園で。
家の前の公園なんだけど、この日はお天気も午前中は良かったからか
次から次へとお友達が出てきて、すっごくにぎやかで楽しかった♪

ひたすら砂場で山を作っては裸足で踏ませるという遊びを繰り返して
気がついたらお昼前だった・・・；
午後友達とお茶の約束をしていたので、慌てて買い物を済ませて帰る。
こんなにみっちり遊んだのって、今週はこの日だけだな。

ちょっと不機嫌が続いていたhinaも、とりあえず機嫌もよくなったので良かった♪

入園の準備で慌しい私の気持ちがhinaに伝わっているんだろうな。
春からの私の不安も、いろいろ。
もっとしっかりおおらかな気持ちでいないとなあ。。。

 

投稿者 さゆりん : 01:05 | コメント (9) | トラックバック

2006年9月12日

ありえない部位の筋肉痛（ＴＴ）；

月曜日は一年ぶりのジャズサイズでした☆

ジャズサイズはジャズダンスとエアロビが合体したようなダンス・・・？
かなりハードで、ちょっとエロい感じのエアロビ？
まあ、ジャズサイズのサークルだったのは一年前までで
先生が独立したもんでヨガとかエアロとかラテンとかデトックスとか・・・
週替わりで色々やってくれているサークルに行ってます。

ちなみに先生は筋肉番付でチャンピオンになったこともあるよ（＾＾）/

今週は一番ハードなデトックス。。。
久々なのに・・・デトックスとは・・・；；
普通はデトックスって言ったら解毒ってことで、ヨガとかなんだろうケド。。。
違うんだな。。。
なんか、種類とかはよくわからないけど・・・かなりハードに踊ってましたよ（－－；
ジャネットのダンスとか。。。
ボクササイズも結構入ってた・・・。
なので、私は今・・・肩甲骨周りがものすごい痛い（*□*）””

もともと、私は去年一ヶ月ほど通っていたのだけど。
あまりに筋肉疲労が酷くて、かかりつけの整骨院の先生からストップがかかり
お休みしていたのだ。
年明けに肺炎にかかって、全ての筋肉と殆どの脂肪がなくなってしまったわたし。。。
脂肪もないのに筋肉つくわけないじゃん！！
って言う突っ込みの元に、泣く泣く休止。
一年たって、体重も元通りになったことだし・・・。
って・・・筋肉全落ちで体重戻っちゃ駄目じゃん！！！！！！！！
なわけですよ・・・（－－；
体形戻しのために復活！！

身体は硬い私だけど、関節は結構柔らかいのだ。
ボクササイズのキックはかなり高めのをキメられて満足♪
って・・・そういうのじゃないんだけどね（＾＾；

ジャズサイズは音楽もかっこいいし、スピード感があってついていくのは大変だけど
バッチリ決まるとすっごくかっこいいので好きだなあ♪♪♪
みんなに知ってもらいたくて、詳しくのってるリンク探したけど・・全然なかった（ＴＴ）；
結構マイナーみたい；；
まあ、ぼちぼち写真も撮れる時にとってみたりして紹介したいかな♪

僕も一緒に行ってるのよ♪

そんなわけで、一番筋肉のない背筋がものすっごくやられまして・・・；
こんな感覚は中学のときの部活動以来？
っていう痛み具合です（－－；

踊っている最中は滝のように汗が出て、それもかなり濃厚な・・・；
本当に解毒・・・って感じ（＾＾；
岩盤浴とかもデトックスで上げられるけど、私は体動かしてるほうが
まあ・・・飽きないかもしれないな。
１時間踊りっぱなしで、曲の間の５秒とかに水分取るんだけど
なんか、踊りたいのか水飲みたいのかわかんなくなってきてオロオロしたりして・・・
脳みそもかなり年食ってしまったようだわ（－－；
みんな、すっごくリズム感いいし。。。
ピアノもやってたくせに、音感メチャメチャだからねえ・・・わたし。

今日は一日大人しく過ごしました。

午前中はShioの咳が結構出るので病院に早めにいっとこうということで、
小児科に。。。
Hinaの風疹を打ち忘れていたので、木曜日に予約して。
喉が結構赤いということなので、天 気も悪いし幼稚園とバレエはお休み。

本人はいたって元気ですが・・・；

普段だったらそんなに大事をとることもないのだけど、もう運動会の季節でもあるし
１０月に入るとバレエの発表会の練習も入ってくるのだ・・・；
行事が重なる上に発表会の振り付けが入ると、週の３日はバレエのレッスン日になる。
喉が赤い風邪は熱も出やすいし、無理を重ねて酷くなるよりは
大事にして早めに治すほうが賢い。
私は割りと急がば回れ主義なのだ（＾＾；

で、午後はず～っとねんど。
本当にず～っと。
私は途中で飽きて、クッキー焼きに台所行ったりしちゃったけど。。。
二人はずーっと粘土してた・・・；
写真とっておけばよかったな・・・なんで忘れちゃったんだろう・・・？？？

夕方、うちの網戸に子供達がウサギの車で体当たりして破壊。
ものすっごくキレル！！
わざとじゃないんだけど、何回も網戸に寄りかかったりしてて
そのたんびに枠が外れて・・・今日だけでもそれまでに２回網戸をばたんと倒していた二人・・・。
学習しろやっ！！！！
しかも、何故かわからないけど治らなくなってて・・・；
私の手には負えないのか・・・冷静じゃないからつけられないのか・・・。
なぜなんだろう。。。
もう、いくらやってもイラつくだけなので明日にした。
あまりに怒鳴り散らしてしまったので、ご飯のときに
「たくさん怒っちゃってごめんね。」
と私から謝っておいた。
あまりに大人気ないキレ方だったので。。。反省（。_。）；
明日は朗らかに行こう。

 

□おまけの映画の話。

坂口安吾原作 「白痴」をビデオで見る。

監督は手塚眞。。。手塚 プロダクションが作成だ。
主演は浅野忠信

う～ん。。。
「白痴」といえば、私的にはドストエフスキーだし映画も黒澤監督かなあ。。。
って感じだったのだけど・・・。
坂口安吾の「白痴」を読んだのは高校一年位かな？
それが最初で最後で・・・感想は

「読んでも読まなくってもよかった・・・かな？」

というものだった。

で、映画を観ても

「う～ん。。。観ても観なくても良かった？」

凄い好きな人がいたら失礼しましただけど。

こういう映画は、漫画で言えば「ガロ系」で・・・。
だったら、つげの「ねじ式」 のほうが浅野忠信だしいいかな。。。
なんか、精神描写というか作りたいから作った的なシーンがやたら長くて嫌だったし。
もともと話事態も好きではないから余計なんだろうケド。。。
何が嫌ってねえ・・・。

単館映画とかで、これは倫理的にどうなの？
って言われたくて作ってるようなのとか・・・なんていうか
それを言われたら、「倫理の前に芸術とか世界観を感じない奴になに言われようとかまわない。」
とか・・・そういうことを、こういう映画が好きな人が言うのがいやだ。
ということばかりを感じる映画だった。。。
この映画がどうとかって言うよりも、これを好きな人がこの映画を語るのを想像するのがいやだったな。
って・・・何いってんの？
ってかんじだけど。。。
なんか、全部ぬるかった。
エロくもないし、痛くもないし。。。
まあ、原作を考えれば正解なのか？
でも、原作は小説だからね。その空気がいいっていうのもあるしねえ・・・。

浅野忠信の使い方は正解。

もう、それだけ。

絶対に「ねじ式」の浅野を使いたかったんだろう。
って思ったら、ねじ式の一年後の公開なのね。
ねじ式は良かったよ。
もう、若くないから観たくないけど・・・（－－；

それにしても、ねじ式が８５分に対して、白痴が１４６分って。。。

長すぎだろう。。。

 

 

投稿者 さゆりん : 23:12 | コメント (5) | トラックバック

2006年8月25日

講師の言い分。。。

先日の記事で、Shioのすこやか問題の愚痴を聞いてもらいましたが。。。

昨日意を決して先生に電話しました。
あんまり時間を置きたくなかったのと、金曜日は授業があるので
先生の気持ちの負担になってはいけないし。
後は、Shioが幼稚園に行っている間がよろしいということで・・・。
（先生に文句言ってるところって、いい影響ないしね。）

そんなこんなで、抗議の電話をしました。
心臓バクバクいったよ（～◇～；）

木曜日の午前中、意を決して先生にメールする。

＝昨日の授業のことでお話ししたいことがあります。＝

すぐ折り返しの電話が来る。

「どうしたの～？」

宿題のことで昨日Shioが私に言ったこと、私が傷ついたこと
Shioが落ち込んだこと、先生の真意が知りたいこと。

まあまあ、上手く言えた。

「そんなあ～！！」

そんな～じゃねえ！！
とは思いつつ、「どういうことですか？」
ちょっと感情的になりそうだったけど、抑えて聞いた。

先生の言い分はこうだった。

Shioの幼稚園は夏休みの宿題も多いし、みんな3つか4つ書いてくればいいほうなのに
あんなにたくさん書いてくるのはどんなにしんどいことだろうと思っていた。
（つまり、私がお尻を叩いてやらせていると思っていた。。。）
まさか、本人が楽しんでいるなんて思ってもみなかったから・・・。

・・・・・・・・・・・。

「だったらどうして、私に言ってくれなかったんですか？
私にShioに負担かどうか尋ねてくれてもよかったんじゃないですか？」

決して謝らない先生にちょっと苛立っていたかも・・・。

「だいたい、どういう状況であれ本人がやってきたことを否定するようなことをされたら
家庭での方針だってあるのに困ります。
疑問に思ったのなら、まずは保護者に確認するべきじゃなかったんですか？」

「そうよね。そうよねえ。」

だから、ごめんくらい言えよっ！！

とりあえず、Shioは頑ななところがあるから家でのノートを買いました。
と伝える。

「Shioはお手本みたいに上手に書けるようになりたいって頑張っているのに、
それを私が家ではとっても褒めるのに、教室に行ったら否定されるようなことばかり言われる。
本人のやる気を否定されるようなことはとっても迷惑です。」

ここまで、言いたいことを言ったらちょっとスッキリして気持ちがスッキリした。
先生もShioとゆっくり話して信頼を取り戻せるように努力してくれるというので、
とりあえずいい。ということに・・・。

本当なら、他の教室に変わろうかな。。。
とも思ったのだけど、また一からやり直しよりは今の先生にわかってもらえる努力をするほうが早い。
Hinaも通っているし、Shioも先生を嫌いになったわけではないようだし。
修復できれば・・・それでよし。

今後の進め方や、先生の今までの経験の話を少し聞いて「お母さんも、本当にゴメンね。」
といってくれたので・・・。
最後まで謝罪の言葉がなかったら、会社に電話しようと思っていた。
先生は今まで何百という子供を見てきて、Shioのような子は初めてだといったけど。。。
子供というのはどの子でも枠はないものだと思ってもらいたい。
経験で解決できることは、子供相手には少ないと思う。
気持ちに経験が勝つとろくでもない結果になる。
仕切りなおしてくれれば・・・それが一番良いのだけど。。。
どうだろうか？
それは今後じっくりだなあ・・・。

私は少しの間だけど、花のデザイナーの講師をしていたことがある。
私がやった仕事の中で一番キツクて辛い仕事だった。

学校の先生と違うのは、そこにかなり投資して人生の一部をかけて通ってきているということ。
技術を学び、時には盗み。講師は生徒の踏み台となって成長させなきゃいけない。
私はこの、踏み台になるのが嫌で辞めた口だ・・・。

そこで、私たちが一番やってはいけないことは
「自分の観点や感性で作品を否定してはいけないということ。」

自分自身の経験だけで生徒を判断してはいけないのだ。
成長していくものだし、発展途中で否定して潰してはいけない。
そして、最も許されないのは
「たまたま」
だ。

たまたま、講師の体調が悪かったから。
たまたま、他の事に忙しかったから。
たまたま、前の授業の生徒が同じものを作って失敗したから。

生徒にとっては一時間何千円も払って受けている授業を、たまたまで台無しにしてはいけない。
むこうが全力で学ぼうとしているのに対して、こっちはそれに勝るエネルギーで対応しなければいけない。

それが、講師だ。

学校の先生とは違う。
何人生徒がいたって、個人個人の発展を助けるのが講師だ。
塾の先生だって、花の講師だって、習字の講師だって・・・
さまざまな10人居たら10人の行き先を的確に見定めなければいけない。
能力の違いは、講師には関係ない。
それは個人の問題で、その生徒がどこまで伸びるか。
本人の力で10のところを、講師は１２～１３によいしょ！って持ち上げて押し上げる。
それが、講師の仕事だ。

学校の先生なら、私はここまで腹が立たなかったし講義もしなかった。

出る釘は打たれて当然。
でも、すこやか教室は違う。
少しでも出る釘になるように、打たれてもまた伸びる力をつけるように。
学習する力を養う場なのだから、その釘を打ったらまずいだろう。。。
という言い分。

私の言い分は正しくも厳しいかもしれないし、間違っているかもしれない。
でも、感じたことや求めていることははっきり言わないと駄目だなあ。。。
って思う。
私が求めていることが教室の方針とは違うのであれば、それもハッキリ言って貰わないと
こちらも勘違いに大金を払う羽目になるのだから。。。

人間は怒りのエネルギーを使うと相当疲れるらしく・・・。
昨日は子供達を寝かせていて、パタンと寝てしまった：

気持ちが落ち込んだりしていると、いいことが必ずあるもので・・・。
昨日は季節はずれの赤シソを見つけた。
普段は通らない道で、今日取れた分だけを少しだけ売っている八百屋兼和菓子や（面白い組み合わせ！）
で、ふと見たら・・・これは！！！
あるだけくださいといったら7束あった。
今日友達に2束分けてあげて、またシソジュースを楽しめそうだ♪

こんなことで気持ちが一転するんだから・・・私の人生は楽なものだなあ。。。

□今日のびっくり！

ひえええええええっ！！

いきなりShioが叫んだと思ったら！！

 トノサマバッタ★

でかいねえ。。。14センチくらいあったよ。

新しいカメラの練習でShioを撮っていたらびっくりショットが撮れて、
これまたラッキ～♪

え？なになに～？？？

騒ぐ女どもの様子に、目をぱちくりしてたよ・・・。

投稿者 さゆりん : 23:35 | コメント (7) | トラックバック

2006年8月23日

信頼関係って大事だと思うのだけど・・・・。

私、今日ちょっと愚痴っぽいかも（－－；

というのも、最近あることにじわじわと悩んでいる風だのです；
私は常に何かしら考えていて（って、みんなそうだろうケド；）、
これが悩みに値するのかどうなのかというのは、選択肢が生まれないとわからないタイプなのだ。
厄介である（＝３＝）。。。

それは、わが子二人とも通う「すこやか教室」のこと。

もしも、私の愚痴に付き合ってやってもいいよ~♪
という方は聞いてやってください。
多分だらりととりとめもない悩みになるでしょうが・・・；

そもそも、Shioがスーパーの体験学習に引っかかり
ものすごい興味と執念で始めたすこやか教室。
いかに彼女がしつこかろうとも、私自身が惹かれる物がなければ・・・ねえ？

私が惹かれた点は一点。

「人の前に出て発表することになれる」

というもの。

数ある知育教室の中で違いや特徴は何かと尋ねたら、
そこに居た営業の人がそう言ったのだ。
確かに、教室での体験授業でもその当時の先生も
積極性や緊張感に負けない精神を育てるために、
後は、自信を持つためにみんなの前に立って答えを一人づつ発表することを取り入れている。
といっていた。

それは入ってからも行われていたし、引越しのために転校した教室でも
積極的に取り組まれていた。

しかし・・・・。
入園のためと私が車を手放したため、区は違うのだけど電車で通いやすい教室に転校して。。。
つまり、今通っている教室なんだけど。。。
積極的な生徒が多いせいか、それとも先生の違いなのか・・・
前に出て発表という機会が殆どない。
っていうか、今の教室に行ってから5回も見ていない。

ずっと「？？？？」という気持ちはあったものの。。。
まあ、進級していっているわけだしクラスがあがると少なくなるのかな？
とか、私が見ていないときにやっているかも？
とか・・・まあ。自分をごまかしつつやってきたのだけど。。。
私としては、Shioの性格を考えてもこれから先を踏まえてそこが一番重要なのに。
ってなわけである。

で、最近Shioの幼稚園友達がすこやか教室に興味を持って見学に行ったらしい。
その教室はShioが入園前に半年だけお世話になった教室で、大変パワフルな先生。
Shioとの相性はイマイチだったけど、とっても人気があって特に男の子には人気。
私も男の子には最高の先生だと思う。

その友達が見学に行ったときもやはり、前に出て発表するという授業はあり・・・
そこが特徴だといわれたそうな・・・。
すると、やっぱり先生の違いだなあ・・・。

以前の二人の先生は実は先生の勉強会も同じで、多分方針も同じなんだと思う。
二人とも国語を凄く重視した授業をしていて、大変好感が持てた。
今の先生はどちらかというと数学に重視をおいている先生で、それは
なんとなく初めから感じていた。

先生の違いであるなら、こちらの言い分もわかってもらっておいたほうが良いかと思い
先週上に挙げた事柄を伝えた。
私はそこが気に入って入ることにしたのだし。当然と思ったのだけど・・・。
先生も「Shioちゃんはそこだけですものねえ。（足りない部分は）わかりました。なるべく取り入れていきます。」
といってくれてほっとしたのだけど・・・。
今週も発表はなかった。
見てないと思って無視してんのか？？？？
って、まあ私の御機嫌を伺うようなことをしなくてもいいのだけど・・・。
せめて、安心させてほしかったよ。

また、それとは別に。。。
Hinaのクラスでもちょっとした事件が。
あんまり上手く説明できないのだけど・・・。
感情の起伏の激しい女の子が一人いて、結構乱暴だったりするのに
まだ母子分離で泣いてたりして。。。
ママもちょっと気の利かないタイプというか。。。
当たり障りはなくて大人しそうなんだけど、結構自己中心的なひと。
気にしないけどね。
私はあんまりそういうことはどうでもいいタイプで、あけっぴろげ。
だいたい、そういう人って弱々しく見えて一番ずるがしこくかわいがられるものだし。。。
弱者の振りしたつわものだ。
現に今日、同じ学年だということが判明したのだけど・・・
「信じられない！もっとずっと年上だと思った！！」
って、悪びれもせず言ってのけるくらいだし。。。
思っても言うか？普通・・・？
「○○さんて、子供っぽいもんね。」くらい言っとくべきだった？

でも、私はこういう人は結構得意で仲良く出来るのだ。
何故かは不明。
高校のときも散々振り回されたけど、未だに無傷だし。。。
全然平気。
ムカツク！って言う人も多そうだけど。。。
私はそんなにムカつかないな。
親族とかだったら別だけど・・・・（－－；

この母子。やたら先生にかわいがられているという噂で
その娘がHinaのかばんを背中から無理やり剥ぎ取ってぶん投げても・・・
怒られるのはHina。。。なぜ？
ちゃんとしょっていないから？？？
ちゃんとしょっていても彼女が無理やり剥ぎ取っていくんですけど・・・私の息子が悪いわけ？

なんか、気を使ってるのかなあ？

だったら、私にも気を使ってくれよ（－－；

で、Shioとずっと同じクラスだったママＳさんから聞いた話。
Ｓさんとは上も下も同じクラスで、結構気が合うのだ毎回一緒にお茶している。
そのＳさんが7月の終わりに授業後に先生とお話したときの話し。
先生に呼ばれて残ったＳさん。
まあ、Ｓさんの家の子供達の話も終わりなんとなくまとまったところで
彼女のことだ。
会社に苦情の電話があったという。
それは、みんなが母子分離をしているのに一人だけ分離できない子が居て困るという苦情だったらしい。
でも、それは彼女とは限らないわけで他の曜日のクラスにも一人や二人居るらしい。
特にHinaのクラスはそれで困るということもないというか・・・。
私なんかはむしろ私が分離できない感じ？

それを、Ｓさんに「Shioちゃんのママから何か聞いてない？」というそうだ。。。

え？？？？
私？？？

なんかねえ。。。私がその彼女をいじめていると思っている？？？
って感じで言われたらしい。。。
マジで凹むんですけど（~”~）。。。
Ｓさんは先生が思っている私は全然違うタイプだと力説してくれたらしいのだけど。。。
私は以前振り替えのことでちょっと苦情ではないけど、せめてお休みしていた分の
教材の使い方くらいは教えてほしいと訴えたことがあるのだ。。。
以前の先生はそうしてくれてたからね。
それは先生自身の誠意や思いやりなんだけどさあ・・・。
何が高いって、教材が高いのだからお休みして使えないとなると丸損なのだ！！
それくらい言ってもいいだろう！！！
って言うことがあったので、私じゃないかと疑ったらしい。。。
でも、人間関係で苦情なんていってないよ~；
そんなの先生に直接言えばいいじゃん。

もう一人のママもShioともHinaとも同じクラスなんだけど、
わりとさっぱりしたタイプのママがいる。
いつもSさんと、私とそのママでお茶しているのだけど・・・。
その人も彼女をいじめていないかと心配しているらしい。。。

っていうかさあ、心配するのは勝手だけど。。。
Sさんに言うか？それ！
言われた方だって困るじゃん！！
で、一番彼女達に被害を受けているSさんに「彼女と仲良くしてあげてね。」
って言ったらしい。。。
先生・・・見る目なさすぎ（－－；

まあ、先生も人間だもの相性ってあるよね。
授業だけしっかりやってわが子を伸ばしてくれれば問題なし！
って思っていたのだけど・・・。

いよいよ、今日。
これは私の悩みになった。（って、ここまで前置きかよ！！）

すこやかでは宿題が出るのだけど、それはひらがなの書き取りで毎週三つづつでる。
Shioは努力の女王なので、毎日書き取りノートに1ページづつやっていっていた。
私は宿題の内容を知らないし、本人が毎日やるときめて頑張っているのだから
ほっておくのが親だろう。
その甲斐あって、書き取りした文字はかなりきれいに書けるようになってきている。
もちろん私は褒めるのだけど、
7ページに及ぶShioの書き取りの宿題に対して、先生は「こんなにたくさんやったの！」
って驚いてはくれたものの、それほど褒めてももらえなかったらしい。
まあ、みんな３つくらいしかかいていないらしいし。。。
おおっぴらに褒めてもねえ。。。
「こんなにたくさんやらなくてもいいからね」
ていわれて帰ってくる。
でも、Shioは楽しんでやっているし何より根っからのコツコツがたなので
自分で一度決めたことは絶対にやる。

で、今週。
旅行があったせいで1ページしか出来ないで行った。
Shioはそれを随分気にしていたので、
「仕方ないよ。十分上手に書けているしまた来週はきちんとやればいいじゃない。」
といってなだめて行かせた。

そしたら、今日帰ってきてからShioがかなり不振顔で言うのだ。
「たくさんやるのは駄目なの？」

。。。。？は？なにが？

「先生が、今日は1ページでよかった!って褒めたんだよ。」

「え？」

「たくさんやっても全然褒めてくれないのに、今日は褒めたんだよ！」

・・・・。

どう思う？これ。
潰す気？

って、私が思うのっていけないことなのかな？
かなり怒りがこみ上げるのって、おかしい？

「ママ。もう一個ノーと買ってくれる？もう、すこやかのにはたくさん書けない。」

かわいそうに。。。

「いいよ。そのほうがいいね。」

たくさんやることが決して一番いい事ではないけど、やりたい気持ちが一番いいことだから
ママは何冊でも買ってあげるよ。
上手に書けるように納得できるまで、いくらでもやっていいんだよ。

「やってもいいんでしょ？」
「いいんだよ。」

今回のことで、私の先生に対する信頼は一気になくなった。
積み重なったいろんなことがあるけど、私の子供を傷つけた。これが一番だ。

問題はこれからで、もちろん今日のことは直接先生に抗議（？）するけど
これから先、どうしようかな？
Shioはすこやかを辞めたいなんて全然思っていないし、お友達とも上手くやっている。
本当にどうしようかなあ・・・。

□今日の爆笑

「時間が少しあるから、ちょっとぶらぶらしようか？」

って言ったら・・・：

ぶらぶらあああ～

「こんな感じ？」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。（－－；

「違うよ。」

「え？違うの？足も？」

何が悲しくて、道ッぱたで手足ぶらぶらしなきゃいけないんだよ！
大丈夫？うちの子（－－；

投稿者 さゆりん : 23:10 | コメント (11) | トラックバック

2006年8月14日

この夏の花火☆

というわけで、東京湾花火大会に行ってまいりました♪

火事じゃないよ（＾＾；

この花火大会、毎年私の実家の会社が協賛しているので
招待券を無条件でいただけるのだ♪
って・・・本物のＶＩＰ席は現社長である兄のものだけどね・・・（－”－）；ケッ＝３

本来なら１２日の昨日が開催の予定だったのですが、
雷雨のため順延。本日になりました。
今日は夫は仕事なので、さっさと友達に夫の分のチケットを譲る。
母に言ったら、会場で売ればいいのに！・・・だって。
ネットオークションでは万単位の値段がつくのだとか・・・。すげえ！
でも、私は懐痛めたり抽選で当たったりって訳ではないので、
気持ちよく譲るよ♪
これが人生における敗因になろうとも！
って、それほどのことでもないか（＾＾；

会場へはバスで一本。４５分その後徒歩２０分。。。
近いのか遠いのか。

途中八幡宮のお神輿が！

わっしょい！わっしょい！

立派なお神輿だなあ・・・。
この辺は下町なので、やたらと神輿でにぎわっている。
車道を半分以上規制しての大掛かりなものだった！
みなさん、お神輿担いだことある？
私は小学生のときに一度だけ。
肩の痛みよりも、達成感なんかよりも強烈な思い出は
途中途中で配られる飲み物やおかし。
最後の持ち帰りのジュースがカロリーメイトだったことだ！
強烈にまずかった（＝□＝）ゲロゲロ～；
神輿の初体験よりも、カロリーメイト（飲料）初体験のほうが強烈な印象（爆！

そんなこんなで、途中で買出ししつつ会場へ。
色んな方法でチケットを入手した人々が並びますよ~。
ずらああ～。
これでも結構前のほうだった。

ビニールシートの好きなところを陣取っていいのだ！

去年の場所が真正面で素晴らしかったので、今回も同じ場所。
目の前がもう東京湾なので、絶景！
ここでも十分ＶＩＰ気分♪
なのに、もっといい席があるってのは・・・どういうこと？？

開始は１９時なので、その間焼きそばとおにぎり食べたり

青いどんぐり拾ったり。

なんか・・・

雲行き怪しいんですけど~（＞□＜）；

まあ、お天気は最後まで持ってくれたので良かった♪
去年は始まる前に雷雨でどしゃどしゃ降ったからね（－－；

で・・・始まったのですが。

  た～まやあ～☆

写真切れてるし・・・；

  雨みたいに降ってくる！迫力！！！

 

って・・・我が家のデジカメ。。。
もう、壊れまくっているのでまともに撮れなかった（ＴＴ）；

携帯で撮ったらこんなだし・・・（－－；

この迫力をお伝えできないのが悲しいです（Ｔ□Ｔ）”

ニコちゃんマークやらハートの形。
ど迫力の連発花火！
素晴らしかった♪

子供をつれている上に保護者が一人なので、フィナーレの１５分前に席を立つ。
帰りの混雑の中、子供を守りきる自信なし（－－；
すんなりゲートを出れる時間に脱出。
横目に観たフィナーレ。
会場で見たら一番良かったんだけどな。。。
贅沢は言わない約束！
安全が一番☆

帰りはバスも規制されてて、行きに乗ったバスには乗れず。
少し戻って違うバスに乗ることに。
タクシー、ワンメーターで帰れる距離に止まるのでいいか☆

子供達とどの花火が良かったか、色々話しながら楽しい帰路♪

ちょっとHinaがぐずる場面もあったことはあったのだけど、
Shioと私の楽しい気分が伝わって、たいしたことにはならなかった♪
それが一番の救いだったかな☆

来年もまた、この花火が見れますように☆。

投稿者 さゆりん : 02:21 | コメント (11) | トラックバック

2006年7月29日

湖暮れ、朝日に叫ぶ。

昨日夕方前に帰宅したものの。。。
睡眠不足と体力不足のため・・・全く動けませんでした（ＴＴ）；

これが「年には勝てない」ということ？

山中湖の空

今回の旅の目的は、夏休みだからというわけでもなく・・・。
以前ここでも書いたＭちゃんのことが気になって。である。

まあ、それは置いておいて。。。

一日目は午後わりと遅めの出発で、山中湖に到着したのは18時。

ちょっとびびる・・・。

何度も着ている山中湖。
でも、Hinaはこの大きさと景色を感じるのは初めてなのかも。
去年の海水浴では大波に飛び込んでいこうとして、大人達を慌てさせた彼も。。。
自我の発達と共に怖がりに。。。
ある意味、それでよし！

しゃがむと怖くないよ。

曇りなのと、夕方なのと霧が深いのとで。。。
世界の果てに立っているかのように、向こう側が見えない。

明日はトーマスランド。
ご飯食べて風呂入って寝るのみ。

待望の二日目は、夫は自転 車で富士登山。

証拠写真？

この人富士山ナメ過ぎ！
半そで半ズボンでチャリこぎこぎ・・・。
それでも七合目まで登ったらしいよ。。。
そこで監視員に見つかって、服装怒られて下山だって・・・；
全くアホか！な結末であるが。。。
本人いたって反省の色なしですから（－－；
当たり前じゃん的な私の反応に、言い訳としてはあまりに理不尽な
「歩いて登山と自転車では違うだろう。長袖長ズボンでチャリ乗れねえよ。」
だってさ・・・。
冬場はコート着てチャリ乗ってんじゃん・・・；
って、多分明らかに反論してくるであろうことはわかりきっているので・・・。
夫のことはこれでよしという事に。。。

その頃私達は親子三人でいつもどおり楽しんでおりました（＾＾♪

富士急ハイランド☆

って・・・この前も行ってたしなあ。。。
前回って春休み？
近いディズニーランドよりも頻繁に訪れているなあ。。。

待望のレディ♪

前回時間で交代制のため乗りそびれたレディ。。。
トーマスランドの話のたびにShioが言うのが忌々しかったので・・・。
走っているのを確認したらすぐに飛び乗ったよ・・・。
こうして彼女はしつこさで何でも手に入れていくのだ。。。
さすが、蛇年さそり座の女！最強なり（－－；

見てるのが好き。
Hinaはあれだな。。。
走っているのを見るのが好きだな。。。
自分が乗っているのよりも、その動きの全貌を見届けるのが好きらしい。
将来の夢は電車の運転手ではなくて、電車のマニアという感じだ。

まあ、乗ってても楽しそうではあったけどね☆

いつも遠巻き・・・；

このモニュメント・・・Hinaは怖いらしい。
前回も怖がっていたけど、何でだろう？
絶対に自分から近づこうとしないのだ。
Shioは全然平気♪

トーマスランドも一通り乗り物乗って、お昼は。。。

ペコちゃんで。。。

ぼったくりな値段のランチなり・・・（－－；

ポコちゃんクイズ知ってる？

今回は時間に余裕があるので、キッズライトパス（？）なるものを購入。
色々行く。。。

観覧車。。。

乗ってから気がついたけど、私ジェットコースターなんかよりもずっと観覧車のほうが怖いのだ。
アノのろのろの速度。。。
アノ高さ。。。
「今ここでこれが止まってしまったら！！」
という妄想・・・。
観覧車の中でいちゃついてチューとかしてるカップル一杯いるんだろうケド。。。
それどころじゃないだろう！！
（若いときはしてたけどね・・・）

りかちゃんハウス♪

めっちゃ楽しい・・・のは多分私だけ？？

 

りかちゃんの部屋は、気が狂わんばかりのどピンクだし~♪
りかちゃん電話もあるし~♪
こんなんとかあったりして。。。

りかちゃんの優等生ぶりを押し付けてくるのが・・・いい感じだ♪

くつろぎすぎだろう・・・？

人んちの冷蔵庫開けるなよ！！

で、いつもドキドキするのが・・・パパとママの部屋！
扉は開かず、鍵穴から覗くようになっているのだけど・・・。
大人の部屋を鍵穴から覗くって・・・なんかねえ（＾＾；；
変な事してたらどうしようって・・・絶対にありえないんだけどいつも思うのだ；
妄想癖のある大人としては当然？
むしろそれが狙い？

りかちゃんコレクション☆

一番の楽しみといっていいほど、私はこれをまじまじと端から見ていくのが好きだ。
かけるくんだいすき。

これなんかいいわァ♪
どピンクラブラブで、ひらがなで書いたラブレター（カード？）持ってて。。。
しかも髪がちょっと乱れた感じとか・・・かなり危ない！
好きだなあ。。。

こんな企画物のりかちゃんが企画ごとにBOXに入れられてたり。。。

壁。。。

全てがりかちゃん。。。

一日中いてもいいくらいだ。（嘘だけど）

いい加減飽きたらしい。

りかちゃんにもへんな盛り上がり方をする母にも飽き飽きなので。。。
隣接するハム太郎の広場へ移動・・・；

乗り物もあるけど、なんかちょっとおなか一杯なのか。。。
小さな公園で楽しむ子供達。

結局子供は遊具が好きよね♪

 

一番の笑顔だったかも。。。

そして広いところも好きよね♪

次はなに乗る~？？

パスでは乗れない・・・。
100円入れて乗る奴。。。

調子が出てきたので、再びトーマスエリアに。。。

3人で行くと、どうしても自分も写っている写真がないので・・・；
無理やり。。。

タイマーで撮っておく（－－；

そして、夫も下山したというので。。。

お土産買って帰ることに。
でも、どうしてもお約束としていつも確認するものを。。。

この看板広告。

まさか本当に電話する人はいないんだろうケド（電話番号も適当だし・・）、
いつもこの看板の意味を考える。。。

それは何か？
富士急で働いている人間のテンションが低いことへの言い訳なのか？
ディズニーランドに慣れていると、他の遊園地のスタッフにはちょっと・・・
いや、結構期待はずれな感じを受けることもあるのだけど。。。
それを、

「いやあ、うちはこういうコンセプトでね。わざとテンション低目のを揃えてるんだよ～。」
って言ってるのかなあ？

それとも、ただのギャグ？
富士急だから２２９円？
（これが有力説か？）
でも、そうだったらそれこそ「だから何なんだ。」という感想だなあ。。。

と、いつもいつも思うのだ。
この感じを味わうために富士急を訪れているといっても過言ではないかもしれない。
（いや・・・過言過ぎだけど。。。）

Shioのお約束。

こういう写真・・・春休みにも撮ったよねえ（－－；

しつこさは私のほうの遺伝だったかあ・・・。

というわけで、二日目はここでほぼ終了。
夜は花に以前教えてもらった、 湖畔のイタリアンの店へ。
風呂入って寝る。

そして、私は夜遊びなり。。。

いや・・・遊びって訳でもないんだけど。

思いのほか長くなってしまったので、その夜についてはまた別の機会で。。。
最近そんなんばっかだなあ・・・；スイマセン

 

 

 

 

投稿者 さゆりん : 01:02 | コメント (7) | トラックバック

2006年7月24日

あれこれ考えました・・・。

前回、続きはまた・・・。
と書いておいて、ちょっと時間がかかってしまいました。。。

というのも、たくさんの方にコメントを頂いて
また、類似した記事をお友達がブログに書いてくれたりして・・・。
私自身もいくら言葉を文字にしても、なかなか真意までは表現しきれないというか。。。
でも、コメントを頂いたことで新しい前向きな考え方ができてとってもよかった。
ありがとうございました♪

もうひとつの問題についての考え方も、前回の記事を書いたときは
今思うとネガティブなものだったようにも思います。
でも、今は変化が少しあって根底にあるものは同じだけど
凄く前向きに考えられるようになりました。

もうひとつの問題。

これは地域性も大きく関係あると思うのですが、それは習い事についてです。

今現在、私の子供達は二人とも「すこやか教室」という知育教室に通っていて
Shioは加えてバレエも習っています。

Shioに関しては、本人の希望に任せてやりたい意思を確かめてから始めたことで
特に私の希望はなかったし、これからも本人の意思に任せようと思っています。
Hinaのすこやか教室は、幼稚園の試験対策とShioとの差別（？）をなくすために。。。
と考えての結果で、Hina自身も通うのが当然！
と思っているみたいです。

なので、私は何かを習わせたいとかそのために教室選びを積極的にした。
ということが殆どなくて。。。
バレエのときは色々見学にも行ったのだけど、決めるのはShioだったわけで。。。

今回ぶつかった壁は、地域性が大きな問題。

今住んでいる地域の子供は、凄く習い事が多いと感じる。
子供自体がとても多い地域で、たくさんの習い事がある。
その中で一番多く通われているのが、水泳。
私自身がプールに入ったことが殆どなかったので、水泳に関してはものすごく後ろ向き。
というか、夏だけのことだし・・・。
って思っていたのだけど、ある時近所のママに言われたことで考えさせられた。

小学生のお兄ちゃんがいる年長の妹に、最近プールを通わせ始めたママ。
「この辺の小学校って、みんな幼稚園かその前からプール通ってる子ばかりだから
小学校の水泳のレベル高くて。小学校入ってから少しも出来ないとかわいそうだと思って始めた。」
と言う。

え・・・・？
そんなに？？？

って思って、なんせ私は自分の時代のプール事情も知らないから・・・（＾＾；
小学校低学年でバタフライとか当たり前に出来る子もいるんだって。
それがどの程度凄いことなのかも、私にはわからないのだけど。。。
でも、歴然の差がつくらしい。

そこで、私も普通に焦った。

で、夫にその話をして・・・プールってやらせたほうがいいのかなあ？
って。。。珍しく相談したわけです。

で・・・まあ。
夫の意見も踏まえて、人って考え方色々だなあ。。。
って思う。

私が疑問に思う習い事への親の想いって、他にもあって
どちらかと言うと乱暴と言われがちで、強い子のママが
「好きそうだから空手やらせたいんだよねえ・・・。」
って言ってたのとか。
やられる側からしたら、それはちょっと待ってくれ！
って思うのだ。
空手もすごくたくさん教室があるのだけど、よく見かける光景で
空手を習ってる子がエントランスとかで「俺は強いんだぜ~！空手やってんだぜ~！」
って、型をやってお友達を威嚇していたりする。
寸止めならいいほうで、本当に蹴っていたり。。。

これって、性格だよなあ。。。
って思う。
もちろん、そんな子ばかりではなくてむしろ少数派なんだけど・・・。
教室ではちゃんと、道場以外では型をやってはいけないって指導しているし。
でも、親を含めて大人の言うことを聞かない子っていうのはいるから
そういうことも少なからずあるわけだ。

だから、ちゃんと物の通りがわかってからじゃないと駄目なんじゃない？
ってそのときも言ったけど。
親というのは私も含めて、「うちの子に限って」である。
ちゃんと道場で指導してくれるなら大丈夫じゃない？
って言う感じ。
でも、私は性格だと思う。

そんな話も含めて夫に意見を伺ったのだけど。。。
まあ、夫も私の考え方には基本的に同じ（？）なんだけど、
「強いに越したことないじゃん！」
って、当たり前みたいに言っていたのがちょっとショックだった。
今更って感じもするけど・・・（－－；

それに関しては、相手が夫なので猛反論しておいたけどね。

最後に打ち勝つ強さは、目に見える人より秀でたものではないよ。
どれだけ自分の中に強さがあるかだよ。
成長していく段階で、なんにせよ忍耐力や向上心最後に思いやりがある人が
特別な成長を遂げるはずだよ。
自分勝手な強さって、結局そのときだけだよ。

と言うようなことを。。。
で、話しているうちに受験の話なんかになって・・・私は夫の地雷を静かに踏んでしまうのだが・・・。
まあ、これは済んだ話。

結局私は私が思うところがあるのに、結構人に振り回されていて。。。
この地域では自分の信念の子育てを見失いがちになっているかもしれない。

今の地域は嫌いじゃないと言うか、むしろ好きになってきたのだけど。
しっかりしていないとなあ。。。
って、凄く思う。

前回の障害についてもそうなんだけど、うっかり聞き流してしまったりしまわないように。

これから先、色んな経験をしてたくさんの事柄に出会うだろう子供達。
私が思うのは、いつも自分の正しさを見つめて欲しいということ。
ひとつの事を続けると言う強さだってあるわけだし、最後までやらないにしても
幼いながらの目標を持って欲しい。
特に思うのは、人よりも勝ることばかりに気をとらわれないで育って欲しい。
いつも自分の目標と戦って欲しいのだ。

そして、たくさんの疑問にぶつかって欲しい。
たくさんの想像力を育てて欲しい。

そのために、私は一つ一つの曲がり角で子供と向き合おうと思う。

私が出来ることは、健康な食生活を保障すること。
健康的な住まいの提供。
変わりない大きな愛情の保障。

小さな疑問の一つ一つに、時には一緒に頭をひねらせるのもまた楽しい。

そして、誰もが同じステージで人生を楽しむべきだと言うことを一番に伝えたい。
誰かが誰かの特別であるのは当たり前。
私にとって私の子供達が特別なのが当たり前なのと同じように、
誰にでも特別に愛している人がいる。
誰か一人を傷つけたら、その背景の人たちまで傷つけることになる。
誰か一人を愛したら、その背景の人たちをも愛したことになる。
それは、どんな人でも同じことだ。

私は、そういう子育てをしていきたいと。

障害についての考え方は、私は父も障害者手帳を持っているのだが、
私の子供達には、たまたま障害をもたずに生まれたものとして、
これから障害を持つ可能性が生きている限りあると言うことも踏まえて。。。
不自由な部分を見つけて同情したりしない、それを補う部分を尊敬して欲しい。
手足が不自由であれば、自由な部位で何でも出来ること。
耳が聞こえなくても、手話や口の動きで何でもわかり会話ができると言うこと。
少しくらい個性が強烈な友達が出来ても、絵の才能・記憶の才能・あらゆる自由な表現
真似できない才能を見つけられる大人になって欲しい。
誰もが、愛されて当然の存在だと言うことを知っていて欲しい。
そして、わたしもそうである人間になる努力をしていこうと思う。

時々、自分を疑いながらゆっくりと子供と一緒に成長して行きたいです。

長々と付き合ってくれて、ありがとうございました（＾＾；

 

投稿者 さゆりん : 01:31 | コメント (6) | トラックバック

2006年7月19日

私という信念について。。。

最近、私の周辺でのことや私の想いについて書くことを避けていた感じ。。。

特に理由はなかったのだけど、凄くいやな感情がたくさんあって・・・。
それを文面にするのは、ここに来てくれてる人にも申し訳ないという想いから。

どうしても書きたい！

という理由を、私の中で見つけることが出来なかったので
普段の生活では考え続け答えを探していました。

でも、それが万人のためになるような話ではないし
気分を悪くする人もいるかもしれない。
私自身、結局のところ主観でしか解決できなかったので。。。

というわけで、ここから先は腹立たしいかもしれないという想いで読んでいただければ。。。
もしも、そういう気分になりたくない方は読まないでくださいね。

 

と、重々しくスタートしてみましたが。。。

今、私が考え続けていることが二つあります。
でも、それは私の中ではひとつのことです。
二つの事件があって、そこから私が母として信念を考えさせられる事柄でした。

一つ目の事件は、今年の3月。
すこやか教室で起こりました。

そのころ、ちょうどすこやか教室では学力テストだったのですが。。。
同じクラスの男の子が「アスペルガー症候群」 だということがわかった時期でもありました。

アスペルガー症候群は一般的には「知的障害のない自閉症」といわれているらしく、
その彼も、少し元気の良い男の子だという感じで・・・。
私達には全く違和感がなかったのです。
確かに、机にじっとしていられないとか・・・感情の起伏が激しいといったことはあったけど
３～４歳の男の子って、それだけで決め付けられないほど
みんな大体落ち着きがない。

彼のママは凄くきれいな人で、いつもブランド物をさりげないけど持っていて
話も上手で私達は仲良しだった。
病院にいくことを勧められたときから話は聞いていたけど、他のママたちも私も
「心配なら行ってみたほうがいいかもね。」
といっていた。
「決心してから行ってみるわァ。。。」
なんて、言っていた彼女。
笑顔でも、普段どおりでも・・・それにはよほどの決心があったと思う。

自閉症やアスペルガー症候群のことについては、私は当事者でもなく
何かを書ける立場ではないので、ここでは特筆しません。

そして、私を最高に腹立たせる事件が起きた。

それは、前々からちょっと発言に自己中心的な感じが見られるお母さんが。。。
クラスを突然変えたのだ。
私は最初、お休みしているのかと思った。
でもすこやか教室は振り替えも出来ないし・・・。
どうするのだろう？ぐらいにしか考えてなかった。
どうして曜日をかけたと考えなかったかというと、その時点でもう4月。
6月でクラス替えなのだ。
そんな時期にクラス変えることって、ありえないと考えたから。

あまりにもこないので、他のママに聞いてみたら・・・。
曜日を変えたという。
「・・・・・・他の習い事の関係とか？」
「なんかねえ。このクラスは幼すぎて物足りないんだって。」
と、言いにくいやら腹立たしいやらといった感じで教えてくれた。

「それって・・・○○君のこと？」
と聞くと、「そういう感じみたいよ。」
と・・・。

いくらなんだって、後6回くらいしかない授業！
どうしてそんな理由で変えるのか？
彼のママの気持ちも考えてやれ！

確かに、偏見で恐ろしいことを考えるかもしれない。
それはわかるよ！
女の子のママだもの。

どうして私がこんなに怒るかというと、そのときに以前彼女が言った言葉が浮かんだのだ。

「避けて通れるものを親が見せないように、関わらないようにしていくのだっていいじゃない。」

というようなことを、彼女は平然とみんなの前で言ったのだ。
その考え方自体が私は「違う！」って思ったけど、その場では苦笑いしていた。
みんな苦笑いしていた。
そのときに、私が彼女に「違う！」って言わなかったことも後悔した。

こんなやり方は間違っている！

って、絶対に思うのに。

それに、Shioはもともと金曜日クラスで変えるつもりもなかったけど
前々回の進級のときに、水曜日クラスはどうかといわれたのだ。
それも、彼女が金曜日のクラスのママたちと折り合いが悪くなり
水曜日に移ったのだけど女の子が一人もいないし、能力的にもShioがいいと指名されたからだ。
そんなことは、そのときはもちろん知らなくて
「▽▽ちゃんが、Shioちゃんと一緒がいいって言ってるんだけど。」
みたいな感じで先生に言われたのだった。
あとで、水曜日のクラスのママにそれを聞いて愕然とした。
金曜日のクラスのママは結構穏やかで、女の子も他にもいたし・・・。
問題になるような人はいなかったのに。。。

「他の女の子が褒められるのがいやなんだよ。」

って、誰かが教えてくれた。
はああ？？？
バッカじゃないの？？？

まんまとはめられた私は・・・かなり怒っていいはずなのだ！

私のことはともかく、私は彼女のやり方が気に入らない。
何にも交流も持とうとしないし、そのくせ偏見だけで勝手な行動をして人を傷つける。

自分やその子供を守るためなら、それよりも弱い立場の人をどれだけ踏みにじってもいいのか。
何より腹が立つのは、そこに罪悪感も人がどう思うかもないということだ。
そっちのほうがよっぽど病的だと私は思った。

それとも、子供を守るってそういうことなのか？？？

確かに、自閉症の子は時々問題を起こすこともある。
基本的にコミュニケーション能力に欠けるというのも特徴だ。
実は私も自閉症の従姉がいる。
彼女も時々、友人関係で問題を起こす。
でも、それは誰を傷つけるでもなく疑いもなく起きてしまう現象なのだ。
攻撃性を持っているわけではない。

なのに、そのママのやっていることは明らかに攻撃で弱いものいじめだ。

あまりにも、腹立たしくて落胆した。

そして、最近。
近所のママが同じようなことを言っていたのを聞いた。

私がいいなあ。
と思っている幼稚園がShioの幼稚園のほかにひとつあって、そこは完全縦割り。
知能、身体の障害児も一緒に保育を受けることが出来る。

男の子は身近な問題としてないと、わりとそういう福祉的な社会性に欠けるんじゃないか？
という考えが少しあって、来年の入園試験を二つ受けようか迷っているのだ。
私にとっては、Hinaには最適なんじゃないか。
という幼稚園。

その幼稚園の話をしていたときに、最近知り合った一人のママが
私にとってのセールスポイントである障害児との関わりを否定的に考えていた。
理由は、
「そんな幼い子にそんな経験させたくない。」
という。

そんなって。。。なに？

なりたくてなったわけでもないのに。。。
もしかしたら自分の子供だって障害を持って生まれたかもしれないのに。。。

愕然とした。

じゃあ、いつならいいわけ？

私の信念は、障害がある人に対して絶対に優越感を持たないで欲しい。
というところなのだ。
相手の立場になって考えること、自分にないものを尊敬する心。
それが思いやりだと、私は思うから。
親切にすることが思いやりの全てではない。

そんなことしていたら、人を認められない人間になってしまうんじゃないか。
って、凄く不安になる。
そして、そういう教育を受けた子供達が将来、私の子供を傷つけるのでは？
とまで。。。

わたしは、どうしたらいいのだろう？

そして、もうひとつの議題によって信念が固まるのだが。。。

とても長くなってしまったし、この先も答えがない話なので。。。
続きは次回にします（＾＾；

長々と、もしも読んでくれた方がいたらありがとうございます。

私は自閉症の従姉を持ち、彼女の身の回りの世話を少しだけど一年半していたことがあります。
でも、それは私にとっては特別なことではなくて障害についても殆ど考えずに
昔から知っているお姉さんとの交流でしかありませんでした。
なので、私の想い事態も偏見である部分も多くあります。
気分を悪くされた方がいたら、申し訳ありませんでした。

 

投稿者 さゆりん : 00:43 | コメント (17) | トラックバック

2006年7月 4日

憂鬱の月曜。

今朝は何故か、朝から気が重かった。

ここのところいい調子だったのに・・・。
なんだかどっと心の疲れが出たようで。。。

まあ、日曜日に夫と色々（？）あったせいもあるけど
他にも最近の気の重い出来事に対処してきたつもりでいた自分が
実は結構無理していたのかも・・・？

午前中は何も手につかず、Hinaとの散歩も早々に切り上げて
家でだらだらと二人で過ごす。

日曜日。キッズルームにて。。。

休日に荒れた家の掃除も・・・なんだか気が進まなかったなあ。

お昼ご飯を食べて、洗濯物を干して掃除したら
なんだか一気に気分が良くなった☆

家の中がキレイだということは、やっぱり精神衛生上とても大事なんだなあ。。。
と、改めて思う。

買い物に出かけたらすっかりいい気分♪
viggo_ericちゃんに愚痴メールして、さらにいい気分♪
（ごめん&サンキュ♪viggo_ericちゃん☆）

午後は、Hinaが寝ている間にピクスル作り☆

前回の分がもうなくなってしまったので、新しい材料でまた作ることに・・・。

にんじん・ベビーコーン・カリフラワー・きゅうり（塩もみ）

前回はシナモンスティック（半分）・ローリエ・粒こしょう（白&黒）
だったのだけど、少々香りが弱い気がしたのでクローブをほんの少し入れた。

ピクスル液は、水１．５カップ・米酢１と３／４カップ・砂糖１００g・塩大匙１
で作りました。

野菜を適当な大きさに切って沸騰したお湯で、さっと茹でる。
きゅうりは塩もみしてすすいでおく。
ピクスル液の材料と、香辛料を鍋に入れて砂糖を溶かし少し煮る。
密閉容器に野菜を入れ、熱いピクルス液を注ぐ。
冷めてから蓋をして、冷蔵庫で保存。
３日目から食べられる。

食べごろは５日目以降がお勧め♪
ピクルス液が程よくしみこむのが５日目くらいから・・・。

切らしたくないので、今回のが食べごろになった頃次のを作るようにしよう。。。

食欲がないこの時期。
さっぱりとしていて程よい食感が、「食べてる」という感情を引き起こしてくれる。
冷たいものだけど、香辛料が効いているのでいの中で温まる感じ。
胃が温まると、食欲もわいてきて夏の食卓には欠かせない☆

それから、土曜日にアンチョビ大作戦（？）第二段に突入！！

塩漬け☆

一晩塩水に漬けたいわしを、頭とはらわたを取って塩漬けしていく。
塩は頭を取った状態の２０％の量。
今回は８００ｇあったので、１６０ｇの塩を用意。
一段づつ頭を取ったいわしをきれいに並べ、上から塩をぱらぱらと・・・。
塩は下に落ちていくので一段目はぱらぱら程度。
二段、三段と並べて行き、残った塩を上に乗せて重石をする。
この状態で冷蔵庫で１ヶ月。

待ちきれない。。。でも、待つ！

いわしの頭を取りながら・・・。
１．５キロ。。。
結構な量のいわし。
素手で頭を引きちぎってはらわたを出し。。。
どんどん頭を捨てていく。

スーパーには魚は殆ど切り身で売られていたり、頼むと調理してくれたりするけれど。
今回この作業で確信したことは、魚はまるもので買ってくるべし！！

切り身で売られている魚を料理しても、なんの罪悪感も沸かないけど。。。
魚をさばくということに、大変な意味があるなあ。。。
と、今回のこの作業で実感。

だって、相当申し訳ない気持ちになった。。。

私が美味しいアンチョビを作ろうとしたばっかりに・・・。
とまでは思わないけど、これだけの殺生をしたからには・・・
美味しく作って、美味しく残さず食べなくては申し訳ない！！
という気持ちになったもの（－－；

生あるものを口にするからには感謝しなくてはなあ・・・。
と思いながらの作業；
いやあ・・・本当にちょっと泣きそうだったよ（T_T)；

食育って、こういうことでもあるなあ・・・。
と、漠然と！

切り身の魚じゃ、やっぱりねえ。。。
切り身も美味しいけど、「気持ち悪い！」とかは本当になしだなあ。
食べる資格って、あるよなあ。
って思った。

もちろん、さばけなければそれは仕方ないことだけど
どんな形でも「生きてたものなんだ」って、思って覚悟して食べなくてはいけないなあ・・・と。

私は中学くらいのときから、今もだけど宮沢賢治がわりと好きで
彼の気持ちを時々想うのだけど。。。
今回も彼の生涯についてばかり考えたね。

宮沢賢治は精進料理で人生の殆どを終えたのだ。
早死にだけど。。。
精進料理なんかよりもずっと粗末だったけども、彼は魚や肉以外にも
農家の人たちにも感謝しながら麦飯を食べて過ごしたんだから。
その気持ちって、文面では読み取れるけどどこかで共感しきれないものがあった。
わからないからね。
魚を食べて「殺生してる」と言う気分になったことがなかったし。

でも、今回はさすがに。。。
これだけの量のいわしの頭を無残にも私の趣味（？）のために
この手でもぎ取ったら・・・わかった気がしたよ；

失敗は許されないなあ・・・。

頑張ろう！！

投稿者 さゆりん : 00:40 | コメント (12) | トラックバック

2006年6月20日

球根Ⅱ

お久しぶりです（＾＾）☆

金曜から実家に帰り、役に立つやら立たぬやら・・・；
という感じの週末を過ごしてきて、帰ってきたと思ったら。。。
今日は何年ぶりかの夜遊び（？）をしてまいりました（＾＾；

何処に行ってきたかというと・・・

インパルス単独ライブ！！！！！！

viggo_ericちゃんに付き合ってもらい、 行ってきましたよ＝３

場所は新宿☆

夕方待ち合わせして、早めの夕食をとってからの出陣なり！！
夕飯は・・・新宿の情報に明るくない二人。。。
行き当たりばったりで銀座Ｌｉｏｎへ・・・；
お酒も飲まない二人で・・・ライオン？？？
という感じだけど、私達はとにかく喋ることが大事なので・・・まあ、何処でも。。。
あんまりおしゃれで静かな和食ダイニングとかにはむかないのだ（－－；
しかも、だいたい夜は１７時開店が当たり前の中。
１７時前にうろうろ探しても・・・ねえ？

そんなこんなで、もちろん会話も途切れることなく
夫やいろんなことの不満をぶちまけつつ時は経ち。
会場時間はとっくに過ぎてますよ（－－；

会場にはオカマさんが多数。。。
さすが、デブ専キラーの堤下様！
強烈なファンがいますよ☆
堤下君の乳首が見えるや否や・・・私の「うえええ・・・（汚い；）！」
という心の声と同時に聞こえる黄色い歓声。
あのネタは、絶対に新宿のある地域では伝説だな！！

とか言う私も、板倉様の左エラに興奮しすぎて足を吊る始末・・・；

かなりのエクスタシーでしたァ(*´Д｀)。。。ウフン♪

二時間強なんて・・・あっという間ねえ。。。
今となっては、生板倉との距離感なんて・・・夢のよう。
ＴＶ見てきたのと同じ？
って言うくらい。。。
なので、明日もルミネに行こうかというくらいだわァ。。。
ふう・・・。そんなことは出来ないけどぉ；

あと、関係ないけど。。。

久々のお出かけで気合入れておしゃれしようとしたけど・・・
主婦って、夜遊びする服もってないね（Ｔ＿Ｔ）；
結構頑張ったけど、新宿着いたら流行間違えてたよ。
新宿ではマリンではなく、今年のもうひとつの流行エスニックだったよ。。。。
さすが！若いね；

若ぶってウルフ系。。。ウルかわヘアスタイルをキメていったものの；
新宿つく頃には普通のストレートになってたし。。。

帰りも夜の新宿を女二人で歩くも・・・キャッチすら声かけられず；
年は取るもんじゃないね。
若者の町ではバレバレ？
それとも、二人とも顔が濃すぎてさすがの新宿メンズもタジタジだったの？？？

そんなこんなで色々思うことはありつつも、やっぱり身軽でお出かけも
たまにはいいねえ♪
とっても楽しい夜だったああ♪♪♪

□おまけ

ちょっと前にヒライケンジのことを書いたのだけど、
彼の昔のジョン・レノソがどうしてもまた観たくて家のビデオに撮ってあったのを見ました（＾＾；
今のほうがちょっと体格も良くなって、かっこいいかなあ？

で、探したらあったので。。。
B-RAPハイスクールを知らない人は良かったら。。。
（って・・・みんなそんなにヒライケンジに興味ない？）

あんまり　いみがない・・・

他にも懐かしい軟式ｇｌｏｂｅの動画もあったよ☆

だから。。。みんなそんなにお笑い好きじゃないって？？？

 

投稿者 さゆりん : 00:30 | コメント (12) | トラックバック

2006年6月16日

父の日ですねえ。。。

次の日曜日は父の日です☆

皆さん、準備はOKですか？
私は先月の母の日、自分の母にはしっかり手作りしておいて・・・
義母には夫に電話一本かけさせただけでした・・・；；

なので、父の日だけ義父にしっかりっていうのもアレだなあ・・・；
とか思うのと、父の日まで電話だけって言うのも・・・どうなの？

ということで、minakyonkyonさんに便乗してお菓子を贈る手配をしました （＾＾；

宇治茶　伊藤久右衛門

ここの抹茶あんみつを注文しておきましたよ☆

これはふなさんのところで抹茶ロールケーキの紹介と感想があって、
あんみつもおいしそう♪ということだったので、ふなさん経由で注文しました。

もちろん、自分の分も。。。（＾＾）☆

物にしようかとも思ったのだけど、母の日に何もしないでおいて
どっちかというとはぶいてもいい感じの父の日に、何か特別なことするのも。。。
という感じなので、最近結婚した義兄がきっとお嫁さんと一緒に来るだろう！
とおもって、一緒に食べてくれればいいかなあ・・・。
さりげない感じのほうが、角も立たない？
・・・色々気を使うよ。

先月の母の日の失敗で、夫が「これからは俺が気を回すよ。」的な事を言っていたのに！
今週に入っても父の日の『ち』の字も出やしないんだもん。。。

みんな、もっと豪華なことしてるのかなあ？？？

でも、こんなの気持ちだし。
嫁の日って言うのもないんだし。。。
私の誕生日だって、何にもしてもらってないし・・・。
と、言い訳がましく。
でも、ちょっとは高級菓子だから！！！

別に今更、良い嫁気取っても・・・手遅れだし；
後が続かないし～；；

素で良いお嫁さんの人が本当に羨ましい（T□T)；

で。。。

自分の父には、ブックカバーを作りました☆

はい。

もうお気づきの人もいると思いますが・・・これ、上下が逆になってしまいました；

でも、いいや。
自分の親だから・・・作り直さなくても。。。
次回に期待してもらうよ！！

ラッピングもしちゃったしね☆

いつもありがとう☆

半身不随で左半身が不自由な父、会社も引退して一日中家に居る。
殆どの時間を本を読んで暮らしている父。

会社を継いだ兄は、時々そんな父に文句を言ったり「良い身分だよな！」
って言ったりするけど。。。
そんな不自由な身体になって、嫌というほど暇になって
会いたい人は九州で。。。
楽しいわけがないのに。そんな事言うなよ～！！

私の父は7人兄弟の次男。
兄弟の仲では三番目。
中学まで鹿児島の大家族の中で育って、高校は全寮制の男子校。
いつもいつも、たくさんの人に囲まれて生活してきて
「ひとりになりたい。」なんて贅沢は言わない人だった。

そんな人が突然、不自由な身体になって一人ぼっちで。
家出することはTVを見るか、鳥を見るか、本を読むかで暮らしている。

いつも娘と、その子供。孫のことを気にかけている。
特にうるさく言わないけど、時々絵本と私のために本を贈ってくる。

そんな父なので、やっぱりここは。。。
ブックカバーでいこう☆
と、ずっと決めていた！なのに・・・なぜ失敗するかなあ（－－；

しかも、父が最近私に送ってよこした本。。。

『高慢と偏見』

だし。。。

私って、そんなに強欲？？？
面白かったけどさあ。。。そんな意味で私は心配されてんの～？？？

そこんとこを確認すべく！
というわけでもないが、今週は実家に帰ります（＾＾/

母が新潟の伯母の家に行くというので、兄も出張で泊まりに行けないらしい。
何もないとは思うけれど、一人では色々不便なのとこっちが心配なのとで
私が帰ることにしました♪

といっても。。。
役にはたちませんが（－－；

とりあえず、明日からいってきま～す（＾＾//

贈り物は気持ちよね♪

 

 

 

投稿者 さゆりん : 00:29 | コメント (11) | トラックバック

2006年6月 7日

立ち尽くす想い。。。

だんだんと空模様が梅雨入りしてきた感じ。。。

最近思うのは、私は天気のことを良く考えるけど。。。
これといって嫌いな天気はないなあ。。。
ということ。

好きな風・好きな雨・好きな晴れ。。。

色々あるけど・・・これだけは嫌！
というのがあまり思い当たらないかも・・・；
みなさんはどんな天気が苦手？

ますます女の子チックに・・・；

今日はShioのバレエの日なので、特別何もなく過ごす。

これといって何もないのだけど。。。

実は先週の金曜の夜中、家のすぐ近所で死者の出る火事があった。
その現場は家から徒歩3分程度。

よく通る道の団地。

その夜はものすごく消防車の音が聞こえていた。
でも、家のすぐ近くに救急病院があることと、消防署もあるので
それは毎晩のこと。
それにしても台数が多いなあ。。。
とは思っていたものの・・・。
まさか、こんな近所だったとは。。。

土曜の朝ＴＶで知り、イマイチ土地勘がまだないので
住所だけでは何処なのか・・・。
たまたま通りかかったその現場を見て・・・ものすごい恐怖に襲われた。

亡くなったのは、脳梗塞で身体が不自由な方だったという。
火事に気がついた奥さんが助けを呼びに出て、そのまま。。。

私の父も脳梗塞で左半身不随。
母と二人で暮らしている今、もしもそんなことになったら・・・。
母一人で父を抱えては逃げられないだろう。

二階から出た火が、５階まで真っ黒に焦がしていた現場。

この中で、もしも私だったら。。。
子供二人を連れて逃げ出せるだろうか？

いろんなことを考えた。

ぐっと身が締まる思いがこみ上げると同時に、亡くなった方のご冥福を心から祈る。

先日もご近所づきあいのことで書いたばかりだけど、
こういうときこそご近所づきあいを大切に思う。
今回の火事はどういういきさつなのかわからないけど、
もしも、私の見に降りかかったときに
逃げ遅れる可能性がある家族が居る家庭。
家族構成がわからないと、誰が逃げ遅れているのかもわからないのではないか？
子供の人数や、今怪我をしている人が居ないか？
普段の挨拶だけでも良いから、きちんと交流しておこうと思う。

同時に、私の実家のように
助けを求めたくても、二人で共倒れになる可能性がある家庭って
今は多いと思う。
何かあったときに、ご近所が気がついてくれるような
暖かい地域であって欲しいと思った。

まずは、自分が地域の交流を大事にしないとなあ。。。
私は人の名前や地域、マンション名・・・そういうのを覚えるのが苦手。。。
せめて、知っている人が住んでいる丁目や建物の名前くらいは覚えておこう・・・。

□今日なんとなく考えたこと

最近めっきり涙もろい・・・；

特にＴＶ。

すぐに感動してしまうのはなぜ？
フォルモンバランス崩れてんのかなあ？？？

昨日書いたシャルウィダンスでも、一組ごとに号泣だし。
今日も何とはなしに見ていた「ビューティコロシアム」 では、
変身前の苦労話で泣き・・・変身後の明るくなった相談者の顔を見てまた泣く・・・：
いったい何なんだ・・・。

しかし、みんな凄い変身したなあ。
綺麗になることって、女にとってはとっても大事なんだなあ。
整形が良いとか悪いとかじゃなくて、必要な人には必要なものなんだと思った。
私もコンプレックスをうだうだ悩んでないで、ちょっとは努力しないとなあ。。。

投稿者 さゆりん : 00:37 | コメント (11) | トラックバック

2006年5月28日

普通に幸せ。

最近見た邦画、「ぼくんち」

  ぼくんち

西原理恵子原作の漫画を、坂本順治が映画化した２００２年の映画。
坂本順治といえば。。。「新・仁義なき戦い」のイメージ。
あ、赤井英和のボクシング映画もそうだっけ？
邦画らしい邦画を、クセのある感じで撮るわりと好きなタイプ♪

ただ・・・私は西原理恵子という漫画家が好きで好きで、とっても苦手。

彼女の描く世界はあまりに普通に不幸で、涙がぽろぽろ。
で、その涙に罪悪感を感じるような。。。
そんな、漫画家。
決して泣いてはいけない漫画。
あまりに現実的な「イタミ」を、露骨に内面からぐりぐりと描いてて
人生にハッピーはあっても、ハッピーエンドなんてない！
ということを知らしめるような。。。
上手くいえないけど。

上手く言えないのは、多分・・・。
作者自身がそのイタミの中をまだ模索中に描いたんじゃないかと思うところ。
もがき苦しむような不幸ではなくて、どうにもならない脱力感と
「生きる」ということへの執着による幸せのなかで感じるイタミ。
本人が泣いていないのだから、読み手が泣いてはいけないんだ。
という思い。
それがまた辛い。

だから、映画になるって知ったときは。。。なんか困惑した。
ずっと観ないでいたけど、なんとなく観てしまったら・・・

「あ・・・泣いていいんだ。」

という満足感☆

いいと思った。

あるワンシーンに、私の悩みというか・・・「なるほど！」と手を打つ台詞があって。
成果を残す映画になった。

信じた男に裏切られた女が、主人公の幼い弟に
「ねえ、普通って何処にあると思う？」
って尋ねる。
考えた末、弟が言った台詞が

「ご飯の中にあると思う。」

といったところだ。

普通に毎日家で作ったご飯が食べられるということ。
どんなに貧乏でも、どんな環境であっても誰かが作ってくれたご飯を食べるということ。
それがどんなに大切かということ。

夕方のニュースの特集で、近年孤児の「里親」が増えているというのを見た。
色々な理由で施設に預けられた子供が、里親の下で生活していくのは
集団の施設にいるよりも、凄く良いと言う。
もちろん互いにいろんな条件をクリアしなければいけないのだろうけど、
最近は、全くの孤児というよりも虐待や育児放棄による施設入居が多数なので
養子縁組が難しいというのもあるのかな？
だから、より子供らしく生活していくには里親の下で「家庭」という場所に学ぶ愛情が
必要不可欠らしい。
いろんな体験をしてきて、心を閉ざした子供達が里親の下で心を開き始めるのは
やっぱり「食卓」というのを聞いた。

家族でひとつのテーブルを囲み、家族が作った食事をする。

たとえそこに血のつながりがなくても、心が動く。
それが食事。

その特集を見た後だったので、映画「ぼくんち」のあの台詞にかなり参った；

私はそんな苦労もせずに育ててもらったのだけど、
今にして思えば、母は偉かった！

何よりも家事が嫌いな母。
でも、私はインスタント物で食事を済ましたことが一度も無く育っているのだ。
掃除や洗濯はきっと、ものすごくいやいややっていた母だけど
食事の支度だけは手抜きをしていなかったと思う。
父は絶対に家族での食事にこだわったし、一番印象的なのは
私がペラペラ友達のことなどを喋っていたら

「食事中は目の前の食べ物の話をしろ！」

と怒られたこと。

ただ、楽しく食べればいいって物じゃない。
よく見て、感謝して食べないと脳みそが愚か者になる！

脳みそが愚か者・・・。

確かに。
今にして思えば、本当にそうだと思う。
文句でも褒めるでもどっちでもいいから、今日の料理について語ってほしい。
作った本人はそう思うものだ。

母の愛を当たり前なんて思っては駄目なんだな。

母になると、それは当たり前なんだけど。
やっぱり当たり前のことじゃないな。
当たり前に出来ない人だって、たくさんいるんだから。
わたしだって、誰か他の人に「子供を愛するのは当たり前だろ！」
なんて言われたら・・・ちょっと辛いという場面もある。

だから、家族の誰かが支度するご飯って大事なんだ。

そこに、愛情が無ければいくらでも手抜きできるものだから。
一瞬でも「疲れてる」って気持ちがあったら、いい加減なものが出来上がる。

今まで考えたこともなかったけど、すっごく変な気分になる相手がいて
「バランスの悪い人だな」
ということが、昔から多々ある。
食べることに興味が無い人。

好き嫌いが多いとかじゃなくて、食べることが義務的な人。

その人自身はとっても素敵な一面を持っているのに、どこか大事なところが投げやりだったり。

なんとなくつながるものがある。

お母さんて、本当に大事だな。

添加物とか、有機野菜とか。。。
そんなんも大事なんだけど、とにかく毎日毎日作っているということ。
毎日毎日考えているということ。
母以外の誰も考えなくても、母は毎日何度も何度も

「今日は何を食べようかな？」

って考えているということ。
作っても作らなくても、家族全員の食事を気にしている人がいるということ。
それが、一杯のご飯の中に「ふつう」に詰まってる。
ごはんがあったかいということが、何にも勝る「あたりまえ」なのだ。

当たり前が欠けるという重大さに、気がついてよかった。

それだけでも、観た甲斐がある。

やりきれない思いがずーっと続くストーリーだけど、結構いい！
私は母として、色々反省したけどね＾＾；
子育てに金は・・・かけること無いね（－－；
という、感想。

だらだら描いたわりに、まとまらなくてすみませんｍ（__）ｍ；

投稿者 さゆりん : 03:18 | コメント (9) | トラックバック

2006年5月26日

正しい３０代☆

今日は久々に安心する晴天♪
お布団も干してふかふか～（＾＾☆

ベランダお手伝い♪

眠れない日々（いろんな意味で・・・）が通り過ぎて、
何とか心も落ち着いて。。。
やっと、いつもどおりの平常心☆

いや・・・ほんと、私おかしかったわァ。。。

久々に自分のことについて考える余裕が出てきました＾＾；
で・・・↓↓↓本当に長いです。
付き合える方だけどうぞ＾＾；

先日めでたく（？）３０歳を迎えたわたしですが、いきなり何が変わるでもない
普通の日々。。。

当たり前のことだけど、激変するものは何もない。
私は私のまんま＾＾；

でも。。。
誕生日を迎える数日前から、少しずつ考えていたことがある。
それは、ちゃんとイメージして年を取ろうということ☆
そんで、ちょっと昔を振り返ったりして・・・。
（あ・・・ほら、現実逃避してたから＾＾；）

実は、私は１０代の後半までは全く親に逆らえない娘で、
親を尊敬していたし不満もなかったけど。。。
なんていうか、大事な気持ちは何一つ表現できない子だったと思う。
そのくせ口数が多いので、親は娘のことを
「口ばっかり達者で何も中身のない奴」
と思って育てていた。
門限も厳しかったし、家庭内のしきたりや外面にはめっぽううるさかった。
家の中での出来事で反省文とか普通に書かされていたし・・・；
母親とも高校に入るまで交換日記をしていた。
変でしょ？
でも、これには理由があって
母はとにかく家事が嫌いな人だったらしく、家事から逃げるため（←偏見らしいが）
父の会社を手伝っていた。
その上、母の周りにはなぜかいつも重病な人や、心が迷子の人がいて
子供には躾以上の子育ては難しかったから。
だから、私とは毎日交換日記を交わしてその日の出来事を打ち明けあっていた。
まあ、主に打ち明けるのは私なんだけど。。。
たいしたことは書かず、学校での出来事をかいて母がコメントする。。。
みたいな。。。
父も恐ろしかったけど、母は違う意味でもっと怖くて＾＾；
なんかにつけて言いようのない正しさを持つ人だった。
だから、親の決定には何一つ逆らえなかったし逆らおうという気も起きなかった。

やりたいことは何でもさせてくれてたし、門限などを守ればわりと自由だったので
何も不満はなかったけど。。。
大事な決定事項は、私の意見や想いを確認もせずに決められたことに
漠然とした不信感はあったかもしれない。

そんな１０代を過ごしていた私。
交友関係もなんとなく人任せで・・・；
いやあ・・・本当に愚かというか。。。
彼氏とかそういうのも、来るもの拒まず去るもの追わず。
「私を好きな人が私の好きな人」
って感じで。。。
高校に入る頃には、なんだか「告ればＯＫ」見たいな女だったなあ。。。

しかし、１０代も後半になって友達に関しての考え方が大きく変わった。

そう、しつこく思い続ける元彼を好きになって。。。
自分から強烈に興味のわく相手を見つけたら、自然と友達に対する気持ちも変わってきた。
それからは人に対して興味をもって接しようと心がけるようになって、
それは未だに同じ気持ち。
あの時彼に会って、本当によかったと思う。

程なくして１０代も終わり間近、その瞬間に元彼に振られ~；
そっから、今度は社会的に変わろうと思った。
母の言うとおりに看護学校に入学した私。。。
「ちゃんと考えよう！」
やりたいこと！２０代になる前に！
で、休学して花の学校に。。。
初めて反抗心を行動で表した。
本当に怖かったなあ。。。
看護学校も地方だったから、一人暮らしだったけど
学校中退するって言ってからは、帰る家もなくなって・・・；
仕方ないからパチンコ屋さんとかでバイトして。。。
学費が高いから、一ヶ月の食費が５０００円とか。
キャベツしか食べれなかったり＾＾；
米は実家によく盗みに・・・；
その数年は花しか知らないで生きてた。

少しの成功と、大きな脱力感にどっぷりハマって出れなくなり。。。
一時退散。。。
成人式を期に実家に帰れたというのに・・・；
で、色々やってみようと思った。
よく考えたら、私は殆ど何も知らないで無我夢中で花だけと向き合っていたから。
友達が大学で友達と築いてきた時間や関係もなければ、
振り返れば過去の友人も。。。

で、大きな欠点。
私は自分の本当に思っていることを言わない。
「ムカつくんじゃ！」とか、「こういうところが好き」とか。。。
どっちにしても、自分の自分だけの主観を抱え込む。
これは癖。
転校が多かったせいかもしれないし、両親との関係もあるかもしれない。
だから、少しずつ世間を見ていろんな人と接したい。
ムカつく奴とも、心から尊敬できる人とも。
もっともっと出会いたい！
と思った、２０代の半ば。。。
人生でであった人の中で一番ムカつくやつと結婚。

まあ、それはそれで面白い人生かな。。。と。

２０代の後半は色々蓄える時期だったと思う。
たくさんの事を始めたし、やりたいことがどんどん溜まって未来が楽しみに♪
１０代の後半でひらめいた交友関係も、だんだんいたにつき
今は大事に思う友人が多くいる。
友達のために涙が出る私なんて、想像できなかったくらい。
だから、それはそのままに。
この先の人生でも、ずーっと大事にしていきたい。
どんどん大事な人が増えるように、心をあけっぴろげにしていたい。

これからの３０代、私なりの正しさを追及して
２０代で溜め込んだやりたいことを一つずつでも始めたい☆
ダンスや、洋裁ももっと！それから仕事も。

子育てはこれからどんどん体力的には楽になると思う。
精神的にはまだまだこれから！
神経質で心配性の私が、何処までおおらかな育児が出来るか。。。
でも、子供も頑張ってるから私も頑張ろう！

いつものんびり、何かに夢中！

思い立ったらすぐに行動！

そして、少し自分を守ろう。

大事なものを選別しよう。
攻撃的な自分が嫌いだったけど、嫌なことは強く意思を持って否定しよう。
相手を傷つけることを怖がって、自分に致命傷を負うことを選んできたけど
ずっと隠している気持ちを、少しは声にしようと思う。
嫌われるのが怖いほど、もう若くもないことだし＾＾；
自分の事を守れないと、子供のことも守れない☆
夫に対しては、最近は楽な気持ちでいられるので
こんな感じで嫌なやつには、スルーしよう！

４０代になるのが楽しみな私になりたい♪

□猛烈に惹かれた☆

陸ガメ！！

亀好き♪
今日、動物好きのHinaがペットショップに入り込み
猫の前で「ねっこひ～ろし！にゃあああああ！！！」
とかやってて動かないので。。。
私は他人の振りして、爬虫類コーナーへ。
イグアナとか好きだからァ♪
で、見つけた陸ガメ！！

ほっしいいいいいいいい！！！

意味もなく、店員さんを捕まえて飼育方法とか聞きましたよ♪
そのうち我が家に来るかも~？？？
ネーミングに迷うわァ♪
（夫に秘密。）

投稿者 さゆりん : 01:18 | コメント (12) | トラックバック

2006年5月25日

最近の私たち☆

いやあ・・・すっかり更新も遅れていましたが；
なんとか日常が戻ってきています☆

というのも、私がものすごく忙しかった。
先日記事にも書いたとおり、新しい仕事のことでかなり勉強が必要だったこと。
ソフトの使い方がイマイチで・・・；
建築用語もわからないし・・・；
殆ど現実逃避状態（ＴＴ）；
いざ作ってみたら、私のＰＣで３Ｄが動かないことが判明。。。
夫の頼んでＰＣを改造。
今、私のＰＣ・・・なんかちょっと変な事になってるけど～気にしない、気にしない！
提出期限内にとりあえず出来上がったのが・・・奇跡？

だって・・・皆さんご存知だと思うけど。。。
私、夜中になると毎日ミシンの前だったし；
そう、現実逃避中だったんですねえ（ＴＴ）；
以前はやることは先にやらないと気がすまないタイプだったんだけどなあ・・・；
宿題とか学校でやって帰るタイプ；
あまりに不安だと、人間他の事をしようと試みたりするものだなあ。。。
で、昼間は焦っていてもたってもいられず・・・ちょこちょこ勉強したり。
でも、一家の主婦なのでやることも山ほどあり・・・；
先週はちょっと私・・・おかしかったかも（－－；

まあ、そんなこんなで何とかいつもの夜更かしｂｌｏｇに帰ってこれました♪

前置きがものすごく長くなりましたが、先週の事件？
あれこれを。。。

あまりの難解な問題に。。。
家にいるとおかしくなりそうなので、Hinaと突然バスに乗ってしまったりしてました；

「こんなことしてていいのかい？」

Shioを幼稚園に見送った後・・・家に帰りたくないので（苦笑；
目の前のバス停で止まったバスに乗り、終点まで。。。
何処まで追い詰められていたのか・・・わたし（ＴＴ）；

終点は割りと大きな駅で、ショッピングモールじゃないけど・・・
ホテルの周りにお店があるようなところがあるので、そこへ。。。

やたらとでかい。。。

しばらくうろうろするものの・・・Hinaと二人でホテルランチしても・・・；
そんな無駄遣いしている場合じゃないので、その辺でうどんなどを食べて。。。

団子虫を探す。。。

することがないので、団子虫とありの観察に徹するも・・・あんまりいないし；

退屈。。。

トーマスで遊びだしたので家に帰ることに。。。

と。。。
平日はこんな感じで、ＰＣから逃げ回る日中を過ごしました＾＾；

土曜は、ＰＣに増設するものを買いに秋葉原へみんなでＧＯ！

どうにもこうにも逃げられない状態の私は、結局書籍に頼ることに。。。
しかし、マニアックなソフトで書籍も多分１冊しか出ていない。。。
あるのか？？？

 秋葉原ヨドバシにて。。。

子供と夫はおもちゃ売り場へ。

ここのおもちゃコーナー凄いね！！
びっくりしたよ！

  ガチャガチャ多すぎ！！

フロアーの二列ガチャガチャ！！
大人買いの名所？
もちろん私も大人買い・・・しませんでした＾＾；
だって・・・；
次に控えているところで大人買いする予定だったからァ♪

夕方前に秋葉原から日暮里へ☆
ジャンク屋に行く夫とはここで一時別行動♪

日暮里に何しに行ったかというと・・・

日暮里繊維問屋街！！

もう！！
絶対に行こう！って思ってから結構な月日がたってしまったけど。。。
何も、この日に行かなくても。。。
って感じだけど。。。
でも、ほら。わたし家に帰りたくなかったから＾＾；

すっごい数の繊維問屋！

事前に行きたいところはピックアップしたつもりだったけど。。。
もう、興奮しちゃって隅から隅まで・・・；
って、ベビーカー押しながらはキツイ。

とりあえず、普段その辺では買えないものを。。。
布・洋裁材料のコンビ二「やまよ」さんで！
何かというと、両面接着芯や接着キルト芯など。
ネットで買うよりも数段安いはずなので、ここには一番に行こうと決めていた♪

あったよう～！！
全然余裕であった！！
それに、布地も安かったァ♪
リネンやコットンリネンがメートル１０００円以下！！
大興奮！！

「やまよ」で興奮しすぎて、子供を夫の託すべく夫に電話☆
⇒「早くしてよ！！」夫。不幸なり（－－；

で、ちょっと休憩かねてお茶しながら夫と合流！

いざ！！！
と、身軽になった私は財布を握り締めて出陣！！

一番に気合を入れて出向いたのが、レースの専門店「プレシューズ」 ♪

ここには行かねば！
と思っていた！
そして、店内に入ること・・・２分。
天からの怒り？
バケツをひっくり返したようなとはこのこと！といわんばかりの雨が・・・；

とりあえず買うレースを物色しながら待つこと２０分。。。
全然止みそうにない・・・；
夫と子供は近くの喫茶店に逃げ込んだらしいとのコト。
もう、今から根性で布地買っても家につくころにはぐしょぐよじゃ～ん！！

レースだけ買って、諦めて退散；

やることやらないで楽しもうなんて思うと、やっぱり天罰が下るね（ＴＴ）；

私が買ったレースと布地ちゃん♪

でも、どれも満足のいく買い物が出来ました♪
これからはゆっくり活躍させてあげたいと思います☆

□おまけ

先週からminakyonkyonさんが豆乳ダイエットなるものをしていると聞いていて、
近所のスーパーで何気なく通った売り場にて

こんなものを発見！

「商品になるほど話題なんだなあ・・・」
と、漠然とおもったら。。。。

 

！！！

ペット用品売り場でした＾＾：

最近のわんこちゃんたちは幸せだなあ♪

投稿者 さゆりん : 00:33 | コメント (8) | トラックバック

2006年5月12日

在宅あれこれ。。。

先日の記事で、新しい仕事が入りそうだよ~♪
と書いた私ですが。。。
結構、いろんな人が仕事をしたいんだなあ。。。
と思いました☆

なので、今日は私が実際に仕事をしたことがあるところを紹介しようと思います。

ＳＯＨＯというと、いろんなイメージがありまして。。。
結構怖いこともあるかな？
と思われがち・・・・。
初めに大きな教材を買わされるんでしょ？とかね。。。
実際に仕事をして収入をきちんと払ってくれるところでは、
全くそういうことは無いので、見極めながらやっていくほか無いのですが。。。

なので、うかつに紹介も出来ないので
私が実際に仕事をして、ちゃんと支払いをしてくれたところを紹介します♪

興味がある方は、参考にしてくださいね~♪

まず、私が初めて在宅ワーカーとして登録したところがここ↓↓↓

キャリアマム

ここは殆ど主婦のためのＳＯＨＯ事業と言った感じです。
私がここを知ったのは、ＴＶの「いきなり！ 黄金伝説」という番組で紹介されてました。
内職をして、自給いくら稼ぐ？見たいな感じだったかな？？
それで、ＨＰを検索して会員登録をしました。
リンク先のＨＰから簡単に登録できて、今募集している仕事情報が見れます。
条件が合えばエントリーして、候補に入れば連絡が来るというもの。
で、ただの会員だとなかなか仕事はもらえません。
優先されるのが、Ｅ－マム会員というものがあります。
こちらはＮＰＯ法人で維持費などの年会費が必要ですが、
かなりの確立で仕事をもらえます。

私がキャリアマムで仕事をもらったのは、実はこのＥ－マム会員になる前なので
必ず会員にならなくては仕事をもらえないというわけでもないと思います。
始めてもらった仕事の性質上、会員にならなくてはいけなかったというものなのですが。。。

キャリアマムは私の初めてのＳＯＨＯだったので、警戒心もありました。
なので、私は履歴書を持って社長に直接面接してもらえるような方法をとったのですが。。。
今は社長である堤　香苗さんは講演ｊも多数こなしてますし、
信頼ある立場です。
彼女のカリスマ性もあり、仕事は私が登録した３年前に比べるとかなり増えているようです。

教育制度も整っていますし、オンライン講座も開いているので
単調な仕事だけでなくどんどん勉強して同じ仕事でもランクアップしていけるという制度です。

もちろん、なかなか思うようには仕事はもらえないし、
ローンの足しに。。とか、生活費のたしにはならないけど
たまに入った自分だけのお小遣いで好きなものを買う！
という分には、のんびりしていて楽しみながら出来る在宅ワークだと思います。
分野も色々あり、あんまり構えなくてもはじめられると思います☆

次に紹介するのは、WebEntryシステムというところです。

ここは、ひたすら打ち込みです！
一応、始める前に項目ごとのテストがあり受かった項目から始められるというもの。
一年位前は、時間も夜８時開始でその日の仕事が終わり次第終了！
という形式でしたが、最近は仕事量も増えてきたようです。

私は最近は入力の仕事を殆どしていないので、もっと進化していると思いますが
わたしがこのWebEntryシステムの気に入っているところは、
契約も簡単で、信用も出来る対応だったということ。
そして、自分の仕事量が１万円に達したら振込みという形だったので、
忘れた頃に自分の口座に１万円が！！
すっごい臨時収入のような気がして嬉しかったです♪

ここは評判もいいですし、出来た当初のWED上でのエラーも最近はあまり無いようです。
うっかり、ボーっとPCの前にいてしまう人にはお勧めです♪
ハードルも低く自分のペースで進められます☆

最後に、もしもクリエイティブな仕事が出来そうな人。
もしくはやってみたい人などがいれば。。。

ジョブチャンネル

で探してみては？
ここは求人情報サイトで、SOHOは多いほうです。
わたしはここで時々仕事をもらいます。
WEBデザインやHPの製作の仕事が多いですが、いろんな種類の仕事が
そのときの募集をかけているので、ちょこちょこ覗くと単発でもいいものがあったり
初心者でも大丈夫！
もしくは、やりながら教えてくれる！
というものもあります。

あくまで情報のみのサイトなので、やり取りは自分で行います。
たまには怪しい広告もあるので慎重に観ていく必要があります。
でも、やりたいことがハッキリしている場合はいいかもしれません☆

 

私は実は、Shioを産んでから少しの期間バンタンキャリアスクールというところで
WEBデザインのクラスに通っていました。
本来なら、バンタンの派遣事業から仕事があってもいいものですが・・・
なんせ、途中でHinaを妊娠してしまったので・・・卒業制作してないんです；
だから、その金を取り戻そうとしたのがきっかけでした＾＾；
パンのマスタークラスの後に通いだしたのですが・・・；
なんで？
何ででしょうねえ・・・；

まあ、おかげでPCのソフトに対して初見でもまあ操作自体は物怖じしないで
向かい合えるようになったので。。。
今の仕事には生かせてる？？？
本当はＦＬＡＳＨというアニメーションソフトの仕事をしたいのですが。。。
もう、これもバージョン新しくなってるの？？
集中した時間を取れないので、もう少しかかりそうです＾＾；

みなさんも、もしも興味があったらスキルアップ目指してチャレンジしてみては？

私的には、ハンドメイドが得意な方は
オークションでの販売がお勧めですが＾＾；
miyukiさんもやってるよ～♪

投稿者 さゆりん : 23:54

2006年5月10日

やっといい気分♪

GWも明けて、ちょっと疲労気味ですが。。。
やっと、いい気分になってきました♪

最近、仲がよろしくて＾＾；

というのも、なんだか気が滅入るような事が続いていました・・・：

親族の問題やら、友人のこと。他にもいろいろ・・・。
一つ一つは小さいのだけど、次々に舞い降りるので
晴れ晴れとする気分になれずに過ごしていました。

殆どが、私が考えても仕方がないことであったり
ただひたすら心が痛むようなことばかりだったりするので・・・。
時が経っていくのを見守るほかないようなこと。
なので、最近はひたすら縫い物に明け暮れていました^^；

日々を楽しむために必要なこと。
自分自身や、周りの人の笑顔。

好きなものを食べて、好きなことをして。。。

だから、思いついたことを端からやっていきました☆
トイレ掃除とか・・・；
スッキリしない気分のときは、トイレ掃除がなかなかいい感じ♪
なぜかは・・・不明；

ブレーツェル

私の昼ごはん。

うどん。。。

Hinaの昼ごはん。

好きなものを食べよう！
と思ったら・・・Hinaはうどん。私はパン。
それぞれが違うものを全く違う雰囲気で食べることになったり・・・；

それでも、食事が楽しいのなら・・・ま、いいか♪

そんなふうに、少しのわがままを続けていたら・・・
まあ、いい事もあるもので。
今日は何度もオーディションを受けていた仕事が、テストしてあげてもいいよ♪
というメールをくれました♪

三度目の正直！！

１年半、しつこく応募していた甲斐がありました♪

主婦が家で仕事をしようとしたら、キャリアにもよるけれど
なかなか高収入は望めない。
スキルアップしながら、新しい分野に挑んでいかなければ。。。

SOHOって、本当に収入につながるまでに時間がかかるなあ。。。
いろんなところに顔出して、直接何らかのコミュニケーションをとっておかないと。。。
今回はCADの仕事で、インテリアのレイアウト。
畑が違うし、経験もないのに本当に良くもらえたなあ。。。
って思っていたけど、１年前に参加したランチ会で担当の人と色々と話していたのが
きっかけになった。
みんな仕事が欲しいし、向こうは何人もの人と会うのだからいちいち覚えていられない。
だから、私はいつも顔写真入りの名刺を持って歩いていて
なるべく覚えていてもらおうとしている。
社長に直接会いに行ったこともあるなあ。。。
これが一番いい結果につながったけど。
結局どんな業界でも、顔を知っているのといないのとでは信用が違うのかな？

そんなこんなで、今私は家具屋で働いていたときの
資料をむさぼりつつ。。。
昔の花や時代にとった色彩検定の参考書を探しつつ・・・；
少しウキウキしながら、新しいソフトとも格闘中です＾＾；

家具屋時代・・・

しばらく忙しくなりそうです・・・；

そんな母が、なにやら探し物に忙しくしていたら・・・ふと、子供を見ると

Shio・・・何処見てんの？？？

その角度ではTVを見るのは辛かろう。。。
なんて思って、覗いてみたら・・・

寝てました＾＾；

正座してるし・・・。
なんか、大人だなあ。。。
って思ったりしましたよ；
学生時代を思い出す寝方です＾＾；
ちゃんと、布団に運びましたが。。。

ちょっぴり罪悪感が。。。

かまってあげなくてごめ～ん（T□T);

１２日までの辛抱だから、我慢してくれ~！！

 

投稿者 さゆりん : 00:06 | コメント (13) | トラックバック

2006年4月25日

春の名残に、食い倒れ？

梅雨を思わせる湿気と陽射しに、
もう少し春の中で過ごしたいという想いに
残念な希望と慌しい失意の午後。

ハイ。チーズ♪

hinaは最近ウインクにはまっています・・・；

先週はなんだか空しさと期待で一杯の忙しさでした・・・；

細かいことでは６月の登録更新のためにそろえる資料、
個人情報保護法のテスト（毎年受ける；）
新しくライター登録した先からの細かいアンケートなど。。。

収入に直接つながらないものばかり。。。
私はいつもこういうことに追われがち（－_－；

それとは全く別に、先日実家に一通の手紙が。。。。

ああ・・・；
内容は、私の花関連の資格が７年も仕事しないでいるから取り消すよ~。

というもの。。。。

ああああ。。。

これを何とかすべく、色々動きに動いた。

詳細を書くと色々と問題があるので、かいつまんで；
もともと横浜で活動していた私。。。
今都内にいるので、通うことは不可能だし・・・。
色々探しに探して、何とか資格を維持できる学校を見つけて
そこの師範科に転属というか・・・見習いからならいいよお。
という返事をもらう。

行き先が決まったので、もともとの学校に紹介状やら資格の証明
他にも経歴などの書類を作ってもらう。
そのために横浜にいそいそと出かける・・・。

下の記事のShioのぺこりは、横浜に急ぐ途中で思い出し撮りました＾＾；

まあ、そんなこんなで慌しかったのだけど・・・。
実は慌しかったのには、私が横浜に行きたい理由があって・・・；
その日に書類がそろうようにするためだけに慌しかったのだあ！！

その理由とは。。。

横浜中華街！！

元の学校のすぐ近くにある横浜中華街☆

ここで実は・・・viggo_ericちゃんとランチを・・・；イヤ、その。。。

電車で１時間とはいっても、なかなか出かけられない身なので
用事があるならいっそ！！
というわけで、横浜に行かなければならないなあ・・・。
というのが決まった時点でviggo_ericちゃんと約束してしまっていたので＾＾；
その日にあわせるのがとっても大変だったあ☆

まあ、無事色々とまとまって念願の中華街にいけたのでした♪

私が中華街でランチといったら、一店舗しかない！！
大ファンのお店があるのだ♪
半年食べないでいると、なんだかさかりのついた猫の欲求不満のような
荒々しくも切ない気持ちになる・・・そんな店の水餃子☆

山東（参考ページは⇒こちら）

中華街の中でも山東（さんとん）料理は珍しく、私はこの店意外知らないのだが。。。
とにかく、私はここの水餃子を人生の楽しみＢＥＳＴ１０には入れている（イヤ、マジで！）♪

しかし、こっ汚く小さい店。。。
久々に行ったら中華街の中で引越しをしているらしく、以前の店舗のあたりで見つからない。。。
引っ越したと聞いて、「お！儲かって店広くしたのかあ？？」
って、多少は期待があったけど・・・；
確かに少しは広くなったけども・・・。
外装もちょっとは良くなったけども・・・；
前よりも隅っこだし・・・；
中は全然変わってないよ；

この店・・・めちゃくちゃ忙しいのか、日本人が心温まるサービスに慣れ切っているからか。。。
品物がテーブルに運ばれてくるまでに、どれだけ不快な思いをすれば良いんじゃ！コラァ！！
ってくらい、店員ムカツク；
でもね、仕方ないのよ。。。おいしいから♪
全然ＯＫ♪
おいしいから！！
むしろ、なんかおいしい以外のことを求めちゃってごめんなさい；；
って気分にすらなるのである。。。

しかし、おしゃれviggo_ericちゃんと一緒にだったら・・・。
もうちょっとキレイなところがよかったかしらァ？？？
と、ちょっぴり反省中↓

パンダ☆

子供達も（特にShioが。。。）パンダに夢中・・・？
あれ？泣いてる子いる？
どれだけ怖がりなんだよ。。。；

viggo_ericちゃんがどうしても私に知らしめたかったであろう↓↓↓

だ～れだ？

それはviggo_ericちゃんに詳しく聞いてください＾＾；

こんなんも撮りつつ、私の用事も無事終わりviggo_ericちゃんのおうちにお邪魔することに♪

早速遊ぶ。。。

viggo_ericちゃんはまだ子供がいないので、おもちゃの類はもちろんない。
でも、こどもって・・・何でも遊ぶよね＾＾；

めっちゃ楽しそう☆

タオルでこんなんなってたり・・・；

Shioは勝手にお部屋作ってたり・・・；

これでもしつこく遊んでたなあ・・・；

その間、私達はお茶をがぶがぶ飲みつつ・・・。
辻仁成の悪口行ったり～；
中山美穂褒めたり~。。。
伊藤美咲論議したりい～。。。
なんか色々・・・つうか、殆ど悪口大会でしたァ＾＾；

楽しいねえ♪
しかし、女って悪口と愚痴しかないのか？
って言うくらい・・・その二点だったら寝ないでも喋れそうなぐらいだよ・・・；トホホ。。。

帰りは実家に一泊させてもらい、viggo_ericちゃんのお家の最寄駅まで
両親に迎えにきてもらう。。。
そして、帰りに自分の金では絶対に行かない（行けない？）焼肉屋にて爆食！

昼間水餃子１０個とか食べて、他にも青菜炒めやらエビチリやら固焼きそばやら・・・
アレだけ食べて満腹なくせに・・・；
焼肉もものすごいたくさん食べれた・・・；
運動もせんと・・・；

そんなこんなで、週末は忙しくも楽しくおいしく過ごせましたァ♪
また近いうちに行きたいなあ☆

□今日なんとなく考えたこと

どうにもならない時間の経過とともに、
私らしさというものについて考えるが。。。
いまだ答えは見つからない。

その手に掴んだと思いきや、私のほうから離したものか
またもや掴んだこと自体が錯覚だったのか。

考え疲れて、雲を眺めるような気持ちになった頃
それは突然姿をあらわにして、また乱れる。

昨日の夜中の春の霧雨に思いをはせ。
何もかもを物語るかのような
湿った空気とさわやかな幾千もの雨粒に
いっそ知らず知らずにずぶぬれになれたらと。

それが私の私らしさなのか。。。

投稿者 さゆりん : 00:44 | コメント (12) | トラックバック

2006年4月19日

色々な、色々の日常。。。

春というよりは、もう梅雨？に近づいていると感じる
湿気の多いこのごろ。。。

皆さん、洗濯事情はいかがでしょうか？？

たんぽぽ組さん。。。

我が家の洗濯物は、昨日の暖かな気温とぬるい風で
ふかふかと暖かくやわらかい仕上がりでしたが。。。
今日はいささか湿気を帯びた・・・ぬるい感じの仕上がりでした－_－；

ちょっと。テンション下がり気味の私です＾＾；

そんな私ではありますが・・・。
最近私は仲良しさんがいる♪

Shioのバレエ教室に、年明けごろから入ってきたＲちゃんのママ☆
彼女は２５歳。
Ｒちゃんが３歳なので、割と若い頃出産していますね。
最近は彼女に会うのが楽しみで仕方ない♪

というのも、話せば話すほど・・・よく似ているのだ＾＾；
以前お話したＡＢ型友達のＡちゃんとは、また違った形で。

Ａちゃんとは、根本的に同じというか・・・発想やものの考え方が同じ。
悩み方や悩む順序。物事の優先順位なんかが、ぴたりとはまる。
でも、方向性や好み・趣味といったものは全く違う。

Ｒちゃんのママ、Ｔちゃんは根本的にはどこか違うのだが・・・。
方向性や好み・趣味、そういうものがぴたりと一致！！！

私ねえ。。。
凄くマニアックだったり、そこまでやるか？
って言うところが多々あるので、こういうところが一致する人って今までいなかったんですよ。。。
だから、すっごく楽しい♪

笑いもつぼも、怒りのつぼもすっごく共感しあえる☆
私と同じテンションで二時間話してくれる人って、そうはいない。
私は毒舌で切捨て方の会話をするので、夫などはすぐに迷子になる・・・・。
会話の道筋迷路。。。
高くも低くもないテンションで、ひたすら毒吐きつつ喋りとおす。
めちゃくちゃ楽しい♪

二人で公園でゲラゲラ笑いながら話しこむ＾＾；
子供は３学年そろっているので、やたら楽しそうだし♪
「もう帰るよ~。」
って言われないから、すっごくのびのび遊んでいる。
不思議と喧嘩はないみたい。

Ｔちゃんは、サンバを永い事踊っているらしい。
踊り好き同士、色々話す。
ルミネもしょっちゅう行ってるんだって♪
インパルスのときは一緒に行ってくれるってええ♪♪♪
しかもね！！！
豊胸の先輩なんだああああ！！！
サンバの衣装はかなり露出ありだからねえ＾＾；
いろんな話がやたら盛り上がる。

春は新しい出会いのとき♪
私にもいい出会いが待っててくれました（＾０＾）/

これから、もっと楽しくなりますように☆

□今日の出来事

今日はShioのすこやか教室のテスト結果。。。
保護者面談の日でした。。。

ギャル風って言ったらこのポーズ・・・；

結果は・・・

「まずは、どう考えても理系」

図形・記憶・記号
これらはものすごく得意。
図形と記憶は７歳までいけたらしい。

テストは各分類を問題で分けて、レベルを年齢分けしている。
４歳の場合だったら、３歳レベルから徐々に問題を出していき
出来なくなるところまで年齢別の問題をやっていくというもの。

図形は三角パズルかな？
記憶はマッチ棒で先生が作った形と同じものを作る。（図形にも当てはまる？）
それから、先生の言った言葉を繰り返して言うおうむ試験。
記号は何やるんだろう？？

まあ、そんな感じで・・・かなりいい結果だったと思われるが。。。

しかし、概念・思考といった文脈力が・・・追いついていない模様。

とりあえずは全部平均値よりは上だったものの、ちょっぴりもったいない結果に。。。
まあ、パーフェクトなんてないから仕方ないけどね。。。

でも・・・偏りすぎだよなあ。。。

事柄の説明があまりに下手。。。
言葉がまだ赤ちゃんなんだよねえ；
「ころころってするの。」
「パンッ！ってなるやつ。」
とか、そんな感じなので。。。
私が普段の会話でもっと気をつけねばなあ・・・と反省。

理系でもいいけどさあ・・・金かかるんだよ！
バレエに理系・・・どっちも凄いよ；
Shioに尻の毛まで抜かれる羽目になるのでは？？？

□最近の私

６月は在宅ワークの色々と登録更新やらなんかの重なる月。
その準備や、受けなければいけない試験に追われる日々・・・；
なんだか、頭の中がこんがらがっています＾＾；

投稿者 さゆりん : 23:39 | コメント (10) | トラックバック

2006年4月18日

それが女の生きる道？

今日の散歩道。。。

里桜って言うんだって♪

満開でした♪

まるでShioの髪飾りのポンポンみたいに、ふわふわで。。。
淡いピンクがなんともいえない乙女心を誘います♪
（乙女？という突っ込みはなしで＾＾；）

少し肌寒い風もそこそこに、日向はぽかぽかとやわらかい光に温まる今日。
私はちょっと・・・冬眠からまだ覚めたくないような感じです＾＾；

まだShioの幼稚園が午前保育で、なかなかまとまった時間もとれず
図書館にいけないわたし。。。
図書館に行かないと・・・読むものがない（TT);
ブックオフは図書館と同じくらいの距離・・・；
しかも、hina連れては全然ゆっくり見れない・選べない；

あ。。。ブックオフで今突然思い出した！！

数ヶ月前ブックオフに行った時に、リリー・フランキーのエッセイが・・・
外国人作家の棚にあって、ものすごく笑った！！

。。。。スイマセン；

まあ、そんなこんなで目新しく読むものがない最近。
仕方ないので、押入れの奥から過去に読んだ本や漫画をむさぼっています。

というのも、私は活字を読まずに眠りにつけない体質で・・・；
旅行先でうっかり文庫本を忘れたりした日には、薬の成分表でもいいから活字が見たい！
という・・・ちょっとばかし病的な中毒なんです＾＾；

それほどなんでもいいから的な気持ちなので、手当たりしだいですよ；
一番手前にあるものから・・・。
家で一番多い作家は・・・大好きなドストエフスキーでもなく、新井素子でもない。。。
（新井素子は若い頃のは引越し時にかなり処分してしまったので；；）
実は、中村うさぎ・・・・らしい（TT);

子供を産んでから、まとまった集中できる時間が取りづらくなり。。。
なんとなく軽い感じで読める、エッセイが増えていった・・・けど。。。
なにも、中村うさぎでなくてもねえ・・・？？

しかし、好きなんだなあ。。。

なんていうか、バカみたいなんだけど憎めないというか。。。
賢明さがあるバカだよなあ。
と、いつも感心させられる。
まあ、小説はいまいちというか・・・下手？の部類に入ってしまいそうなんだけどね＾＾；
でも好き♪
ちょっと、感動しちゃったりするもの。

彼女がプチ整形に溺れていたときに書いていた文章が、なんだかやたら好き☆

ずっと、自分の顔が嫌いだった。
今よりも美しい、若々しい顔になったら自分を好きになれるのか？
新しい顔を、自分は受け入れられるだろうか？

いろんな模索の中、痛い思いや葛藤を経て手に入れた顔。
しかし、彼女。。。
もともとそんな不細工な作家じゃなかったと思う。。。
でも不思議ね。
以前の顔が整形後の奥菜恵似の美人に比べると・・・あららら・・・；
って感じ＾＾；
そんで、親しい人からは「がはは笑いがないうさぎなんて、うさぎじゃない！」
とか言われたりするんですよ。。。
せつな～い；；

自分の顔。。。
私もものすごくコンプレックスがたくさんあって、変えられるものなら変えたいと思う；
しかし。。。
この顔を愛しているかと聞かれたら・・・愛しているかもしれないね。
だって、Shioがメチャメチャ私に似ているし。。。
この世に生を受けたときから、ずっと歴史を共にしてきた顔だもの。
だから、私は整形には向かないなあ。。。
なんて思ったりしています。

あ。。。でも、豊胸は別！！
今の胸を、私全然愛してませんから！！！
絶対にやる！
自分が愛せる胸にする！！

って、こんな自己認識できたりして、彼女のエッセイは大変私の役に立っています☆

興味を持つ⇒実行する⇒気が済むまでやり続ける⇒後悔する

この図式。。。
メチャメチャ好感&共感する。
そして、身に覚えすら感じます＾＾；
まあ、中村うさぎと私とじゃ・・・全然桁が違うけどね☆

でも、彼女を見ている（読んでいると？）女の生きる道の模索街道が見えてくる。
みんながみんな自分に満足なんかしていない。
どこかウズウズしたものを抱えて生きている女は多いのでは？
後悔するってわかっているからやめられる人はいい。
でも、わかっていてもやめられない。。。
自分を止められない。
そんな女の生きる道も・・・あってもいいなあ♪

なんて、思う今日この頃でした♪

□今日の私達。。。

綿毛を。。。

ぷー・・・としているのですが・・・；
なんか、口変じゃない？？？
なぜ閉じる？

ちなみに、hinaもそうやってた；；；なんで？？？

たんぽぽ☆

ご機嫌でずっと持ってて、なんかしおしおになってて嫌だった（TT);

 

投稿者 さゆりん : 01:40 | コメント (11) | トラックバック

2006年4月17日

進化する感情論☆

予定の狂う休日。。。
我が家は天気や夫の都合に振り回されて・・・。
午後まで私の機嫌が悪い一日でした・・・；

出かけようと思ったのに・・・雨だし；
家でいろいろしようと思ったら・・・晴れるし；

おっとっと。。。

まあ、夫のことはいいとして。。。

なんとなく、私は予定が狂うとか乱されることが嫌みたいです；

そんな今日。
なんとなくぼんやりと考えることがあります。

ライブドア・堀江氏・・・。
引きずってますねえ。。。
ＴＶでは色々と彼の今後のことや、政界にまで発展した問題について色々と。。。
彼が逮捕される前の彼の言動やら持ち出して、
何かと話題は絶えない様子？

いや。。。。
ＴＶもネタがないのかな？
と思うほど強引だったりもしますが・・・。
平和なの？

確かに堀江氏の発言。。。
度肝を抜くというか・・・公で言うか？
ってところも多く、不快感を与えるコメントも多かったけど。。。

特に人脈・仕事・人生・・・
それらを全て金でつなごうとしている的な発言の数々。。。

私ね。実は別にこれに対してはなんとも思ってないというか。。。
すっごく戦略的な人で、こんなこと言ったら反発されるのは確かだけど
それが彼の狙いでいろんなところにインパクトで入り込んでいこうとしている。
もしくは、本物のおばかさんで金を手に入れなかったら犯罪者だった。。。
というタイプのどちらかだとおもって、なんとも思っていなかったんですよ。。。
まあ、金を手に入れたら別の犯罪犯しちゃったけどねえ・・・；
多分バカではないんだろうし。
だったら、それに腹を立てて思う壺ってのも嫌だなあ。。。
と思い。

それがね、昨日ＴＶを見ていて夫が彼の過去の発言について
「別に間違った事言ってないじゃん。」
というのを聞いて。。。
ああ。。。そう？
って思ったんですよ。
堀江氏の発言＝考え方ではないと、私は思っているのだけど。。。
それを全肯定する人の意見は・・・ちょっといただけないなあ。。。
って思いました。

もちろん、仕事的なことで間違っていないというのだけど。
それを否定している面々が、私と同じようにライブドアの企業形態もわかってない
いわゆる古いタイプの人たちだったから、夫はそこに物申す！
って感じだったのかもしれない。
多分、そう。

だけどねえ。。。
また別の話なんですが、夫と私は一週間で会話が２０分あるかないかの
かなりの仮面夫婦ですが。。。
堀江発言の後で、マンションの騒音問題に悩まされる人の話をしたところ。。。
それもちょっと、鳥肌ものの返答だった。

私の話は、最近友人になった同じマンションの人が、下の階の人に
必要以上？と思われるほど苦情を言われているという話。
幼稚園の男の子とhinaと同じ年の女の子がいる家で、まあ・・・
騒がしいときもあるかもしれない。
それを直接言いに来る。
「○○している音がとてもうるさい。」
って言うんだって。
すご～い！
普通あんまり言えないよ。。。。
と思いながら聞いてたのだが、それが何度もあった後で今度は手紙が入っていた。
うるさい音の箇条書き。

・・・・。

ちょっと・・・怖い。

もちろん苦情を言われた人は気をつけるようにもしていたし、
管理事務所にも相談したという。
でも、いまだ解決されなくて、日中はなるべく外で過ごすようにしているという。

まあ、これは一方的に言われている人の話を聞いたので
なんとも言いかねるけど。。。
塔は違うけど同じマンション。
実は・・・私は全然音が気になったことがないんだよねえ。。。
聞こえないよ？

音なんて気にならないよね？
という話の切り口だったのだが。。。
根がなんていうか・・・真面目って言うんじゃなくてもっと薄汚い感じの正義感を持っている夫。

「そんなの駄目だよ！言わせておくほうも悪いじゃん！」
・・・・・。
もちろんそうだ。
じゃあ、どうすればいい訳？
「もっとさあ、周りを固めて追い出せばいいんだよ。」
さすがだね！ビシッときたね！！！
私はしばらく夫と感情的な話をしなかったために、大事なことを忘れていたよ。。。
君はそういう奴だった☆
まるで検事のような悪どさだね！
感情や生活やふれあいなんてまるで無視だねえ・・・。
一寸の余裕もなく、民主的資本主義の建設的な意見をありがとう！！

しかしね。。。
暮らしというのは違うのだよ。

子供がいて、日中その子供を守っている母にはね恐ろしいものがたくさんある。
子供に何かされたらどうしよう？
と、一瞬でも思ったら何も出来なくなるのだよ。
夫は「旦那さんは何してるの？旦那さんが話しつければいいじゃん。」
っていうけどね。。。
私だったらまず、夫には相談しない。
だって、出て行かれたら話がややこしくなる。
ましてや・・・家の夫など；
感情とはそういうものだ。

ぴたっと型にはまったらそれでお仕舞い！
なんていう感情はない。
型にはまって決着がついたときが一番怖いのだ。
憎悪は膨らみ、言動だけでとどまっていたのが嫌がらせ・暴力
にまで発展するかもしれない。
ましてや分譲マンション。
それぞれみんなローン組んで買ってるんだ。
追い出すことがたやすいわけがない。

平和的に解決するためには、色々と考えてしまう。
こういう場合は双方が加害者である場合が多いと思う。
どちらも「自分が弱い立場！」って主張するかもしれないけど、
どんどん主張が大げさになって、どちらも加害者に変貌している。
だから、まずは落ち着くことだ。

ちなみに私が彼女にしたアドバイスは。。。
客観的に見れるしかるべき人を間に入れて、あまり公言しないこと。
時間がたってもエスカレートするなら、管理会社と相談して欠陥がないかから
調べてもらうようにしたほうがいい。
ほら、マンションを悪者にしたほうがいいしね。。。
なければ、またそこで両者と管理会社で話し合えば？
周りの人まで巻き込むと、結局自分が損をするよ。
ということだったのだが。。。

一応、夫にも「平日の昼間ずっと家にいる身だったら、その意見は言えません。」
と言っておきました。
なるほど。
って言う感じでしたね。。。

堀江氏のことも含めて、確かに間違ってないけど
本当にそれがその一人の人間の真意であり、全てなのか？
と思ったら、ちょっと鳥肌が立つほど不愉快な言葉ってあるなあ。

夫は社会的には立派というか、問題なくいい線いってるサラリーマンだけど。。。
（特別いいって訳でもないけれど。。。）
私のように記憶は全て印象派！発言は全て感情論！
という人間にはついていけないような発言があり・・・正直と惑います；

皆さんはどんな感じなのかな？？？

□今日の私達

何を作っているでしょう？

外は雨で退屈なので、先日家の母が買ってくれたおもちゃ
「パルピィ」で、再生紙を作ります♪
画像を探そうと思ったけど。。。
なんか、何処にもなかったです（－□－；

包装紙や新聞紙・牛乳パックなどを小さくちぎって、水で溶かして・・・
って感じのいわゆる普通の再生はがきって感じですが。。。
私がいたく気に入っています♪

一日乾燥させて出来上がりなので、また出来上がりは後日。。。

 

投稿者 さゆりん : 00:07 | コメント (3) | トラックバック

2006年4月15日

燃えろ！腹筋女王！

肌寒い春を通り越して、なんだか冬に逆戻り？
今日はそんな寒い一日。。。

本日もShioはバレエ。。。

ご褒美♪

何のご褒美かというと。。。

今日のレッスンは年長さんが多いクラス。
本来ならShioはお姉さん達に混じって受けさせてもらう側。。。
私もShioもこのクラスが刺激的で好き。
先生も同じ幼児科とはいっても、年数が長い子がいるクラスでは
やっぱり気合が違うから。
雰囲気も違って、なかなかいい！

そこに今日はShioと同じ学年の子が見学に来るということで、
Shioも参加させてもらいました♪

今週は週3日、フル参加！
よく頑張った！という意味と・・・
実は今日、初めてShioは「お手本」になったのだ♪
課題はエシャッペ・ソテ。
「逃げる」という意味だけど、4歳ではなかなか難しい。
それでもここ最近Shioのつま先は急成長！
なかなかキレイに逃げられています。
それを見ていた先生が、今日はお姉さん達の前でお手本にしてくれた♪

何より嬉しかったのは、
「こんなに小さくても、こんなにキレイにつま先を伸ばせるのよ。」
と言ってくれた事。
なかなか伸ばすことが出来なかったつま先に、家での猛練習。
こんな素敵なご褒美。。。先生ありがとう♪

というわけで、私も何かご褒美を上げようかなあ。。。
と思って、二人でお昼ご飯を食べました♪

Shioにとっては、私と二人でご飯を食べるなんてめったにないから・・・。
何がいい？
と聞いたら、「ママとご飯食べたい♪」
というので、帰りにロイヤルホストに行きました☆
hinaがいると必ず・・・らーめんなので＾＾；
嬉しかったようです♪

家に帰ってからは。。。
先日TVで見て以来どうしても踊りたいといって聞かなかった・・・あの
ゴリエ。。。

 Mickey

DVDを見ながら、Shio＆hinaと三人で踊り狂いました。。。
ゴリエちゃん凄いねえ。。。
5回以上踊ったけど・・・なかなか覚えられないや；；
3回目あたりではもう汗だく；
ダイエット効果あり？？？
コマ送りで振り覚えないと無理＾＾；
そのうち動画で披露できるところまでいけたら良いなあ・・・；

ところで、タイトルの腹筋ですが。。。
実は私は割と筋肉には自信があり・・・；
腕立て・腹筋は100回はできるはず。。。なんですが。
この前何とはなしに試したところ、双方15回が限界でした（TT);
あまりにも悔しかったので、ここ10日間ほど必死に記録を取り戻し中です；

どうも、腹や腿周りが厚ぼったく重苦しくなったなあ。。。
と思ったら・・・こんなところに！！！
もともと自信のない背筋にいたっては、3回も怪しく。。。
全く床から腹が離れていない始末（－□－；

体重が全く変化していないので、全然気にもしていなかった；
どうもローライズのジーパンが苦しいわけだ～；；

今のところ腹筋は60回は軽く、腕立ても何とか50はいけてます。。。
腕立てって、あんまりやるとなあ。。。
上腕筋だけこんもりするから、この辺で二の腕鍛えておこうか？
今日からペットボトルいっときます！！

別にマッチョは目指していないけど。。。
30歳目前に控えて、かなり肉体的な危機に陥っています凹；
ババア体形から少しでも逃げたい！！！

ｍｉｍｉさんの買ったボディレブだっけ？
あれ・・・買おうかなあ；
ウエスト５０台に戻すぞーーーーーーー！！！

応援してね♪

投稿者 さゆりん : 23:43 | コメント (11) | トラックバック

2006年4月12日

答えは。。。。

昨日の記事。。。
回答が遅くなってスミマセン；
こういうのイラつくんだよねえ＾＾；

答えは。。。

じゃあああああん！！！

だ~れだ？

インパルス☆板倉俊之様ですううう♪♪♪

あれ？
ひいた？

かっこいいでしょ？
一目惚れしちゃうのわかるでしょ？

あれ？
だめ？

上の写真は3月に発売されたCDです♪
最高でしょ？
かっこいいいいい！！！！
みんな買ってねえ♪

私の中では、ジョニー・デップよりイカしているのですが・・・；
皆さんはどうでしょう？？？

あ。。。
ちなみに、吉本興業ですよ♪

投稿者 さゆりん : 08:30 | コメント (10) | トラックバック

2006年4月11日

恋は突然に。。。

私の住む地域には、大きな公園はたくさんあって
子供を一日遊ばせようと思えばいくらでも選択肢がある。。。
という感じですが・・・。

昨日の散歩中に、Shioが「つくしんぼ」を知らないというので
見せてあげたいと思って探したところ。。。

空き地や原っぱに等しいところがないことにひどく落ち込みました；

スミレ

人のうちの駐車スペースにて、勝手にスミレを発見！
嬉しいやら、情けないやら。。。。

そして、今日の記事ですが。。。
とてもくだらないと思います（－~－；
私なんぞの妄想話に付き合いたくない人は、
スミレで少し癒された・・・。
という感じで終了してくださいマシ＾＾；

では・・・・。

それは突然の出来事で、私も何がなにやらわからないまま
・・・・・恋に落ちてしまいましたああああああ♪

いや、まあ。。。
あほか。
って感じの話なんですがね＾＾；

それは実家から帰ってから間もない先週の初めの出来事。
私のうちにはハードディスクのDVDがあるのですが。
全然DVDに焼かないで、録画した（主にバラエティ）番組がたまりにたまっていました。
アンパンマンなど、毎週録画しているのでそろそろやばいなあ・・・。
と思い、いらないものは削除しようとして・・・見てしまったのです！

２００５年クリスマスに録画した番組。。。。

そこに彼がいたのです。
２００５年といえば、お笑い若手芸人ブームが最高潮だった年。
お笑い大好きな私には、ウハウハな年でした♪

彼は露天風呂に入っていて。
その身体！！！
メチャメチャHIT！！
理想の体形！
よく見たら、私好みのえらの張り方じゃないかああ！！

いや、好きだったんだよ。前から。
だから彼らがMCを努めるなんてないから、嬉しくて録画してたんだし。。。
ただ、見逃してたんだよね。
でも、好きなのはネタで・・・。
彼本人に注目したことはなかったのよ・・・。

もう、それからは寝ても覚めても彼一色で；；
夢にも４日連続登場！！
妄想の日々の始まりです。。。

芸能人に妄想を広げるのは・・・何年ぶりかしら？？？
小学校４年生から中学２年生くらいまでの間。。。
私は柴田恭平一色だったけど・・・それ以来？
その頃は何とかして出会いたくて、あぶ刑事の撮影とか観にいったなあ・・・。

その傾向は変わることはなく、どうやって出会うかばかりを真剣に考える日々。
大人なので、一応現実的に。
ルミネに通う？？？
いや、やっぱり汐留かお台場あたりのご飯やさんで張る？？

しかし、出会ったところでどうにもならないのだけど。。。
離婚する覚悟は出来ててよ！！！

まあ、くだらないことばかりを考えては。。。
過去に録画した彼らの出演番組をほぼ一日中見ているしだいです；

hinaにしまじろう見せろといわれても。。。
一歩も引かない覚悟で頑として断り・・・：
最悪だあ；

でも、恋ってそういうものじゃん？

とか思ったり、思わなかったり；

春の特番が先週まで続いていたので、毎日のように見れた彼も
レギュラー番組が始まると・・・なかなか見れないねえ。。。
さびしい限りです。

昨日のあるある大辞典にも出ていたのですが。。。
全然興味もないのに一時間半、きっちり録画し。
昔散々勉強して嫌気がさしている酵素の知識も再確認しつつ。
彼見たさに、まちゃあきにも我慢しましたよ！
健康番組が苦手というのもあるけれど、なんだろう？
スパスパは結構見てたんだよなあ。。。
雰囲気の問題？

まあ、おかげで彼の食事をする姿も見れたことだし♪
あるある最高！！

ほら、食事をする姿ってなんとなく欲情するじゃないですか？
って・・・私だけ？
TVと私の顔面の距離１センチ！
って感じで見続けましたよ♪

そんなこんななので・・・今日は何も考えておらず。。。。
書くことが・・・・。

彼が誰だか、わかりましたか（笑？

 

投稿者 さゆりん : 00:33 | コメント (9) | トラックバック

2006年4月 8日

春休み　お友達編☆

いや・・・本当にだらだらと帰省の記事でスミマセンｍ(__)ｍ；

今回の帰省で一番回数が多いのが、ここでもたまに見かける「花」♪

花の仕事場にも・・・＾＾；

私の実家から程遠くない場所で働いているらしいので、初めて行って見ました♪

お洋服屋さんで働くのはすっごく楽しそう！！！
でも・・・私はだめだあ；
だって、お給料全部ここに落としそうだもの（ＴＴ）；

しかし、値段の安さにビビリました！！
私もジーパン買ったのだけど・・・なんと、３７００円！！
めっちゃかわいいのに！
ゼロが一個足りないよおお！
思わず固まりました＾＾；

まあ、そんな話はともかく。。。
今回もいつものメンバーで集まれました♪

ごちゃごちゃ・・・；

たまにコメントくれるｕｃｏもいま～す☆
ママ４人＋子供７人＋ゲストの小学生♪

しかし。。。前回のクリスマス会のときに比べると、
ものすごく子供たちが成長していたように思う。
ほとんど子供同士のことに親が口出す場面がなかった。
もちろん、ちびもいるから油断はならないのだけど・・・。
成長の段階で仕方なく起こる、手が出るとか物の取り合いとか
まあ、そういうことは多少あったけど。
上の子達はみんな、ものすごい成長しているように感じた。

いつもお家を提供してくれるさっちんは、
Shioと同い年の女の子・hinaと同い年の男の子がいる。
私が引っ越す前は家のベランダから見えるほどの距離だった。
本当に彼女達の存在に助けられていた。
さっちんがいなかったら、私はもっと根暗な母だったと思うほど。

みんな中学校の同級生。
みんな同じようにママ。

さっちんの息子Shouちゃんは、生まれたときから昼間ずっと泣いている子で
すっごく大変そうだった。
Shioに比べるとあまりにアクティブな長女Haruちゃんもいて、本当に大変だったと思う。
そのShouちゃんも、もう２歳半。
本当に成長した。
あの頃泣いてばかりでどうなることかと思って心配したけど、
それ以外は本当に手がかからないように見える。
凄く元気だし、よく食べる。
子供って、うまくできてるなあ・・・。
って感心する。

私はShouちゃんが生まれた頃私も妊婦で、何の助けにもなれなかったことを
今でも悔やんでいる。
もっと気晴らしになるようなことをしてあげたかった。
だから、今回さっちんの様子を見て凄く安心した。
確かに未だにShouちゃんはママっこだけど、全然大変そうじゃない。
むしろ羨ましいくらい☆

ｈａｒｕ&Shio

そんな話を少しして、さっちんの目に涙が・・・。
「思い出したら・・・。」
って。
本当にしんどかったんだなあ。。。
二人目の育児って、自分でも想像できないくらい突然世界が変わる。
私もShioには随分我慢させちゃったともう。
未だに取り返せない時間を悔やむこともある。
だから、すっごくその気持ちがわかって私も泣けた。

花の家は年子ちゃん。
私やさっちんよりもずっと大変だったと思う。
それを思うと、なんだか今の平和が不思議。
あの頃もみんな妊婦で楽しかった。
妊婦の時期って、なんか人としておかしいっていうか・・・。
ものすごい食欲だったり、普段気にしないようなことが気になったり。。。
とにかく、今考えると全然自分じゃない（笑；
あの時代が、３人一緒だったって言うのもものすごくおかしい♪

それからも、ｕｃｏにｔｅｎｔｅｎが生まれたりいろんなことがあったけど
これからもずっと、こんな私達でいたいなあ。。。と思った。

笑ったり、愚痴ったり。
泣いたり、へこんだり＾＾；
やっぱり、同級生って特別！

ｕｃｏは帰ってしまったけど。。。

いつもいつもかなり遅くまでお邪魔してしまう・・・；
旦那さんが撮ってくれた写真。
勢ぞろいでって、珍しい！

それから、Ｂ－ＳＴＹＬＥのひろみの家にも行きました☆

hina&姫

姫が突発発疹ということで、短めのお茶会☆
hinaのお下がりのつなぎを着ていたのが、なんだかかわいくて
まるで３人目のような気分♪

後日、帰ってきてからこの日のことの記事をひろみが書いてくれました⇒こちら

hinaが積み木を投げたのを私がしかりつけたということ。
ひろみはその叱り方を褒めて（？）くれていたのだけど・・・。
やっぱりちょっと反省。。。

大人がびっくりするほどの気迫で私は叱っているんだなあ。。。と。

私が見逃さないこと、それは
物にあたって、投げる（考え無しに・・・人がいたりするところへ）
小さい者に意地悪をする。

この二点だけは絶対に見逃さない。
まあ、他にも類似して叱っているのだけど・・・；
hinaに対しても容赦しないのはこの二点。

一応、信念はあるけれど。。。
やっぱり、ちょっと考えようかなあ・・・なんて思いました凹；
だって、めっちゃ怖いらしいし・・・。

言い訳としては、私は他のことに対して無頓着で
欲しいものは買い与えられる環境に育っている、ダブル初孫のうちの子供ら。。。
物を大事にするということを教えるのに、「投げちゃだめ！」くらいしかないというか。。。
そこを見逃したら、とんでもない大人になるような気がしてならない。
とくに、八つ当たりでってのはものすごく腹が立つ。
大人になってもやってしまいそうで。。。
って、私もよく投げるのだけど・・・；（反省してます－□－；）

親はちょっとくらい怖いほうがいいかな。
とは思っていますが。。。
私の父はメチャメチャ怖い人で、半身不随になった今でも
家族に尊敬されて誰も逆らえない。
そんな父がいたから、みんな家族のルールを守っていたし
変な家だったけど、私達なりに平和だったのだと思う。

だけど。。。母親である私がそんなに怖いというのは・・・？？？
ちょっと疑問が残りつつ・・・。
まあ、それが君達の母なんだから頑張りなさい！
としか？？？
いまだ、悩み中であります；

□今日の私達

Shioが私に絵本を書いてくれました。

くまの話。

くまちゃんが森で遊んでいる。

というだけらしいのですが・・・表紙に熊の絵と
「いとう　けいと」という名前。
？？？？
作者？ペンネーム？？？
「いとう　けいとって誰？」
と、聞いてみたところ。。。
「くまちゃんの名前に決まってるジャン！」

・・・・・・・・・・・・・・。

決まってるジャン！って。。。。；；
もっと、メルヘンな名前付けてやれよ！！

 

 

投稿者 さゆりん : 01:12 | コメント (7) | トラックバック

2006年4月 4日

桜　キレイ

春の風に、桜が踊るように舞っています。

桜通り

先週見た桜は、誇らしげに春の訪れを表しているようだった。

ふわりと心が浮き上がるように、その美しさに思考がとまる。
私は、桜という花を特別好きという感情はないと思う。
それでもこの存在感には・・・毎年「参った！」という気持ちになる。

春の訪れが突然で、去るのも早く感じるのはこの桜のせい。

満開に花開いたと思ったら、もうひらひら・・・ひらひらと。。。
どうにも時間の流れを止められないのと同じように、
散っていく花びらをただ見つめているだけだ。

桜についての深い思い出はない。
と思う。

それでもこの見事な散り際には、
何か忘れている大事な記憶があるような気持ちになる。

この時期を茫漠と過ごしてきた私にとっては、
それはもっとも大事な記憶なのではないかと・・・・。

ベビーカーに座るhinaの髪の毛に、花びらがひらりとたどり着くのを見る。
かわいらしく、その花びらはいつまでもそこに留まって
家についてからのhinaを喜ばせるために。。。

紙ふぶきのように次から次に落ちてくる花びらを
Shioが追いかけては逃げられる。
「あ～残念！もう少しだったのにい。。。」
そう笑顔でこちらを振り返るShioのほっぺたに・・・ぴたり。。。
いたずらな花びらが一枚張り付いて。

「Shioにあそぼ！って来てくれたね♪」

にっこり笑顔。

何かを忘れていたような記憶の隅。
それは、これからの自分のような気がする。
過去ではなくて、これからの未来。
そして、今。

見つめているのは、いつも過去のようで未来。

考えているのは、過去のような未来。

こんなに桜を美しいと思うのは、今年がはじめて。

毎年思う。
毎年、この想いに包まれる。
繰り返し、繰り返しめぐってくる季節の始まりを。

いつもいつも。。。
忘れ物があるような・・・それが私の春の始まり。

私の忘れ物は。。。多分。

何処にでもいけるような私。
なんにでもなれるような気がしていた少女。

今年は何処まで行こうか？

投稿者 さゆりん : 17:54 | コメント (5) | トラックバック

2006年4月 3日

春休み・・・河口湖編

帰ってきました☆

この一週間を、だらだらと報告したいと思います＾＾；
まずは河口湖編☆

２６日から一泊で河口湖に行って参りました♪

電車の中から富士山が。。。

新宿発のホリデー快速に乗って・・・・。

朝が早かったので、電車の中では。。。

ZZZZZ・・・：

大月を過ぎると、車内はガラガラ・・・。
子供も私もだらけ放題＾＾；

河口湖駅に到着。

Mちゃんとの待ち合わせに時間があったので、河口湖に行くと必ず立ち寄る
ハーブ園に行くことに。。。。

考えてみたら、私河口湖に電車で訪れるのは初めて・・・；
土地感はあるものの・・・早速くじけてレンタカーを借りようかと迷いつつ；
Mちゃんが来るまできてくれることになっていたので断念；
レトロバスに乗ってハーブ園に行くことに。

ラベンダーソフト

大好き♪
いつもはこのソフトクリームを食べて、いくつかの苗を買って。。。
お向かいの石ころ館を見て・・・。
という感じ。
でも、苗は買っても持っていけないし・・・
石ころ館に行ってもhinaがいるからゆっくり観れないし・・・：
しばらくハーブの苗を物色しながらMちゃんを待つことに。。。

時期が悪くて、ハーブ館の庭は何にもなかった（TT)；

Mちゃんと合流してお昼ご飯。

私の希望で「みさか路」というほうとうやへ。

このみさか路・・・二代目（？）の店長がちょっとした有名人。
私が山梨にいた頃はTVのCMにも本人が出ていた。
ハンマープライス（皆さん覚えているかしら？とんねるずの番組）の常連。
よくTVの旅番組でも登場します。
入り口では。。。

アロワナが出迎えてくれますよ。
店長の趣味がこのアロワナと車。
そして雑多なものが大好き♪

微笑む少女・の後ろには・・・；

エイリアンですから・・・；

芸能人たちとの写真＆ハンマープライスGET品和田アキ子のハンドモデル

他にもさくらももこがお気に入りの家具に好きな絵を描いてくれる権とかあったなあ。。。
何かいてもらったんだろう・・・？

そんなお茶目な社長と。。

年取ったなあ。。。

私がTVで見たときは２３だったのに。。。
今はみさか路ならぬ・・・三十路も通過済み。。。
その分、私も年取ったってことを痛感（TT)；

これが私の河口湖一番の思い出だったらどうしよう・・・；

と思いつつ、お宿にチェックイン☆

温泉も無色無臭で子供でも入りやすく、いい感じでした♪

夜。。。
まだ結婚の予定も相手もいないというMちゃんと飲んだくれる。。。

衝撃の発言！

「さゆりんはあ、結婚自体が遠回りだよねえ。。。子供作るためにした遠回りでしょ？」

があああああん！！！

だってね、Mちゃんはこのブログも見てないし電話もしょっちゅうするわけでもないのに。。。
何でそんなん言うのおおおお？？？？

昔から私を知っているとそう思うらしい。。。
まあ、ついでに家の夫のことも知っているしね。。。
余計思うらしい。

Mちゃんと私の共通点は、結婚に対してポジティブでないというところ。

子育てに対してポジティブでバイタリティがあるというところ。
Mちゃんはまだ子供はいないけど、色々話すのだ。。。
Mちゃんはとっても好きな人が出来たら、その人が結婚しててもしてなくても
子種だけ欲しいんだって。
たくましいなあ。。。

「私は主婦や母親はともかく、妻は向かないみたい。」

というと、

「そんなの、今更言う？わかりきってることじゃあああん！」
がはははははは！
と笑われる。

わかりきっていることなんだなあ。

と、私もスッキリ。

わかりきっていることなら仕方がないね。
私はずっと、自分が恋愛体質でないと感じていたけれど
実は逆なのかもしれない。

恋愛感情がないと、男の人とはかかわれないのかもなあ。。。

山梨の空気と、その透明な空の下。
もう、１０年も前に暮らしていた土のにおいに。。。。
私の中で変わったものなど何もないと思う。

私の中に増えたものは子供を持ったことで訪れた感情と幸せ。

結婚なんて、実は人格には何も影響していないのかもしれない。
私の人生の中でそれほど大きな問題ではないのかも。。。

そんな風に思う、夜はふけて・・・。

投稿者 さゆりん : 18:24 | コメント (6) | トラックバック

2006年3月25日

サイクリングとピーすけ☆

今日はいい天気だったので、ちょっと長めのサイクリング☆

といっても、私が美容院・子供たちは映画。。。
そのために自転車で３０分くらいの映画館が入っているイトーヨーカドーへ。。。

都会の子ではない。。。

三つ編みにリュック。。。
なんだか・・・草原？
しかも、この奇抜な配色。。。
母がやる気がないと、どうしてこうなってしまうのか・・・子供のファッション；

私は引っ越してきて以来、殆ど決まった美容室がなくて困り果てています。
今回は初めてネットの口コミを見て行ってみましたよ♪

そしたら・・・家の近所にもチェーン店が二件もある
ちょっと敬遠していた美容室が。。。
意外にも好評で、しかもその中でも評判がいいのが
目的地の映画館の隣の駅♪
早速予約してみました☆

タウン誌に割引券もあったので、トリプルラッキー☆
店長さんが良いらしいので、電話で指名してやりましたよ！
一見のくせに店長指名！
どんなものかと。。。

カット＆カラー

こんなんなりました！

って・・・色以外はほとんど変わらない？？？
そんなことないんですよ；；；

微妙なラインが・・・すっごく指定して、希望通りに。。。
って、自己満足の世界？

実は、時間が許せばパーマもかける予定で。。。
だから長さは殆ど変わらないんです。

でも、すっごく良いなあ。。。
と思ったのは、カラーの色を決めるときに的確というか
似合う色を限定してくれたこと。
何十色もあるから、いつもはすっごく選びにくいのだけど。。。

私は地毛が真っ黒なので、いつもグリーン系。。。
「赤も似合うよ。」
といってくれたので、「じゃあ、ピンクで！」
「・・・・・・・・・・。ピンク？」

やばいんじゃない・・・？

ということで、光に当たると少しピンクがかって見える赤☆
になりました＾＾；

映画終了まで一時間の猶予をもって、美容室を出れたので
ほんのひと時、のんびりとすごせました♪

ライオン君。。。

彼に会うのは久しぶり。。。
私が１９歳のときに「ごきげんよう」の観覧に行ったとき以来。
前振りの芸人にナンパされたのが思い出。。。

Shioたちが観たのは、「ドラえもん～のび太の恐竜２００６」
先に観にいった友達曰く、
「ジュラシックパークのアニメ版みたい。」
それを夫に行く前に言ったら、「そんなはずない！」と否定。

出てきた夫に、「どうだった？」と尋ねたら・・・
「ジュラシックパークみたいだった・・・；」
「・・・・・・・・・。（謝れよ！朝の否定を・・・。心の叫び）」

皆さんはもう観ましたか？
私は来年の正月あたりにやるであろう、TVで観賞しようと思います＾＾；

こんなんもありました♪

最近はこの手のお買い物カートも、１００円入れて鍵を外すようになってるところが多いですね。
指定の場所に戻さないと１００円返してくれないの。。。
１００円なんてどうでも良いわあ☆
という人はいないのだろうか？

そんなこんなで、やっと旅支度が終了。

明日から、しばらく携帯からの投稿になります＾＾；
皆さんのところへの訪問、お返事が遅くなりますが。。。
戻ってきても冷たくしないでね－□－；

□今日の夫婦。。。

久々に同じ食卓で食事する。
TVで皇室特集を私が何気なく見ていて。。。
皇室の話題になる。

軽く喧嘩。

「興味がない。」

という言葉に、めっちゃカチンと来る。

別に私も皇室を愛してやまないというわけでもなく、特殊な感情もないけど。。。
興味がない？？？？
何じゃそりゃ！
それが大人の発言か！！！

いや、多分皇室ネタでなくても同じようにキレるんですよ。。。私は。
音楽や主に趣向の話題ではないでしょう？
しかも、夫がこういうときは「嫌い」という意味。
嫌いなものについて話したくないという性格。

私はこれが気に入らない。

嫌いでも好きでも理由はある。
好きなものには人の迷惑も考えずにべらべら喋るくせに、
好きでないものは「興味がない」という言葉で会話を阻止する。
傲慢である。

「いまどきの若者のようだねえ。」

という嫌味も通じず。。。
でも、無理やりどうして興味がないのか、どうして嫌いなのか。。。
ひたすら嫌がらせをする。

たぶん、夫は私のこういうところが嫌いなはずだ。

投稿者 さゆりん : 23:16 | コメント (6) | トラックバック

2006年3月24日

旅に出たい。。。

今日はなんとも春らしい日。

ユキヤナギ

春らしいとは。。。
天気は晴れたり曇ったり。
少し冷たさの混じった暖かい風が、やわらかく感じる日。

歩いていればコートを脱ぎたくなる、そんな日。
それがわたしの思う、春らしい日☆

そんな今日。
わたしは色々と準備に忙しい。

何の準備かというと、Shioも春休みだし。。。
恒例の実家へお泊り☆

そして、今回は初めて私と子供だけで旅に。
旅といっても、電車で二時間半の山梨は河口湖。

私の目的は友達に会いに♪
子供たちの目的はトーマスランド♪

胸が高鳴ります☆

お泊りは看護学校時代の中退仲間（＾＾；Mちゃんと
先日お話したAB型友達のAちゃんと一緒に♪

私は旅が好きで、あちらこちらに歩いていく。

あちらこちらに友達がいる。

一番遠いのはバリ島に住む、Nちゃん。
もう、10年会っていない。
Nちゃんはバリ島を年の半分行き来する、超遠距離恋愛を2年続けて
とうとうバリで現地の青年と結婚してしまった。
最後に会ったのは、Nちゃんの結婚式だ。。。
帰ってきてないから、幸せな結婚生活なんだろう。。。
いつか、Nちゃんにも会いに行きたいなあ。

私が子供と一緒に行きたいところは数あるけれど、
広島・長崎・沖縄は、小学生になったら連れて行きたい。
広島は私が初めて一人旅した土地。
高校3年生の夏休み。
受験勉強の休憩期間として一週間、母が行かせてくれた。
平和行進の日にあわせて、八月の暑い日。。。
広島の傷跡を、そして宮島の美しさを・・・。
未だに昨日のことのように思い出す。

長崎は高校卒業したてで友達と。。。
これは観光だったので、もっとじっくり行ってみたい。

沖縄はもっと幼い頃、母に連れられて行ったことがある。
母は沖縄が大好きで、２年に一回は行っている。
好きな理由は、
「あれほどの暗い過去を未だに引きずりながらも、日本のなかで一番朗らかな人が集まる土地。」
と言っていた。

私は父にも母にもよく戦争の話を聞き育った。
父は言う。
「お前が子供を育てる頃に、戦争を見た人間がどれほどいることか。
聞いたこと、観たことだけで語られるものは恐ろしい。真実を心で感じて子供を育てなさい。」

私の父も母も戦争は経験していない。
戦後を見て育った世代。
一番日本が貧しく、頑張った時代の人たちだ。
父も母も土を噛むような生活をしたことがない、裕福な過程で育っていた。
それでも、それだからこそ・・・
空しさも、悔しさも、切なさも。。。
そして、その強さもその目で見てきたのだ。

私は知らない。

でも、知ろう。

考えよう。伝えよう。

そう思って育ってきた。

だから、きっと連れて行こう。

今の美しい再建された土地の全ての足元に、過去があること。
誰にでも過去があるように、歴史にも過去がある。
繰り返してはいけない過去。

私は父と母に約束した。
そして、私があった被爆者の人全てに約束した。
私に与えてくれた、その経験をきちんと伝えよう。

そして、今を美しいと思えるように。
いろんなところを旅しよう。

これからも、これまでのように。

そして、いつか私は一人でカンボジアに行こう。
それはまた、いつかお話します。

その日のために、少しずつ私の想いを子供たちに伝えていければ良いなあ。
旅をしながら、ゆっくりと。。。

投稿者 さゆりん : 21:44 | コメント (4) | トラックバック

2006年3月16日

小さな恋の物語☆

昨日の続きであります。

先日、minakyonkyonさんの記事でも紹介されたジブリ映画。。。

耳をすませば

この映画には、ちょこっと思い入れがあります。。。

まだ、私が看護学生だった頃の夏休み。

学校で禁止されていたアルバイトを、私は割と近場で堂々と（？）
すかいらーくの接客係をしていました。

同い年の学生がたくさん働く場所で、とっても有意義なバイトでした☆

そこで、出会ったN君と観にいった映画。

その頃の私は、いまだ忘れられない彼とまだ付き合っていて
その彼からの連絡がものすごく少なくなってきた時期でもあり。。。
優しい男友達は、彼を忘れていられる貴重な存在だった。。。

N君は稲垣五郎似のちょっとかわいいお顔。

控えめな感じと物静かなところが私のお気に入りだった。
みんなが花火大会でシフトが空っぽのときに、一緒にバイトに出たのが
仲良くなるきっかけだった。

どうして、この映画に誘ってくれたのかわからないけど。。。

この映画・・・路線が私の彼の住む町の路線。
主人公が電車に乗っているシーンで出てくる町並みに・・・
涙が出そうになったのを覚えている。

その窓の向こうに、彼の住むマンションが小高く描かれているような気がして。。。

男友達とはいえ、うかつに弱みを見せるのもちょっと・・・
ぐっとこらえた思い出。

映画の内容にも基づいて、自分たちの将来などについて
長い道のりはなした。

彼は親の希望する大学を目指して浪人中だったけど、
自分の目標でないことにものすごく疑問を持っていた。
だから、全く勉強にも身が入らず・・・。
ちょっと外に出てみようと思ってバイトし始めたという。

私は全く持って、親の言いなりに看護学校に入ってしまったので。。。
彼の気持ちがよくわかるというか、「夢があったら、それは突き通したほうがいいよ。」
ということを言ったと思う。
その頃、私はそうしようと決心していた時期でもあったから。

そして、夏休みが終わる頃。。。
私は花の道に行くことを決めた。
彼にも振られ、何にもないのに夢までなくなってしまったら・・・。
あまりにもさびしくて、どうしていいかわからず。。。
一人で暮らしているのも辛かった。
だって、山梨にいたら・・・偶然でも彼に会うことは決してなかったから。

バイトを辞めると告げた日の帰り。
N君から手紙をもらった。

薄い水色の便箋に、小さく繊細な文字で

「僕のことをどう思っていますか」

という文面で始まる手紙。

私がもらったラブレターの中で、唯一捨てられない手紙。

そこには、彼の想いと私への想い。
返事を待たない、きっぱりとした決意の優しい手紙。

最後には

次に私と会うときに、自分にも夢のかけらが見つかっているように。。。

という、とても素敵な手紙。

私は返事が書けなくて、悩んで・・・胸にしまった。

彼を忘れなくては。。。
という時期だったし、本当はすがってもいいかも。。。
なんて思ったりもしたけど。
あまりに想いが綺麗過ぎて・・・汚い気持ちで答えられなかった。

「全部を受け止めて、全部を受け入れてもらえる唯一の相手」

とまで書いてくれていた。

その頃の私は、それほど強くもなく意思も弱かった。
今の私に育っていく過程で、彼のその想いがなかったら・・・
もっと、恋に対していい加減でだらしなかったと思う。
十分だらしなかったけど、もっと。

そのときは彼の恋に恋心では返せなかったけれど、
今も、私は彼の手紙の文体に恋している。

その繊細さも、思いやりも。。。
未だに追いつけないものを感じる。

十代最後の小さな恋。

私が恋したのは手紙だったけど、
私が最後に恋された相手。

その後、山梨の友達に会いに行ったら
偶然N君に会った。
N君は大学進学をやめて、東京の絵本の専門学校に進学することになったという。

ちゃんと、約束どおり夢のかけらを見せてくれた。 

投稿者 さゆりん : 23:51 | コメント (5) | トラックバック

懐かしの信玄橋☆

今日は、私の看護学生時代の友達とちょろっと長電話。。。

富士川。

写真は６年前のもの。。。
右が私。。。

彼女とは学友ではなく、学友の友人の彼女。。。
という、縁があるのかないのかわからないような関係で始まった；

彼女・・・Aちゃんはもともと、年上の男友達の彼女という関係。
その男友達には右も左もわからない山梨での一人暮らし・・・；
大変世話になっていた。

私が学校をやめて山梨を去り、町田に帰ってからもなぜか連絡を取り続け。。。
時々山梨に出向いては一緒に遊んだ。

面倒見のいい男友達の彼女。
彼女もまた、面倒見のいい姉御肌。

しかし、彼とAちゃんは４年弱の月日をともにして
結婚適齢期で別れてしまった。。。。
私たちは事あるごとに連絡を取り、一緒に旅行もした。
私自身が山梨に友達がいることと、あの風景が好きなので
一年に何度も訪れた。
そのたびに明るく出迎えてくれたAちゃん。

彼との別れも随分引きずっていたが、とっても素敵な人と出会い結婚。

あ・・・面白い写真があった！

  Shio・・・１才４ヶ月：初チャイナ☆

ハイ！そして。。。

私もチャイナ。。。

２００人の招待客☆議員も数名出席する結婚式で。。。
かなりふざけてしまいました＾＾；

いやあ、彼女の結婚式は田舎とはいえ・・・凄かったなあ。。。

何坪とかじゃなくて、数百ヘクタールのぶどう園の長男様と結婚☆
とっても優しくてスポーツマンの旦那様♪
彼がお家を継ぐときまでは、ご実家の近所で夫婦だけの暮らし♪

・・・・のはずだった。。。

しかし、色々と事情があり・・・新婚１年で同居へ。。。

ストレスでなかなか子供ができなかったりしたけど、
今は１０ヶ月の男の子のママ♪

そんな彼女と、今日はAB型の嫁☆
について・・・面白おかしく愚痴を言い合った＾＾；

そう、彼女もAB型☆

私はそれほどというか、ほとんど血液型を気にしないので
彼女がAB型というのも知り合って４年くらい知らなかった。。。

学友でもないAちゃんと、ここまで縁が続いていたのにはわけがある。

ものすごく似ているのだ。。。私たち。

私には、Aちゃんの悩みの発端から納得いく考えに及ぶまでの過程の全てが
理解できる。
私も対外面倒くさい考え方をする女だけど。。。
Aちゃんも、ほとんど同じ；
思考の道筋がまったく似てる！！

だから、会話していて・・・「どうして伝わらないんだろう？」
って言うのが全くない！
会話の展開まで同じ！
ギャグまで同じ！
毒舌具合も同じ！！！

一番話しやすい存在♪

で、今日の会話。。。

「私たちって、冷たいよねえ。」
「そうそう、冷たいの。」
「大事にしようと思うもの以外には、優しくできないよねえ」
「うん。する意味がわからん。」

本当、私たちって冷たい嫁よねえ。。。

という結論。

なんのこっちゃと言う感じだが。。。

子供を育てるのに、余分なものを持たないという考え方。
Aちゃんは旦那様のご両親と同居して、ものすごく苦労しているみたい。

田舎の農家の嫁。。。

冷たいくらいじゃなきゃやっていられない。
たまには何も考えないで、姑の悪口いいたいよね☆
近所の友達じゃ、ちょっとだめって時もある。
なかなか伝わらないときもある。。。
悪口言いたいだけなのに、姑かばわれたりしたら。。。
そりゃ、腹立つじゃん！！

そういう時は、思いっきり言える相手に言ったほうがいい☆
私はその手の話は得意だ！

Aちゃんの明日が楽しく、希望あるものになるなら。。。
どんな話だって相手するよ～☆

と思っていたら。。。

「ここだけだもんね。明日が楽しくなるために今悪口言ってんだもん♪」

だって☆

そんなんまで、同じこと考えてるなんて。
まるで血がつながっているみたい＾＾；

私はAちゃんも、山梨も大好き♪

こんなに思い入れのある土地はないな。。。
富士川の河川敷で考えたことの全てが、私は思い出せるよう。
出会った人たち、みんな親切で率直で大好き♪

そして、一番の思い出を。。。

書こうと思ったけど・・・長くなってしまったので、また明日＾＾；

■今日のわが子

何とか仮面？？？

Shioが幼稚園でお買い物ごっこの日だったらしい・・・；

「おめんやさんで買ったよ！」

って嬉しそうですが・・・hina、かなりびびる；；

 

投稿者 さゆりん : 00:20 | コメント (7) | トラックバック

2006年3月12日

充実の休日☆

今日はとても風の強い一日。。。

Shio

朝から、洗濯したり掃除したり。。。
なんだか充実感のある休日のスタートを切れた♪

窓拭きができたのが大きいかなあ？？？

そして、本日は重大任務が。。。（というほどでもないのだけど・・・；）

土曜日、Shioはお休みした分の振り替えでバレエに行った。

そこで、割と仲良しになったお友達が土曜日クラスなので楽しみだった。。。
けど、いない。
土曜日のお母さんに聞いたら、３月に入ってからきていない。。。
？？？
と思って、先生に何気なく聞いてみたら・・・
３月中休ませると連絡があったとのこと。。。

その子はShioと入った時期も同じで、ひとつ学年が上だけど
私もSHIOも大好きだった。。。
入ってすぐに発表会だったShioたちは、やっと落ち着いて基礎レッスンが
始まったばかりだというのに。。。

先生もとっても気にしていた様子。

私も気になるので、少し様子を聞いて見ます。
といったら、とっても安心していた。

上手く連絡が取れて、電話でも様子を聞いたけど。。。
あまりよくわからなかったので、今日お昼を一緒に食べることにしていた。

実は、最近学年があがるとともにクラス替えもあり、
やめていく生徒も何人かいた。。。
レベルを上げたいというのもあるし、発表会が次の２月。。。
もう？
っていうのもあると思う。
正直、私も感覚が短いなあ。。。
とは感じているものの・・・；
Shioが先生を気に入っているということと、
私が見学した教室のどの教室よりもレベルが高いと感じていたので
私は申し分なく。。。今のところは継続。。。

彼女の言い分もわかるとこととわかりきれないというところも。。。
彼女は働くママで、私とは環境が違う。。。

バレエはお金と時間、手間がやたらかかる。。。
バレエ自体がそういう習い事だ。。。
だから、引き止めるでもなく遊んで別れる。

色々気になるところもあるし、やめて他に移るにしても・・・；
というのも、実のところはあるのだけど。。。
私が何を言う権利もないので、後は先生に何を言うかが問題だな。。。

これから入ってくる生徒さんのためにも、改善すべき点はあるのでは？

まあ、そんな感想を残し。

午後はケーキを焼いたり、やり途中だったスリッパを完成させたりして過ごす。

ガトーショコラ

久々に焼いたら、結構おいしかった♪

子供たちは、先日届いたしまじろうのおやこ英語に夢中☆

これで何処まで発音ができるようになるかは・・・不明？

まあ、楽しむことが第一♪
hinaのほうが「まねる」ということに関しては上手い？
そういう月例でもあるしね。。。

なんとなく、色々とできたように感じる一日♪
こういう休日の過ごし方がいいなあ♪
と感じました☆

■今日なんとなく考えたこと

一本筋が通っている考え方というのは、
実は影響を受けやすいものなのかもしれない。。。

私自身は、その場その場でのらりくらりと考えて
一筋の糸のような感性のほかには
守り抜くような思考を持ち合わせていない。

壁にぶつかるたびに、そこで立ち止まるタイプ。

強い意志というのは、入る隙がないというよりは
何かの大きな影響があって、それを打ち砕くほどの大きなものがなければ
全てがその陰に隠れてしまう。

育児なんて、特にそうだと感じる。

身長や体重だけでも躍起になる母親というのは多いし、
ましてや、文字が書ける読めるというのは早いか遅いかの問題以前に
色々と母親の気持ちをあせらせる。

細かいことから大きなことまで、平均や周りの子供の影響を受けるものだなあ。。。

私は引きこもっているおかげ（？）で、
あまりそういうことに焦らずにきたけれど、
人を焦らせていた事もあるものなのだと気がつく。

のらりくらりとしている人を見て焦る人。

そういう人もいるのだな。。。

私は何に気をつければいいのだろう？？？

 

投稿者 さゆりん : 20:25 | コメント (5) | トラックバック

2006年3月10日

色々あるなあ。。。

本日は雨。。。

車男。。。

写っていないけど・・・長靴も車。。。
どうしてそんなにタイヤがすきなのか・・・・；；

今日は、ものすごく電話をした日。。。

なぜって・・・それは。。。
色々ありまして＾＾；

ずっと気になっていたことがある。
そして、ずっと噂になっていたこと。。。

幼稚園のことなんだけど。。。

役員さんへのお礼を、今年に限ってShioのクラスだけしていない。。。

先日の集まりのときに、会計の報告書を見た私。
その中に前もって集めたお金の内訳が書いてあった。
先生へのお礼。
その他にかかった諸費用。
それだけ・・・；

色々と噂のあった役員さんだったけど、私は一年勤めてくれたことだし。。。
と思っていた。

気になって仕方ないので、色々と集まりを計画してくれていたままに聞くことにした。
これも結構勇気が居ることで。。。。
だって、それほど親しくないし・・・；
まずは、よく遊ぶ仲のいいママに相談☆

知らないって。。。

もう一人のママはどうかしら？？？

気がつかなかったって。。。

そうだよね。
普通は、そんなこと気にしないよねえ・・・。
でもさあ、他の学年のママからしてみればそんなの聞いたことないというし。。。
前代未聞とまで言われた。。。

だから、本人も傷つくのじゃないかと想い・・・；
形だけでもどうにかならないのかと・・・。

私は勇気を振り絞って（って、そこまでではないけど。。。）
電話しましたよ☆

そしたらねえ。。。

私の想像以上に大変だった。。。

色々どころか、なんだか恐ろしくなりましたよ－－；
確かに、御礼をしないのは当たり前というか。。。
謝罪されたいくらい？？？
まあ、私自身が被害を受けていないというか・・・。
大して考えても居なかったので、気になったのだろうけど。
彼女は私の想像を絶する存在でした。

関係者や、他の役員を勤めてくれた人は相当怒っているだろうなあ。。。
ということが、出るわ出るわ！！

いろんな話を聞くうちに、気がつけば１時間半も電話していた。。。
初めて電話する相手なのに・・・これだけ話すのはすごい？
なんせ、私はおしゃべりだから。。。；；

でも、それも真実にどれほど近いかはわからないのだけど
何もなければここまで広範囲に広まらないだろう。。。
なんせ、私も噂だけは知っていたくらいだし。

強い意志を持ってお礼はしたくない！ということらしいので、
まあ、そこを押してまでってのはおかしいのでやめたけど。。。
また新たな不安が残ります。

これから先も二年間の園生活が控えているわけだし。。。
同じクラスになるお母さんも居るわけだし（Shioは離れてしまったけど。。。）；
根本的に、何にも解決していないというか。。。
どうか、犯罪だけは起こりませんように。。。
と、思わず願ってしまいます。

いろんなお母さんが居て、みんな自分の子供を守るのに必死だけど
自分の子供を守るということは、その周りの子供も大切に思って見守ること。。。
って、思っているけど。。。
そうでない人も居るんだな。。。

自分の子供だけが特別で、他の子なんてどうでもいい！
って感じかしら？
そんなことすら思わないのかな？

でも、その娘さん自身はとってもいい子に感じるんだけどなあ。。。
Shioも好きみたいだし☆

大人になれば色々複雑なことも避けて通る術を身につけているものだけど。。。
色々と複雑にしてく人っていうのもいるなあ。
私は単純だから、思うままなんだけど・・・；

少しは私も、自分たちを守る術を身に着けたほうがいいかもしれない。
とすら、感じました。。。

投稿者 さゆりん : 19:56 | コメント (3) | トラックバック

2006年3月 2日

ありがとう♪

毎日の他愛のない日常の中で。。。

ゆっくりと元気を取り戻せました☆

子供が一番！！

子供と接していると、いつも笑っていることにきがつく。。。
自然と、怒ったり笑ったり。。。
笑ったり、笑ったり。。。

 

今週は、いつも通りの日常なんだけど。。。

なぜか、人と接することが多くていろんな人に心を軽くしてもらう。
月曜日は、Shioの幼稚園の年長さんがhinaと同い年の弟と一緒に
我が家へ・・・。
バスを降りてからすぐに一緒におやつ食べよう♪
と、家に来てくれた☆
弟君とはよく、キッズルームや公園などで遊ぶけど。。。
お姉ちゃんと遊ぶのは初めて♪
Shioはとっても喜んでいた☆

ママとも年も近いので、二人目男の子育児について。。。
いろいろと話す☆
それだけで心が軽くなり、ふわりとするのを感じた。

昨日の水曜は、Shioの幼稚園の新入園児のための一日体験入園の日。
Shioはお休み♪
お昼前から同じ階のバレエでも仲良しの年中さんのお友達が来てくれる☆

ランチパーティ♪
ということで、チーズホンデュで盛り上がる☆
午後は小学生のお兄ちゃんも来て、hinaも大喜び♪

ママ同士、子供同士。。。
すっごく楽しめた一日☆

私の抱える問題は、少しずつこうした人との関わり合いで薄らいで。。。
ずいぶんと心は軽くなった☆

何より心を軽くしたのは、火曜・水曜と夫が出張でいなかったこと。
ほんの少しでも距離を置いたことが、私には救いだった。

Shioはお弁当をあれからずっと残さず食べて帰ってくる☆
hinaは相変わらず。。。＾＾；
お外が大好き♪

うきゃきゃきゃ♪

でも、それが健康的で今のhinaの人生の楽しみならば。。。
私は邪魔するものでもなく、協力しよう♪
でも、私も相変わらず・・・全面的に子供に合わせたりはしないのだけど＾＾；
今日も懲りずに図書館へ＾＾；
でも、前よりもずっとおとなしくできた☆
毎日成長しているのだなあ。。。

腹を立てたり、落ち込んだり。。。
楽しいことばかりじゃないけど、でも子供の笑顔で救われる。。。
それにつられて、自然と笑っている自分にも救われる。。。

他愛ないおしゃべりや、子育ての感動。
そんなおしゃべりに助けられて、大きなもやもやが晴れていく。

まだまだ、ずしりと重たい石はあるけれど
それはまた後で考えよう。。。
落ち込むときは、ずっしり落ち込み。。。
また、元気になればいい☆

両手にしっかりつないだ小さな手。
私の腕は二本。
私の子供は二人。
二人の小さな手をしっかりと握っていれば、大丈夫☆

その二つの手が大きくなって、私の手を必要としないで歩けるときまでに・・・
私はゆっくり立ち直ればいいや。
その手を自然に離せる私になれれば、それでいい。

どんな人生であっても、私はやっぱりお母さんがいい。
何度生まれ変わっても、私は何度でもお母さんになりたい。

今は、その気持ちで一杯☆

その気持ちが、私の元気の源♪

ありがとう☆ありがとう

 

投稿者 さゆりん : 20:11 | コメント (10) | トラックバック

2006年2月27日

大変な人生。。。

少しだけ、元気が出たので。。。。

hina☆

暖かな太陽と、強くつめたい風に戸惑いながら。。。
少しずつ、何かを考え始めました。

 

土曜日。

私が投げつけられた言葉は、

「大変な人生だなあ。」

という言葉。

言われた状況は、朝の忙しい準備のさなか
夫にhinaの着替えを頼んだところ、ズボンのすそについていた紐を結んでいなかった。
ただ、それだけのことだけど・・・。

どうして、それだけのことをしないのか。。。
頼んだ意味が無い。
どうして、それだけのことを見落とすのか。。。
結局私が結ぶことになる。
それだけのこと。でも、それが原因で大怪我をすることもあると言うこと。
私が気づくのをわかりきっているから、結ばないのではないのか？
だったら、どうしてはじめから断らないのか。。。

ただ、それだけのことだけど。。。
ただそれだけのことが多すぎるのだ・・・。
いつもいつも、何を頼んでも詰めが甘い。。。
どうして、忙しくて頼んでいるときくらいきちんと最後までやってくれないのか。。。
全てにおいて、そんなにいい加減でいられるのは・・・。なぜ？

それを攻めたときに言われた一言が。。。

「大変な人生だなあ。」

同じ状況で、同じ言葉を前にも言われた。

そのときも同じ腹立たしさが湧き上がり、同じ言葉で返したと思う。

「あんたのせいで大変な人生なんだ！」

そう、そうなのだ。

こんなくだらない思いをしない選択もあったはずなのに。。。
どうして、そのくじを引いてしまったのか。。。
それは、私だけの責任なのか？

たしかに、私は神経質だし細かいことにうるさいところもある。
自分でも嫌になるときはある。
でも、それが「大変な人生」なんだろうか？

その言葉自体がひどいと言うこともあるけど、
その状況と、それを言ったときの顔が。。。
もう、忘れられないほどの恐怖感。

「もう、だめだ・。」

正直、そう思った。

この人は家庭での役割を考えないし、私も安心できる存在ではないのだな。。。

私は、人に対してあきらめるということがない。
嫌われてても、うっとうしがられていても。。。
誰に対しても、自分からその関係を諦めるということが無かった。

だから、どこかで当然のように期待していたし待ってもいたと思う。
無駄なのかもしれない。

私の人生が大変なもので、それを第三者のように口ぶりで
「ざまあみろ！」
という表情で、してやったりの言葉を浴びせる相手が私の夫である。

やり直しはいくらでもきくのが人生。
どこからでもスタートしなおせるのが人生。
でも、時間だけは戻らない。
確かな過去だけは、消すことはできない。

それもひっくるめて、私は否定されたしこれからの私も投げられた。

自分の詰めの甘さを恥じるのではなく、人の人生を大変だと言う言葉で
やり過ごす。。。
その深層心理を、私はいくら考えても理解できず。。。
ここまで人を傷つけてもなお、引きこもり。。。
子供じみた態度で私に自我を主張する意味。

もう、どうしていいのかわからなくなり。。。

結果。
アトピー再発。
吐き気・頭痛・震え・・・。

それでも、ばかばかしい態度を「馬鹿なんだ。」と言い聞かせ。。。
日曜日をやり過ごしたら。。。
月曜日には、震えはほとんど無くなり・・・。
「大変な人生」という言葉を思い出すときだけ、指先が冷たく震える。

社会的に観れば、確かに働き者で向上心もある。
それは彼のステージで。。。
共有できるものではない。
私は家庭内での役割を、会社でのポジションや人間関係にたとえて
夫と話し合ったことは無い。

気分を悪くするのは目に見えているから。

よく見えないのは私のせいで、私以外の人はみんなが認める夫。

私が認められないのは、私のせい。

それが、夫の言い分である。

どうせ、すぐに消されてしまうと思うけど。
これが、土曜日からはまって抜け出せない穴の全て。

どうにもこうにも涙が止まらず。。。
花に電話した。

私は友達の前で、自分自身の問題をさらけ出して泣いたのは。。。
もう、10年以上ない。
殻が厚くて、自分自身の感情を出すのが苦手。
すがった友達が、電話の向こうで問題を抱えていた。
二人で、笑ったり・・・また泣いたり。。。
なんだか忙しい電話。

誰かに救われた。
と、ここまで感じたのは初めて。

思い出せば、今でも涙が出るけれど。。。
それでも、私はやっぱり「お母さん」なんだな。。。
子供が笑顔になるように、私は笑っているしかないのだな。。。

投稿者 さゆりん : 23:29 | コメント (8) | トラックバック

2006年2月22日

育児の百科☆

今日はいい天気♪

気温も暖かくて、久々に気持ちも晴れやかに。。。

一枚７００円・・・；

なので、アルバムの上から撮ってみた；
Shioの発表会の写真。。。
だって、ほしいもの全部買ったら二万を超える。

バレエは思わぬところでお金がかかる・・・；

今日はすこやか教室の日なのだけど・・・；
なんだか、すごく疲れていて。。。
Shioも帰ってくるなり、あくびをしているし。
水曜日のクラスは無理があるのかも・・・；

何しろ、hinaの疲労が心配。

今日はhinaがお昼ご飯を食べたらすぐに寝てしまい。。。
Shioの幼稚園は今日は午前保育でラッキー♪
お迎え行かなくていいんだあ♪
なんて思っていたのに・・・；

結局すこやか行かず。。。

まあ、いいかあ。。。

Shioは帰ってきた早々、玄関で何をあせったのか
つっかえてダイビング☆

またもやおでこ負傷；；
どうして手をついて転んでいるのに・・・おでこ打つ？？？

ヒエピタ。。。

アイロンビーズに燃える女、Shio。

一緒にバレエを習っている年中のお友達に上げるとか。。。
お誕生日だからだって。。。
子供同士のプレゼントにしては気が利いてていいかなあ☆
と思う。

hinaもぐっすり寝てるし。。。
私は座って読書。。。

育児の百科

私はこの本が大好きだ♪

久々に見たけど、かなり爽快な気分になる。
言い切りの話し口調の文章で、すごくいい。

「テレビっこというのは、テレビに縛り付けられていたこのことである。」

なんて、「おお！」って思う。
家もまさにテレビっ子！！

まさに縛り付けてるしねえ。。。

考え方の誘導がすばらしい。
母親の心の負担を、読んでいるだけでこそげ落としていく文章。
無駄に怖がらせたりせず、大事なことだけを語る。

「気にする必要は無い。」
「この時期の子にはよく見られること、恐ろしい病気ではない。」

ほかの育児書では考えられないような、言い切りの文章に
これまでどれだけ救われたか知らない。。。

そして、今日も心の負担を落としていくとともに。。。
昼寝してしまった＾＾；

こんなこともあるんだなあ。。。

hinaに起こされて、おやつ。

はい。まさにテレビに縛り付けておりますよ（TT);

さっき、なるほどと思ったばかりなのにねえ。。。
もう一眠り。。。
と言うわけにもいかないけど、私もぼんやりしたいのだ。。。

そんな、のんびりしたお天気のいい一日。

■ごはん

石狩鍋（？）

酒粕とバターが決め手！

結婚して初めて「牡蠣」を買う。。。
私は食べなかったけど。。。

嫌いじゃないんだけどね。。。
一度当たるとなかなか手が出ません（TT);

 

投稿者 さゆりん : 20:04 | コメント (3) | トラックバック

2006年2月21日

なんだかちょっと・・・；

今日も寒い。。。

！！！

仕事も何とか修正も終わり。。。

やっと日常☆

しかし、本日はＳｈｉｏのバレエ。
午前中にボツになってしまった修正を送信せねば。。。
しかしそうすると・・・hinaと一日遊んでやらないことになる；
それはまずいだろう。。。

Ｓｈｉｏを幼稚園に送り出してから一時間半、
マンションのキッズルームに行くことに。
予定があると思われるお友達も無理やり誘い。。。
（だって。。。お友達がいないと家にいるのと変わらないんだもん；）

帰ってから猛ダッシュでレポートを仕上げる。

おにぎりでお昼ご飯。
そしてダッシュでＳｈｉｏお迎え。

バレエでもショッキングな事件。
前々からレッスンを嫌がって泣いていたお友達が・・・ついに辞める。
なんだか。。。
悲しいねえ。。。

発表会の写真ができてきて、買う写真を選ばなくてはいけないのだが。。。
一枚７００円。集合写真は１２００円。。。
何じゃそりゃ！！

いろいろなことに疲れ果てる；

私はおしゃべりなくせに、なんだか話はうまくなくて
気心知れない相手だと、ものすごく疲れる。

話している間はとても楽しいけど、何なんだろう？

いろいろ考えすぎ見たい。
心の碇が重いのだ。
ズシッとね；

なんだか、町田に帰りたい。
友達に会いたいなあ。。。

 

投稿者 さゆりん : 19:21 | コメント (4) | トラックバック

2006年2月20日

兄と私☆

今日は雨・・・；

水玉少女。。。

春の訪れの前に降る雨。

とても冷たくて寒い。
この雨にやられる草花も多い。

今年は早く暖かくなりそう。

昨日両親が来たときに、私の兄からhinaへの誕生日プレゼントも
一緒に持ってきてくれた。

  GAP

まるで、兄の服のミニチュア版のようなセンスだ。。。

今日電話でお礼を言った際に、

「まるでお兄ちゃんの洋服みたいで笑った。」

と言ったら、「インナーがいまいち気に入らない。」と言っていた。。。
本当に、兄は高校生のときから同じセンスで笑える。。。
（笑うとドツカれること間違いなしだけど・・・；）

私は兄とは年が４つ違い、性別も違うことから
あまり親密ではない兄弟関係だ。。。

どちらかと言うと、従兄弟のほうがまだ話せると言うほど。

なんというか・・・怖い。
私の実家では、兄が常識。
ほか三名は非常識と言う感じ。
いつも彼は正しい。

そんな私たちも昔は仲良し兄弟だった・・・らしい。
（母親談。。。信憑性はかなり薄め；）

よく覚えているのは、私が小学校三年生のときに兄が中学校に上がった。
それからすごくよそよそしくなったのは覚えている。
性別の違いから、遊びは違ったので連れて行かれることはなかったけど
家の中ではよく遊んでもらっていたと思う。

中学入学と同時に、家の中でも毛嫌いせれてしまい。。。
なんだかさびしかったのと、困惑でいっぱいだった。

私の育った家では、受験部屋というものが一階にあった。
受験生の部屋。
二人兄弟なのに・・・；
一階は夜中が静かなのと、台所のすぐ脇の部屋なので
夜食なんかがとりやすいと言うことだったと思う。。。

兄と私とで交互に使っていた。
そんなこんなで、兄の高校受験以来
家庭内での兄との交流がほとんどなく過ごしてきた。

兄以外の私と両親は本当にいい加減なので、
兄にはいつも馬鹿にされていて、ひどいことばかりだった。

そんな私も兄よりも先に親になり、やっと最近叱られないで話せるようになった。
何かと心配もしてくれているらしいし。。。

なんというか、愛情表現が内に秘めているタイプと言うか。。。
行動でのみ表す人なので、こちらもそうしなければいけないのかな？？？
と思う。
でも、私にはできない事や教えられないことをサラッと
子供たちに教えてあげられることや、
私の子供たちを子ども扱いしない接し方が、私は割りと好きだ。

誰にでも尊敬される人格。
高学歴、高収入。
長男、社長。。。

すごく大変な人生なんだな。。。
って、最近は改めて思う。

実は私は兄のことをすごく心の中で馬鹿にしていて、
凡才でさびしい人生。
と思っていた。
でも、違うんだな。。。
って、やっと思えるようになってきた。

昔、兄に言われて本当に考えさせられたこと。

「お前は偽善者なんだよ！ムカツク！！」

と言われたことがある。

その一言から、多分私の視野は広がっていったであろうし
確かにうわべだけで何もできない私だった。
兄の厳しさに比べれば、確かに私の想いは偽善だな。。。

でも、どこかひとつくらい兄にかなうものがほしくて・・・
絵だってピアノだってがんばったけど・・・；
未だに料理すらかなわない（TT);

やっぱり尊敬するべき存在なのかな。。。
と、最近はあきらめてきた。
そういう、やわらかい暖かな感情が兄に対して出てきたのは、
やっぱり子供たちのおかげと思う。

母親になるって、人の人生についても深く考えられることでもある。

■ごはん

豪華牛丼☆

昨日のお肉の残りで牛丼。。。
もったいなかったか？？？

今日、朝スーパーに行ったら何でか知らないけど・・・
びんちょうマグロの燻製と言うものを配っていた。
勝手に籠に入れられてきたので驚いたら、ただでくれるんだって☆
すっごくおいしかった♪
スーパーって、夕方がお得なイメージあるけど・・・
実は朝一番も結構いろんなサービスがあっていいなあ♪

 

 

投稿者 さゆりん : 23:00 | コメント (7) | トラックバック

2006年2月19日

春はまだかい？

春が来たかと思ったよ。。。

なんだか、また寒い。。。

せっかく膨らんだつぼみが、つぼみのままでしぼんでしまったらどうしよう？？
先週の一時の暖かさ。
我が家の球根もメキメキと顔を出したというのに。。。

今週は私の年に数回訪れる、仕事週間。。。
ブログの更新もおかしな時間だったなあ。。。

  子連れで。。。

夫も忙しい時期になってしまったので、仕方なく子供達も付き合わせる。。。

まあ、後は報告書を書くだけなので・・・。
今夜が終われば。。。

そんな今日は、私の両親が我が家へ。。。

家の近所の天満宮に従姉の子供の受験祈願☆

お土産も持ってきてくれました♪

hinaはばあばが大好き！
どこにでもついて周り、私が居なくても全然平気そう（ＴＴ）；
はしゃぎすぎて、ショッピングモールについたら・・・Zzzzz；

Shioは私が本屋にいる間に、色々とわがままほうだい。。。
hinaの誕生日でhinaがたくさん贈り物を貰っていたストレスが爆発？？？

一部話題のアイロンビーズ・・・；

これって、実家にもシナモンじゃないのが。。。
プリンセスのセットかなんか・・・あるんだけどなあ。。。

他にもなにやらシャンプーやら、ティッシュやら細かく買ってもらってた・・・；

後でこっぴどくしかりつける。

何故叱ったかというと、hinaのものがない。。。
トーマスのシャンプーのみ。
ふざけんな！！

本屋でも自分だけプリンセスのおかしな本かって貰ってるし。。。

アンパンマンはとりあえず、Shioが買ってもらったけど二人で遊ぶということで。。。

それにしても・・・どうして何でも買ってやるのか。。。
それを面と向かっていえない理由。。。
私もそうして育ったから。。。
言えない（TT);

まあ、アイロンビーズはやらせる。
はじめの数個は。。。

すぐに倒れたりして、ちょっと泣きが入って居たけど・・・；
諦めずにやらせる。。。

その間hinaの気を引くのが大変；；

色あて☆

「ピンク頂戴♪」「はい、ピンクどうぞ☆」

カードで、言えるかな？

いちご・はと・みかん以外は無理；；

Shioは黙々と頑張っていますよ。。。
細かいビーズにイライラしつつも・・・・；

まあ、すぐになれて一時間くらいで完成☆

 完成☆

かなり気に入った様子♪

絶対に最後までやるのが偉いなあ。。。と感心；

夕飯は、母が持ってきてくれたお肉♪ですき焼き~☆

手が・・・；

値段がついてたよ。

一万円だった。。。
そんな肉は、我が家に実費では無理なので。。。
感謝する間もなく、アッサリ完食＾＾；

贅沢ってこわ~い；
こんなの食べたら・・・次にすき焼きする時に、一体いくらの肉買えばいいの？？？

鍋奉行の兄にたれのレシピを貰った☆
このお肉もいつも兄が買いに行ってくれる。
未だに結婚しない理由はそこにあり？？？？

□今日何となく考えたこと

何となく何かを考えている場合ではなく。。。

もちろん、こんな記事をUPさせている余裕もな~い＾＾；

しかし、全く仕事に手がつかないのは。。。
それは、何故？

気分が乗らないと、いつもこう；；

こういう自分が大嫌い（TT);

投稿者 さゆりん : 23:20 | コメント (2) | トラックバック

2006年2月12日

そんな私の週末☆

昨日の記事にて・・・。

書こうか迷って書かなかった最後の数行を。。。

強風。。。

私は今まで、「幸せ」という漠然とした表現が大嫌いだったけど。。。
でも、今は思うのです。

これまでも、今現在も私はずっと幸せだったのだな。

たくさんの出会いが、今まで私を幸せにしてくれてた。。。
気付かず通り過ぎてきたものに、今は本当の意味で感謝しなければと。。。

「ありがとう。そして、ゴメンね。」

これからは、人を幸せに導く役目を背負いたい。

そんな私は、土曜日は一人で銀ブラ♪

といっても、９０％お仕事＾＾；

銀座の前に、人形町へ。。。
もう、一年を通して何度か同じ仕事をしているので・・・；
ちょっと適当になったりして。。。

今回はちょっとは人形町を歩いてみようと。。。
色々見ながら歩いてみるものの。。。
おばあちゃんと妊婦ばかり。。。

なぜ？？？
と思ったら。。。

・・・。

なんか、マタニティショップ多し。。。
なぜ？？

知ってたら教えてほしいなあ。。。ｋｉｍｃａｆｅ様。。。

いつも銀座でお土産を買うので、たまには人形町で。。。
と思い、こんなお店に行きました☆

ひな祭り特注菓子☆

『玉英堂彦九郎』

予約しようか迷いつつ。。。
食べてから決めることにして、こんなの買いました☆

上和菓子セット
１４８０円也

すっごく美味しかった♪

夫に予約してきてもらうことに。。。私の中で決定！

で、銀座であるが。。。

別に対して面白いこともなく、いつもの銀座。。。
有楽町まで歩いて、パン教室に顔を出したくらい。。。

銀座って・・・買い物目的じゃないと全然面白くないなあ。。。
と、痛感。

それでも、コーチ・ディオールは一応。。。
他はウィンドウで堪能。。。

ピエールマルコリーニにて、Shioにお土産を買おうと行ってみたら・・・；
さすがに、ヴァレンタイン前－□－；
若い娘さん達が長蛇の列・・・・；
さっさと諦め、帰りました；
いつも夫に買いに行かせていたので、普段を知らないのだけど。。。
多分、それほどではないと思う。
しかし・・・銀座で並んでるのって。。。
なんか下品でした；

で、変わったことでも無いのだけど。。。
今回も凄いナンパに会いましたよ；
ナンパといっても、お銀座☆
若くてチャライ若者じゃなく・・・；
お金を持ってる・・・ドＭの中年ですよ（－△－；

私はこの仕事の時には必ずといっていいほどの打率で・・・
ドＭのオヤジに援助交際をおねだりされますよ。。。
そんなに女王様のオーラあり？？？

今回は順調に仕事に必要な資料もそろい、下書きもバッチリ喫茶店で終わり。。。
もう、電車に乗るだけ・・・ってところで会いました；

「お願いします。」
と連呼して、腕を放しませんよ。。。
何をお願いされているのか・・・サッパリわからないのだが。。。
もう、結構慣れっこ（？）

「ざけんな！！」
と言い放ち、改札に向かうも。。。
後ろから聞こえてくるオヤジの声は・・・
「ありがとうございます！！」
の連呼・・・；

あ～あ。。。
ちょっとプレイに参加しちゃったよ（ＴＴ）；

という後味の悪さ。。。

そんな日の帰宅後。。。
大事件勃発。。。
hinaの夫警戒心高まる。。。

それはまた、後日。－－；

□今日の我が家

本日は夫が特別任務？
のため、不在。
hinaは嬉しそうに遠くから、「言ってきます。」という夫に対して
「バイバ～イ」と手を振ります。

いってらっしゃいじゃないのかよ－△－；

公園。

久々に公園にいき。。。
かけっこなど、乾燥した空気がかなり肺に痛々しい遊びをします。。。

そして、午後は。。。

 アンパンマンショー♪

てくてくと歩き、見に行きました＾＾；

握手会もしてくれる♪

この、アンパンマンショー・・・実はすっごく笑える。

大人向けのスパイスが隠されているんですよ＾＾；
下手なお笑い芸人のノリでいつも楽しめます♪

Shioもhinaもすっごくノリノリで、しらたまの歌を歌いまくっていました；
ちょっと恥ずかしいくらいに・・・完璧です；

□ごはん

もったり・・・；

鶏肉のクリーム煮・トマトソースのペンネ・いつもの温野菜とえびのサラダ

ちょっともったりきました＾＾；

□今日何となく考えたこと

痛みについて。。。

ここ二日間考え続けている。

人の持つ痛み。
ダムに空いた一ミリの穴のような傷み。
じっと耐えている痛み。
いつか大洪水を起こす痛み。

考えているだけで、動悸がしてきて危険。
もう少し、落ち着いて考えよう。

夫との会話。
「こういうときは、なんて答える？」
と聞かれる。
ちょっと深い会話にて、夫の会話術について普段思っていることを述べる。

「あんたの会話は全て自分が言いたいことじゃない。オナニー話法だよ。」

今年一発目の私のお気に入りとする。

夫もちょっと納得してた。。。
するなよ－_－；

夫は下世話でわたしは下品。。。

嫌な夫婦；

投稿者 さゆりん : 23:51 | コメント (5) | トラックバック

2006年2月11日

涙が笑いに変わる時。。。

今日は、思い出の話をしよう。

S君宅にて。。。

最近、少しずつ私の中で私という人間がわかってきたので。。。
今日は思い出話をしようと思います。

 

私という人間は、もうすぐ手に入るという段階で
何かにいつも躓く人間。

トラブルに弱く、目標が大雑把で。。。
いつも空ばかり見ているような。。。
だから、もうすぐ手が届くのか・・・さらに遠くなったのか。。。
いつもわからない。

ただ、上手くことが運ぶ時に限って何かに躓く。

私が物事の常識や、日常についてわりと考え理解できるようになったのは
わりと最近のことのように思う。

すごく非常識な生き方をしてきた。

２１歳までの私。
今思うと、生きていくのに必要なことをまるで知らなかったように思う。
でも、その時は何でも持っていた。
そう、思って疑わなかったように感じる。

その頃のわたしは、友達も恋人もどうでもよく。。。
家族ですら自分の先の人生には関係ないと思っていた。

全てを切り離して、私は私の生き方が大事だった。

恋人は来るもの拒まず。
友達も、来るものだけ。
楽な人だけと付き合っていた。
自分が夢中で働いている時は、それすらどうでも良かった。

私が、初めて自分の意思で立ち向かって選択したもの。
それが大事で、私の全てだった。

花の世界で生きて行くと、思い込んで疑わなかった。
それ以外のものは、何もいらないと思っていた。

人間的な想いがあるのは・・・。
昔の恋人を、時々思い出すくらいだった。

あるとき、私はついに海外に出て行くことになった。
浮き足立って、もう日本には帰らないと決め付けて有頂天だった。
当時付き合っていた彼にも、かなりずさんになった。
そして、もっと楽な彼に乗り換えた。

英会話のスクールに通い、実技試験をパスして。。。
何もかも順調で、何もかも捨てる気で・・・いい気になっていた。

そんな時、父親が脳梗塞で倒れた。

「こんな時に、行かないでしょ？」

母に言われた。

腹が立った。
いつもいつも邪魔しやがって！
実はそう思っていた。

でも、染み付いた習性はなかなか消えないもので。。。
私は結局、うんともすんともいえず・・・。
そのまま、何もかもを諦めた。

何もかも、諦めた。

そこで、捨てられないものに気がついたのは実は最近だ。

そうなると、一気につまらなくなり。。。
楽な彼はもっとつまらなくなった。
面倒くさくも。。。

その時に一人の男の子と再会した。

実はよく知っているはずで、どうして会わなかったのか不思議なくらい身近な男だった。

友達のつながりで、なんだか遊ぶようになった彼は
私には新鮮だった。
まだ学生の彼は、私の知ってる学生の男の子の誰よりも。。。
若かった。

ある日、彼と友人と私で夜通し遊んでいた時に。。。
することも行くところもなくなった私たちは、彼の提案で川原に行くことになった。
夜中に川原でテントを張り、鍋をしながらお酒を飲んだ。

その時のわたしには、全てが新しくて衝撃的で。。。
どうでもよく白けていた私の気持ちが一気に上昇した。

でも、恋でもなんでもなかった。

他に考えることが出来ることが必要だった。
もしくは、考えなくていいほどバカバカしいことが必要だったと思う。

何でもいうことをきいてくれる楽な彼を捨てるのは、
その時のわたしにとってはなんでもないことで、当たり前のことだった。

「新しい人生を考えなくちゃ。」

その背中を押してもらったのは、川原の彼だった。
今でもすごくありがたいと思っている。

でも、もうその彼は居ない。

私の心に残っているのは、あの川原で過ごしたいくつかの刺激で。。。
その刺激に救われて、いろんなものを手に入れたけど。。。

彼は就職して、大きな会社に入ると。。。
少しずつ、本当に少しずつだけど・・・確実に知らない人になっていった。

クローゼットで忘れられたコートのように、虫喰って。
穴だらけになった。
私を世間知らずと罵って、罵倒した。
確かに世間知らずは未だにそうだけど、
私達は、互いに尊敬しあっている存在だと思っていただけに。。。
いろんな想いが、私の中で閉じていった。

そして、再び私は諦めた。

そういうものだと。

その頃、わたしはまだ昔の彼と連絡を取っていた。
私が今まで一番好きになった彼。
彼に恋人の話をしたことはなかった。
誰にも会わせた事もなかった。
ただ、その時の彼氏だけは何故か会う機会があった。

でも、私達はたまにあってもその話はしなかった。
お互いに認めていなかった。

昔の彼が、あまりにばかげたことをしていた時に
彼をどうにか全うになってほしくて、私は打ち明け話をした。
墓までもって行こうと決めていたこと。

そして、彼は私の思うとおりにしてくれた。
２３歳だった。

いつか、私は大好きな彼の彼女に返り咲けると思っていた。
どこかで思い続けていた。
誰かと一生を共にするなら、私には彼以外は考えられなかった。
でも、もうそれは叶わなくなった。
それでも、彼の将来を守りたいと思ったから。

最後に彼に会ったのは、横浜で夜中に厄払いに行こうといったとき。

もちろん神社なんかはやっているわけでもなく。。。
横浜は私が花を学んで、捨てて・・・。
捨て切れていない場所だった。
結局は、私の厄払いになった。

もう戻れない場所を、もう戻れない人と見る。
涙も出ないほど空っぽの心で、ただ立っていた。

彼と二人で私のかつての学び舎であり、職場であったレトロな建物の前に立ち
手をつないで歩いた。

もう、会うことは出来ないと思った。

そして決めた。

もう、会わない。

かつての少年のようなテントの彼は、立派な社会人になって
これぞ、サラリーマンになっていた。

口から出る全ての言葉が、嘘っぽく内輪ネタで
何も面白くもなかった。

でも、もうどうでもよかった。

私はこの人に助けてもらって、あの時数歩でも歩き出せたことだけが確かな過去だった。
それだけで、じゅうぶんなのかもしれないと思えた。

そして、刺激的な彼の面影もないサラリーマンと結婚することになった。

恋でもなく、愛でもなく。。。
それでも、あの時の私には必要な人だったと・・・今は思いたい。

今、私が心から友達を信頼して
いつも誰かの心に留まれるようにと願うようになったのは、
彼らのおかげと思う。

あの時つないだ彼の手が、今の私の何になっているかはわからない。

でも、離してしまったことは確かで。
もう、戻ることも出来ないけど・・・。
ただただ、その手を思うと涙が出る。

深く、深くもぐった深海の心から、とりあえずは丘まで上り詰めることが出来た。

街に出てみたり、傷つき丘に戻ったり。。。

それでも、私は誰もが好きで。。。
友達の涙を泣き笑いで受け入れられるくらいになった。

私の心に留まる人たちのように、私は誰かの心の宿り木に・・・。

それが、私の残りの長いか短いかわからない一生の
全てであっても構わない。

 

投稿者 さゆりん : 01:51 | コメント (10) | トラックバック

2006年2月 7日

その壁を越えて。。。

昨日、今日と夫の天気情報に騙される・・・；

昨日は雪が降るからどうのこうのといっていた夫。。。
霙くらいは夜中に降ったけど、雪など降らずただ寒い・・・；

今日は暖かくなると言っていたのに、ちっとも暖かくない。。。
それどころか霧雨まで。。。；
寒いんですけど・・・””

といっても、夫が天気予報士なわけでもなく。。。
夫も天気予報に従って言ってくれてるのだけど・・・もう少しさあ。。。
「あてにならないよ。」とか言ってくれればいいのに。。。
情報だけってのがなあ。。。

と。。。
愚痴から入ってみました＾＾；

Shio

今日はShioのバレエの日☆

バレエの日は忙しい。

朝9時40分のバスで幼稚園に行くShio。
お迎えは2時。
しかも、バレエの時は1時50分に迎えに行かないと
おやつを食べる時間がない。。。
1時30分には家を出ないと、お迎えに間に合わない。。。

出かけてから迎えに行くまで・・・3時間くらいしかないのだ。。。

そんな今日。

バスを見送って家に入ってから、朝ごはんを食べたりして。。。
掃除モードに入った頃。。。
まさに、掃除用のスパッツルックに履き替えていたその瞬間に
携帯が鳴った♪

Shioの幼稚園の年長さんのママから☆
下の子がhinaと同じ学年なので、たまに一緒に公園で遊ぶママ友♪

「今キッズルームに居るんだけど、来ない？」

わおっ！
誘ってくれる人って貴重！！

嬉しくて、もちろん出かける♪

こんなのって久しぶり♪

私は突然の来客やお誘いが大好き！
なんだか、すごく嬉しい☆
唐突に私を思い出してくれたというのが、何よりも嬉しい。

いろんな地域の情報などを教えてもらい、hinaも同じ学年の男の子と
4人で遊べて満足♪
片付けベタと方向音痴の関係についてなど、興味深い話を聞く。
なるほど、私は東西南北がわからない。。。
片付けベタなわけだ。。。
納得☆

そうこうしているうちに、もうお昼前。。。
お掃除もまだなんだよね（TT);
もっと遊びたかったけど、しぶしぶ家に戻る。。。
またこんなミラクルな嬉しい誘いがあるといいなあ。。。

寒いスタジオ。。。

Shioのバレエは相変わらず厳しい。。。
先生はなんだか容赦ない。。。
小さいだとか、幼いだとかは問題ではないみたい。
Shioは下から3番目。
一番下はもうすぐ3歳の2歳児。。。
お母さんも大変だ；
2歳から習わせようなんて、考えもしなかったなあ。。。
Shioがやりたい意思を見せたのは3歳前だったけど、考えもしなかった。

言われたことが理解できて、イメージを身体で動かせるようになってからの方が
絶対にいいと思っていたけど。
今でもそう思うけど。。。
先生の苛立ちもわかるけど。。。
なんだか、見ていてどうしていいのか判らない気持ちになる；；
小学生にでもなれば、このモヤモヤは改善されるのだろうか？？？

それでも、Shioは楽しいみたい。
Shio自身は怒られることも少ないし、厳しいのは全然平気みたい。
何でかな？
怖いって泣く子も居るのに。
見てても怖いし。。。
でも、平気みたい。
本当に人のことなんて、関係ないって感じ；
もう少し、そういう感受性を表現して欲しいなあ；；

□ごはん

リゾット☆

チーズリゾット&枝豆のポタージュ

ちょっとコテコテ過ぎました＾＾；
忙しいと思考回路が一方通行になりがち。。。
でも、スープは高評☆
リゾットも子供の食い付きがいいので、まあ良しとします♪
違う組み合わせなら良かったと思うけど・・・；

□今日何となく考えたこと

私がなりたいもの。

私がこういう人物になりたいと思うとすれば、
何か嫌なことや、落ち込むことがあったときに
何の脈絡もなく思い出してもらえる人物になりたい。

「なんか凹むから来ちゃった☆」

って言われるような。。。

どうしてそう思うのか考えた。

私にそういう人が必要で、その人たちに助けられてきたから。
本当に、さりげなくて核心に迫るような会話がなくても
その存在に助けられてきた。

私が随分自分勝手だった時期、行方不明とまで言われるほど
誰とも連絡を取ってなかった。
ただ、自分に夢中だった時。。。
突然現れた私に、何の迷いもなく受け入れてくれた人たち。
それがなかったら、今も不器用だけども今ほどの幸福もないと思う。

だから、これからも私に必要な友人たちが
私も代わりになれるような存在でありたい。

彼女たちでなくても、他の誰でも・・・
私の気付かない間のことであっても。
誰だったとしても、いつも受け入れていよう。

どんな言葉でも、私は聞きたい。

落ち込む時に壁を持たない人間でありたいと思う。
すんなりと、紐をくぐるようにあっさり誰でも入ってこれる心の入り口。

どんな言葉も吸収できる、そんな入り口でありたい。

投稿者 さゆりん : 22:43 | コメント (7) | トラックバック

2006年2月 5日

正しい休日の過ごし方？？？

今週の土日は。。。
夫が出かけない休日・・・；

いつも「出かければ？」と勧める私だが・・・。
そうそう、毎週行くところもない様子。。。
先週、それで何故かキレられたので今週は黙っていることに。。。

ちょっとファミレスでも。。。

仕方ないので、ちょうど買いたいものもあることだし。。。
最近出来たニトリへでも・・・；

我が家は。。。実はおもちゃ屋敷で（知ってた？？？）
もう、おもちゃを置く場所がない。。。
しかも、今月はhinaのお誕生日もあることだし。。。
また、おもちゃが増えること間違いなし！
なので、もう空いてるスペースが床にはないので・・・；
上へと伸ばすべく、ウッドシェルフを買いに行きました＾＾；

ニトリは地元にも大きい店舗があり、まあ馴染みの店♪
しかし・・・行ってみたら。。。
私の知ってるニトリよりも、はるかに品揃えが小ぶり（TT);
ちょっとガッカリ・・・；

でも、ネットで調べていたウッドシェルフはありました☆

で、片付けてみました；

はい、クローゼット開きません（TT);

イメージでは、かなりスッキリするはずだったのに；；
あと、二つぐらいないとダメなよう。。。
ネットで注文しようかな・・・；
だって、これだけじゃなくて・・・和室の押入れにも。。。
下の段、全ておもちゃ。。。
何でこうなってしまったのか；
私にもわかりません。。。

そして、今日は。。。
掃除の日。
だって寒いから。。。
本当は夫に頼んでいたこともあり、私は子供と出かけようと思っていたけど。。。
寒くて無理でした＾＾；
お昼にラーメン食べに行ったくらいで、後は家の中で過ごしました。

トイレ・洗面台・キッチンの床・脱衣所の床・トイレの床
などを、時間をかけて掃除する。

本当はお風呂もお掃除する予定だったけど、床が。。。
重曹と粉石けんを混ぜたもので、ブラシでガシガシと汚れを落としていくのだけど・・・；
結構汚れているもので、時間がかかりました；；

子供たちは、昨日片付けたおもちゃ部屋で楽しく遊んでいたもよう☆
少し景色が変わると楽しいみたい＾＾；

そして、昨日からブロックが何故か流行っている。

hinaはまだ上手くはめられないので、滑り台を作ってあげる。

結構遊んでくれた♪

Shioのすこやか教室の先生は、寝る前にブロック・粘土・お絵かき
のどれかを30分以上やってから寝るように！
って、昔指導された。。。
寝る前がいいみたい。。。
何でだ家は忘れたけど、手に力を入れるものがいいらしい。。。
でも、寝る前に粘土って・・・；
ちょっと嫌だな。。。

そんな感じで、休日は普通に当たり前のように過ごせた。。。
と思っていたけど・・・；
Shioにはちょっと疲れたみたい。
Shioは夫が週末いると気疲れするみたいで、何故か日曜はすごく落ち着かない。
ご飯もあまり食べない。
というよりも、だらしない食べ方になる。
今日も夕飯をつまらなそうに食べて、私に怒られる。

理由もわかっているし、怒るのもどうかと思うけど。。。
でも、許すのもどうかと思い。
今日はもうご馳走様しなさい！といって、その後も食べさせなかった。
どうしようか、ずっと迷ったけど。
同じことを毎週繰り返すのはいやだったから。。。

最近は夫が忙しかったり、外に出かけていたりで
日中はShioとじゅうぶん話す時間もあり、遊んであげることも出来たのだけど。。。
今週は土曜もあまり遊んであげたり、話しをしたり出来なかった。
Shioはストレスたまっていたのだと思う。

明日は習い事もないし、夫も仕事なのでたくさんお喋りしてあげよう！
Shioはやりたいことがいっぱいあるし、話したいこともいっぱいある。
でも、自分で上手くコントロールできないみたい。
Shioのなかのルールが、私もわかっているようでまだ把握できていないと思う。
これからの課題。

□ごはん

昨日の夕飯☆

和食。。。

あじの干物・にら玉・大根と鶏肉の甘辛煮・味噌汁・ごはん

昨日は食品の買い物に行くのが嫌で、あるものご飯。
にら玉って・・・生まれて初めて作った。
初めて作るものって、味を思い出して調味料を決めるのだけど・・・；
イマイチ思い出せなかった；；
でも、一応にら玉の味にはなっていました＾＾；
次回はもう少し上手くできるはず？？？

今朝☆

ご飯ていうか。。。おやつ？
少しづつ余っていたフルーツと、ホットケーキミックスにヨーグルトを入れたパンケーキ。
アーモンドを砕いたもの。。。
朝からちょっと甘すぎました＾＾；

夕飯☆

ハンバーグプレート☆

あまり野菜のコンソメスープ☆

私は牛肉のハンバーグが好きなんだけど、私以外の家族は。。。
そうでもないみたい？
でも、今日は牛肉にしちゃいました♪
小麦粉を焦がしてブラウンソースも作りました☆

□今日何となく考えたこと

核心に触れずに書く文章って、意外に難しいなあ・・・；
果たして意味があるのか？？？

夫は時々、独り言を言ったり溜息を大声でついたりする。。。
聞くと必ず「なんでもない。」という。
でも、すごく大きな声なので何か訴えてんじゃないの？？？
って思うからしつこく問いただす・・・；
聞いたときの感想は、いつも。。。

自意識過剰な人は大変だなあ・・・。

という感じ。
聞かなくてもよかった。

投稿者 さゆりん : 23:46 | コメント (5) | トラックバック

2006年2月 3日

心の鬼をやっつけろ？？？

今日は節分でしたね♪
皆さんは豆まきしましたか？

Shio作

Shioは幼稚園で豆まきをしたようです☆

ものすごい、ちょっとウザイほどに怖がりなＳＨＩＯ。。。
豆まきの話を幼稚園では前振りで、紙芝居やら日常会話やらで・・・
園児に知識を吹き込んでいるわけで・・・；
当然、鬼が怖いといって泣く（ＴＴ）；

数日前から、幼稚園での豆まきについて
楽しみなのか不安なのかわからない言動を吐いていたShio・・・；
今朝もイマイチ・・・微妙な面持ちで出かけていきました＾＾；

帰りのバスの先生の報告では。。。
Shioは怖がりなので、脅かしたりはしなかったので泣かずに退治できました。
とのこと・・・；
スイマセン－－；色々配慮してもらって・・・；
鬼が出てきて怖かったら先生が抱っこしてくれる。
というのをしつこく言っていたShio・・・；
もちろん、出てくる前から抱っこしてもらっていた様子。

でも、帰ってきたShioに聞いたら、
「怖くなかったよ。ちゃんと退治できたから大丈夫！」
って言ってました＾＾；

我が家では、毎年子供と私で豆まきをしていましたが。
今年は我が家の鬼が（ヒドイ・・・；）珍しく早く帰ってくるというので、
お風呂を後回しにして待っていました。

どうせ帰ってきてやるならと・・・。
玄関に「鬼の面をかぶって入るべし。」とメモを貼り、
玄関のノブにかけておきました。
隣の人が見たらちょっと恥ずかしいなあ・・・；

夫はそんなイベントを盛り上げようなどとは絶対に思いつかないので、
私が先回りしておきました＾＾；

私の忠告どおり、鬼の面をつけて登場！

子供号泣；

Shioはほとんど悲鳴？？
hinaは何故か「ごめんなしゃい！ごめんなしゃい！」と連呼して泣いてました＾＾；

私は普段の恨み（？）を晴らすべく、落花生を思いっきりぶつけてやりました♪
もう、蹴りいれても今なら許されるかなあ？？？
とか思いつつ・・・やめときましたが。。。

玄関の外まで追いやり。。。

再び、鬼も面を取って登場した夫。。。
玄関の豆を拾い食いしながら歩いてました－□－；

もっと、めっためたにやってやるつもりだった私は・・・。
やっぱ落花生は大して痛くないのだなあ・・・。
という感想；
来年はもっと痛いのを考えよう。。。

振り返れば・・・；

家の中は豆だらけ・・・；

みんなで拾いながら。食べながら・・・；

ほら、お食べ☆

 おっと！これは私のよ！！

おいしいいいい♪

そんな感じの夜でした☆

□きょうのごはん

少ない？多い？

とり胸肉のしそチーズ巻き・ほうれんそうの胡麻和え・かぶの味噌汁・ごはん

昼間に少しでも準備しておけば、もう一品作れただろうケド・・・；
夕方から作り出すとどうしても品数が。。。

□今日何となく考えたこと

昨日、お休みしようかとここに書いたのですが。。。
日常のことの中で、私の思うことを書くというのに制限がついてきて・・・。
思うことがかけないのが苦しいなあ・・・。
と思ってのことです。

なんだか、私の思いに制限がつけられたみたいで苦しく思っています。

ここでやらなければ、主張ではなくなるただの愚痴になってしまうんだけど。。。
とか思いつつ・・・；
今、策を練っています。

苦しい気持ちを、苦しいと主張する場所があることが
どんなに救われるものかと、今は痛感しているところ。
どんなにわがままだったとしても、痛み自体は本物で。。。
苦しいことには変わらないんだけどな。。。
それが、人として生まれてきた孤独という試練なのかとも思うけど。。。

だから愛が生まれたのだとも思う。

投稿者 さゆりん : 23:50 | コメント (5) | トラックバック

2006年2月 2日

ママ友談義☆

本日は晴れのち曇り。。。

今日は一駅となりのママ友の家にお邪魔しました♪

hina・・・。

Shioの幼稚園のお友達、R君。
R君には弟がいて、その弟君もhinaと同じ学年♪

R君のママと遊ぶのは、これで４~５回目くらい☆
地元が同じで仲良くなった♪

今日はもう一人、O君のママも一緒。
O君にも弟君。hinaと同じ月生まれ☆
みんな同じ学年♪

M君&Ｓ君

そして、わたしは相変わらず男の子ママとばかりつるんでいる。。。；
Ｒ君ママにも指摘される。。。

「○○ちゃんのママがShioママと遊びたいって言ってたよ♪」

なんて、嬉しいこともいってくれるものの・・・；

「あたし、すぐ下品なこと言っちゃうから。。。すぐ嫌われるよ；」
と言っておく。

私は頭の中は詩人でも、言うことは下品なので・・・；
冗談が通じなそうな人とは、なかなか遊べない。
なんか、カチンとさせてしまうし。。。

今日も、幼稚園の現状の情報を仕入れる。
私の知らないところで、何人かのママが大喧嘩しているらしい。。。
とか、女の子のグループが何気にあって。。。
その中で結構激しいバトルがあるとか・・・；
怖いねえ。。。

Ｒ君ママの美味しいランチを頂きながら、昼真っからお酒を飲みつつ。。。
くだらない話で盛り上がる。。。
悩みがない感じ☆
いいね♪

子供たちは子供たちで、争うこともなく。。。
勝手に遊んでる☆
なんか、すっごく楽♪

人の家でも、キッチン好き；；

でも、驚いたのは。。。
Ｒ君のママも、Ｏ君のママもウルトラマン・・・めっちゃ詳しい！！！

わたしは母くらいしか解らなかったよ！！
hinaにいたっては、怪獣もウルトラマンもすごく怖いらしく。。。
全然喧嘩にならなかった；
ずっとプラレールで遊んでいたよ；

「なんで、そんなん知ってんの！！」
って聞いたら、
「すぐに覚えるよ~＾＾；」
だって。。。ありえない。

女の子ママは精神的に大変だけど、男の子ママも・・・；
知りたくもないこと覚えていくのもアレだなあ。。。
って思いました；
ウルトラマンのコップでめっちゃ取り合いしてたし；
激しいなあ。。。
って、結構ビビリつつ。
来年辺りが不安になりました＾＾；

幼稚園のお迎えは早い。
２時１０分。
Shioのバスも３時半。
２時にお開きで、不完全燃焼のまま。。。
来週も遊ぶ約束をして解散☆

帰ってきたら、なんだかすごく甘えっこのhina。
hinaなりに緊張したりしてたみたい＾＾；
あんまり、同じくらいのしかも男の子と遊ぶことがないので。。。
かなり新鮮だったのかなあ？
もっとお友達を増やしてあげないとなあ。。。
来年は幼稚園だし。
トーマス友達も必要かしら？？？

Shioのお友達ママとも、もっと接した方がいいのかなあ？？？
なんだか。。。ちょっと面倒だなあ。。。
今日の話を聞いてると、女の子ママは結構キツイ人が多いみたいだし；
わたしが嫌われたら、Shioもなんかあると嫌だなあ。
席を替えろ！って、幼稚園に言ったママがいるんだって；
変なの～；
無駄に嫌われるのも嫌だし、Shioにも悪いから。。。
しばらくはいいかぁ。。。

 

□今日何となく考えたこと

最近、このブログを休もうか。。。
引越ししようか。。。
はたまた、違う方法を考えようか悩み中。

色々なことがあって、書きたいことも書けないし。
人に迷惑をかけるのもアレなので。。。
ずっと考えているので、なんだかつまらない話ばかりでスイマセン。

もう少し考えて見ます。

 

投稿者 さゆりん : 22:49 | コメント (11) | トラックバック

2006年1月27日

晴れた日の午後に。。。

昨日と今日はいい天気♪

自転車に乗っても寒くない。
散歩に行ったり、買い物に行ったり。。。

熱で寝込んでいる間にくたびれてしまった家の中を、
少しづつお掃除。。。
床を拭くのも久しぶり＾＾；

hinaは最近、ベランダでお砂遊びをするのが日課。。。

シャベルも。。。

まあまあ、上手に使えるようになりました♪

最近私のお気に入りの妄想。。。

理想の男。

いや、もちろん私に限るのだけど。。。
考えると限がなく・・・；
際限なく妄想は広がる。。。

容姿は。。。

私は色黒は苦手。。。
マッチョが苦手だから・・・；
細身の人が好き☆
というよりも、太目は絶対にダメ。。。
１８０ｃｍ50キロ台☆
これ鉄則！

顔は。。。

目が大きくて切れ長で、力のある目が好き♪
えらも張ってるほうが好きだなあ。。。

足も長くなくっちゃあ・・・。

そして中身。。。

色々細かく言えばあるけど。。。
失敗しても、「大丈夫！」って言う人がいい。
「何とかなるって☆」って、笑ってくれる人。

自分自身も他人のことも、簡単に否定しない人。
深読みしなくても、「考えていることがある。」って思える人。
誰に対しても。

愛情豊かじゃない人。
簡単に人に同情したりしない人。
スマートに自分と他人を分けられる人。

お喋りじゃない人。
楽しくなくてもいいから、無駄のない人がいい。
世渡りベタでも、言いたくないことや人を傷つけるようなことを
簡単に口にしない人。
多くを語らないほうがいい。

クールな人が好き♪

自分にないから憧れる。
自信満々でなく、自尊心も強くなく、卑屈でもない。
「俺なんて！」
って、一生言わない人がいい。

こんな人、私の人生で一人しか知らない。
容姿も中身も。。。
一人で完璧に好みの人なんて。。。
そうそう、いるものじゃない。
だから忘れずに、いつまでも好きなんだろうなあ。。。

ちなみに・・・
もしもこの先出会うとして。。。
中身と容姿どちらかピッタリなら。。。
私は容姿。
だって、最初にときめくのに大事なのは容姿だし。。。
それがなきゃ、ときめくことなんてないと思う。（私だけだと思うけど・・・；）

私が今でも好きな彼は、上に挙げた中身以外は最低だったけど。。。
（女癖悪いし、馬鹿じゃないんだけど馬鹿なことはするし・・・；デートとかしてくれないし；；他にも色々）
顔を見るだけで全て許せるほどの、バッチリ好みの男だった。。。
目が特に印象的☆

あんなに死ぬほど好きにならなくてもいいから。。。
ちょっとはいい想いしたいなあ。。。。

□ごはん

昨日はコロッケ。。。

のみ。。。

ご近所さんに蟹缶をもらったので、蟹クリームコロッケも作りました♪
どうして、お家で作るとおいしいんだろう？

今日はラザニア。。。

ブロッコリーとかぼちゃの温野菜サラダ。。。
サワークリームとマヨネーズを合わせたソースに絡ませて、アーモンドを砕いて乗せる。
すっごく美味しい♪我が家の定番☆
かぼちゃのポタージュ☆
今、Shioがシンデレラのかぼちゃのスープという歌に凝っていて。。。
いつも作れとうるさいのでつくる。。。
久々の登場。甘くて美味しかった♪

□今日何となく考えたこと

何を追い求めたとしても、今以上の幸せの時間はないのだ。
もしくは。。。
今以上不幸な生活はないのだ。。。
どちらでもいい。
それはどちらも同じこと。

投稿者 さゆりん : 21:36 | コメント (6) | トラックバック

2006年1月23日

寒いからこそ、美味しいもの♪

昨日は東京に雪が降りました。。。

冬の花は素晴らしい。。。

窓の外が、とても静かで不思議に思うと・・・
この冬初めての雪。

私は雪が、好きかも知れない。

 

熱も三日目。
もうそろそろお布団にも飽きたかな。。。
なんて思う頃、ワクワクするような雪の降り方。

薄くちぎった和紙のような雪が、いくつもいくつも・・・
ふわふわと窓のむこうに見える。

「行かなくちゃ！」

って何となく思う。
関東で育ったから、雪が特別。。。
なのかな？


まだ熱が少しあるhinaがお昼寝してる間に、Shioと二人でちょっとだけ・・・。

わあああ♪

私はまだ、かなり発熱中だけど・・・；
それでも、雪が降ってる中に飛び出したくて。。。

手のひらに落ちては、溶ける雪。
それをただ見つめるだけで、何もかもが切なく暖かくなる感じ。。。
Shioと二人で、口をあけてただ上を向いて・・・
口の中に入る雪に「つめた~い！」って言って笑ったりして遊ぶ★

さすがに熱もあるし、夕方だったのですぐに帰ったけど。。。

でも、まだ降っている雪を夜見たくて。。。
また一人で外に出たりして。。。

今日は、さすがに雪もやみ外は晴天。
昨日ほどの雪はなかったけど、hinaも連れて外に出る。

ウサギ

去年の雪は、hinaはまだ抱っこちゃん★
初めて体感する雪に、はじめは何事かという顔。。。
でも、すぐに遊びだして大喜び♪
冷たい雪を素手で掴んでは投げる！
掴んでは、投げる。。。投げる・・・なげ・・エンドレス；

私 VS Shio＆hinaで雪合戦★
ちょっと大人気ないほど夢中になる＾＾；
最後は、大きな雪の玉を二人にドカンと当てて私の勝利なり！
おとなをなめんなよ＾＾★
私の教育方針である。。。
威張れたものではないが・・・；
でも、最後にわははと笑えればそれでいいのだ♪

たい焼き☆

その後で食べた、たい焼きがすっごく美味しかった♪
二人とも夢中で食べてたあ＾＾☆

それにしても、雪って本当に決まりきって神秘的。
雪の降った次の日の晴天は、神様から子供へのプレゼントとしか思えない。
そして、この云われようのない冷たい空気。。。
もう、諦めるしかないというほどの・・・。

私は寒さが苦手だけど、嫌いじゃない。
苦手なのは体質のほうで、気持ちは好き。

だって、冬は美しい。。。
たい焼きですら・・・なんだか芸術的に見えるから不思議。。。
魚にあんこなんて、ちょっとやそっとじゃ思いつかないもの☆

□今日のご飯

寒い時はやっぱりこれ♪

ポトフ

あっさりしていて、素材の味が楽しめて。。。
私は大好き♪

ほぼ病み上がりで、三日間殆ど何も食べれなかった私。。。
暖かくて、消化も良くて美味しいもの☆
ローリエの香りが食欲をそそります♪

□今日何となく考えたこと

私は感情的で、突発的。
そして理屈っぽい。。。

その理屈っぽさが、最近は昔に比べると多少・・・。
本当に多少薄らいだような。。。

なぜなら、○○が全て！
なんて人生は、ありえないとわかってきた様に思うから。
私の人生は、私のためだけですらなく。。。

そんな風に、最近は心のどこかで思うのだ。

 

投稿者 さゆりん : 00:10 | コメント (7) | トラックバック

2006年1月16日

専業主婦ならエロを描け！！！

本日、私は某ホテルのランチ会にただ飯を食べにいってまいりました＾＾；

hinaも一緒に。。。

去年仕事を少しだけ手伝った関係で、予想以上の成果を祝って。。。
主婦ライターの集まるランチ会にお呼ばれいたしました♪

まあ、私はたいした仕事もしてないし。。。
登録しているライターの事務所のオーディションもことごとく落ちてる。。。
いわば、たまご以下のライターなので・・・；
肩身が狭いといえば狭い；；

でも、お呼ばれだし・・・勝手に来たわけじゃないし~；；

そんなこんなで、書籍の話は殆どせず。。。
（だって、わたし参加してないし。。。参考資料を少し書いただけだし。。。）

やっぱりお呼ばれしていた出版会社の人と話す。

今回呼ばれた事務所はテクニカルライターを専門としているので、
ＰＣ関係のソフトのテクニカル本が主の事務所。
私はデザイン系は学校もちょろっと通ったりしたので、
ＤＴＰ系の仕事のオーディションを受けているのだが。。。
別に憧れてない。。。
何となく、○十万もかけて学校行ったし・・・；
ちょっとでも元とろうかなあ～なんて思っているだけなので・・・；

基本的に、そこにいるライターさんたちの話はわかんないんですよね＾＾；
だって、わたしｏｆｆｉｃｅ系殆どわかんないに近いし・・・；
みんなｏｆｆｉｃｅ系のライターさんたちだったし。。。
中にはフリーのライターの人もいて、まあ面白かったけど。

編集の人がいたので捕まえて、ずっとテクニカル関連の仕事なのか尋ねる。
したら、文芸にもいたというので。。。
話しが広がる。

まあ、作家の話などは聞くのもあれなので・・・
「やっぱ持ち込みですかね？」
とか、そんなこと。
「女の人で、顔に自信があれば持込が効きます。」
だって。。。
本当か？？？ちょっとニヤついてたな；

私は高校生の時にある出版会社に原稿持ち込んだことがある。
その時わたしはずうずうしくも、「女子高生だから、何とかしろ」
みたいな事を言ったのだけど＾＾；

「女子高生だったら、エロを描け！」
っていわれたという話をしたら、笑ってくれたので。。。
ものはついでに、「専業主婦は何を描けばあたりますかね？」
と尋ねる。。。

「ん～！！専業主婦ならエロでしょ！！」

だって・・・；
やっぱり世の中エロかいな＝３
そうね、やっぱりね「ラブマシーン」も売れてることだしね。。。
エロブログランキングで一位を狙う？？？

「エロは妄想のみなので、無理です。」
「せいにアクティブでないので、団鬼六のようなのも無理です・・・；」

ちゃんちゃん♪

そんな、たいしたことない話をしつつ。。。
おいしいいいい～♪

ビュッフェのランチは最高に美味しかった♪
オムレツとか、その場で作ってくれて★

帰りはお車代も出て、ホテルからそのままタクシーで帰れたあ♪

ライターっていいなあ・・・；
なんてね☆
普通はこんなに待遇良くないけどね＾＾；

まあ、そのうち何かが吹っ切れたらエロに突入してみようかな；
と思う、車中の私でした＾＾/

□今日の事件

きのう、我が家に家族が増えました！

名前はツチミハルちゃんです☆

名付けはShio・・・；
意味も根拠もなしの思いつきの名前・・・；
「つっちーでいいですかあ？？？」
「いいよ~♪」

hinaく～ん♪遊んでよ~！！！

 ＯＫ！！
ぱっかぱっかあ！！行けえ！つってぃ～！！！

ちゃんとね・・・

しつけもしなくちゃね。。。
「オイタしちゃダメですよ！！」ビシバシ！！！

やめろ～（母）；；

疲れたからね・・・

一緒にＴＶみようか♪

っていいながら、酷い格好でニクキュウ触られる；

かわいそうなり（ＴＴ）；

有言実行！！

和食で責めました！！

たらのフライ・もやし炒め（ほうれん草としいたけ）・フロフキ大根・味噌汁・ ご飯

美味しかった♪

□今日何となく考えたこと

ちょっとだけおしゃれして、（スカート履くぐらいだけど；）ホテルでランチ・・・
こんだけでちょっと浮かれる♪

やっぱ、セレブに憧れるってわかるかも・・・＾＾；

なんて考えつつ。。。
家に帰ったら、やっぱりお家が一番だよねえ♪

いつものスパッツでいいし~♪
セレブって、いつもいいカッコしてなきゃいけないっぽいし～；
朝寝坊とか出来なそうだし。。。

そんな自分は、いくらお金を稼いでもセレブにはなれないと思う午後・・・；

投稿者 さゆりん : 23:12 | コメント (5) | トラックバック

2006年1月15日

夫と過ごす休日★

本日は久々・・・というか。
今年初めての夫と過ごす休日でした－_－；

お昼はワンプレートランチ・・・；

美味しかった♪

 

生クリームが中途半端に余っていたので、オムレツに。。。
ホテルのオムレツみたいに美味しい♪
だから、わざと少し余らせることがよくある私＾＾；
今日は、中にチーズも入れてチーズオムレツに。。。
ベーコンも、カリカリよりもボイルが好きな私★
満足ランチでした♪

ま、夫は昼に起きてきたので・・・朝ごはん？？？

特に予定がないというので、本屋にどうしても行きたい私。。。
本屋に行ってる時に子供の相手をしてもらおうと、一緒に出かけることに。。。

普段なら何の問題もないところなのですが、日曜日って人がすごいから。
私一人だと行きたくないので。。。
でも、どうしても今日買いたい漫画が。。。（←マンガかよっ！！！）

で、決算セールの中。。。
マンが目当てで出かける。。

玄関にわれ先に出たことがない夫。。。
本日も例に漏れることなく・・・もちろん待たされる。
エントランスで待ちながら後悔；；
どうして一緒に行こうと誘ってしまったのかと・・・；

まあ、何となく不満はありつつ買い物へ。。。
私は着くなり本屋へダッシュ！！！
Shioに４００円渡し、hinaといっこづつ乗り物に乗っていいよと。。。

戻ってきたら、あげパン食べてた。。。＾＾；

給食当番て書いてある・・；

どこかで拾ったボール付き・・・；

乗り物に乗って、残った１００円であげパン買ったんだって。。。

で、決算セールとかやってるから。。。
トイザ○スのおもちゃ袋を買う羽目に・・・；
２０００円也★
なぜ買ってしまったのか・・・それはピンクレディのＣＤが入っていたから。。。；

そして、ついでにと・・・hinaの靴も買おうかと入ったＡＢＣで
ついつい夫の靴も買わされる。。。
いや、買おうと思ったのは私なんだけど・・・；
買おうと思ったのよりも予算オーバーなため、自分のを我慢する羽目に（ＴＴ）；

すきそうなスニーカーが入り口に平積み。。。
予定額よりもちょっとお高め。。。
良いんだけどね、でもねhinaのを買うとなるとShioのも買うわけで。。。
一家で靴買うほど財布にお金入ってないし；

それでも夫のを選んだ理由。。。

臭い靴を捨ててほしいから・・・（爆！

だって、引越しの時になんか知らんけど２足増えたスニーカーがあって
それが私の趣味の範囲を遥かに超えるダサさ。。。
一応スーパースターなんだけど、めっちゃバッタ臭い一品ざんす（ＴＴ）；
しかも、それがめちゃめちゃ臭い！！！
もう、本当にいない間に捨ててやろうかと何度思ったことかという品。。。

「何でこいつ家にいるの~！！」
と、玄関で発狂すること数え切れないほど。。。

そのうちの一足でも捨ててもらいたく、約束した上で購入。

やつが家から去るならば、自分の靴くらい我慢するわ♪

・・・・；
捨てねえし・・・；；

帰ってから、新しい靴を子供そっちのけでいじくっている夫に
「早く捨てなよ！」
って言うと・・・キレてるし；
「捨てるのがいいみたいにいうな！！」
とか逆ギレ？？？

世の中、シンプルライフがまかり通っているって言うのに。。。
「捨てる本」とかすごいでてるのに。。。

捨てるのがいいんじゃなくて、余計なものを持たないって事を進めてんだよ！！！
いい物を少なく持とうという勧めなんだよ！！
だから、予算外でも買ってやったんじゃんか！！
（って、もちろん夫の稼いだ金だけどね＾＾；）

まあ、約束したので捨てさせますが。。。
臭くなければ生き延びれたんだろうケドね（ＴＴ）；

そんなこんなで、午後はちょっと私は忙しい用事もあり。。。
子供も野放しで遊ばせつつ、夕飯は八時頃グラタンのみ。
（ほうれん草のスープ付き）
夫にまたぶーたれられる・・・；

ドライブピコにはまる。。。

そんな休日。。。

正直すごい疲れた；
もう、３ヶ月くらい勘弁といった感じ；

一人で本屋に行けなくても、のんびりできる方がいいや・・・；
何はともあれ、明日から平日。
明日はのんびりしよう♪

□今日何となく考えたこと

ご飯の量が、日に日に少なくなっていってる？？？
でも、私も子供も満腹だし。。。

そういって、量を増やすとなんか朝大量に残っていたりで気分悪い；
どうしたものかと悩む。。。

多分、品数を増やそうとすると野菜で和食というのが私だけど。。。
夫自身は和食の時は文句を言わない。。。
好きじゃないから、箸が進まないのだと思う。
そういうときに限って品数多い。。。

大好きな洋食だと、好きだからもっと食べたい！
でも、洋食って大皿では作らないからな。。。
決められた量しかないわけで・・・足りない；

つまりは好き嫌いの問題もあるのかな？
って思う。
和食で続けてみようかな・・・？

って、これはただの意地悪なのかしら？？？
だって、私は和食が好きだし量がほしいって言われないですむから~；；

投稿者 さゆりん : 23:27 | コメント (3) | トラックバック

2006年1月14日

ハチミツと春を待ちわびる私。。。

金曜日はどんよりとした空。。。

気分は寝不足・・・；
Shioも微熱があることだし、今日は家の中で。。。
ということに。

気分も乗らないので、何か音楽を聴きながら掃除でもしようかと。。。
CDの詰まりまくった棚を物色。。。

夫のスピッツ発見！！！

空の飛び方。。。

 

家の夫は自分の文化は自分で保有。。。
といった、なんとも貧乏臭い男で・・・；
自分の衣装ケースの上段を、自分の「文化」ケースにしている。。。
PC用品や、学生時代から愛用の文房具・・・CDなどなど。。。

結婚当時はなんとも不愉快だったこの習性。
最近はどうでもいいけどね。。。
文化といっても、スピッツ程度。。。
ばっかじゃないの？？？？
って感じ。。。

自分のスペースがないとダメなんですね。。。
男の人って、たまにいるよね「自分の！！」って言う人。
私もそういうところあるけど、夫と結婚しなかったら
そうでもなかったかな？？
夫婦って似てくるものだね＾＾；

などと、CD一つでくだらないことを考えつつ。。。
うっかり忘れていて、片付けベタな私に勝手にしまわれてしまったと思われる
スピッツ君を哀れみつつ。。。
どうせだから、無断で聴いてやる～♪

「空の飛び方」は、かなりラブラブ光線なアルバムで、
多分売れたんだろうな。。。
と思われる一枚★

私もスピッツは嫌いじゃないし、掃除や運転中は聴きやすくていい感じ♪

夫は大好きみたい。
スピッツがよく似合うと思う。

私解釈で申し訳ないと思うのだが。。。
私の中のスピッツって。。。

「もてない男の妄想的純愛」って感じで・・・夫に似合う。

訳わかんないし、意味ないし。。。
聴き手がわからんって言うことは、意味ないってことだし。
もしくは、ナル？？？
それも含めて嫌いじゃないんだけど★

ちなみに一番すきなのは、「涙がキラリ☆」だ。
意味がわかるような・・・ヤッパリわからん！！
って感じで。。。

それでも「空も飛べるはず」にはぐっと来たりして。。。
大声で熱唱・・・＾＾；

ちなみに、タイトルの「ハチミツ」はスピッツのこと。
「ハチミツ」って言うアルバムがあるよね。。。
あの歌もいいなあ・・・って思い出して♪

子供たちは。。。

またもやすこやか教材で。。。
Shio作☆

一枚の紙に、色々な家やら動物やらをストーリーを作りながら貼り付けていく。。。
という教材。
そこにhinaがSLマンを走らせて遊んでいます。。。

Shioが「道でじゃんけんしてる動物たち」を作ったのに対して、
それをSLマンがすごい勢いで踏み倒していきました（－□－；
Shio・・・もちろん絶句☆

付き合うのもめんどくさいので、ビデオタイム☆

しまじろうです。。。

踊るhina

Shioはしまじろうで踊りだしたのは、３歳近くなってから。。。
それまでは、静かに座ってみてました。
だって、TVは離れてみようね！ってしまじろうが座りながら言うから~；；
hinaが踊りだしてから、一緒に踊るようになりました＾＾；
「あ・・・踊っていいんだ！」って感じで。。。
もちろん、赤ん坊の時は手や足でリズムを取ってましたが・・・
知恵がつくほどに大人しくなり。。。
最近、また赤ん坊の時のように怪しい踊りになってきたなあ・・・；

外に一歩も出ないまま。。。
時が過ぎていき・・・。
何するでもなく一日が終わります。

ベランダのビオラがやっと花を咲かせ始めたくらい。。。

土曜日の今日も、子供らは外に出ず。。。
オークションで６２０円で落札したSLマンのビデオを見つつ。。。

そろそろ寒さも本番だけど、もう寒いのも飽きてきた；
暖かい風が吹かないかなあ。。。
いてつくような風も、嫌いじゃないけど。。。
もう、じゅうぶん。
色とりどりの花の球根も植えたのだし、そろそろ輝く緑が見たい。
空を近くに感じたい。
インフルエンザの季節を通り越して、自転車が気持ち良い春にならないかなあ★

などと、勝手に思う午後でした＾＾；

お片づけ。。。

金曜日の夕飯は、Shioのリクエストでハンバーグ。

 プレート♪

洗物が面倒なので、一枚のお皿にいつも乗せきる！

ハンバーグ・ブロッコリー・バターコーン・フライドポテト・ バターライス

汁物なし。。。

一日中家の中にいるくせに、なんだか時間がなくなって。。。
そして、土曜日の今日なんて・・・
そば・・・のみ＾＾；

だって、Shioがゆずの風味のそばが食べたいとか言うから。。。
なんだよそれ＝３
とか思いつつ、そばを買いに行ったけど。。。
思考回路が冬眠状態で、ほうれん草のみの具になりました（TT);
夫、かなりぶーたれる；
悪いとは思うけどさあ。。。
しょうがない時だってあるんだよ！！！
だったら、作る前に言えっツウの！！！

□今日何となく考えたこと

今日は雨が降って。。。ザアザア降り；
首の神経痛が悪化・・・；
肩こり、腰痛、骨盤のずれ。。。
最悪だ（TT);

どうしてこんな身体なのかと、時々自分を責める。

それは、昔もあったな。。。

喘息もちだった私。。。
ホルモン注射で体質改善をして、やっと体力を維持できる身体になった。。。
それからは、喘息を隠して生きてきたような気がする。

保険にもなかなかは入れなかったり、受験の時も不利だったり・・・
もちろん就職にも。。。
何よりいやだったのが、自分自身の甘えた根性がいやだった。。。
喘息を理由に何でもかばってもらうような人間になるのが嫌だった。

持っていないと不安で外を歩けない吸引機。
どぶに投げ捨てた時は爽快だった。

乾いた季節になると、胸の辺りからあの音が聞こえてくるようで。。。
未だに怖い時もある。

プールの塩素も怖い。
何もかも怖い時もある。。。

そんな自分がいやだから、喘息なんて忘れてなかったことにして。。。
人生で必要ない経験として生きていく。。。

なのに、夫は時々言う。
「俺喘息もちだから。。」

アホか。

病気自慢な人間はいやだ。
そういう人ほどたいした病気はしていない。
病気自慢なんて、老人になってからしろ！！！

夫に言いたいのは、そんだけ寝れれば健康そのものじゃ！！！

投稿者 さゆりん : 23:48 | コメント (7) | トラックバック

2006年1月10日

リアルな恐怖★

正直、未だにうまく書けるかわからないのですが。。。。

私は小学２年生の時、ある日突然恐怖を感じました。
それは、「感触」。

自分の腕を触った時、いわれのない恐怖を感じたのです。

何気なく、本当に何となく腕の内側を触っただけだったのに・・・。

他人に触れた時に感じる感触と、自分で自分に触れた時では
全く感触というか。。。
脳に伝わる電気が違う。。。

この電気をキャッチしているのが、世界中で自分ひとり。

この感覚だけは、絶対に誰とも共有できない。
という恐怖。

漠然と、そしてリアルに。

あまりの恐怖に、しばらく固まったままだったのを今でも覚えている。
そして、誰にも話すことはなかった。。。

でも、時々ふとした瞬間にその恐怖は襲ってきて、
私は再び腕の内側を見つめたものだった。

確実に生きているという感覚。

そして、そこ感覚には名前がなく。。。
世界がなんなのか。。。
私は誰なのか？
今はいつなのか？

そんな感覚。

まるで宇宙。
精神的な宇宙。
終わりも、答えもない。
無限の感覚。

このことを、一度だけ人に話したことがある。

小学校５年生の時。
クラスメイトの女の子。

普段は仲良しなグループではなかったけど、たまたま一緒に遊んでいた。
よくありがちな、霊の話かなんかを公園の隅で話していたと思う。
３人くらいで話していて、私の番になった時。。。
「お化け見たことある？怖い？」
ときかれたので、私は見たこともないし多分怖くない。
と答えて、本当に怖いのは。。。

と、話した。

時が止まったような感じ。
一人の子は意味がわからず、「え？どういうこと？」
という顔をしていた。
もう一人の子が・・・。

少しの間を置いて、ぽたぽたと涙を流しだした。

「怖い。。。。」

といって、それきり何も言わなくなった。

それからのことはもう、昔のこと過ぎて忘れてしまったけど。。。
私はそれから、このことを人に話すのは決してやめようと誓った。

私が私であり、他の誰でもなく今を生きているという恐怖。
必ず死ぬという恐怖。
そして、それが全て自分自身だけの感覚であるという。。。

孤独。

今はどう感じるかというと、もう慣れた。
でも、未だに怖い。

私が私であるということ。
他の誰でもなく、他の誰とも共有できるものがないということ。

メンタルな面で言えば、何でも一人ではないという確かな愛情があるけど。。。

感触や人体のことをいえば、必ず独り。

だから、私は言葉を的確に伝えようと思ったのかもしれない。
たった一つの心のコミュニケーションの方法だと。。。

抱きしめる。
手をつなぐ。。。

それと同じように、言葉を伝えることが出来れば。。。
この恐怖から逃れられるような気がして。

ダラダラと書いた割には、それほど上手く伝わらない予感；
お粗末さまでした（TT);

□今日の私たち。。。

今日は昼から夫が出かけたので、私たちもちょっと買い物に。。。

ラブラブ？？？

って訳でもなく。。。ハンドルの取り合いをしています＾＾；
ちょっと遠い大型スーパーまで。。。

別に買うものもなく、ただ何となく行っただけになりました；；
少し食材を買って、生地を見て。。。
本屋に行って。。。
おやつを食べて帰る・・・。

帰ってきて、コートなんかを片付けてリビングに戻ると。。。

Ｚｚｚｚｚｚ。。。。

hina・・・一瞬で眠りについたらしい；
布団はShioが掛けてやったみたい＾＾；
独りで勝手に寝るなんて、すごく珍しいからなんだか嬉しかった♪

今日はオレンジちゃん♪

Shioはずっと、こえだちゃんのお友達と遊んでいました；
このシリーズ。。。実はこえだちゃん・きのこちゃんのお家も持っていて
お友達でも来れば楽しいだろうケド、
一人で遊ぶにはめんどくさそう＾＾；
何でそんなに集めたがるの？？？
勝ってやる大人たちも大人たちだけど~；；

ちなみに。。。

今日も・・・

hinaはＳＬマン・・・－□－；

そんなに楽しいの？？？
何が？？？

今日のご飯は。。。

コーンづくし！！！

Shioのリクエストに従い。。

てんぷら（まいたけ・アスパラ・コーン）・バターコーン&めんたいディップ・ コーンスープ・さつまいもご飯

本当はご飯もコーンご飯が良いと言ってたので、そうしようと思ったら
お米をといでるときにやって来て、やっぱりご飯はお芋にしてくれる？？

とおっしゃるので、さすがにね＾＾；
どうだよね。。。
ということで、さつまいもご飯になりました★

Shioは「夢みた~い♪」と、芝居がかったことを言っていました－_－；

余談ですが。。。
家の夫は、家で作ったコーンスープを結婚して初めて飲んだようで。。。
このてのスープをすごくありがたがるのですが。。
むしろ、市販のスープを私は知らず。。。
何の事だかわからなかった。
コーンスープって、みんなお家で作らないの？？

□今日何となく考えたこと。。。

minakyonkyonさんの昨日の日記の冒頭で、
人間の６０パーセントが水分。。。メンタル面では・・・
というのがありました★
その最後に、「たしなむ程度のエロ・・・」というのがあって、
一日中それで笑ってました＾＾；

嗜むって！！！

丁寧なのに、なんか下品なところがさすがエロ！！
などと。。。
本当に一日中。。。
何かにつけて思い出し、くすくす笑っててちょっとやばい感じの人でした＾＾；

私の場合は。。。

妄想でのみのたしなみです＾＾；

 

投稿者 さゆりん : 01:08 | コメント (4) | トラックバック

2006年1月 8日

一人で歩く。。。

今日は珍しく、夫が朝から機嫌が良かったので。。。
私は美容院へ。。。

夫と家で過ごすことが、私は苦手なので・・・；
子供たちも元気だし、特に機嫌も悪くないようなので。。。

サリンジャーと共に。。。

片手に文庫☆
文庫本を読めるのは久しぶり♪

少し早めに出たので、本屋をぶらぶら。。。。

私は活字を読まないと眠れないという、めんどくさい性質なので
いつも本を探している。。。
最近は気持ちが滅入ったりしていたので、
文章にのめりこむことが出来ないでいた・・・。
だから、布団の中で読む本はいつも漫画。。。

久々にスカッとした気分だし、お天気もいいし。

また読み返したいと思っていた本を。

ナインストーリーズについては、また今度。

ゆっくり本を読みたいために美容院に行くようなものだから、
カットじゃすぐに終わってしまう。。。
ということで、パーマをかける。

仕上がり。。。

あんま変わんなかったなあ・・・（－_－；
次はデジタルパーマにしよう・・・；

夕方、家に帰るとエントランスでShio＆hinaに会う。
夫とどこかに出かけていたらしい。

またShioが昼ごはんに贅沢したって、夫が呆れてた；

女は少々贅沢な方が、変な男に引っかかりにくいと思うから。。。
まあ、良いんじゃない？

hinaは・・・

ひたすら走るだけの、SLマン。。。
いちいち、「やったああああ！！！」とか「がんばれ＝３しーしーまあああん！！」
とか歓声上げてる。。。
（SLマンを、hinaはシーシーマンというのです。。。；）

面白いの？それ。
ママ的には、イマイチなんですが。。。

その背後で・・・
シルバニア。。。

ひたすらストーリー性のこだわる女が。。。

すごいこだわりと、すごいいい加減なストーリーで遊ぶShio。

私的には付き合うなら、Shioの方が楽しいなあ。。。
見てるだけならhinaだけど。
SLマンなんて、どうでもいいし。。。

というわけで、我が家はおもちゃ屋敷－_－；

だって、同じもので遊べないみたいだし。
喜ぶものが全く違うし。。。

早くこれらのおもちゃを手放したい私。。。

いつになったら捨てられるのか。。。

でも、シルバニアって・・・私は高校生くらいまで部屋に飾ってあったな。
なんか大量にあった気が。。。

一人暮らしするのと、母の友人の孫が欲しがったのとで手放した気が。。。

先は永いです・・・；

今日は１月７日。
七草粥の日☆

私は毎年作るけど、皆さんはどうなんだろう？

こんなセットが。。。

昔からあるのかな？
七草粥

正月に疲れた胃を休めるために、１月７日は春の七草でお粥を食べる。

私は待ちきれずに、精進料理みたいな食生活してるけど。。。
この七草粥。
私はわりと好きです♪
青臭いものが好きだから♪

子供たちもすごい勢いで食べました！

せっかくの七草粥の日。
夫はさっき、ごそごそとなにやらパンを焼いて食べてました＾＾；

おなかすいたのかなあ？

胃を休めるのが目的なのに、意味なし？
普段から、胃のムカつきを訴えるくせに。。。
食生活はとんでもなく油ギッシュ！
改善の余地アリ☆

□今日何となく考えたこと

ひたすら何かを追求しようとすると、
むやみに人を傷つけたり、悪影響があったり。。。

結局何も考えていないことと同じになるな。。。
私もそうなのかもしれない。
気をつけようと思う。

私には、それは全く面白くもなんともないことなんだけど。
どこかの誰かにとっては、たまらなく楽しい事ってあるな。。。

夫がそうだ。
気をつけねば。

投稿者 さゆりん : 01:19 | コメント (3) | トラックバック

2006年1月 7日

美味しい気持ち♪

今日の天気は曇り。

薄暗い雲に覆われる空。。。
Shioは朝起きると、必ず天気のことを言う。
イタリア人かよ。。。って毎朝思う。

昨日の深夜、思い立ってチーズケーキを焼いた。

背景汚くてすみません。。。

ｕｃｏのレシピで作ってみた。

クリスマス会で食べた時に凄くおいしかったので、
レシピをおねだりしておいた。。。

凄く簡単で、いい感じに出来る♪
私はｕｃｏのレシピにクッキー生地を下地に敷いて作りました☆

私が家で作るチーズケーキは、ＮＹタイプのガチガチ系☆
これも濃厚で大好き♪
小さくカットしておやつとして持って出かけられるし。。。

でも、ふんわりタイプも良いなあ♪
って思いました。
そして、なるほど毎回味が違うはず！
あわ立て具合で、焼き上がりが相当変わるはずだ。。。
私は今回はけっこう泡立てて、スフレタイプにしました♪
よろしかったら、皆さんもどうぞ！

写真撮ろうとしたら。。。
あっという間に食べ終わる。。。；

今日は冷蔵庫があまりにも寂しいのと、オムツがそこをつきそうなので。。。
午後、買い物に出かけました☆

すっごく寒い。。。

家から出た瞬間に後悔するほど。。。

でも、今日も野菜のみじゃあ。。。私は良いけど。

何とか買い物に行きました。
歩いて１０分強の、けっこう何でも安いスーパー☆

色々買って、早足で帰る。

お家って、壁と屋根があるだけで暖かい♪

時計のワーク☆

hinaが寝たので、Shioに何したい？
って聞いたら。。。
「時計のワークしたい！」だって・・・。
偉いよなあ。。。
他人事のように感心する。。。

本日の夕飯。

 なんか色悪くなっちゃった；

ブリの京風焼き・高野豆腐・茶碗蒸し・野菜のお吸い物・ごはん

京風とは。。。？
いや、白味噌が京都なだけなんですが＾＾；
白味噌に酒・みりん・砂糖を好みの分量で混ぜたものを、
両面焼いた後に乗せて少しあぶるだけの簡単料理☆
でも、すっごく美味しいです♪

買い物行ったのに、これかよ！って感じですが。。。
今年は食費を抑えていこうかと。。。って、別に何の目的も無いのですが。
何となく思っているので、しばらく続けようかな。。。

□今日何となく考えたこと

子供を持つ決心よりも、子供を持たない決心の方が
実は、勇気がいる決断だと思う。

洗濯物を干しながら、何となく考えた。

今私は子供がいるからこう思うのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、子供を持たずに世帯を築いていくというのは
けっこう無理があるんじゃないかな・・と。

色々な弊害もあるだろうし。

私がもしもまだ独身で、または子供がいなくて。。。
この少子化の問題について考えた時、自分に対して出す答えが
子供を作らない方針で考えられるかな？
とか。。。

実は子供を産むことで、私は色々なことから免れたと思う。

少子化問題を語れるとか、矢面に去れずにすむし。
これから先の人生を考えても、子供を持ったものの特権は
年をとるごとに優位になっていくと思う。

そういう人たちが一杯いるからだ。

子供を持つことなんて、当たり前で何てことないことだ。
身体に何かない限り、誰だって産み育てる。
社会の貢献とかそういう意味でも、人生においても。。。

私が子供を持たないという決断をするときは、多分。。。
それ以上の社会への貢献が出来る時だと思う。
下町の開業医くらいでは、残せない額の資産を社会につぎ込むことが出来る時。

そう考えたら、なんだかすっとした。

子供を産んで育てただけで、威張っているおばさんにはなるまい！

私はお金を稼ぐことから、子供たちのおかげで免除された。
と。。。

都合の悪い時は思おう・・・と思った午前。

 

投稿者 さゆりん : 01:18 | コメント (11) | トラックバック

2006年1月 6日

奇妙な体験★

私は普段、物事をくどくどと考えるのが好きで
何かについて考えているのですが・・・。

草が好き♪

未だに未解決な事件があります・・・。

あまりに奇妙すぎて。。。

それは。。。

高校を卒業した春。

私は進学と共に地方に一人暮らしの予定だったので、
高校時代の友人と遊びまくっていた。
気軽に合えなくなるし、やることもないし。。。

その時、毎日のように遊んでいた友達がいる。

Wちゃん。

彼女は女の子なんだけど、よくいるボーイッシュな彼女で。。。
振る舞いも言動も中性っぽかった。

そして、私のことが好きだった。

まあ、若い頃にはよくあることで。。。
私はその頃は、今みたいに考えることは多かったけど・・・
どこかアバウトでいい加減だった。

そして、今でも忘れられない恋人と付き合っている頃だった。

何となく野告白めいたこともあり、軽く交わして。。。
仲良く楽しく遊んでいた。

よく遊んでいたのが、彼女の家の近くの大きな公園。
色々なことを話したり、何故かザリガニ釣りをしていたり。。。

そしてそこで一人の男と出会った。

突然、40は超えている男が私たちにどういう関係なのかと尋ねてきた。
物腰柔らかで、何となく甘えた男だった。
40は超えているというのに。。。

私は面白がって、
「彼女は女の子だけど、私の彼氏なの。」
と言った。
どういうつもりだったのかは、自分でもわからない。
ちょうど、その日は私の恋する彼が新宿に友達と出かけていて。。。
目的はナンパだった。。。；
そんなことも関係していたのかもしれない。。。

その答えに喜んだ男が、自分の性癖について聞いても無いのにはなしてきたのだ。

「私は男だけど、男がすきなの！」

「そうなんだあ。。」

見てすぐわかるよ。
だって、短めのスラックスから網タイツが見えてるし。
めっちゃおねえ言葉だし。。。

女装癖と、マゾの告白もすぐにした。

別に驚くこともなく、彼の話を聞いていた。

彼はある大学病院の栄養士をしていると、名詞もくれた。
また会う約束をして、その日は別れた。

それから彼にあったのは、多分2回だ。
3回目に電話番号を聞いた。
なかなか気の合う友人に思えた。。。

そして、彼に電話番号を教えていたWちゃんは呼び出された。

「さゆりんちゃんと一緒に来てくれ。」

と。。。

私は、彼がWちゃんを好きになったのだと思った。
だって、彼は同性愛者で男性がすきなのだし。
私たちにこだわる理由が、それしかなかったから。

して、当日。いつもの公園で彼が言った。

「私さゆりんちゃんが好きなの！」

・・・・・・；

え・・・？？？

彼は言う。

自分は同性愛者でMだったけど、私に出会って変われると思った。
いや、変われるわっ！

と、まじめにおねえ言葉で。。。

どうやって切り抜けたかは忘れたけど、すごく奇妙な事件だった。

未だになんだったのか。。。
彼をそうさせるものが、私にあったとしたらどこなんだ？？？？
だって、まだ19にもならない小娘の私に
どうしたら40を超えるホモが・・・・・；

彼と何を話したかも忘れたが、思い当たることは何もない。
昔も今も。。。。

あの彼はもう、５０代も後半になっている。
あの調子で更正（？っていわないか）性癖の一般化は図れたのだろうか？
今のとなっては、彼のアイデンティティが心配だ。

だって、ホモで女王様が好きなのに女子高生に告白してんだよ。。。
メチャクチャにもほどがある。。。

あれはいったい、なんだったんだろう？？？？

いつか、わかる時が来るのだろうか？
して、その時はどんなわたしなんだろう？

□本日の我が家。。。

昔のことを思い出して、半日胸の辺りがムカムカしていた。
お天気は良かったけど、昼過ぎに銀行に行ったくらい。
お出かけはなし。

おせち料理でくたびれたキッチンをすっきりと掃除する。
気分がいっきに良くなり、くたびれた胃袋も休ませるため・・・
本日は野菜のみも夕飯。

あ・・・ささみが入ってた。

にんにくタップリの青菜いため・きのこの炊き込みご飯・サツマイモ・春雨サラダ・ 味噌汁

私たちはいいのだけど、さすがに夫には。。。
と思い、春雨サラダに鳥のささみを入れたのだ。。。

油も少なく、すっごく胃が軽くなった。

お餅や御節など、わりと胃に重たいものが多かった食生活。。。
私の胃袋には正月はきついなあ。。。
連日だから。

明日は買い物に行かないとなあ・・・。

 

投稿者 さゆりん : 01:36 | コメント (6) | トラックバック

2006年1月 2日

マイペースな元旦☆

 我が家の鏡餅。。。

大晦日から一夜明けて・・・
珍しく夜更かしした子供が10時まで寝ていたのをいいことに
私も布団から出ずにごろごろと。。。

まあ、元旦からそうも行かないので
何とか気分よく起きて、お雑煮を作り。。。
さっさと着替えさせて、自分も用意し。

亀戸天神へ初詣に行って参りました☆

亀戸駅でバスを降りると、何度か着たことがあるはずなのに
全くその存在を知らなかったものが！！！

？？？？

3段の親子ガメ？？？

亀戸だけに亀。。。
しかも羽はえてるし。。。
そしてツララが。。。。

寒そう・・・；

亀戸駅から歩くこと10分強。
亀戸天神参拝の列に到着。
そこから並んで、10分くらいでお参りできました☆

まあまあ、早いほうですよね♪

Shioはもう色々とわかるので、
「神様に今年一年を無事に過ごせるようにお願いするんだよ。」
というと、
「わかった。」
といって、
「今年もよろしくお願いします！」
って元気よく言ってましたよ。。。
後で、「声に出さなくても良かったんだよ。」
って言ったら、「あ・そうなんだ。先に言ってよ。」
って言われたあ。。。
ゴメン。

大きい神社なんかは出店がいっぱいあって楽しい♪

去年も亀戸天神に初詣行ったけど、なんか散財した思い出が。。。
だから今年は財布の紐をぎゅっと結んでいきました＾＾；
「お面があるよ！」
「家帰って作れば？」
「綿菓子あるよ」
「来年のサンタさんはわたがし機お願いすれば？」
など。。。
ちょっと冷たい対応をしました。。。
SHIOはつまんなそうでした・・・；

でも、ものを買うことだけが楽しみではないし。。。

「神様に新年の挨拶をしに来たんだから、買い物しに来たんじゃないよ。」
というと、まあわかった様子。

でも、みるくせんべいの出店でがらがらをして嬉しそうでした♪

結果10枚だけど、なんかおまけしてくれて18枚になってた☆

後は大判焼きを買って、公園で食べる。。。

甘い~！！

私が買ったチーズを一口食べた後、自分のクリームを食べたらこんな顔。。。
チーズをくれとせがんでいた。。。
酒呑み？？？

hinaが寝たので、Shioがお茶したいという。。。

お年玉に本を買ってあげるということで、
本屋に行ってから。。。

4・5・6歳のワーク「こうさく」とベビーブックを買う。
後はShioの希望で同じワークで「さんすう・とけい」も一緒に。

プリン

家に帰って早速「こうさく」をすごい勢いで作りまくってた。。。

「もっと丁寧にやりなさい。」
と注意する。

hinaもベビーブックの付録のミッフィーDVDにご満悦☆
すごい短いので、なんか4回くらい観てた。

夜ご飯は御節。

普通は朝だろうケド。。。
朝はお雑煮食べるし、昼は家にいないというか。。。
朝が昼だったし。。。
まだ殆ど出来てもなかったし。。。

まあ、何とか今年も作りました☆

他、かにの押し寿司など。。。

お煮しめはなんか今年すごく美味しくできた♪
昆布巻きの昆布の戻し汁を半分使ったからと思われる。。。

御節で一番好きなのは、実はナマスだ。。。

hinaはお煮しめの、にんじんばかり8個も食べて満腹に。。。
その前に、つまみ食いしすぎる傾向が。。。
皆さんの家の子供たちは、料理中につまみ食いに来ませんか？？？
来たらあげる？
hinaはやらんことにはうるさくて、料理どころではないと言った感じ。。。
あげてしまうのですが。。。みんなはどうなんだろう？
とか思ってしまいました。

なんか動物のしつけみたい＾＾；

そんな私たち3人の元旦です。

夫はというと、ふて寝の寝正月をきめ込みました。
まあ、夫らしいというかなんと言うか。。。

結婚前の夫の正月そのものなので、本人もまあ満足なのではないかと。。。

なんせ、寝るのが一番の楽しみな男。。。
活動に巻き込むのもね、なんかね・・・；
ということで、私は正月らしい元旦を過ごしました☆

満足☆満足

□今日何となく考えたこと

風習や習わしが苦痛の人間もいるのだな。。。
そういう環境で育ってこなかった人に、強制するのは酷だ。

「なんで！」

といってもしかたない。
でも、それはお互い様。

「何で！」

ときかれても、私はそれが好きだしそうしてきたのだから。。。

一年の始まりからばらばらな家庭だけど、
それでもお互いが楽なら、そこから楽しみも生まれるかもしれない。。。

生まれなかったときにまた考えよう。

投稿者 さゆりん : 00:40 | コメント (4) | トラックバック

2006年1月 1日

新しい年、私の場所へ帰る決意☆

皆様、明けましておめでとうございます♪

大掃除が終わらなかった私です（TT);
23時にお飾りが出来上がるという始末。。。
いったい何をしていたんだか・・・；

お飾り。。。

幼稚園の最後のお手紙に、

「新年を迎えるに当たって、その準備を子供に手伝わせましょう。」

と書いてあった。
習慣を正しく受け継ごうみたいな事も。。。

「めんどくさいと感じるかもしれませんが。。。」

とも書いてあった。
世の中の母を知り尽くしてますな＾＾；

正直、ビデオでも見て大人しくしててくれと思ったけど・・・；
年明け、幼稚園で「お手伝いした人～？」
とかやられたら可哀想なので・・・。

拭き掃除。。。

出来そうな場所を探して、雑巾がけを手伝ってもらいました☆
そして褒める！
見てないところで、拭き直す。。。
母は気を使うなり。。。（TT);

そして、夜は23時過ぎまで無理やり起こしておいて。。。
年越しそばを。。。（って、ラーメンだけど。。。；）
一緒に食べる。

私は、こういうことを強制される家庭で育ったため、
未だに年越しの麺類を食べないと、本当に年が越せないと思い込んでいる節がある。。。；

hinaはすごい勢いでラーメン食べてたなあ。。。
寝息がにんにく臭いのが気になりつつ・・・；
今年最後の絵本を読んであげて、一瞬で眠りにつく。。。

そして、私は子供を見つめて昨年と今年を思う。

・・・・私は勘違いをしていたな。。。と。

結婚前、私は高くも低くもない風通しの良い宿木の一本あるような丘で
雲を眺めるように全ての現実を見続けていた。

19歳の失恋以降、ずっと。

そのわたしを、身近だった友達たちは「正直で冷たい」と言った。
それで私は満足だった。
その言葉すら、雲が流れるのを眺めるように心を行過ぎていったと思う。

結婚して、私はそれではいけないと思い込んだ。
思い込んだ理由は数あるけれど、やっぱり夫だったと思う。
夫の言葉が理解できないし、理解する必要があると信じた。

同じ場所に出て行って、私がその雲たちを手で掴むように生きていけば
その関係は変わると信じた。

街に出よう。

確信もなく、私は丘を降りて街に出た。
たくさんの出会いもあったし、たくさんの傷も負った。
それでも、夫の言葉は私にはわからないままだった。
そして、夫にも私の言葉は届かなかった。

そして、5年。
私は苦しくて、何もかもが嫌になった。
もう、限界だと感じている。

丘に戻ろう。

私の言葉が届かなくてもいいじゃないか。
彼の言葉が理解できなくても、風が吹いたように感じるだけでも。

丘にも雨が降り、雪も降る。
風も必ずしも優しくはない。

それでも私は雲が好き。

私が得ることができなかったもの、経験していない素晴らしい事柄
それを憧れるでもなく、真実として受けて。。。
ただ、眺めていよう。

全ての事柄が好きだったときに帰りたい。

もう、私の言葉が夫に届かなくてもいい。
努力は無駄ではないけど、幸せは別の場所にあった。

のんびり座って、彼の言葉を眺めよう。
それが雲であっても傷つくことはある。
雨になり、雷になり私に降りかかることも。
それでも、私には距離が必要だ。

諦めるのではなく、還りたい。

私が私を失うことの方が、私は怖い。

「人間味がない」

と夫は言う。

これ確かに。

それでも、私はその生き方が好きだ。
人間味は私の中にある。

街に出ても、昔失った恋を今でも想う時。
何も手を貸して上げられない友達に涙する時。。。

私はいつも丘に還っていたと思う。

私の中の人間味は、あの丘の風にある。

そこに帰って、少し休みたい。
ずっとそのままかもしれないけど、今はもう街に居られない。
自分を失いすぎた。

大晦日を最後に、私は街を出て
街に居る夫を丘から眺めることにする。

もしかしたら、これが最善の夫婦の図かもしれない。
私たちにとっては。。。

街で育った夫。

丘で生まれた私。

19歳以前の出会いであれば、街で出会えたかもしれない。
でも、もう10年も前のこと。
そこに帰ることはもうできない。

辛抱足りなくてすいません。

丘から見た夫は、働き者で活気ある成人男子であろう。
それだけで、もうじゅうぶんだ。

だから、私は丘に還り空を見る。

今年が穏やかな年になるように。

皆様にも、新しい年がより素晴らしいものでありますように。
いつも心から願っております。。。

こんな浮世な私ですが、今年もよろしくお願い致しますｍ(__)ｍ

投稿者 さゆりん : 01:09 | コメント (5) | トラックバック

2005年12月30日

ライ麦畑のトンネル目指して。。。

昨日一昨日と一歩も家から出なかった私たち。。。

今朝もおきてからも全く気分が浮かない。。。
五月病のように気が重い。

どうしたものかと思い、本当は夕方に予定していた買い物を
午前中に回した。
冷蔵庫の掃除はまだだけど、食材を買ってくれば何とかなるだろう☆

朝はクラッカー・バナナ・ウインナーなど・・・
あるものを適当に行儀悪く食べて。。。
家のことは何もせずに・・・と思ったけど、洗濯機だけは回して出かけた。

銀行にもいっとかないとね；；

お昼はマックで済ませることに。。。

 そんなに嬉しいかい？？？

なんだかすごくご機嫌の様子。。。

やっぱり子供は外が好きだね♪
ゴメンねえ・・・；；

野菜好き！

サラダにがっつくShio。。。

Shioはなんだかすごく生野菜が好きみたい。。。
にんじんスティックがものすごく好き☆

それから大量の買い物を、商店街で済ませた。
伸し餅や野菜は商店街ならではって感じ。。。
普段はけっこう高いと感じている魚屋さんも、スーパーの広告よりも
いいものを同じくらいの値段で売ってくれてた☆
それにおまけもしてくれるし♪

空っぽの冷蔵庫を埋め尽くす食材と、お正月用のもちなど。。。
いっきに買って、おやつにお饅頭を買って帰る。

ほどよい風と、まぶしい日差しが気持ちよくて。。。
すごく晴れやかな気分になった。

「ヨシッ！やろう！」

という気分♪

いっきに家中のいらないものや、大まかな片づけを始める。

冷蔵庫もバッチリ♪

スッキリきれいに片付いた。。。
とまでは行かないけど、とりあえず明日は拭き掃除に専念できそう☆

私はお掃除が好きだけど、マイペースで小分けに毎日少しずつ。。。
というのが好き。
でも、大掃除ってそれを一気に短期間でやる！
これってすごい体力も精神力も必要だと思う。
集中力とか。。。

私が子供の頃は、２９・３０日は大掃除☆
一家全員で、大きい家具の後ろや棚の整理。
今年のいらないものを捨て去り、庭の落ち葉で焼き芋したりしたものだ。
みんなで誇りまみれになって、すごく笑い声が響いていた記憶・・・。
父の古いほんのほこりを払うのを必ず手伝って、ギリシャ文学の話を聞くのが好きだった。

今は元気な父を思い出せないくらい、遠い記憶。

「ライ麦畑でつかまえて」

アメリカ文学が苦手な私に、父が授けた本。
あまりに有名で、あまりに俗説が多い本。

「この本に書かれていることは全てが真実だと思いなさい。」

と父は言った。
父はサリンジャーが嫌いだったけど、彼自身の存在をすごく評価していた。

「サリンジャーに評論は必要ない。全てが彼の真実だから。」

「この本が、自分の人生の糧になる時があるかもしれない。パパにはなかったけど。」

父がくれた本は少ないけど、くれた本に加えてくれた言葉が一つ一つ忘れられない。
自分の好みじゃなくても、父は必要なものは何でもくれた。

今の私は、悟りとは違うけどトンネルの向こうのライ麦畑を目指して。。。
ただ人生を模索する。

でも、２９にもなってライ麦畑もないもんだけど私にとって糧になっているのが今。
だと思う。。。
あまりに無邪気なライ麦畑。
その先にある危険な崖。
そこにいる捕まえ役の少年。
そこに流れる音楽。
そここそが、私の目指すトンネル。
評論の要らないトンネル。

私が確信を持って暮らしていくために、私は来年も頑張ろう。

まだまだ人生模索中☆

□今日のShio

しまじろうのDVDを一緒に見ていたときに、ペンギンが出てきて・・・
「ペンギンのまねしよう！」
とShioが言うので、やろうとしたら・・・

？？？？

それなんですか？？？？

「ぺんぎんてこうでしょお？？？」

え？違うだろう？？？

私が手をお尻にしてぺたぺたあるくまねをしたら、
「あ・・・そういうのもいるよね。」
って。
お前のはなんなんじゃあ？？？？

お買い物の帰りに、あまりの重さに
「手がしびれて、びりびりする。」
と言ったら、
「Shioちゃんも、重くて手がむにゃむにゃする～☆」

・・・・・・；

むにゃむにゃって。。。なに？

思わず、ぎゃははははは！！！
と大笑い☆

笑うって素敵♪
Shioありがとう！

投稿者 さゆりん : 23:33 | コメント (4) | トラックバック

2005年12月29日

私と探す心のたび☆

昨日の事件から気が重い。

でも、昨日の喧嘩なんてただの八つ当たりだし。。。
いつもなら腹が立つけど、何となく気がはれたりもする。。。

しかし時は年末。

色々と毎年厄介なことが多くて・・・
年賀状一つでも大モメ！

結婚してからというもの、さっくりといったためしがない年末年始。。。

今年も日がたつにつれて、どんより曇り空。

朝ごはん☆

クラッカーにクリームチーズとトマトを乗せて・ウインナー・ミーとペンネ・野菜のスープ

朝から重たい朝食。。。

クラッカーにクリームチーズ・・・これ、私の実家の朝食ではよく出たな。。。
だからか、結婚してからこのクラッカーをよく私の母がくれるのだけど。
夫には意味がわからなかったらしい。
「なんで、いつもくれるの？」
「朝ごはんに使うからじゃない？見ると買うんだよ。」
「へえ～！」

って。。。
みんなこんな朝ごはん無いの？？？
家だけ？

朝ごはんの後は、昨日放棄した大掃除・・・なんだけど。。。
とりあえず進む気分じゃないので、ゴミが出るところから。。。
棚の中の掃除をしました。

台所のコンロの下を掃除していたら。。。
奥の壁に何か・・？？？？

 書いてある。。。

なんだろう？と思って、中に入ってみてみると。。。

！！！

「この裏に将来用コンベック電源があります」

って書いてあった。

「将来用」

将来って言葉を久しぶりに見たな。。。
と、ちょっと心に響く活字と思った。

少しやる気が出て、予定していた棚の中の掃除をいっきに終わらせることが出来た☆

お昼ごはんは。。。

手抜きで。。。

ナゲットとおにぎり

すっごくのこりものばかり食べてるって。。。ばれちゃうなあ。。。

その後で、気になっていてもなかなか決まらない年始の予定を決めるべく
夫の実家に電話する。。。

またもや気が重くなり、やる気が俄然うせる。。。

夜になって、やっと日にちが決まりそれもなんだか不安の残る結果。
毎度のことだけど、どうしてこうなってしまうのか。
家は次男の家庭なのに。。。
私が気をもみすぎるのかなあ。。。
でも、ほっておいたら酷いことになるのも経験済み。
どうしたらいいものか。。。
自分の親ではないので、全く見当がつかない。

悪い人たちでもないし、気を使ってくれて色々あるんだろうけれど。。。
夫の代弁なしには全く言いたいことがわからない私。
イラつくのもなんだけど。。。こんなものなのか？

やる気が出ないので、子供とおもちゃで遊ぶ。
楽しいやら楽しくないやら。。。

して、夕ご飯。。。

鍋焼き

味噌煮込みうどん。

地方によっては味噌入れるなんて！って所もあるのかなあ？？？
とか考えつつ。。。
このかぼちゃとかもありえないってとこもあるのかなあ？？？
どうなんでしょう？

ご飯食べたらお風呂☆
お風呂入ったら一遊び♪

今日も。。。

ダンボール姉弟☆

どうしてそんなに箱がすきなのか？？？

hinaは色々喋るのだけど、一つの言葉を使いまわすので時々おかしい。
「これやらないの？」
と聞くと、
「からっぽ！！！」
と言う。

ない→からっぽ

だから。。。やらないってこと。

２歳前ならこんなもん？

□今日何となく考えたこと

私は普段、昔の恋のことを思い出しては妄想したりするけど。。。
こう言うくらい気分の時は全く考えられない。

こういう時こそ、思い出してその思いにすがったりしたいものなのに。。。
どうもそういうのとは違うみたい。
現実的ではないんだな。

私の問題は大きい。

誰でも持っている問題だけど、私はわがままでその問題を解決する術が見つからない。
わがままだから見つからない。
見つけているけど、手だ伸びない。

私が私でいられるために必要な要素がそこにない。
相手のためだけなんて、そんなの私じゃない。

でも、私ってなんだろう？

三色昼寝付きの主婦？

そんなの存在しない。
どこの主婦だって大変なんだ。
なめんなよ！

このなめんなよ！
が私だ。
私はいったい何になりたいのか？？？？

心のたびは続く。

どうか、独りよがりではない幸せなたびでありますように。。。

投稿者 さゆりん : 22:16 | コメント (6) | トラックバック

2005年12月28日

今日という日の日常☆

本日は朝からまったりモード。。。
子供と二度寝をきめ込みつつ・・・だって寒いから。

「今日は一歩も外に出ない日にしよう！」

と心に決める。

大掃除もまだまだだし、帰省してから慌ただしくてまともな家事もしてないことだし。。。

朝ごはんには遅い10時半。
朝ごはんは？

ランチにほど近い時間の。。。

 

モーニングメニュー☆

ミートペンネ・アスパラと小エビのサワークリーム和えサラダ・クリームチーズとトースト

あまりものでも何とかなるものだ。。。

Shioが休みに入ると、いつもよりも料理に気を使う。
なぜなら、食がだらしないから・・・；
hinaは何でもバクバクと食べるけど、Shioはいい加減なものを作ると
全くもってやる気のない腹立たしい食べ方をしてくれる。。。

いいかげんだってなんだって、食べ物には変わりないだろう！！！

で、いい加減でもない感じなのに今日も朝から起こられる。。。
ばかやろうっ！！
と、ガミガミと。。。

で、ランチは１４時過ぎ。。。

ランチ。。。

ピザ・生ハムとインゲン&パプリカのサラダ・かぼちゃ

なんか黄色が足りないかなあ。。。
と思って、かぼちゃをレンジでチン！

ピザ好きのShioは一番に間食☆

朝ごはんの叱りが聞いたのか、楽しそうに食べれました。。。

で、昨日我が家に夫の親戚から届いたリンゴ。。。

これで半分。

夫憎けりゃ、リンゴも憎い！
くたくたになるまで煮詰めてやる！！！！

ということで、なんも罪はないリンゴに八つ当たりし。。。
リンゴを煮詰めること１時間・・・

蜂蜜入り☆

クタクタにやっつけてやりました♪

でも食べたらすっごく美味しい蜜の味☆

「リンゴに罪はないな。。。」

と思い直すのでした。。。

そして夕飯は、クリスマス以降洋食続きで胃がまったり気味。。。

和食にしました♪

きのこ炊き込みご飯・サトイモの煮物・豚肉と青梗菜の炒め物・なめこの味噌汁

あっさり味がまた美味しくて、ご飯お代わりしてしまう♪
やっぱり私は和食が作るのも食べるのも好きだなあ★

というわけで、作って食べて・作って食べての繰り返しな一日でした＾＾；

私は嫌なことがあると、こういう日常になるのですが。。。
なぜかというと、強烈に嫌なことを考えなくていい作業・・・
なおかつ楽しくて、美味しい幸せな作業♪

それが料理♪

深く考えたい時は、やっぱり掃除だけどねえ♪

□今日の子供たち

キッチンにばかりいた私だけど、予定していた大掃除を放棄した分
子供とも遊んだり出来た♪

女の子になっちゃったあ♪

けっこう可愛いじゃん。。。？

しまじろう☆

hinaが昼寝中に、Shioは大好きなしまじろうのワーク♪

なんかすぐに終わっちゃうから、ずっと見てなきゃいけないんだよね~＾＾；
もっとこったので、一人で出来るのないのかなあ？？？
って、冬休み中は積極的に家族と触れ合って。。。
見たいな幼稚園のお手紙を思い出して、じっくり付き合うことにしましたあ＾＾；

 

僕自立しまーす！

ばいばーい☆

ごそごそ・・・え？何？

Zzzzz・・・ こんにちはあ♪

あ。。。住んでるんだ！

ダンボールと新聞紙の家。。。
将来をかなり心配になる母でしたー▽ー；

□今日強烈に考えたこと

ちょっと普通の夫婦の方は引くかも知れませんが。。。
今日私たち夫婦間で、ものすごくダメなことが起きました。

夫が子供たちの目の前で、私の胸ぐらにつかみかかるという出来事（爆！

理由は、私を殴ってやりたいほどムカつくかららしい。（って、当たり前か。。。）

Shioの食事の仕方について、私がガミガミ怒っていたのを夫は年賀状を印刷しながら
ムカムカして聞いていた。。。
この年賀状。。。表面は私が作り、印刷の工程だけ毎年夫に頼んでいる。
それを忙しくて出来なくて、インクも汚くて今日午前中中抜けしてきてやっていたのだ。。

本当はインクを今日私が買いに行って、私が印刷すると決めて昨日は寝たのに。。。
勝手にそうした夫は、勝手にイラついていた。

で、奥の部屋から怒鳴るのだ。。。

あっちでもこっちでも怒鳴られたら、Shioは何のことだったかも忘れてしまう。

「うるさいっ！」

と私が言った事が気に入らなかった夫は、
「こっちは仕事中なんだよっ！！！」

ハアああ？？？
何が？まさか年賀状のことではないよね？？？
それだったら、今私がShioを叱ってるのだって仕事中なんだよ！
黙っとけ！！ってなもんである。。。

「頼んだわけでもないのになんなんだ？！」

といったのが相当気に食わなかった夫は、ずかずかとわざとらしく詰め寄ってきて
殴りかかってきた。
だったらなんなんだ！！！

人の日常に勝手にずかずか踏み込んできて、土足で荒らしていった夫に対して
腹立たしい気持ちがずっと残る。。。

仕事といえば全てが許される環境で育ったのか？
はたまた、勝手にそう自分で肯定しているのかは知らない。

その後も、ごちゃごちゃと人のアイデンティティを否定するような、
わざと私が泣きたくなる様な事を怒鳴り散らす夫。

私はShioの食事の仕方を怒っていたのだ。。。

私はもう、夫のこう言う行動や言動で心が動くことがなくなっていた。
あまりにも酷すぎて。。。
確信ではない、自分が一番優位に立てると思っている関係ないことをまくし立てる夫。
もう、私はこういうことで泣くことがなくなっていた。

だけど、腹は立つのだよ。
不信感は深まるのだよ。
諦めたって、諦めたって、私は人間だもの。

何を言ってもいいけど、子供の前ではやめろ！！！
アホかっ！

今日も、父に申し訳ない結婚をしたな。。。
と、心が痛んだ。

ただ、もうそれだけだ。

投稿者 さゆりん : 23:03 | コメント (7) | トラックバック

2005年12月27日

嬉しいゲスト♪

今日はいつもBlogでも仲良くしてもらっている、viggo_ericちゃんが我が家へ！

前から約束していたものの、日曜日に帰宅したばかりで・・・；
お家は片付いていないし、やり途中の家具のリメイクもあって。。。
朝から凹み気味；；

しかも、なんか夫もいるし=３
なんで？？？

でも、私がいないうちに椅子のペンキを塗っておいてくれたので許す。

出来上がりました♪

 

ダイニングセットだけでもまともに出来ていてよかった＾＾；

椅子♪

家には結婚前から私が愛用している、アジアのアンティーク家具があって・・・
それがパインの白塗装。
それにあわせて、白いダイニングセットがほしかった。。。

でも、ない！

だから作る！

それだけのことだったけど、けっこう大変だったな。。。
夫もすごく活躍してくれたので、ありがとう！

で、買い物から帰ってもまだ家にいる夫はなんだか調子が悪いそう・・・；
適当にあしらって、掃除してviggo_erｉcちゃんを迎えましたあ♪

お土産のケーキ♪

たくさん買ってきてくれたあ♪

で、ランチを食べて。。。

予定していたパン作り☆

viggo_ericちゃん☆

おやつパンにしようと、バター多めのリッチパンの生地にしました♪

中身はシナモンシュガーと、ピーナッツバターの二種類☆
我が家では定番のおやつパン♪

パンが無事焼けて、お土産のケーキと朝私が焼いておいたチーズケーキ。。。
おやつを食べ始めたのが・・・１８時；

これ、晩御飯？？？

のんびり食べて、おしゃべりもいっぱい（？）できて。。。
気がついたら２０時。。。。；；

遠くから来てくれたのに・・・ごめん；

しかも、家汚かったし。。。

今度来るときは、バッチリしておくからね＾＾；

□今日何となく考えたこと

viggo_ericちゃんとはコメントでもけっこう気が合うと言うか、
似てると感じるところも多かったけど、今日はさらに感じた。

ちょっと気になるところとか、なんか。。。
話していて、気にしない人もいるだろうケドあえて気になるってのは
私と同じ~！！！
って。

私はいつも変わり者扱いされてたからか、なんか微笑ましくうれしかったな♪

投稿者 さゆりん : 21:57 | コメント (4) | トラックバック

2005年12月26日

コイニオチル

クリスマスも一気に終わり。。。
もう、待ってましたとばかりに正月用品がメインに並んでいますが。。。
私はまだ、クリスマスの余韻に。。。

だって、クリスマスツリーも片付けてないし・・・；
正月用のものなんて、まるで買ってないし。。。
実家で買ってもらったものもまだ届いてないし・・・；；

それに。。。

多摩センター

に行ってしまったから。。。

先日も携帯からUPしたのですが、24日に多摩センターに行ってきました。

どうしても行きたかった。
どうしても見てみたかった。

今の自分がどう感じるのか、考えてみたかった。

上のこのツリーは両サイドにある小さいほうのツリーで、大きいほうのツリーがメイン。
ここは、私がしつこく恋している昔の恋人と待ち合わせしたツリー☆

メインは。。。わかる？

特別覚えている思い出というのも無いのだけど・・・。
すごくシンボル的な存在の町。
彼が住んでいた土地でもあるし。。。

私は彼が大好きで、彼の代わりがいないことがいつも悲しくて。。。
誰かとクリスマスの約束をすれば、意味もなくこの駅での待ち合わせを好んでいた。

遠くても、意味がなくても。。。

私には意味があるような気がしていたけど。
でも、そこで待ち合わせるのが彼じゃないということが無意味だった。

子供を２人産んでも忘れられない恋が、どんなものなのか。。。
自分でも見当がつかなくて。

結局わからない気持ちのまま、帰ることに。

「あの恋を、思い出に変えていつまでも大事に。。。」

という気分にもなれず。

積極的に彼に会う気もなく。

ただ、街の雰囲気に喜ぶ子供に幸せを感じて。
それだけの結果だった。

いってよかったとも、行かなきゃよかったとも・・・。
まるで感想がない。

ただ、再び恋に落ちたような気持ちだけが。
ふわりと今の私に降りかかる。
たったそれだけのこと。

もう、どうしてこんな気持ちでいるのか。
サッパリわからない。

でも、私にはなくてはならない感情で。。。
嬉しくもウキウキもしない・・・ただの恋。
苦しいと感じるときも、ほどほどにない。

今、彼に会ってもどうこうしたいというのもない。。。と思う。
この気分を伝えたとしても、彼は

「知ってる。」

というだけだと思う。

少しは泣けたりするものかと思ったけど、そういうのもなかった。
ただ、少しいろんなことを思い出して。。。
また夢を見ただけだった。

□この日の子供たち

hinaがゲームセンターで見当たらなくなった。
でも、行き先はだいたいわかる。

ハンドルがあるところだ。

やっぱりね・・・；

ちなみに隣でおじさんがゲームしてたよ＾＾；

 

こんなんもあって、夜はすごくいいだろうな。。。
と思ったけど、あまりの寒さに３時ごろ退散！！！

□この日に何となく考えたこと

街があまり変化しないでほしいな。。。

と思ったり、また逆のことを考えたり。。。
全く私の思考は、あっちに行ったりこっちに行ったりする。

結局どうでもいいのだ。
私の中の心の先が変わらないのだから。。。

 

投稿者 さゆりん : 23:50 | コメント (3) | トラックバック

2005年12月16日

ソラニオチル。。。

今日の空があまりに碧くて・・・
一抹の不安が過ぎる☆

どこかでひそかに私が何かを失っているかもしれない・・・・。

泣きそうになるほど不安になり、元気のない彼女に電話した。

彼女が泣いている気がして。。。

電話に出た彼女は、ここ最近で一番気力のある声だった☆
思い過ごしにホッとして、また空を眺めにベランダに出た。

冷たい張り詰めた空気を挟んで、空は遠く碧く。
まるで落ちていくみたいに、真空の時。

「元気ならいいんだ。」

本当に、そう。

それ以外に用がなかった。
ただ、もしかしたら。。。
って不安だったから。

ベランダには私の子供がいて、それだけでなんだか幸せだった。。。

hina☆

よく見てみたら、今日はとってもいい天気で。。。。
気温のわりには日向はポカポカして気持ちいい♪

私の日々の友♪

家中の観葉植物を日光浴させて、だらしなくなった葉をキレイに取り除く。

そんなことが、普通に楽しくなってきて一抹の不安はなくなっていった。

夕方彼女から電話があり、少しおしゃべりをする。。。
クリスマス会のこと、彼女のこと、私のことを少しずつ。

「生活感が嫌みたい。」

という彼女の言葉にハッとした☆

ー彼女には生活感があって、それが重荷なんだあ・・・

まるで私にはないように感じる。。。

掃除したり、育児したりしているけど。。。
いつも何だか、生活感とは正反対のところにいるような気がして。。。
私にはそれがなんだか不安になったりするものだけど、
彼女は、ちゃんと生活してるんだな。

なんて思ったりした。

私はいつも、何かを作っていないとだめで。。。
何かを考察していない時がなくて。。。

hinaが幼稚園に行ったら、もっと生活感のある生活をしたいとすら思う。

もっと、自分自身が生活感をかもす女になりたいというか。。。

つまり、おばさんに憧れたりする。。。
潔くって、のんびりしていて大雑把で。。。
「午前中に顔洗ったことないわよ！」
なんて、井戸端会議しているような・・・。

私は朝起きて、子供に朝ごはんを食べさせたらすぐにメイクする。
洋服だって、少し適当になるともう一日が台無しになるような気すらして・・・
夫にも、一日何回着替えてるんだよ！
って言われるほど、出かけるたびに着替えてる。。。

なんか、女の部分で潔くなさ過ぎて。。。

もっと、おばさんみたいに落ち着きたい。。。

彼女は潔いんだな！
確かに、彼女のうちの冷蔵庫は潔かった！

だから、私は彼女が好きなのかな？
でも、彼女は私よりもずっと個性的でお洒落さんだけど。。。
なんだかホッとさせる、生活感のようなものがあるんだ。。。

素直なんだよ。

自分に素直で、潔い。

彼女はおばちゃんではないけど、私の好きを吸い寄せる潔さがあるんだ。。。
って、わかった気がした☆

私もダメな時がダメになれる私になりたいな。。。

□今日のご飯

これな~んだ？

げろげろ～

生たらこです♪

私はこれが大好き☆
胡麻油で炒めたにんじんとしいたけと一緒に、
だし・醤油・みりん・さけ・・・
で煮炒める☆
最後にねぎを入れて、さっと炒めるだけ♪

出来上がり☆

これがあれば、ご飯何杯でもいけちゃうくらい美味しい♪

生たらこが手に入るのは、やっぱりお魚屋さんでないと☆
商店街に感謝★感謝！

で、今日のメニューは。。。

 

 晩御飯★

たらこの煮炒め・アジ&サーモンフライ・ほうれん草としいたけの吸い物・ ごはん

一人当たり、４５０円。
今日はちょっとお高めでした＾＾；

□今日何となく考えたこと

最近ちょっと、Shioに厳しすぎる自分がいて。。。
自己嫌悪・・・ってほどではないけど、改心せねば。
Shioはとってもいい子なんだけど、指摘してくれるのは親しかいないから
大人になって、苦労しないようにだめだししようと心に決めたけど。。。
やっぱりね、４歳だからね。。。
まだまだ、甘えたいよね☆

でも、もったいないんだよなあ。。。
もう少し、自主性や活発なところがあればもっと優秀なんだけどな。。。
本人がいいなら、それで良いか★

投稿者 さゆりん : 22:57 | コメント (7) | トラックバック

2005年12月13日

お出かけ♪

昨日はShioのお餅つき大会の振り替え休日。

実は、この日は私が夜ナイトクルーズ★ディナーに出かける予定で
夫に前もって休んでもらっていた。。。

しかし、これから年末にかけて夫が休める日もなく。。。
休日もShioのイベントが盛りだくさんで、年内出かけられる日がもうない。。。
と言うことが判明。

どうしても、クリスマス前に行きたいところがあった。

だから・・・私がフランス料理を諦めて。。。
（だって、仕事じゃないし・・・仕事を持ち出されたら私が折れるしか・・・；）

で・・・どこに行ったかというと。。。

ど～こだ？？？

 

イエ～イ♪東京ディズニーシー★★★

って、この前も行ってたじゃん！

っていうのは無しにして。。。
だって、私はディズニーランドに住みたいくらい、ディズニーランドが好きだから♪

今回もタクシーの中でまで悩んで、ランドかシーか。。。
夫はシーの方がまだ好きらしいので・・・クリスマスなのに。。。
とかも思いつつ、シーにしましたよ＾＾；

車に乗って。。。

道も可愛い♪

シーの方があらゆるところに楽しみが。。。って言うか、歩いているだけで
普通の散歩気分♪っていうのは良いなあ。。。

フードで捕まえて。。。

あっちこっち行ってしまうhinaを、Shioが捕まえててくれるのはいいんだけど。。。
それ、首絞まるから！！！

ストロベリー味♪

のポップコーンに群がる親子。。。；

いつもココナッツ味ばかりなので、なんか新鮮に美味しい♪

なんか、すっごく空いててなんでも乗れちゃう感じ★

とにかくほとんどの乗り物が待たずに乗れる♪
やっぱり学生がテスト期間だから？
ランドに客集中してんの？？？

確かに、カップルばっかりだから親子連れもあんまり見かけない。。。

久々に着たけど、ここまで空いてんのは初めて！！
どんどん乗り物乗っちゃえ～♪
といっても、ジェットコースターはランドと違って子供は殆ど乗れない。。。

でも、シーの方がショーや食べ物が充実していて美味しいな♪

しかし、激寒！！！

そして暗い！

５時になる頃には・・・真っ暗★

ランドと違って、ムーディなんだけど。。。暗いよ（TT);

なんだかんだといって、帰宅は２２時過ぎていたけど。。。

 

あ＝３やっぱり、ランドのクリスマスも行きたいなあ。。。
だって、シーはあんまりデコレーションもしてなかったし・・・。
いつもの感じと変わらなかったなあ。。。
ミッキーも殆どいないし。。。

子供たちとだけで行っちゃおうかなあ。。。なんて・・・いや、マジで。

 

 

投稿者 さゆりん : 17:04 | コメント (7) | トラックバック

2005年12月10日

整骨院物語★

今週は夫がいる週末。

昨日のこともあり、朝から気が重い。。。
で、また朝からなんか変な事言ってるし・・・；

いったいなんなんだ？？？

 

最近の流行り★
ギッタンバッコン♪

 

今月の予定がどうとか言って、なんか一人で空回りしていて変だった。
いつもいつも、決めても決めてもあーでもない、こーでもない。
といちゃもんつけてくる。

なんか、どっかおかしいんと違う？？？

で、楽しいはずの予定がいっきにつまらなくなり、行く気も失せる。
いつも仕事と絡ませてものを考えるし、それはいいんだけど
言ってることがメチャクチャ★

仕事が仕事がとうるさいので、「なんなの？」みたいに言うと、
「家族が一番大事で。。。」とか言い出すし。。。
頼むから、もう少しスマートな性格になってほしい。

本当にどう思われたくて、何を言っているのかサッパリわからん★

そんなことはどうでもいいんだけど。。。

一日の始まりが、すごく悲観的なものになってしまったので。。。
何事も上手く進まない。。。

夫がいるだけですごく疲れる。。。

私はこの年（どの年だ？）で神経痛持ちで、けっこう重症。。。
もう１年通っている整骨院でも、なんかすごく怒られる。

待合室★

院長先生は３０代後半くらいの、すごく声のいい男の人。
私の担当は同じ年くらいのなんか、変な男だけど憎めないタイプ。。。？？

院長先生にやってもらったことが随分前にあって、その時に夫の話を少ししたんだけど・・・

「夫はね、話しを聞かなくちゃダメ。何にも言い返しちゃダメ。女の人は大変なんだから。」

って言ってたのを時々思い出す。

院長先生は、奥さんの話を毎日聞くし何でも残っている家事をこっそり（？）
やってあげるんだって。
で、週だか月だかに何度かは子供の面倒を見てあげて
「出かけておいで♪」
って、お友達のところに送り出してあげるんだって。

こんな人もいるんだな。。。

「だって、女の人は大変なんだから。」

って。
すごく心にしみた言葉。

実際は男だって大変なんだけど、まして院長みたいに奥さんや子供に気を回して
精一杯のことをしてればすごく大変だけど。。。
男の人がそういうことを言うことを初めて聞いたかも。。。

こんな人がいるんだ★

という、人生の励みになる言葉。

私の夫は、世界がひっくり返っても無理かもって感じだけど。。。
それでも、そういう男の人がいるって自分の夫じゃなくても
「世の中まんざらでもないな♪」
なんて思えたりした。

そんな整骨院での治療はだんだんハードになってきて、脳髄液とかにまで。。。
脳みその周りにある液体のことだけど、これが脊椎まで流れていて少なかったり
多かったり、また流れが悪かったりするって言うんで。。。
それを調整して流れを良くするという治療をしている。。。

これ、すっごく眠くなる。。。

やってるときも、後もずっと眠い。
眠いだけじゃなくて、すごくダルいし動けなくなる。

もともとは首が悪くて通っているんだけど。。。
色々とガタが来ますよ。。。首が悪いって★

背中がすごく丸まったおばあちゃんにはなりたくないので、今頑張って治したいなあ。。。

□今日の子供たち★

hinaく～ん★
おんまさんだから乗ってえ♪

って言うから乗ったのに。。。

うわあ！潰れたあ！
そして泣く；；

なんなんだ。。。。

 

しまじろう。。。

TV見てるときが一番平和。。。

□今日何となく考えたこと

本当に、本当に友達に会いたくて。。。
今日はなんだか泣きそうになった；；

ママ友でもなんでも、とにかくここではなくて
「私の友達」に会いたくて。。。

孤独って言うのとは違うけど、なんか疲れる。
どうしてなんだろう？

とにかく、私は殻が厚いというか。。。
自分で自分の殻が破けない。
サッパリと出来ないというか。。。

「泣きたい。」

って、思っちゃった。。。

泣かないけどさ。

投稿者 さゆりん : 23:20 | コメント (6) | トラックバック

久々に、朝から。。。

今朝、久々に胃痛がした。。。

もちろん原因は夫である。
なんか朝からテンパッテる夫。。。
なぜかは色々だと思う。
色々だからかなあ？？？

とにかく無視するんだけど、それがまた気に触るらしい・・・；
そりゃあ、そうか。。。

でも、私の朝はやる事が決まってるし。

Shioのお弁当★

 

ギャアギャアうるさいので、うるさいと言うと。。。

「俺は今から仕事に行くのに！！なんたらかんたら・・・！！！」

はああ？？？
私は今からShioの可愛いお弁当を作るのに！！ムキッ！
である。
自分に当たり前にあるように、相手にも同じ朝の始まりだとどうして思わんのか。。。
そのあたりからメキメキと胃が痛み出して。。。
夫が仕事に出ると、ドアが閉まったとたんに・・・ズキズキズキ！！！
あまりの怒りに激痛の胃痛。。。

どうして夫がテンパッテんのかは、詳しくは知らない。
仕事が年末で忙しいとかそんな感じ。
何故今朝かというと。。。
朝から私の大事にしていたボールを割ってしまい、その後片付けをしたから。。。
と思われる。

？？？？
って思うでしょ？？？
怒るの私でしょ？？？

でも、怒られることを予想してキレてんですよ★
意味わかんないけど、そうなんです。
それから、常に余裕の無い夫はアクシデントに弱くて、
追い詰められるとすぐキレる。

朝私がおきてこないからとか何とか言って、私の怒りをさらに買う夫。

私は常にといっていいほど、夫の世話らしいことをしません。
それに付け込むんです。
でもね。。。
それにも理由があるんだな。。。
夫はもう忘れてるかもしれないけど、あるんです。

私だって、結婚当初は甲斐甲斐しくはないけど朝の仕度をしていたんです。
でも、彼はあまりに要領が悪いというか・・・
適当というか・・・気分次第で起きる時間も違えば、準備の段取りも違う。

なんか朝起きた時の眠さ具合で全然違うんですよ。

ダラダラTV見てたかと思えば、いきなりご飯食べる時間内とか言うし。。。
起きてから「今日早く行かなくちゃ行けないから！」とか言うし。。。
２０分に出る。
って言うからそれにあわせて準備してれば、２０分にまだ髭そってたりするし・・・；

・・・・疲れる。

だんだん適当になって、とうとう私がキレて起きなくなった。
あのめちゃくちゃな朝の準備に耐えられないのだ。
気にかけるとうるさがられるし、聞くくたびに違う事言うし。。。
夜寝る前に朝の時間を聞いても、次の朝には違うこと言ってる。
つまり、自分の都合のいいようにしかいわないから。。。
本当にムカついて、朝夫を送り出すとよく吐き気がしてた。

妊娠も後期になると、朝も辛いということで勝手にしてもらうことにして。。。
とりあえずは私のストレスは減ったのだ。

それなのに、この言われよう！！！

ボールが割れたのも、私が洗い物を片付けておかなかったからとか言うし。。。
何で洗物の上から、また乗せようとするかな。。。

実は今日は７時過ぎにおきていた私。
でも、連日の徹夜と冬場の神経痛にやられトイレに行ってから布団にもぐっていた。
どっちの事情も知っているはずなのに。。。
なんなんだろう？
この勝手さ。。。

「私のせいって言うの？」
と聞かれるのを異常に嫌がる夫。
「誰のせいとかじゃないだろう！！」
って言うんだけど、起きないからとか洗い物を置いとくからって。。。
じゃあ、何が言いたいわけ？
誤れとでも言うのか？？？？
誰のせいとか言うなっていうなら、自分が人のせいにしてんじゃねーよ！！！
だいたい、夫が割ったボールって私が結婚前からパン作りに愛用している品。
それを割っといて、なんなんだよ！！！

ってなことを考えていたら、激痛！
以前貰った薬を飲んで、とりあえず落ち着く。

一番許せないのは、くだらないことで子供の前で大声でキレてること。
子供の前で、ドアとか殴ってること。
人も殴れないくせに、物にあたるな！
自分より弱いものを殴るなよ！
そういう小さいところが嫌いと思う。。。

まあ、朝からそんなつまらないスタートで。。。
心から今日一日を楽しめず。。。hinaとまったりする。

しまじろう。

しまじろうが来ていたので、何となくやってみる。
お手本を見せて、やらせてみると。。。

あ。。。出来るんだ・・・★

hinaは２月生まれなので、何となくいつも難しいと感じていたけど
それなりに出来るみたい。。。
もっとなんかやらせてみる時期が来たかな。と感じた☆

それから、家の中を急いでクリスマス使用にしたいと思っているけどなかなか進まない。
とりあえず、こんなのを作ってみた。

ラティス☆

まだまだ、飾りは途中だけど。。。

ひろみ作☆

この前ひろみから貰ったリース☆

ワイヤーで作ってくれました♪
どこに飾ろうか迷いに迷って、意外にいいところがありましたよ♪
すごく存在感が素朴で、我が家にはピッタリ☆
ありがとう、ひろみ♪

□今日何となく考えたこと

責任感。

私は結婚するずっと前から、子供を持つという責任感を感じていた。
それが私が生まれてきて認められるための責任と感じていた。
ずっと病気がちだったせいか、子供を産むことを憧れに感じていたと思う。
もちろん、世の中には身体的事情で子供を作れない夫婦もたくさん要るけど。。。
つくれて産める者は、産まなくてはいけないと思っていた。

今よりもずっと、強く思っていたと思う。

女は子供を宿して産めるのだから、それがその後の人生への免罪符。
だとすら思っていた。

間違っては無いと思うけど、偏っていたな。
自分たちが年をとって、子供たちが社会の大黒柱になるときに。。。
好き好んで子供をつくらなかった人たちの面倒まで見させるっていうのは、
やっぱり今でも納得いかないけど。。。
今はそこまで強い気持ちで押し付けがましくは思っていない。

でも、男ってどうなんだろう？
昔から私は自分の人生に、男が関与していないな。。。
と思った。

男に取れる責任って、女に比べるともっと率直でわかりやすいな。。。
と感じる。
羨ましくはない。

投稿者 さゆりん : 00:21 | コメント (10) | トラックバック

2005年12月 6日

夫婦の会話☆

私たち夫婦は同級生なので、なんだかんだと会話をしようと思えば出来る。

しないでいても、まあ別にいい。。。
するとなると私の話が長いので、深夜にいたるまで語り続ける。。。。

でも、多分これが大人になってから知り合った者同士だったら
ありえないような会話が多いと最近感じる。

 ツリー出した☆

昨日のテーマは・・・・というか、いつも「人間関係」について。

あんまり話をしたりしない夫婦なので、私はこう言う機会を逃さず
普段ピシャリといってやりたいことを、会話の中で狙っている☆

結婚してからずっと思っていたことがあって、
何回かさりげなく言ってみたことがあったのだけど
あんまりそこに留まらずに先に進んでしまって、
夫の意見が聞けずにいたことをまた聞いてみる。。。。

「あんたの結婚相手は失敗したよね？」

理由。
楽しそうなところを見たことがない。
楽しそうと感じる時に話している内容が、私には嫌悪感を感じる
下世話なもので私はすぐに嫌な顔をしてしまう。
ミーハーなものが好きで（本人はミーハーではないというが・・・）
私は私の好きなもので一杯だから、夫の雑誌ねたが嫌い。
と、いうような理由で普段の何気ない会話はほとんどないに等しい。

もう一つは、夫が褒められて伸びるタイプ。
ということ。
私はめったに人を本人の前で褒めないし、夫に対しては相当厳しい。
だって・・・夫だし。

「もっとさあ、何でもかんでも褒めてくれる女とつまらん話してたほうが良かったんじゃん？」

と聞いてみる。

夫はそれもあるかもしれないけど、気付くことがなく楽しいだけの人生って。。。
とか言うのだが、私にとっては「気づいてもためになってんのか？」と思うから
そういう事言うわけで。。。。。

「そんなん幸せに決まってんじゃん。絶対値の幸せってそういうもんでしょ☆」

といっておく。。。。

そして、驚くことを言う夫。

「楽しいって、いまいち無い。寂しいとか空しいに至っては皆無。」

というのだ。

楽しいという感情は、ほぼ経験といっていいものだから幼いときに
経験していないと楽しめないというのを学生の時聞いた。
そういう人って多いって聞くけど・・・・家にもいたなんて。。。

寂しい空しいがないって、どんな感じなんだろう？
夫を見てると何となくわかる気もするけど、気付かないだけなんじゃ？
男の人には多いのかもな。

でも、多分だけど。。。
夫はまだ自分以上に大切なものがなくて、それをまだ失っていないということだと思う。
私は父が脳梗塞になってから、ずっと空しさや寂しさが心にある。
もう、元気な父が帰ってこないという。
夫の両親も兄弟もまだ元気で、そんなこと想像もできないんだろうし。
やっぱり、経験不足なのかな？？？
寂しさがないなら、楽しさがないってのもわかるな。

寂しかったから楽しい。
ってあるもの。

夫は寂しいが怒りに変わるタイプ。
なんかいつも怒ってるのは、孤独なのかな？
なんて思って見たりした。
本人の問題なので、貸す手もないけど。。。

男の人って、生まれた時から男で大変。
特に私のように男に厳しい女を捕まえたら、もっと大変。

「俺は逆にさっちゃんの方が、失敗したんじゃないの？っておもうけど。」

とかいってたけど。

「私は誰でも一緒だから」

と、飲みこうもうとしたけどでてしまう。
まあ、いいけど。

「そうかあ。」

と納得の様子。

私は何をしていても楽しいし、いつも楽しいことを見つけようとしている。
だから近くにいる人が誰であっても、私は楽しい。
・・・相手はつまんないかもしれないけど。

夫はその後、なんか気にしてくれたのか色々と
私と結婚したのが良かったようなことを探して、ちまちま言ってた。
私の誰でもいいは、いいらしい？

と。
こんな失礼極まりない会話を出来る相手がいるってのも、まあいいかな。

□今日何となく考えたこと

楽しいと、寂しさが怖い。
寂しいと、楽しさが待ち遠しい。

結局一つの感情。

勇気がなくて、言葉が出ない。
傷つけてしまったり、重荷になったり。

相手が傷ついてもこれだけは言いたい！
って言うのは、なんだろう？

わがまま？

そういう人ってたまにいる。

投稿者 さゆりん : 07:00 | コメント (7) | トラックバック

2005年12月 4日

初めまして？

しばらくお休みしておりました＾＾；

皆様いかがお過ごしでしたでしょうか？
実は実家に帰っておりました私です＾＾；
といっても、ついに夫に「実家へ帰らせていただきますっ！！」
というわけではなく、二つの目的があって帰って来ました♪

一つ目は。。。。

いつもコメントをくれるviggo_eric さんと、ひろみと軽めのオフ会なるものを・・・・
しようと計画して、行って来ましたああ☆

場所は相模原市の「とり鉄」という、夜は居酒屋☆
お昼にはランチを気軽に主婦が楽しめるお店♪

キッズルーム完備の送迎ありのお店です♪

ひろみとはもう、お付き合い７年になるリアル友なので
久々にあえて嬉しい☆という感じ♪

お初に会うのはviggo_ericさん☆
でも、駅まで迎えにいったのですが・・・
車の中から電車を眺めていると・・・視線がある目立つ女アリ！
「あれに違いなあいっ！！！」
もう、すぐにわかりましたよ♪
長身にオレンジのコートが輝いておりました♪

彼女は彼女のｂｌｏｇのイメージどおり☆
面白くって、快活でテンポがいい♪
いつもコメントくれる表現どおり、
素直で、純真でお優しい♪

そんな感じでした☆

とても初めて会ったとは思えないほど、すんなりと溶け込めるお顔。。。
なぜなら、私に少し似てるから^^☆
なんというか、持っている雰囲気というか・・・パーツが濃いとか。。。
口で説明する時の特徴が同じ＾＾；

Shioとも随分遊んでくれて、とっても喜んでおりました♪
ひろみの愛娘姫は「人見知り」が始まったばかりといっていましたが、
彼女には全く泣いていませんでした♪

いや。。。子供いないのもったいないよ。
なんて思ってみたり・・・；

ひろみは小さな姫を連れて、けっこう大変だったと思うけど
いつものペース＾＾☆
やっぱりこの人って・・・好きだな♪
ひろみと二人で話していても時間が足りないのに、
気の会う三人でランチ☆
話したりないよ！
って、思いながら。。。

小さな姫を抱えて１時間も車を運転してきたひろみはランチで解散。
その後は、わたしたち親子とviggo_ericちゃんとでショッピングモールへ・・・
そこでも散々Shioのお守りをさせ。。。
本当にありがとうございましたｍ(__)ｍ；

気がつけば外は真っ暗。。。
それでも、まだまだ話したりない＾＾；
今度またゆっくり会いたいわぁぁぁ♪

そして、二つ目の目的は。。。

父からクリスマスプレゼントを買ってもらうため。。。
くだらん。。。

とにかく、色々とウハウハな帰省でありました♪

投稿者 さゆりん : 18:11 | コメント (7) | トラックバック

2005年11月30日

散り行く木の葉に、今年を思う。

あっという間に紅葉も終わり。。。

枯葉が風に寄せられ、身を寄せ合って冬を演じている。

枯葉が好き☆

美しかった木々が、次々と剥げ落ちて。。。
自転車のハンドルを持つ手が凍える。

今日、自転車に乗って出かけたら
耳がキーン・・・と痛くなった。

もう冬なんだ。。。。

 

禿げた木々。。。

私は美しい紅葉も好きだけど、このみすぼらしくもある枯れ木が好き。
ちりちりとなった葉を落として、なんだか潔くて命を感じる。

次の春の芽生えのために、いてつく空気に耐える姿が
なんとも痛ましくもあり、強さを感じる。

そして自分の弱さも。

枯葉の絨毯☆

枯葉の絨毯をわさわさと歩くために・・・今日はhinaを連れて
自転車で１０分の公園に来た。

サイクリングロードの脇をつづく、ながーい公園。

子供は知ってる。

どこに面白いことがあるか。。。

どうして知っているんだろう？？？
落ち葉に膝まで使って、いひひひひ♪

かくれんぼ☆

どこで学んだのか、「もういいかーい？」って言いながら走るから
私は木の陰に隠れて「もういいよー！」

ちゃんと「みーつけた☆」って言ってた。

すごいね、君は。

その後は、公園を抜けたところにあるジャスコにて買い物。
近所のスーパーの生地屋にはない、厚手のフェルトを買いに。

遊ぶ・・・；

で、hinaは知っているのだ。
どこに遊ぶところがあるのか・・・；
まっしぐらで走って行き、３００円払って入れるおもちゃがいっぱいあるコーナーの前。
カードを貰うのだが、そこに金を入れろとせがみ・・・
自分は靴を脱いで準備完了。。。
朝の１０時半。。。
hinaのみ。
仕方なく３００円入れてカードを貰い、店員に渡す。

なんか納得いかないんですけどー（TT);

ボールプール☆

なんかすごい楽しそう。。。
そんなに楽しいの？？？
家にもあるじゃん。。。
誰もいないし、家と変わらないじゃん・・・；
なんで？？？？

うししししし♪

３００円で２０分。。。

大人には辛い２０分。。。

でも、マッサージ機があってしかも最新式。
ただ！
もちろんやりましたよ☆

なんか自分の体型に合わせてマッサージしてくれて、
「そこもっと」っていうボタンとかあって・・・とにかくすごく良かった♪

あれ欲しいなあ。。。

hina撮影

なかなか上手く取れてます☆

他の１０枚くらいはそく没ですが・・・；
これはなかなか良かったです♪

そして、午前中が終わり。。。
今日は午後はずっと縫い物をしたいので、ここらで退散☆

なかなか実のある半日でした。

□今日何となく考えたこと

自分が嫌いというか。。。
自分について嫌なことを考える時期。
年末近くなると、いっつもそう。

「終わり」

に弱い。

気が遠くなるくらい、空虚な気分。。。
からっぽ。

もう、もがいても遅いし、後悔しても遅い。

そんな気分になる。

何に？

なんにでも。
何かを失ったわけでもないのに、何かが足りない気分。

でも、私はこの季節が好きになろうと決めて。
今はこの気分も好きな一部。
これがあるから、早春のさわやかな気分がある。

枯れ木になるから、新しい芽を息吹くように。

言ってみれば、脱皮みたいなもの？

投稿者 さゆりん : 23:25 | コメント (6) | トラックバック

2005年11月27日

身軽で買い物♪

本日は、友達のｈａｒｕちゃんと新宿でお買い物♪

私は夫に無理やり（強引に）子供を預けて、身軽で行きました＾＾；
こんなこともたまにはいいかな？？っと。。。

今年初めてブーツを履いたことに、玄関でショックを受けつつも。。。
ウキウキで行きましたよ♪

Ｙｕ君

ｈａｒｕちゃんは当てが外れて、子連れで。。。
男の子二人は大変そうだな・・・と思いましたよ。本当に＾＾；

半年振りに自分の洋服を買いに出かけたので、色々と目に付きましたよ♪
実は私はすごく買い物が好き♪
フリマにも行きました☆

ｈａｒｕちゃん親子とランチをしてから、高島屋などをぶらぶら。。。

東急ハンズで彫刻刀を２本購入☆

すごい人の数で、良く迷子にならないな。。。
と感心しました☆

そして男の子は飽きるのも早い。。。
Shioはいつまでもテーブルに座ってられるタイプで、
食事に連れて行って困ったことはあまりないのだけど。。。
hinaは日常でも、「ご馳走様！！！」って言ったらすぐ椅子から降りたがる。
なんか落ち着きないやつである。

ｈａｒｕちゃんちのお二人も同様。。。
走り回りはしないけど、うろついてましたね＾＾；
弟のｋｏｕちゃんがイタ飯屋で、椅子の上に立ってパンツ下ろそうとしたのは
必死で止めました＾＾；
男の脳みそって、恐ろしいね☆

でも、眠いのにそれほどぐずらないしちゃんと歩くのが偉かった！
眠い時の凶暴な子供って、すごいから。。。
そんなんを想像してたけど、全然いい子君たちでした♪
帰りも満員電車で最後まで立って帰ったって報告が・・・。
すごい☆

町田からわざわざ来てくれてありがとう♪
久々に気心知れた友達に会って、すごく楽しかった☆

ｈａｒｕ親子と別れてから・・・・

改札手前。。。宝くじ

こんなんがあり・・・viggo_ericさんの昨日の記事を思い出しました＾＾；
本日は「大安吉日」ということと、ここの売り場が、
１等当てたとかですごい並んでいました。。。で、

私も。。。

買わなきゃ当たらないと言う事で、買ってみましたよ♪
当たるといいなあ★

Shioにもお土産を買って帰りました。
hinaにはお菓子。。。

 恥ずかし☆

帽子と手袋。。。

このポンポンリボン♪

すごい可愛くて、一目惚れで購入♪

私の洋服ばかり買ってしまったので、Shioはわりとうるさいので買っておきました＾＾；
とても気に入ってくれてよかった♪

次に身軽で買い物いくのなんて・・・また半年後かなあ？？？

それくらいがちょうどいいんですがね☆

□今日何となく考えたこと

私は洋服が大好きで、わりと気を使っているほうなんだけど。。。
「ブランド」といえばロゴ！って感じの人には、あんまり気づいてもらえないと
この前わかった。。。
そういう人にはわたしって、どう見られてるんだろう？？？
って、なんかすごい落ち込んで。。。
夫にせせら笑われた・・・；；
私もわりとブランド志向だけど。。。
ふざけすぎてわかってもらえない、ある意味「ブランド殺し」であるが・・・

「わりとおしゃれだと思ってたのに～！」
って言ったら、すごい笑われた（ＴＴ）；
夫にいつもダメだししといて、この始末。
今日も洋服選びながら、何となくまた落ち込んだのである（ＴＴ）；

投稿者 さゆりん : 23:28 | コメント (10) | トラックバック

女と結婚☆

本日は夫が仕事のため、Shio＆hinaを連れてお買い物♪

バスで行きました♪

荷物を考えて帰りはタクシーの予定で出発☆
自転車だと買い物しても持って帰れないので・・・・；

私はShioがいて夫がいない日がとても好き♪

なんかのびのび出来るのは気のせいだろうか？
子供のことをよく観れる気がする。

夫がいるとどうしても気が散るというか・・・なんだろ？
余計なことばかり見てしまう？
「夫がいるときしかできない買い物」とかに気が行きがちで。。。
全然子供のペースを考えられない。
気が焦るのかな？？？？

で、本題ですが。。。

私は少数派だとは思うのですが、結婚に理想がなかった。
理想というかイメージが。。。

家族は自分の両親を中心とした家族像しかなかったし、
仲のいい友達の家の事情なんかは特別なものと思っていたから。

母は変わりもんだけど、それは個人のことで家族の形とはまったく別のこと。
母も家族の輪をいつも大切にしていたと感じるし、そういう家だった。
夕飯は大人に近くなるまで必ず家族で団欒。
みんながみんなのことを満足する程度は知っていた。
いつも一つの部屋でみんなでTVを見る家庭。
兄と私が大きくなるまでは寝る時間まで、
学生になってからは勉強する時間まで。

寝る前にはまたみんなで集まって、一言二言つまらないことを喋ってから寝る。

それが普通で、結婚にそれ以上のことを求めていなかった。
そして、それ以下なんてありえなかった。

「幸せになりたい」

って心から思ったことがない。

結婚前の女の子が「幸せになりたいじゃない？」って言うのを聞いては
なんだかおかしな言葉だな・・・と思っていた。
何を持って幸せとするか・・・。
そもそも幸せってなんだよ！
って思っていた。吐きそうだった。

でも、結婚してから２年目くらいまでは
「こんな生活をさせるために親は私を育てたんじゃない！」
って夫に言っていた。

それは、私の家族と夫の家族のあり方の違いだった。

育った環境も、育てた親も違うもの同士が結婚するのだ。
それは当然の食い違い。
夫のほうが「幸せになりたい」という念は強かったと思う。
夫には理想があった。

男にとっての幸せと、女にとっての幸せは概念が違うように思う。

もしも形にするのであれば、同じような方向性を持って自分たちの家族を
一から作り上げていくことなんだろうか？
なんて思った。

でもお互いに無理しても仕方ないし、自然となっていくのが一番いい。

私はよき理解者でもないし、夫の母にもなれない。
私は厳しいのだ。妥協がない。
自分の成長は自分で向上してほしい。私もそうあるべきと努力する。
めったに大人を褒めない。
私が褒めるのは尊敬できる人に、心を動かされた時だ。
うその褒め言葉は使わない。男の人には特に。
もちろん夫にも。

夫は褒められたいし、理解してほしい星の住人と感じる。
でもわたしは断固としてその星には行かないと拒否する。
だから、私が育ってきた環境の強要もやめようと思った３年目以降。

同じ方向は向いてないけど、少しづつ私の不満は減っていく。

それが本当だし、良妻賢母なんて男が都合のいいように作った言葉。
「女は黙って男の世話しとけ！うちわで扇ぐように男を持ち上げろ！常に。」
って事でしょ？
今は女も仕事をもち、子育ても昔よりも複雑で困難だ。
産めよ増やせよの時代ではない。
女の神経はいつもズタズタになる寸前で、自分で堪えてる事が多いのだ。

それでも「褒め上手な女」を支持する世の中の男。。。。
信じられん！
昨日来た友達とのある話題で、彼女は好かないというと

「でも、彼女は褒め上手だよ。」

と言われた。

「うそつきって事でしょ？」

と返しておいたけど。。。
だからなんなの？？？
という疑惑。。。
いっつも褒めてる女・・・そんなにいいの？
「私のことももちろん褒めてね♪こんな私♪」
って事じゃないの？

って、聞こえる私は相当ひねくれ者か？？？？

□今日何となく考えたこと

今日Shioが、気がついたら知らないこの手を引いていた。
誰？？？

なんかすごい世話焼いてやってた。。。

一緒に乗ってるし。。。

その世話の焼き方が、Shioらしく控えめだったのが可愛らしかった♪
いつも世話を焼いてもらう側だったのに、お姉ちゃんらしい一面。
でも、実の弟は。。。。

  一人で黙々と・・・

こっちの世話しろよ！

今日は日記と考察が逆になってしまいました＾＾；

投稿者 さゆりん : 00:07 | コメント (5) | トラックバック

2005年11月25日

戻ってきた日常♪

Shioの発表会が終わり、なんとなく戻りつつある日常。。。
本日は来客が午前と夜あるという、わりと忙しい日でしたが
気分が落ち着いているせいか、難なく終わることが出来ました☆

何見てる？

午前中に来客といっても、Shioを送り出す前に準備も整い
少しお散歩できる余裕☆

hinaといつもの道をぐるりと歩く。。。

  ヒメリンゴ

いつものヒメリンゴを眺め、一つ拾う。

日に日に紅く染まるヒメリンゴ。
毎日見てるのに、毎日新鮮。

必要な買い物をして、帰り道。
ゆっくりhinaのペースで歩く。
こんなことも久しぶりに感じて、hinaに悪かったなあ・・・と改めて思う。

お手伝いするよ♪

落っことしちゃった！

よいしょ☆よいしょ！

  ちょっと寄り道。。。

あ～あ・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・；

栗最中。

全滅。。。。。；

いいけどね＾＾；

午前中の来客は、シュガーレディのマネージャーさん。
お正月商品のパーティセットの試作に来てくれました☆

余ったものはご近所でお世話になってる方に、配って喜んでもらいました☆

Shioが帰ってきてからいつものお魚屋さんへ。。。

お菓子を待ってる。。。；

夜のお客様は、結婚前から夫婦で仲良くさせてもらっている
夫の会社の同期の男の子（？）；
いつも手料理を喜んでもらっているので、今日もお魚好きの彼のために
お魚屋さんと15分くらい相談してメニューを決める☆

メニューは。。。

ぷちダイエットをしているという彼のために、いつもよりも少なめで
脂の少ない料理を作りました☆

上：アサリ入りの五目ちらし
右：かに味噌とホタテのコキール
左：白身の魚と貝のお刺身
中央；めばるの塩焼き

平日の訪問で時間があまりなくて、汁物やサラダなどが足りなかったかな？？？
と、今写真を見て思う・・・；

こうして今日を振り返ると何かと忙しかったような気もするけど、
気持ちはのんびりしていて落ち着いていた。

お掃除も久しぶりに気持ちよく出来たし♪

これから年末に向けて、少しずつ自分のペースを取り戻していこう☆

□今日何となく思ったこと

何かに向けて精神を集中するのが、こんなに難しいとは思っていなかった。
終わってみて、自分がすごく困惑していたことに気付く。
平常を保とうと真剣で、それゆえに欠けていた事も多かったな。。。

掃除が思うように出来ないことがこんなにストレスになるなんて、
思いもしなかったけど・・・；

私はイライラしていることが自分でよくわかる。
だから自分自身が気をつけていたつもりだったけど、周りにあたらないようにとか・・・
それでも迷惑かけてきたかな？？？
なんて、今日初めて思えた。
もっと落ち着いて何でもこなせる人間になる努力をしよう☆

投稿者 さゆりん : 23:31 | コメント (7) | トラックバック

2005年11月19日

おかしくないけど納得はいかない★

本日は珍しくお買い物に行きました☆

自転車をこぐこと10分のジャスコです。。。
このジャスコ・・・距離はまあ、そう遠くはないけど道のりが・・・・。
一つ超えなきゃならない橋があり、とっても急な坂になってます。
めったに行かない理由の一つはこの橋だな・・・；

休日なので、きぐるみで宣伝してるオムツ☆

 メリーズ☆

Shioはきぐるみが好き♪
「なんかいるよ。」というと、慌てて走ってきてた。。。
そんなにいいか？？？

恐る恐る。。。

hinaはビビリなので、私の後ろに隠れてみていたのだけど・・・
Shioがもう写真も撮ったし、行こうか。となると、自分も！
となってました。

でもビビる★

隣に来ると泣きそうになってましたよ（TT);

ジャスコには用事は特になく、隣接しているドイトに買い物の用が。。。
でもせっかく来たので、突然思いついて美容室へ。。。

本当は南町田の美容室に先輩がいて、すっごく上手なので
帰ったときに切りたかったのだけど・・・
23日はShioの発表会★
それまでに何とかしないと・・・ということで、今日しかない！

ジャスコのゲームコーナーで夫に子守を頼み、急遽行った事もない美容室へ。。。
こんなんなりました；

思ったのが、美容院てその日に着ている服でイメージ決められちゃうということ。。。

今日私が着ていたのが、
黒のジーパンに黒のカットソー・赤のニットの重ね着で、
アニエスの黒の帽子、ビトンのバック。。。ニットとファーのジャケット。
ちょっとアンバランスなハードな格好だったんですが。。。

ハードな髪にセットされてしまいました（TT);

ワックスもハード使用；；

普通の主婦なのに、毎朝ハードワックスでセットなんて出来ないよ（；；）
同じカットでも淡い感じの服を着ていけば、ふんわり可愛い感じに仕上がっただろうなあ・・・

「ツンツン立てるとかっこいいですよ★」
って・・・カッコ良くなくていいのに。。。。
しばらくハードな髪の生活が続きそうです（TT);

□今日何となく考えたこと

自分が恐れていた境地に立ち向かう時、
私は取っても用心するのだけど。。。
必ずといって良いほど泣かされる。
わかっているのに、どうしても読んでしまう本。
後悔ばかりが残るのだ。。。
この気持ちを上手く消化させたい。

やらなければならないのにやりたくないこと。
現在の1位。
Shioのクリスマス祝会の衣装作り・・・；
自分の趣味じゃないものを作るのは苦痛だ。。。

投稿者 さゆりん : 23:14 | コメント (6) | トラックバック

2005年11月18日

肺活量を鍛えろ！！

ほとほと馬鹿らしいと、今日ほど自分に感じたことは無い。。。

遊び方間違ってるから！

色々とやりたくないのにやらなければいけないことが重なって、
普段は難なく楽しめていた家事が億劫。。。

私は皿洗いが嫌いなので、使ったらすぐ洗う！
と決めている☆
そうしなければテンションが下がってどうぢようも無いからだ。。。

食事とは関係ない時間に、洗い物が溜まっているシンクを見るほど嫌なことはない。。。
ちょっと水を汲みにいった時、汚れた皿があるのがたまらなく嫌！

だからすぐ洗う。。。

その皿が溜まってしまった・・・；；

一日のリズムが狂うとすぐこれだ。。。。

仕方なく、時間がたってしまった皿を洗うべくキッチンに立つのだが・・・
どうにもこうにもやる気がしない。

「歌でも歌いながらやるか！」

ということで、大声で歌を歌いだしたわけです。。。
選曲は・・・テレビも観ない、雑誌も買わない。
もちろん最新の音楽など知る由もない私の選曲。

若かりし頃にカラオケで歌いまくった歌しかないわけで、
アカペラで最後まで歌いきれて、なおかつ絶叫系で気分の良いもの。。。
ジュディマリになるわけです・・・。
しかも、全部覚えているほど歌った曲は静かなものばかりで。。。
叫びたいので「そばかす」に決めたのですが・・・；

この時点で普通の主婦は皿を洗うために、
こんなことをしないということに気付けばよかった・・・；
もうこの時点で相当馬鹿らしかったのに。

で、始めはそれほど乗り気でもなく汚れた皿に気を取られつつ・・・
だったのですが、サビのあたりまで来るともうなんかとり憑かれたように歌ってるし・・・（TT);

気がついたらシンクはきれいさっぱりなのに、まだ歌ってる。。。
もう止まらない！！！
って感じです♪♪♪

そしてすっごい息切れ。。。

「肺活量が落ちた？？？」

じゃあ、あの歌はどうだろう！
となり、昔のCDをあさって出したのがヒステリック・ブルー☆
爆音でかけて直感パラダイスとか歌いきるわけですが。。。
すっごく楽しくなってきて、アルバム一枚全部歌う気まんまん☆
横でhinaが太鼓たたいてるし・・・＾＾；

ふと時計を見たら・・・Shioお迎えのバス到着まであと３分！！！！
私は皿を洗おうと決めたのが１時間半前。。。

肺活量を鍛えるべく、バカバカしいほど大声で情けない選曲の元
私は絶叫していた・・・・；

今日ほど自分を馬鹿だと自覚した日はない。。。。
あの時時計を見たのがまだ救いだな。。。
あのまま歌ってたら・・・最悪だ；

□今日何となく考えたこと

恋しちゃってルンルン♪

という気分が好きだ。
わざとらしい架空の気分だけど、そういう気分が好き。
だからちょっとかっこいい人を見ると、何となくそんな気分になるように
自分でかき立てるところがある。。。
結婚してからは、安心してそういう気分になれるようになった。

今週のヒットはダスキンの営業の人。
断ったけど。

ヨン様とかに熱狂するってのは、こういう気分なのかな・・・と。

投稿者 さゆりん : 23:34 | コメント (6) | トラックバック

2005年11月17日

四つの扉☆

私が夫と客観性について話すときに、よく引用するたとえ話。

「人間性の四つの扉」

人にはそれぞれ皆四つの扉があり、
一つ目の扉は　自分しか知らない扉
二つ目の扉は　他人しか知らない扉
三つ目の扉は　自分と他人が知っている扉
四つ目の扉は　自分も他人も知らない扉

大事なことは、皆がそれぞれ必ず持っていると認識すること。

音楽姉弟♪

勿論我が子たちにもである。。。

自我が芽生えた瞬間からあるもの。

それぞれは持っている大きさや占めている範囲が違うものだということも大事。
私は夫に対して、「自分だけが知っている扉が実は一番小さいと思え。」
というようなことを言うのだが、頑として拒否される。
自尊心の大きさを示しているのだろうか。。。

全くの客観性の無い話を聞いているのは辛いので、私はよく説教するのだが・・・
「もう少し客観的なものの考え方が出来ないのか。」という・・・。

実は私自身は客観性などは無くて、世の中は全て主観で成り立っていると思っている。
いわゆる客観というのは「絶対的にゆるぎない常識的心理」ということであって、
私自身がどんなに客観的に捕らえたとしても、それ自体が私の主観的客観性ということだ。

その主観的客観性を認識した上で捕らえるということが客観なのだと。

だからいつも人の話を聞く時には、この四つの扉を意識しているように思う。
今私が認知しているこの相手の姿が、どの扉を開けたものなのか。。。

実際はそんなに具体的に考えているわけではないのだけど、
つまりは相手の言わんとしている事を正確に受け止めたいということ☆

間違った解釈で、例え表に出なくとも私自身が誤解したくないのだ。

私自身のことを言えば、他人しか知らない扉が大きく範囲を持っていると感じる。
実際私は私のことがあまりわからない。
いつも人のことばかりくだらなく考え過ごしているから・・・；

次に占めているのが三つ目の自分と他人が知っている扉。
私は感じたことをなるべく正確に相手に伝わるように勤めるが故、
心に思ったことはいつも話し相手にすぐに伝える。
それは自分自身に感情を把握させるのも手伝っているので、
口から発した言葉そのものが感情という事がよくあるのだ。

オブラートに包むってのが・・・誤解を招く元なのでいつもストレート。。。
イヤミにならないようにとかは気をつけるけど・・・；；

一つ目の扉にいたっては、相手にもよるものだと思う。
この人には言わない。
というだけで、話題として盛り上がらないし意味が無い。
別の人には話していたりするので、あまり無いと感じる。
しかし、他人しか知らない自分。。。
そこに入る分野にも成りかねるな。。。

実際自分のことだけでもこれだけ困惑する自我。

私は人にはそれだけの扉があると思う。
だからうかつに「この人はこうだ！」という断定はしない。
どんな扉があるかもしれないので。。。

それを楽しめないというのは、私にとってはとっても不幸に感じる。

夫の他人への愚痴を聞いていると、
「え？それは誰の話？自分自身のことじゃなくて？」
ということがけっこうあった。
馬鹿にしているのではなくて、他人しか知らない自分を意識しないと
こう言うことになるんだな・・・という純粋な感想。

そして、私が夫に煙たがられる要素・・・（TT);

私はもうすでにShioにもhinaにも四つの扉を感じる。

まだ未完成の扉ではあるが、しっかりとしたものになりつつあると。。。
その扉をいつも意識していないと、私自身が嫌いな親になりそうだ。。。

何が言いたかったかというと。。。

いつもいつもこんなことを考えている自分が馬鹿らしいということだ（TT);

□今日何となく考えたこと

本日の我が家の夕飯↓

見事に肉なし；；

ぼんやりしてると、坊さんのような食生活になる我が家。。。
でも、子供は食いつきよかったですよ^^♪

一応わかりづらいので。。。
左上→キャベツとにんじん&ちょっぴりばら肉のオイスターソース炒め
右上→かぼちゃの素揚げ
中央→ひじき煮
ごはん&わかめスープ

あまりにも肉が無いので、慌てて野菜炒めに加えた；
子供と私はこんなんがとっても好き♪

でも夫が痩せていくらしいので、明日こそ買い物に行こうと心に決める。
（昨日も思ったけど・・・；；）

 

投稿者 さゆりん : 22:16 | コメント (7) | トラックバック

2005年11月15日

長電話☆

昔ほどじゃないけど、私は長電話魔だと思う。。。
ついつい喋りすぎる・・・；

Shioのお気に入りの道♪

子供を産んでからは電話していること自体が難しいので、
なかなか出来なくなったけど。。。

以前はすぐ近くにべらべら喋れる友達もいっぱいいたから、
寂しくなる暇もなかった。。。

でも、最近ちょっぴり寂しい私。。。
なぜかというと、やっぱり友達と過ごせない時間が長すぎる（TT);

一見社交的と思われがちな私だが、実はとっても殻の厚いタイプ☆

だから、なかなかね。。。
日常誘い合うような仲になるまでには・・・道のりが長いのだ；；

今までは同級生とばっかり遊んでたし。。。
ママになる以前の友達ばっかりで、大好きな人に囲まれてたから。。。
人間的にぬるいのだ（TT);

自分も相手もお互い何も知らない同士って。。。
すっごく難しいね。。。

でも、こんな私と長電話をしてくれる人がいた！！！
それも３人！！！

一人は町田時代の友達で、妊娠９ヶ月☆
いろんな苦労話を聞く。。。

で、一人は同じマンションの同じ階のママ友♪
（長電話するならお茶しろよ！な距離。。。この距離での長電話が最高♪）

バレエも一緒に習っているので、いろんな話をゲラゲラ笑いながらする☆
すっごく楽しかったぁ♪
私の毒吐きにもすっごく笑ってくれるし！
お笑い好きだし♪（×GUNってさあ～って普通に言って通じるところが・・・もう。）

で、もう一人はShioの幼稚園のクラスのママさん☆
学芸会の衣装のことで相談の電話だったんだけど、
なんか女の子の育児について色々と話しが合う。
クラスも一緒だから、色々な情報交換も。。。

なんか。。。一気に社交的！！！
なんて思って浮かれてきた♪

最近本当に寂しくて、迷惑と思ってかけれない電話の前で泣きそうだったけど・・・
すごくHAPPYな気分に早変わり☆

会話って大事だな。。。と痛感★

夫は忙しいので深夜の帰宅組！
ゆっくり大人と話す機会って全然無いから、この３本の電話にすごく救われた♪

相手も自分も笑って、冗談も言いながら愚痴ったり励ましあったり
大爆笑したり。。。
そんなことが無いだけで、こんなに気分が落ち込むものかと・・・；；

友達に電話しようか迷って（用事が無いから迷う；；）
電話の前で泣きそうになってると、なんだか恋してるみたいで変だった＾＾；
話したい友達は様々でみんなと話したいんだけど。。。
みんな私みたいに閉じこもりじゃないし・・・
子供もみんないるし。。。誰にもかけられない。
うわあああんん；
ってね。。。

本当に大人かよ！
ってくらいなんか、寂しかったな。。。
でもよかった♪
もうすぐ帰って遊べるし！
それまでにみんなにお土産でも、せっせと作ることにしよう♪

□今日何となく考えたこと

大人になって、強く（？）なったなと思ったこと。。。

トレペ・・・

新装開店のＤｏｃｏｍｏ代理販売店にて、こんなものが詰まれていた。
すっごく欲しくて（なんで？）、どうしよう。。。と迷う。
携帯変えるわけにも行かないし・・・
「機種変のときは必ず来るから！」
といって無理やり２個ＧＥＴ★
言ってみるものだ♪

若い頃は絶対に出来ないことでした。。。

ちなみに中も。。。

こんなプリント★
夫の友人の時用に取っておく。。。

□ちょっとした事件

昨日、viggo_ericさんのHPにお邪魔して
いつものようにランキングをポチっとして・・・
いつもならサラッと見て、すぐに他の方のところに行くのだが。。。
viggoさんの順位近くに「セックスレス夫婦のBLOG」を発見★
え？夫婦？と思って何となく見てみる・・・

ふうう～ん。
悩んでる人多いんだぁ。。。
とか、
え～！とか、マジ？とかブツブツ呟きつつ有意義に読ませてもらう。

で、そんなことしている時にhinaがもぞもぞと起きそうな動きをしだしたので。。。
あわてて深い眠りへと誘いに布団の中へ。。。
このまま寝てしまうことが多い私。
夫が帰ってきてPCの電源を落としてくれたりするのだが・・・

ヤバイ！！！！

今見られたら、すっごく誤解される！！！
と思って飛び起きた！

いや、まじめにみんな悩んでるから。。。
そういう夫婦もあるんだな・・・と思ってみてただけなのに。。。
変な誤解されて、変な行動取られても参るので
すかさずPC落として眠りについた。。。

まるでエロ本出しっぱなしで学校に行こうとしちゃった高校男子の気分；；
大人なのに・・・；；

投稿者 さゆりん : 22:25 | コメント (7) | トラックバック

2005年11月14日

私のダメなところ☆

今日はShioの咳が気になって、幼稚園を休んで病院へ・・・
本当は遅刻で行かせる気だったのだけど。。。

病院の途中でヒメリンゴが・・・

紅くなってたから・・・

Shioが帰りに拾いたいって。。。
だから何？
なんだけど、楽しみにしていたことだし。。。
こんな理由で休ませるのって、親としてどうなの？？？？

でも、でも、でも。。。。
どうせ遅刻だし・・・；

お休みの電話を携帯からかける。。。

本当に自分ってダメなところあるな・・・。
私自身がこういうことで学校をよく休んでいたから。。。
絶対に親になったら止めようって、当時から思っていたのだけど；
やっぱりこんな親になっちゃったよ（TT);

風が気持ちよければサボり・・・
読みたい本が読み終わらなければ仮病・・・
学校に行っても気になって、保健室で体温計ごまかして帰ってた。。。
急に海に行きたくなったり、（饅頭食べたさで・・・）
松ぼっくりが落ちてたら、もっとたくさん拾いたくて
子供の国までそのままふらふら~・・・

よく卒業できたなあ・・・

でも、高校の時に好きな人が出来て・・・
その人がすごく朝早く来ている（バスが早いか遅いかしかない地区に住んでいた）
人だったから、その人と話がしたくて急に遅刻がなくなったんだった。
恋の力って偉大だわ☆

だって、その人を好きになる前の学期の遅刻回数１００回だから。。。
ほぼ毎日じゃん；

で、そんなダメな私だけど。。。
そういうところを否定して生きていけないので、しかたない。
「今日はお風邪だからお休みなんだからね。」
と言い聞かせる。

「ヒメリンゴが紅くなったからじゃないからね！！！」

まあ、私の人生もそう悪くは無いんだけどね＾＾；

真っ赤になった♪

好きなものを好きでいられるってことが、私には何より大事なんだけど
世の中ではそれは「わがまま」ってことにもなるから。。。
自分のわがままに責任取れるくらい、それらを好きじゃなくっちゃいけない。

何を言われたって、じっと我慢できないと・・・

でも、ヒメリンゴが紅い実になるのを待ちわびて。。。
その時を見上げながら過ごした結果だし。
見上げるたびにいろんなことを考えたりした。
そういうことが大事じゃないって人もいるって、知っていても
どうしようもなく変われない私だから。。。

Shioももしかしたらそうなのかもね。。。
遺伝だったらゴメンね；；

「いい加減」って思われたらそれまでで、そんないい加減が子供には迷惑だったりするかも。。。
だからなるべくきちんとしてたいんだけど・・・

どうしようもなくダメな時もある。

大好きな季節に、大好きな風が、ぴゅ～・・・と吹いたら。。。
もうそれだけで。。。
「今日はどこに行く~♪」
ってなる。。。

まあ、今日は風でお休みだから。。。
お家で過ごすんだけどね。

薬局☆

お昼ごはん食べて、薬のんで。。。
好きなことしたり昼寝したり。。。

Shioが家にいるだけで、私はやりたいことがうわぁぁぁっと沸いてくる。
何でだろうね。。。
Shioと二人っきりの時、hinaが生まれる前は毎日が工作イベントの日々だった。
家の中でビニールプール出して、お魚を紙で作ってクリップつけて。。。
磁石の釣竿でお魚釣り大会！
夜中にShio宛の手紙をポストで出して、家中に手紙を隠して宝探し大会！
何とか大会をいつもやってたなあ。。。

最近やってないから、また何か思いついたらやりたいな。。。

こんなママでごめんなさい；；

でも、きっと将来は笑ってくれよ！

□今日何となく考えたこと

「張り切ってるのは何で？」
って夫に聞いたら無言。。。
「どうして自分じゃない自分を装うの？」
無言。。。

何故こんなことを聞いたかというと、夫と同じ部類の人に会ったから。
嫌でもなんでもないけど、不思議。

「その質問を上手く消化できません。」

というのが夫の答え。

「・・・あ、そっか。すらりと答えられたら、それは計算だもんね。」

つまりは無意識の自尊心。
人付き合いが苦手なんだな。。。

投稿者 さゆりん : 23:07 | コメント (5) | トラックバック

2005年11月13日

子供たちの世界☆

今日はShioのバレエ、発表会の通し稽古の日。
昨日は夫も仕事だったし、少し体調のことも気遣ってお休みした。
Shioは行きたがったけど、鼻水と咳がまだ少しあったから。

ミニーがいっぱい♪

それにしてもすごい熱気！！

子供たちと同じ数だけのお母さん。。。
酸欠で頭痛しました・・・＾＾；

6月の終わりから始めたバレエ。
気がつけばもうすぐ半年になる。

わりと泣きの入ってるお母さんも多いね、やっぱり。
子供たちも緊張感やら、疲れやらが見えてきた。

幼稚園のままよりも話す機会が多いせいか、
私自身はバレエのママたちのほうが仲良くなってる気がする。
だから、最近ではけっこう楽しい♪

Shioは本当にバレエが好きで、泣き言を言わないのが偉いと思う。
聞くとけっこうみんな家でぐずったりしてるらしい。

「だったら止めなさい。みんなあなたのために協力してるんだから。」
ってなことを言ったりするらしいですよ。
そういうことを言わないで済む私は、とっても楽だなあ。。。
って思いました。

Shioはバレエに行くたびにhinaが泣く姿を見てるから、
そういうことは本人でわかっているみたいだし。。。
今日も「hina君が泣いてるかもしれないから早く帰らなくちゃね。」
なんていってくれたのが嬉しかった。。。

積み木。。。

子供の世界はどんどん広がっていってる。
Shioは幼稚園に入ってから、とっても言葉が多くなった。
形容が去年とはすごい差がある。

今言葉が一番面白い時期かな。。。。

「昼の白いお月様が好き。」
なんてのは、最高に私の好きな言葉。
Shioが昼間に見る月が好きで、見つけるというのだけど・・・
これって、去年昼の月を見てShioが
「今日の太陽、白いね。」
って言ったから、「あれは昼のお月様だよ。」って教えてから。

どんどんいろんなことを吸収していって、好きなものが増えていく。

いろんな人と出逢って、好きな人も増えていく。

言葉が増えるって、世界が広がるってことだな。。。

hinaも毎日言葉が増えて、文章も長くなっていく。
最近は３語文になってきた。

「この、アンパンマン・・・かああいいねえ♪」

とか。。。

「あ！ママだ！かあいいねえ♪」
が、私のお気に入り☆
これはお決まりで言ってくれる。

私は親なんだけど、どこまでこの二人の世界を共有していけるかが
今後のテーマ☆
たくさんのお喋りに付き合って、いつも聞いていないと
きっと外の世界だらけになった時。。。
私は本当に外に追い出されてしまうんだな・・・って思う。

たくさんの世界の話をいつも聞いていたい。

例えば。。。
ライ麦畑のキャッチャーのように。
崖っぷちにいつも立っていて、おちそうになる子供を助ける役。
いつもは崖にいるから子供たちには気付いてもらえないんだけど、
「おっと！」って時には手をかせる役。
あの話の真意が、子供を産んでやっとわかった気がする。

そうなれるために、今たくさんの話を聞くんだな。
私は。。。

Shioが「白い太陽」と言ったことを今忘れているように、
「昼間の白い月」を忘れる時が来るんだな。。。
なんて、思う帰り道でした。

□今日何となく考えたこと

子供の叱り方について、ママさんたちと少し喋った。
みんなイライラがただね、だいたい。
私はイライラしてる時はあんまり怒ったりできない。
怒っててイラつくことはあるけど・・・。
すごいママは凄いね。
ちょっと尊敬するぐらい、厳しいママもいたりして。。。
「怒ってる時もやっぱり可愛いって思ってない？」
って言ったら、ちょっと引かれたり。。。
私は「可愛いな」って思いながら叱ってたりすることが多いけど・・・変？

あと、みんなすぐに謝らないみたいです。
Shioはすぐに「ごめんなさい。」って言うから、なんか怒り概もないって言うか。。。
そういうところに強情さが無い。
それがみんなをちょっと羨ましいと思うところだな。。。

「何で謝らなきゃいけないの？」
みたいな態度。。。とられたらムカつくけど。
Shioにもそんな日が来たら、ちょっと成長を喜ぶかもな＾＾；

投稿者 さゆりん : 23:27 | コメント (3) | トラックバック

2005年11月11日

自分が好き。。。

どうして最近作り物が多いのかと言うと・・・

一つはロックミシンが欲しい為☆
夫へのアピール（？）いや、別に反対されているわけではないけど・・・
なんか使いもしないのに欲しがってる。。。
って思われていそうで・・・＾＾；

もう一つは、考えがまとまらない不可解なことがあるため。

何してんの？

何かを考える時に縫いものって、すごく向いていると思う。

 

子供のそばでチクチク・・・。
チラチラ様子を見つつ。。。

一緒にビデオ観ながら編み物していたら・・・のつもりが気がつけば。

寝てた。。。

で、何を考えているかと言うと・・・
先日もチラリと書いた「自分を好きということ」である。

私の周りには「負けず嫌いさん」がわりと多くいる。

まあ、夫もその内ではあるが。。。
その中でも「自分がものすごく好き」とわかりやすい人もいる。
そのもの自体は嫌いではないし、不快感も無いのだが。
すごく攻撃型の人間もいるのである。

例えば・・・自信満々で話していることに相槌だけを求める人。
「え！すご～い☆」と言う反応だけを求めている。
「私も持ってるよ」「私もやってるよ」というと、とたんに豹変。
そして否定。
「でも、それって○○じゃないでしょ？」とか訳わかんないレベルまで掘り下げて・・・。

それって、「自分が好き」って言うことなのかな。。。と。

私自身のことを言えば、わりと好き。
でも、ダメなところもたくさんあるしもっとこう・・・
向上したいと言うか、直したい所がたくさんあって成長過程。

好きなところは真似してもらいたいし、少しでも共感してもらって
他の人の生活や人生にまで影響や、潤いをほんのちょっぴり加えてもらえれば・・・
そんなことを思うからこそ、「ぷちECO」を紹介しているのでありますよ。

いろんな人が「重曹買ったよ☆」って言うのがとっても嬉しい♪
私のやってることが全て正しいわけじゃ全然ないけど、
「そんなに言うならやってみるよ。」って思ってもらったら・・・
こんな嬉しい共感はないのに。

これはミシンにも関係があるんです。

ロックミシンを購入したくて、相談した人がいるのですが。
もう買うことは決めてあってどの会社のを買うかを相談したつもりが・・・
「初心者には無理。」って・・・。
いや、その。みたいな・・・。
プロに言われるとさあ、ごめんなさいって感じなんだけど。
「４本ロック？やめときなよ。」って・・・。
３本じゃ余計大変じゃん。それくらいわかってんのになぁ。。。
で、なんかプライドに触っちゃったみたいなので、電話を早々と切りました。

私はプロだからこそ相談したのに、自分の領域に入られたって思われたみたい。

こういうことがよくある私。

広く浅くなんでも興味があって、何でもすぐに入り込む習性。
夫に「世間知らず」って言われて、そういうものか・・・
と思い、確かにお花のことしか自信がなくてそれすら手放していたので
都内でOLしたこともある。
楽しかったし、頑張った。
PCのことが何にもわからなくて、小ばかにされていたのと（夫に）
頼んでもすぐにやってくれないのが腹立ったけど、忙しいのに悪い気がして。。。
イライラするのがいやで学校に行くことに。。。
それも何故かデザイン系。
今から情報処理とか意味ないし・・・私には。
それも夫の気には多少触ったみたい。。。

私自身がデリカシー無いのかなあ？？？

でも、誰にでもなんにでも挑戦する権利はあるでしょう？
「私に頼めばやってあげるのに」
って言われて、「自分でやりたいから。」って答えるのって、
そんなにダメ？

私は自分も好きだけど、みんなも大好きで尊敬しているんだけど。
そういう人って
「自分だけが好き」
って感じてならない。

何かを手に入れるまでの大変さも努力もわかる。
わたしはその努力の課程を手に入れるのが好き。
いつもいつも、楽しんで努力したいけど。。。
一つのものを手に入れると、そこで意固地になってしまうのだな・・・

「これは私のものだから触らないで！でも、尊敬はしていいよ。」

みたいな。。。
理解できないし、尊敬もしない。
それは私がおかしいのかな？

ということを、ここ３日間考えているのです。
って、バカ？

でも、こういうことを考えるのが好きなんだからしかたない。

□今日何となく考えたこと

こうして人のことをあれこれ考えているのだが、
いざ自分のことだけを考えてもさっぱりだ。
つまらない人間なのだろうケド、自分のことほど興味が無いものはないな。

笑っている顔が好き☆
でも、笑っている顔ほど思い出せない。
それは自分も一緒に笑っているからだと思う。

投稿者 さゆりん : 23:40 | コメント (8) | トラックバック

2005年11月 8日

落ち葉に秋を感じた日☆

忙しい１０月を、目をきつく閉じ歯を食いしばり・・・
やっと１１月♪
まだまだ行事が目白押し、追加の仕事も入り忙しさは変わらないけど。。。

普段のお掃除にポイント掃除が加えられるくらいの余裕が出てきた♪

気がつけばもう、落ち葉が紅い☆
なんてキレイな季節だろう・・・
と、Shioのバレエに向かう途中で思いました♪

発表会衣装２

本日は２着目の衣装が届く日でした♪

ミニー♪

家で試着しちゃいましたよ～＾＾♪

「ママも着たいいいい！！！」
って騒いだら、他のママに苦笑いされてしまいました＾＾；
色物が好きな私です♪

苦笑いといえば、先日バレエの練習が多すぎて踊りがずさんになって来るんじゃないか・・・
ということを言いたくて、一緒に通わせているママに。。。

「カラオケもさあ、歌い込むと違うアレンジ入ったりして下手になることあるよね？」

と言ってしまったら・・・

「芸術の世界とカラオケって・・・；」

と、かなり苦笑されましたよ（TT);
いや、始めは
「ピアノも未完成のまま寝かせると、しばらくして弾いた時よかったりする」
といおうと思ったのだけど、いまいちわかりづらいし・・・
なんかインテリぶってると思われるのもなんだなあ。。。
なんて思ってカラオケにしたんだけど・・・はずしました＾＾；

以後気をつけます（TT);

私はこういう例え話がわりと、会話に出るほうで会話を混乱させたりしますが。。。
言ってる自分は最高に楽しいです＾＾♪
けっこうセンスがいるんですよ！
って、どうでもいいか・・・。

そんなこんなでママ友ともしっくりきたりこなかったりの私・・・
基本的に一人が好きです♪

一人になってみないと見えてこないもの。。。
今日Shioをバレエに送った後、いつもは一緒に見ているのだが
hinaを寝かすために一度外に出る。。。

hina

少し遊んだらすぐに寝てしまったので、公園でほんの少しベンチに座って
落ち葉を見ていました。。。

私は秋の落ち葉が好きで、子供の頃はよく集めては画用紙に貼り付けていた。。。
からからと音を立てて、くるくると地面を踊っている姿がとても好き☆
とても楽しそうで、何故か物寂しくなるのもいい。

目くるめく忙しさが本当に終わって、私の大好きな日常が戻る頃には
この落ち葉も完全になくなって冬になっている・・・

「今日気がついてよかった♪」

と思いました☆

明日はShioが午前保育なので、どんぐりを拾いに行こうと思う。。。
私の好きな、からからの風が吹くいいお天気だといいなあ・・・

□今日何となく考えたこと

秋に寂しくなるのは、年が暮れる寂しさを感じる余裕があるということ？
夏の終わりに空しさを覚え、一年の終わりに向ける忙しさの前の余裕。。。
余裕がある月だから、忙しいのか？？？

秋なので、昔の片思いについても考えてみる。。。
考えても考えても思いは募るのが、片思い。。。
恋人だったけど、片思いだったんだなあって実感してみたり・・・
あの想いがなかったら、完全に違う私だったとも。

「バレエって本当に素敵♪」
今日寝る前にShioが言った最後の言葉。。。
そんなに？
眠りにつく瞬間に出るほどの楽しさって、すごく羨ましい☆

 

投稿者 さゆりん : 23:37 | コメント (7) | トラックバック

2005年11月 7日

母の色々☆

今日は携帯を忘れて家を出てしまい・・・
写真がないので、Shioの過去写真を。。。
hina現在１歳８ヶ月☆同じ頃のSHIOを載せていきます♪

記事の内容とは関係ないです＾＾；

 ブランコ習得☆

本題。。。。

私は引越しするまで、同級生がママ友というパターンが多かったせいか。。。
ママ友の考え方や育て方について、あんまり考えたりすることがなかった。

ママそのものの性格や家族構成など、大体知っていたし・・・
違いがあっても気にしなかった。
もともと友達だから、違いがあっても「そういうこともあるんだな。」
という程度の感想しか持たなかったと思う☆

いまだこのブランコ☆

Shioがバレエを習い始めて、たくさんのままとお話しする機会に恵まれた。

その人を知らないということは、判断の対称に困るな。。。
ということに気がついた。

子供は礼儀正しくても、ママがちょっと・・・・
子供はやんちゃだけど、ママはとっても感じがいい・・・
ママも子供もとってもいい☆

それぞれなんだけど、本当にすごく私とは違うというママもいる☆
良いでも悪いでもないけど、とにかく違う。

そこで、ハッと閃いた事があった！

私は自分の子供に対して、

希望はあるけど、期待はない。

ということ。。。
たくさんの希望はある。
「優しい子になってもらいたい」
「身体が丈夫に育ってもらいたい」
「たとえ報われなくても、努力の人になってもらいたい」

Shio寝顔☆

でも、
「○○以上の大学に入ってほしい」
「こういう仕事についてほしい」
「一番になってほしい」

というのは全くない。
なくて当然と思っていたけど・・・・
意外に多いね☆
お受験系？？？

Shioは「すこやか教室」を二回転校して、三つの教室に通ったけど
どの教室でも小学校受験を進められた。
「小学校受験に向いている」
といわれた。
大人しいことと、パズル系が得意なこと。
飲み込みがまあまあよく、努力が苦にならないと思われたことから。。。
それから、私自身が受験ママに向いているとのことも言われた。

一時は考えたこともあるけど、まだやりたいこともわからないShioに
叩き込みの受験勉強をさせる気にならなかったことと、
電車で通わせるには弱々しすぎると感じたことで、あっさりと断った。

hina寝顔☆

これから先のことはわからないけど、今はバレエを頑張っているので
楽しい気持ちで続けてほしいと感じている☆

そのバレエにも、まだ始めたばかりで先々まで考えている方々もいる。。。
こればっかりは本人の努力以上に、恵まれた体型も必要なわけで・・・・
私はどちらに転んでも良いと思っている☆

バレエ一筋でも良いと思うし、もしも体型に恵まれて一握りの中に入れたなら
Shioの今の気持ちのままやりとおせるかもしれない。。。
かといって、祈るような気持ちではない。
他にもたくさん楽しいことがあるし、楽しいことをたくさん知っている大人になるのもいい。
何かに秀でていなくても、たくさんの楽しみを持っていればそれでいい☆
そんな風に思うのだが・・・・

やっていると親のほうが真剣？？？
ってことも多いみたい。

中学受験と掛け持ちっていう小学生もいるし。。。
睡眠時間４時間だって！
ビックリ☆

なんにせよ、私はのんびり過ぎると感じました＾＾；
それに焦りがないのも問題かな・・・と思うけど、
やっぱり私にはこれくらいがちょうどいい☆

あと、自分の時間。
ということについても少し考える。
幸か不幸か、私には育児が邪魔になるほどの「やりたいこと」がない☆
その辺の違いも大きいと感じる。
縫い物も、てづくりも。。。たくさんやりたいことはあるけれど
全く時間がないわけでもないし、やろうと思えば睡眠時間でも削って没頭できるタイプ☆
だから何にも苦にならない。

仕事も子供がいてできることしか受けないし、外に出たいとも
社会から置いてかれるということにも無関心。
花の仕事はいつか再開したいけど、これも
子供が私を必要とする場面が減って、寂しくなったらやりたいな・・・くらいのもの。

こうして考えると少し物足りないかな？
とも思うものの、やはり焦りもなくこのまま行く気がする。。。

色々とあるお母さんは大変だ。。。
でも、子供の人生は生まれたその時から本人のものだしね。
私は少しは頼りになるままになることだけを努力しようと思いました☆
過剰な努力は疲れるだけだし、お互いのためにならない。。。
自分にできないことを要求する場合は、自分も同じ努力をしなければ・・・
それがお互いの礼儀と決めて、これからものんびり街道を
のらりくらりといければ良いなあ・・・

□今日何となく考えたこと

土曜・日曜とバレエ☆
日曜の本日は１時から１７時半。。。
かなり厳しいレッスンで、拘束時間も長い。
なるべくお家に帰ったらバレエの話をしないようにする。
帰りに少しダメだしや、お褒めの言葉を投げかけて。。。
それでおしまい！
緊張状態が気になるので、毎日寝顔をチェック☆
半目や眉寄せは疲れのサイン★
とりあえず、今日のところはセーフ！
火曜のレッスンも大丈夫そう・・・。

上の記事を書いていてまたハッとした！
私は夫に対しては
「希望はないけど期待がある」
ということ。。。

今日は昨日までの繰り返し重ね重ねの失言や、悪態を反省してか。。。
ただ機嫌がよかったのか、まあまあ協力的でした★
いつもこれくらい口で言わなくても動いてくれると、
素直に感謝もできるのだが。。。
とにかく今日は助かった♪

投稿者 さゆりん : 00:39 | コメント (6) | トラックバック

2005年11月 4日

TDL続き。。。

ｈｉｎａ起きる。。。

お昼ごはん時に寝ていたＨＩＮＡ。。。
パレードの頃起きたので合流。
ミッキーを食べる・・・・

 

  食べる。。。

かぼちゃ餡が入っていました。。。
ハロウィンの名残と、クリスマスの前兆が入り混じるディズニーランド★

もちろん。

鼻につくのがお決まりです。。。

何してると思います？

ミッキーの耳をつけています。。。
とれちゃったから＝３

あ＝喰った喰った！

食べたら動く！それが俺流★

 

たったかた＝３

でも、読んだら戻る！これも俺流★

  これこれ。。

：「ガーいるねえ、ガーいるねえ！！」

けっこうしゃべりも日本語チックになって来ましたね♪

歩き回ったり、バズライトイヤー行ったり。。。
前回は怖い怖いと言っていたShio・・・今回はDVD観た成果が出てました＾＾
楽しかったああ♪
と言っておりました★

「ミニー・オー・ミニー」を楽しみにしていたので、
並んで見に行く。。。
Shioはバレエでミニーを踊るので、ノリノリで踊っていましたよ♪
不思議なことに、ｈｉｎａの方が音取り上手い・・・？？？

ミュージカル系が好きな私と子供たち★
夕食はポリネシアンパラダイス♪
キャンセル待ちでは入れました～☆

食事はこんなん。。。

大人は３７００円のコース☆
けっこうお腹一杯になりました♪
ミッキーと一緒に踊れるし、すっごく楽しい☆
次回はランチにリベンジ！！！
（ランチは取れたことがない。。。皆さん早起きでいらっしゃる＾＾；）

ちなみにShioが一番面白かったのは、
「ホーンテッドマンション」だって☆
私のティム好きが遺伝した？？？
怖がりのクセに！
家に帰ってからティムバートンの本を見せてあげると、
すっごい喰い付き方でした・・・；；
教育上どうかと思われるが、とりあえずほっておくことに。。。

携帯では写真があんまりなくて・・・
またカメラの方を載せるかもしれませんが、とりあえずこんな感じでした♪

夫は。。。。
楽しむと言うことにあまり積極的ではないので、
いつも家族がつまらん思いを一つ二つするのですが・・・
それが当たり前になっている我が家☆
こんなんありかよ！
って、私は思うのだが。。。
そんなもんですかね～？？？？

投稿者 さゆりん : 16:52 | コメント (3) | トラックバック

TDLに行って来ました★

イエ～イ♪

久々・・・？
この前行ったのは・・・GWの夫の会社のイベントの時★
その時のチケットがあまっていたので、
Shioのお誕生日プレゼントということで行ってきましたよ♪

楽しい記事を書こうと思ったのですが、
気分がどうにも沈んで（夫のせいで・・・・）なかなかUPできず～：：

でも、まあまあ楽しんできました♪

まずは・・・

ココナッツ味のポップコーンを買いに走る！
我が家はこればかり。。。
もちろん、ケース持参であります☆

 こっちも良かったかああ？？？

お次はＴＯＯＮＴＯＷＮですよ。。。

と、その前に。。。

困難買って、気分を盛り上げつつ。。。

車がお気に入り。。。

アトラクション行こうよ～（ＴＴ）；

ここで迷子になった息子を探すお母さんが。。。
みんな冷たいの。。。
誰も声かけないんです★
さっき近くにいた人だったので、「どんな服ですか？」と声をかける。
だって、その人赤ちゃん抱えて一人で探してる。
お父さんはずっといないし、独りで二人の子を連れてきたのかも・・・
だんだん声もヒステリックになってきてたから、
声をかけた。

夫は「なんで？？」と言いたそうに、不満そうだったけど。。。
そんなん当たりまじゃないの？？？？？
シカトが常識？？？？
こういう時けっこう知らん顔できる夫とは気が合わん！

まあ、すぐに見つかって良かったのだけど。。。

Shioはもう怖がらなくなったなあ・・・
きぐるみってある時期怖がる。。。今はｈｉｎａが怖がる時期★

この写真を撮るときに「早く行けよ！」と
夫がShioを小突き、私がキレるという事件発生！

Shioは幼稚園でおトイレに並んでいても、すぐに順番を抜かされて
いつも最後に入るそう。。。。
「自分で呼ばないとこっち向いてくれないんだよ。」
といってもなかなか。。。
私も苦手なのでよくわかる。。。
でも可愛そうなので、頑張らせてみたら振り向いてもらえました♪

夫に「Shioに謝って！」と言うと、「何でだよ？俺は悪くない！」
と言う始末。。。。だって小突いたじゃん！！
呆れて口あんぐりだよ＝３

つまらんので別行動してお買い物～★

もうサンタ★

と・・・・

時間がなくなったので、続く★

投稿者 さゆりん : 08:41 | コメント (5) | トラックバック

2005年10月29日

自己嫌悪な一日★

最悪である。。。

自分自身のことだけど・・・。

穏やかになりたい。。。

やりたいことがたくさんあるのに、
やらなければいけないことに時間を割かれて。。。

こうしている間も時間は過ぎていき・・・
追い詰められるのではないけど、自分を見失いそう。

Ｓｈｉｏのバレエの発表会の練習も大詰め★
毎週・毎週成人並みのレッスン量。
Ｓｈｉｏも私もヘトヘト。。。
３歳児にそれほどの練習が果たしていいものなのか？？？
ｈｉｎａの一日をどうしてくれる！

私にとっては、二人ともかけがいのない子供なのに。。。
Ｓｈｉｏの練習のために、ｈｉｎａの一日が台無しになるのは辛い★

私自身の忙しさ。。。
のんびり出来ない休日の連続。。。
今日の練習は１時４５分から４時３０分まで。
その後で衣装の打ち合わせで、帰る時には外は暗くなっていた。

「お腹がすいた～！」

と泣くＳｈｉｏ。。。
マックに寄りたいと泣く。
叱ってしまった。
いつもお茶して帰るのだけど、今日はｈｉｎａもいる。
夫が仕事に行ってしまったので、預かってもらえなかった。

Ｓｈｉｏのレッスンは見ていてあげられなかったし、
本当は「偉かったね☆」って、褒めてあげたかったけど。。。

落ち着かない様子のｈｉｎａはお昼寝もしてくれず
教室についに戻れなかったことでもイラついてて・・・
なんだか、不協和音が聞こえる。

熱心なのはいい。
完璧を求めるのもいい。
でも、習い事。

先生にとっては仕事でも、私たちにとっては

日常の中の一部分

もしかして、これからＳｈｉｏが成長していって
バレエが人生のかけがえのないものになるかもしれない。
それならなおさら、この状況はよくないと感じる。

私に解決できることを考えるけど、
今の忙しさの中で、思考が上手くまとまらない★

自己嫌悪。。。

家事も間々ならないほどに、忙しくしてしまったのは自分。
それを選んでしまったのは自分。

なのに子供を叱ってしまった。。。

いつもなら叱られて当然のことなのだけど、
自分の精神状態が不安定な時に叱るのって・・・
自分の後味が悪い。。。

早く時間が過ぎて、落ち着いた生活に戻るのを待つ。
時間が過ぎるまでの忙しさには、目をつぶって耐えるのみ！

一つ一つ落ち着いて考えねば。。。
考えることを放棄すると、自分の嫌いな自分になってしまう。。。

深呼吸して。

Ｓｈｉｏとｈｉｎａの頭を「いいこ・いいこ」する。。。
落ち着いたら、考える。
この繰り返しで何とか乗り切りたい★

□今日何となく考えたこと

あまりに一日を荒っぽく過ごしてしまったので。。。
少し穏やかになる方法。

＊今日の最悪

今日の最悪は、ｈｉｎａを自由にして上げられなかったにもかかわらず、
「わがままばっかり言うな！」
と叱ってしまった自分。
反省しよう。

＊今日の最高

すっごくめんどくさかったから、店屋物を取ろうと思ったけど
気合で晩御飯を作った★
やっぱり外食や出前を取らなくて良かった♪
美味しくて、栄養があって。。。。
それはお家ごはんが一番いいに決まってるから＾＾♪

この二つを考えるだけで、とっても気持ちが平静を保てる気がする。
愚痴っぽくなる時はこれに限る★

コツは、考える順番。
最悪を先に考えて、最高を後にすると
とってもいい気分になるから不思議。

会話のコツに似てるかも。。。

投稿者 さゆりん : 22:58 | コメント (6) | トラックバック

2005年10月26日

火曜日の慌ただしさ★

１０月はなんと忙しい月だろうか！

一日にいくつもの予定が重なって入っている。。。
この火曜日も、外に出る仕事で東新橋・・・汐留に行って来た。
仕事の内容は、アンケート&インタビューなので時間はかからないのだけど。。。
家からも２５分くらいだし。。。
ｈｉｎａをつれて電車に乗っていくのは、行く前から気持ちが疲れる★

日テレ前★

せっかくなので・・・；

行って帰るだけじゃなんなので、アンパンマンＳＨＯＰに寄る。。。

最近は食パンマンが好き♪

  遊ぶコーナーの床は・・・

アンパンマンの世界が。。。

こんなものを。。。

買ってしまいました＾＾；
１２６０円也。。。
よく考えると高かったかな？？？？

で、家に帰るとＳｈｉｏのバレエ★

夫が午後帰ってきてくれたので、ｈｉｎａを置いていけた。

おみやげ

夫が大変珍しくお土産などを買ってきてくれましたよ。。。
株を上げる作戦か？？？
「柳屋」のたい焼きであります。
まだ暖かかったので、とっても美味しかった。
夫の自慢苦労話がなければ・・・もっと？？？

Ｓｈｉｏは幼稚園の行事が重なっていて、バレエのレッスンは久しぶり。。。
まあまあ何とかやってましたよ。。。
１１月の予定などを聞いて、また気が重くなりつつ帰る。

ｈｉｎａが寝ていたので、Ｓｈｉｏを送ってそのまま病院へ。。。
整骨院★

私は小学生の頃から、肩こりが異常に酷くて
起き上がれなくなることもあるくらい。
寒くなってきたので、身体がやばくなる前に・・・
行ったつもりだったのに。。。
「相当キテる。」
と言われてしまった（ＴＴ）；

首が悪くて、神経痛なのだ。。。
なんだか高齢者みたい~；；

もう夜ご飯を作る気力は、０！

出前のラーメンで我慢してもらう。。。

忙しいと、何にも落ち着いて考えたり見たりできない。
だから、きっと今日も何かを見落としているに違いない。
今日しか発見できない素晴らしいことがあったかもしれないのに・・・
ちぇっ！

□今日何となく考えたこと

「どこどこの○○が～」

と、雑誌ねたが大好きな夫である。
そこにステイタスを感じるあたりが、私が苦手なところ。

投稿者 さゆりん : 08:34 | コメント (5) | トラックバック

2005年10月18日

電話にて。。。

ほのかな香りを通りに満たしたと思ったら。。。

連日の雨。。。

「キンモクセイだね♪もうすぐお誕生日だね」

って、Shioは金木犀を見るたびに嬉しそう。

道路に落ちた花を

集めて、香りを確かめてみたり・・・
あと２週間はその姿を見せていてほしいな。。。と願う。

Shioがお誕生日を楽しみにしているので、
毎日毎日ケーキの話をしてくる。
色々なケーキが載っている本を持ってきては、
「初めはこれを食べて、次がこれで、次が・・・その次が・・・」
って、いくつ食べる気だよ・・・（TT);

じじ・ばばがお誕生日には来ないと聞いて、
「じゃあ、電話でプレゼントを頼みたい☆」
という。。。

私の父も母も、Shioからの電話をいつも喜んでくれるので
気軽にかけてあげる。

－こんばんわ。Shioちゃんです☆

－あのねえ、もうすぐお誕生日だから電話したの～

－おもちゃとねえ、お洋服とねえ、ケーキとねえ・・・いっぱい！

って、こら！

－じじは何が欲しいの？
なんて聞いてる。。。

－ふうう～ん。

しばらく話して、電話を代わる。

ばばは出かけていて、じじと話していたらしい。。。
「なんか、ゴメンね（TT);」っていったら、笑ってた。

－なんでも買ってやるよ。たかが知れてる。

って。

お風呂から上がったら、帰宅した母から電話があった。

－Shioのプレゼント何がいいのお~？

って。。。さっき電話したし・・・

「何でも良いんじゃない？なんでも結局喜ぶから。。」
っていったら、そうだね☆って笑って。

－あんたはなんか欲しいのないの？
なんて聞かれた。。。

「いいよ。両手に持ってる。」
って答えたら・・・

－それは良いねえ。
って、すごい笑って
－何にも持たずに結婚してよかったじゃん。
だって。。。。

「そうだね、愛とか夢とか持って結婚したら大変だったね；」

－そんなんだったら、今頃何にも持ってない！って大騒ぎだったんじゃない~？？

って、大笑いしてた。
で、「でも、洋服買うくらいのお小遣いいれとくね。」

欲しくても買えないわけじゃないけど、私の洋服のためだけのお金。。。
それが嬉しくて、嬉しくて、

「ありがとう・・・ありがとう。」
って、なんか二回言ってしまう。

－二回も言ってる~☆
って、すっごく笑われた。。。いやな親だな・・と思う。

寝る前にShioが
「じじはねえ、欲しいものはないんだって！みんな持ってるんだって。」
という。
「すごいねえ～☆」
欲しいものだらけのShioは、本当にすごいね！って思ったらしい。

「ママもみんな持ってるからいらない。ってばばに言ったよ。」
って言ったら、
「え？？そうなの？？じじと一緒だね。」
「Shioもママになったら、何にもいらなくなるよ。」
「え？」

だって☆

親子って不思議。

「何にも持たずに結婚してよかったね。」

本当にそう思う。

仕事とか、夢とか恋とか。。。

全部なくして結婚したから、片方づつの手にShioとhinaを持てる。
他に何かがあったら、片手に二人の子。。。
忙しい腕になってたな。。。と。

親は何でも知ってるな・・・と思う、そんな電話だった。

□今日何となく考えたこと

何も言ってないだろ！

とキレるけど、何も言わないからキレてんじゃ！
朝のペース配分はこっちも大事なんだよ（怒）！

結婚するまで実家にいた男って、
家の中にいる女を、母と同じ動きをすると思ってる。。。

お前を産んだ覚えはなーい☆

というのが、本心である。

 

投稿者 さゆりん : 21:47 | コメント (9) | トラックバック

2005年10月16日

中途半端。。。

我が家の玄関も中途半端。。。

ハロウィンが・・・

もっとゴテゴテしたかったのに・・・（涙；

玄関にトネリコの木を置くのはどうなんだ？
ハロウィンだから、魔女でも呼んでんのか？
いや・・・いつも置いてあるんですが。。。

今日が無事に過ぎて、何とか貰った仕事も落ち着いて。。。

体調は不調。

運動会は延期。。。

なんとも中途半端な、週末ですが・・・・
いいさ、来週頑張ろう☆

本当に私らしく過ごせなかった一週間。
土・日は午後はずっと仕事で外出。
最後はあまりの精神的疲労に、胃が痛くなる始末。

夫婦で共働きなんて、私にはありえないなあ～と痛感する一日でした☆
お家でのんびりと教室でも開く以外、私が個人で税金を納めることは
ありえないと思います。。。

そんな辛い週末でしたが、久々に外出して楽しいこともありました☆

 １００円♪

このポンチョ（？）人形町の変な店の閉店セールで、１００円！！！

１００円じゃあ、毛糸もこんだけ買えないよ～☆
と思って、思わず買ってしまいました♪

それにしても、私が東京の東側に越してきて１年になりますが。。。
まったく土地勘が無いです（泣）；
今回も、水天宮が人形町と初めて知りました・・・；
人形町なら、ｋｉｍｃａｆｅで美味しいランチのお店とか調べていけばよかったよ（ＴＴ）；
こんな変な買い物してないで～★

で、本題なのですが。。。

皆さんは、ナンパとかされたことはありますか？？？

わたしはほとんど無いに等しいです！
ありえないほどの不細工ではありませんが、中途半端です！

ミクロサイズのクセに、すっごく偉そうだし。
決して可愛いという顔でもないけど、美人でもない！

なんか、すっごく自分の顔がむかつく時あります！

で、なんか企んでそうな顔つきなので男に好かれる顔ではないです★
だからかなんか、若い頃からナンパとかされたこと無かったんですが。。。

変な誘いはすっごくあります★

銀座を歩いていて（銀座ですよ！銀座！）
「ちょ、ちょっとすいません」
という声に振り向けば、おやじ。。。
なんじゃこらあ！
と、睨みつつ「は？」というと、

「バイトしない？？？５万、５万で・・・」

「・・・・。」

一瞬頭が真っ白。

「しません！」

でも、けっこう追いかけてきたから

大声で「しまっせんっ！！！！」
っていったら、周りが振り返ったのですごすご立ち去る親父でありました。。。

こんなんばっかです。。。

しかもちょっとマニア受けなかんじの。。。
「マゾっぽい」奴ばっかです★

でも、チビだからＳＭのスカウトでも「Ｍ女にピッタリ」とか言われるし～（ＴＴ）；
その時も「誰がＭじゃああああ！」といって、走って逃げたけど。。。

皆さんは、自分の持つ性質と外見が一致しているのでしょうか？？？
私だけなのかと思うと、不安です（ＴＴ）；

ちなみに
「守ってあげたいタイプ」
といわれたことが一度もありません。。。

Ｍ女の素質があるのに、守ってももらえないなんて～（ＴＴ）；
いったい私ってなんなんだ？？？

と、忙しくてパニクってる頭で考えたりしている私ですが。。。
本当はこんなことしてる場合ではありません。。。
恐るべし！Blog中毒★

来週はまともな記事をＵＰしま～す♪

□今日何となく考えたこと

伊藤美咲になれるかも・・・とかへんな勘違いをして
マキアージュの伊東美咲セットの一部を買う。
よく考えてみたら、伊藤美咲を全然好きでもなんでもなかった。。。

疲れていると、本当にろくなことをしないな。

私を向こうから好きになってくれる相手は、大抵夢見がちな男ばかりだ。
私をどう捉えていたのか、いまさらながら聞きたい。

投稿者 さゆりん : 23:37 | コメント (8) | トラックバック

2005年10月14日

めっちゃ忙しいい~（＠０＠）；

何だかこのところ、前々からの予定がひっきりなしに入っている～！！！

のんびりだらだらら～と暮らしている私には、
体力的にも、精神的にもものすごく辛い・・・；
一つ一つは楽しいイベントなのだが。。。
こうも毎日だとツラいっす（；；）

昨日はシュガーレディの年末商品の試食会に行ってきました♪

場所は浅草☆

すっごい量の商品の数々を食べまくる。。。それがこの試食会☆
３フロアーを、階段を上ったり降りたりしながら・・・・
全部美味しい♪

ｈｉｎａは託児があったので、一人で喰いまくり~♪
でも、クリスマス商品からまわっていって、お正月になる頃には。。ゲップ=３

最後は苦行のようになってました・・・（TT）；

で、本日はｈｉｎａがモデル活動☆

キメキメで☆

東池袋のサロンで、ベビーマッサージのモデルを。。。
暴れすぎて、ビデオのつもりが写真だけになるかも～
といわれた。。。

それにしても、マッサージをしてくれたのはインド人の女医さんなんだけど
怖がったりするかな・・・と思いきや、全然平気でした☆
子供の親しみに国境は無いのだと。。。
やっぱり子供には偏見が無いから・・・・
差別は大人が作ってしまったものなんだなあああ・・・
なんて、ことをしんみり考えました。

で、何が忙しいかというと。
全部なのですが・・・

私は予定があるってのがすごく苦手な人間で、
普通の人なら、難なくこなせる用事も。。。
私にはとても苦痛！

日々ののんびり家事がたたって、こんな時にすごいストレスを感じる私；
お掃除や手作りが出来ないと、アイデンティティが保てないのよ~；；

こんな時に限って、時々やってる在宅の仕事が入ったり~；
ヒエー=3
Ｓｈｉｏが運動会前だっていうのに、発熱したり~！！！

祟られている１０月・・・
早く過ぎてほしい。。。

で、今日の私がしたことは。。。
ｈｉｎａと東池袋から帰って、Ｓｈｉｏを病院に連れて行って。。。
仕事もせんと、プリントか作ってるし~★

なめらかぷりん☆

minakyonkyonさんのBlogでも紹介されてた、あれ。。。
本当に簡単に出来ましたぁ♪

私は卵を先にじゅうぶんほぐしてから、牛乳・砂糖を加えました。 そうしたら、裏ごしもしなくてもダマにならずに出来ましたよ☆

って、おい！
記事UPさせてないで、レポート書けええ！！！

□今日何となく感じたこと

スケジュール帳がいっぱいじゃないと安心できなくて、
無理やり予定を入れまくる人もいるという。。。
私は正反対で、
スケジュール帳がスカスカのほうが、
楽しみがいっぱいあるような気がしてならない。

今週のように、平日も休日も予定でいっぱいだと・・・・
石のように固まって、何も手につかなくなり
最後は現実逃避。。。
（大人だから、ちゃんとやるけどね；）

早く時間が過ぎて、一つ一つこなしていくしかないのだな。。。

こんな私も、私自身が認めて上手に付き合っていきたいものだ。。。

早くこの忙しさが過ぎますように！
目をつぶって、頑張るしかないいいいい！！！

投稿者 さゆりん : 18:41 | コメント (8) | トラックバック

2005年10月12日

公園にて、偽善母を模索する。

今日は何日ぶりかの、スカッと晴れたいい天気♪
こういう日は、いくら引篭もり主婦の私でも
お外に出ずに入られません＾＾/
で、すごく空しくも悲しい（？）気持ちになりました。。。
どう感じていいか、解決の無い模索です。

Ｓｈｉｏの幼稚園バスを見送った後、そのまま買い物にだかけるつもりで
ちょこっとお散歩しながらｈｉｎａと歩いていきました。
「キンモクセイが、いい香りになってきたねえ♪」
なんていいながら、ぽかぽかの中を歩く。

スーパーの隣の大きな公園。
団地に挟まれたその公園は、団地の中庭のよう。
いつも団地の子供が遊んでる。
その中にある保育園の子供たちが、朝のお散歩に出ているので
いつもはそこに混ぜてもらったりしていた。
本当にたまにしか行かないので、顔見知りもいないのだが。。。

かば★

今日は、買い物がメインだったので
スーパーの開店までの３０分くらい遊ぶつもりでいた。
だから、一番手前のお店に近いエリアで遊ぼうと・・・。

そこにはいつもいるママグループがいるのだが、
私はあまりそういうことを気にしないタイプなので
適当にｈｉｎａと遊具で遊んでいた。

そのママ達を知っているのは、
以前ちょこっと滑り台だけ滑ろうと、買い物帰りに寄ったときにもいて
なんかすごい会話をしていたのを覚えていた。

あまり詳細はわからないけど、
子供を叱るのなんて、当然でしょ！
あたしなんか、何たらかんたらで~
叱られないで育ったママが叱れないから、なんじゃかんじゃ！！

って、すごい剣幕だった。

多分、会話の全てじゃないけど
「ほら、あそこにも甘やかしママがいる！」
って、私のことも見ていたと思う。
（↑被害妄想？）

すごいなあ。。。
と思っていたのだ。
私は、他の子供が絡まない以上は
遊んでいる時は叱らない。
危ない時は大きな声を出すけど、
わざとじゃなければ叱らないと思う。
「ダメッ！！」の迫力が薄れるから。。。

でも、そんな風に他のママを批判する人もいるもんだぁ・・・

なんて、思っていたのと
ものすごく柄が悪かったから覚えていた★

で、今日も公園の隅で固まってタバコなんかを吸いながら
なにやら喋っていたのだが。。。

その中の一人の子供が、寄ってきた。
ちょうどｈｉｎａと同じくらいで、きっと同じ学年だろうと思う。

正直、すっごく乱暴だったらどうしよう。。。
と思ったけど、「一緒に遊んでもいい？」って
私が言うと「にかああっ♪」と、お日様のような笑顔になって
ｈｉｎａと一緒に遊んだ。

そこの遊具はけっこう高度なものもあるので、
１歳児には危ないものもある。
よく注意しながら、３人で遊んでいた。
滑り台も、階段もちゃんと「順番」が出来て
二人ともいい子~♪
なんて思ったから、しばらく面倒見ながら遊んでいた。

途中から、そのこが「ママ」って私のことを呼んでいた。。。

スーパーが開いて、ｈｉｎａもちょっと疲れてきたみたいなので
「おばちゃんお買い物しなきゃいけないから、これで最後でいい？」
って、男の子に聞いたら
その子のママがやってきた。

「ありがとうございます★」
って言ってくれたから、見た目は怖いけどいい人♪
なんて思ったら、
「○○君、ママは公園で一緒に遊んであげないんだから、危ないことしないで！」
って、けっこう厳しめな口調で。。。

え？？？？

何？一緒に遊んであげないんだからって言った？？？

正直ビックリしましたね！
じゃあ、何しに来てんの？
自分のお喋りのため？
その教育方針詳しく聞かせて~！！！

って、思いました。
そんなことより、多分私に対しても
「余計なこと教えやがって！甘ったれママめっ！」
って、思っていたはず。
絶対に。

悪い事したな。。。
あの男の子に。
毎日遊びに行くわけじゃないから、毎日は会えないのに。
今日楽しかったら、明日も同じように楽しくなきゃ嫌に決まってる。
本当にかわいそうな想いで、胸が苦しくなった。

その子はｈｉｎａとわたしが来るまで、ジッとママの近くで待っていたんだ。
誰かが来て、怒られないで遊べるのを。
すごく聞き訳がよくて、ｈｉｎａがわがままに感じるほどいい子だったのは
いつも、ママに厳しく言い聞かされてるからなのかな？
まだ言葉も儘ならないのに。。。

ｈｉｎａのやんちゃに付き合いながらの帰り道、
あーしたい・こーしたい！
あそこからジャンプしたい！
抱っこしてほしい！
と、要求のままに困った態度をとるｈｉｎａに少しホッとした。

「あんたは多分、けっこう幸せなほうだと思うよ。」

といったら、答えは
「いやだぁ！」
だって。
もっと我がままに生きたいってこと？
愛情足りないって事？なになに？？？

本当に、いろんな子育てがあると感じました。
どうか、全ての子供たちの心に「優しいママ」が存在しますように。。。★

□今日何となく感じたこと。

今日は、午前中の上記の事件で頭がいっぱいだった。
Ｓｈｉｏにも、
「今日かわいそうな子が居たんだぁ」
なんて、相談する始末。
「え～？男の子？女の子？」
「かわいい男の子だった。」
「ふ～ん、それはかわいそうだねえ。」
だって。。。
なに？男ってだけで可愛そうなの？

ずっと前から箪笥の中に押し込まれていた、ボールプール。
最近のブームです。

投稿者 さゆりん : 22:01 | コメント (6) | トラックバック

2005年10月10日

許しあうということ。。。

葉月さんのBlogの記事で、素晴らしいものがあったので
コメントしたのですが、書ききれませんでした。。。

文章力の限界を感じる私・・・。

許容って、難しいことかもしれないけど
許せば、自分も許される存在になる気がする。

という冒頭から始まる素晴らしい、 記事でした。

コメントでは書ききれなかった、私の思いを書きたいと思います。
「許容」

葉月さんの文章を読んで、 改めて考えました。

私は末っ子長女で、 厳しい両親に育てられたものの
いつも許される立場にあったと思う。。。
「妹だから」「女の子だから」「病弱だから」・・・ｅｔｃ

わがままだったし、傲慢だったし、 だらしなかった。
今もあんまり変わらないけど、叱られながら許されてきたんだな。。。
と、改めて感じる。

だからか、人に対して感じる許容が・・・何だか薄い私。

「私が人を許すのではなくて、人が私を許して来てくれた。」

昔から好きなことしか出来ない私。
嫌いなことは、ぱっぱと適当に終わらせて
好きなことだけ、好きなものだけに没頭して暮らしてきた。

「何も身にならんと、専業主婦になりよる？」

って、親戚の伯母さんに心配されたり。

「絶対に結婚なんて縁がなかとおもてたわ～」

って、従姉にちくりとわがまま指摘されたり。。。

でも、それさえも両親に許されて母になれた。

母親になった今でも、子供たちを許すというよりは
許されている私。

「ママは、お掃除が好きだから。今日はベランダのお掃除がしたい。」
→ベランダで遊ぼう。

「ママは、自転車よりも歩くのが好きだから今日はお散歩にしよう。」
→徒歩圏内で遊ぶか、もしくは強制的に徒歩。

それでも、子供たちは「ママが大好き☆」なんていってくれるから・・・
みんなに甘えている私。。。

で、私が許した人たちって誰だろう。。。
わたしは誰も許したりはしてこなかった。
だって、いつも許されて感謝してきた人たちばかりだから。

「こいつ！腹立つ～！！！ムキイイ☆」

ってことは、しょっちゅう。
でも、自分の中のたった一瞬の気持ち。
次の瞬間には、自分に腹立ててる。
そして、自分で自分に納得している。

自分自身を自虐的にせめて、それを口にする人もいる。
そこには全く共感できないし、同情も出来なかった。
今も出来ない。

自分自身を知って、自分を許せなければ
人に許してもらったりは出来ない。
許してもらうことと、甘えることは全く別だと思う。

ストレートに甘える人が好き。
でも、「わたしなんて。」や「どうせ」っていう前振りで
甘えてくる人は嫌。
どうにもしてあげられないと感じる。

「ごめんね。」
が多い友達がいる。
私は彼女が大好きで、謝られることなんて何一つ無いと思っているのに。
いつも謝っている彼女。
でも、彼女が謝っているのは自分自身になんだと気がついた。
そうして、彼女も自分を許している。
だから、わたしは彼女を変わらずに好きでいる。
わたしに本気で謝っているのなら、友達でいられない。
わたしが惨め過ぎる。。。

人に対して持つ感情に、ベールを張る相手と張らない相手がいる。

私自身はとても不器用で、
大好きになると、その存在だけで満足してしまう。
友達はみんなそうだ。
友達の中で、犯罪者が出たとしてもわたしは変わらず
彼女・彼たちを好きでいる自信がある。
相手が何者でもいい。

相手がわたしを好きかも関係なく。。。

わたしが相手を好きという事実だけでいい。

殻の中まで、全て見せても大丈夫。
だって、嫌われたって好きだから。

これが許すということならば、私は全ての友人たちを許しているのだろうか？

ならば、両親に感謝しなくてはいけない。
叱りながら、許し続けてくれたこと。

叱らなくても、許されなくても
どっちか無くてもダメだったと思う。
今の私が、わたしで満足してるから
叱ってくれたことも感謝。
許し続けてくれたことにも感謝。

こうして、自然と人と自分を上手に許せてきたのだと・・・
葉月さんの記事を読んでわかった。

それが出来なくては、きっと苦しい人生だったと思う。
そういう人も要るんだな・・・
と、漠然と感じた。

自分自身を許せなかったら、
もしもその人が、母親だったら。。。
本当に苦しいだろう。

「許す」

なんてことはどうでもいいと。。。
「必要としている人が居る」
自分が必要としていても、必要とされていても
どちらでもいい。
それだけでじゅうぶんだと。。。

それが、人と生きていくたった一つの条件なのだと。

そんな気持ちになりました。

□今日何となく考えたこと

上の記事。
夫に対して、大概酷い妻であるわたし。。。。
夫を許しているかというと・・・
夫自身がそれを求めていないので、
私自身も関係なく過ごしています。
夫は私の殻の中を覗かないし、見たくも無い模様。
だから、わたしも覗かず・・・聞かず。

それぐらいがいい距離みたいです。
そういう関係を、許しているのかな。。。？
お互いに。
（夫はどうだか知らんが；）

ｈｉｎａが突然！

お昼ごはん中に！！！
どうした！！！

寝てたZZZZ

母乳を未だにやめられないｈｉｎａ・・・
こんなことはとても珍しいです（＾＾；

ちょっと可愛かったので、無理やり載せました☆

投稿者 さゆりん : 22:28 | コメント (9) | トラックバック

2005年10月 9日

雨の日ののんびり☆

今日はＳｈｉｏの幼稚園の運動会。。。

のはずだったのですが、雨により中止★
明日か、来週の休日になる模様。。。

 隣にいるのは？？？

しかし、延期なら連絡網くれよ～★

一時間遅れると６時半に回ってきた連絡網。
８時半になっても、雨はやむ様子もなし・・・・
風ひかせに行くようなもんジャン！
と、ちょっぴりキレ気味だった私。
幼稚園に確認の電話を入れたのですが、その時は
「やる予定。」
といわれ、仕方なしに出かけて見れば

「本日は中止」

え～！！！
さっき電話で確認したのに~（怒）！！

他のお母さんいわく、
連絡網が間に合わない人が出かけてきて、苦情が来るよりは
公平にみんなを集めて確認させたんじゃないかと。。。

言い分はわかるけど・・・・
間に合うように判断しろよ！！！

ｈｉｎａでした★

明日も泥の中でやるのかと思うと、ちょっと憂鬱な私★

 

朝早起きだったので、帰って早めにみんなで昼寝。。。ZZZZ

子供が起きる前に、いまだ夏服の入ったたんすを整理して
遅い衣替えをしました。

一緒になって寝てしまったので、私の分しか出来なかった。。。
子供たちのは少しづつやるしかないなあ。。。

慌しい私を尻目に、出かけているとばっかり思っていた夫は
何故か和室で、自分も昼寝・・・ZZZZ

遅いお昼ごはんを食べて、夫は少し出かける。。。

のんびり子供と遊んで過ごす★

３人で。。。

Ｓｈｉｏはあいうえおのワーク・ｈｉｎａはしまじろう
私は雑誌の切り抜き作業★

夫が帰ってきたので、みんなでおやつを食べると
いつの間にか、夫はまた昼寝。。。ZZZ

夕飯になってもおきては来ないで、お風呂に入っても・・・
子供たちが寝る時間になっても。。。

今日私がやったこと

・掃除
・洗濯機を回す
・自分のたんすの整理
・子供と遊ぶ
・たまった雑誌の整理
・ご飯を作る
・子供を風呂に入れる
・Ｓｈｉｏの新しい髪飾りを作る

今日夫がしたこと

・家にいるときは食べる・寝る

以上。。。

どっか具合悪いの？？？夫！

と思う方もいるかもしれませんが、家の夫は
一年に１０回くらいはこんな感じでいます★
本人の言い分はともかく、本当にぐうたらです。。。
異常に睡眠に弱くて、眠いことを「具合が悪い」と言い放っています。。。

起きていても、トイレにいるかPCいじっているか座っているかなので、
寝ていてくれたほうが、私的にはマシ・・・？？？

起きているのに、何もしないよりは。。。
どこかに元気よく出かけていてくれるか、寝ていてくれるかの方が
我が家は平和なので、今日は本当にのんびりないい一日でした♪

□今日何となく考えたこと

たくさんの幸せな条件に混ざって、
少しの劇的な不幸があるよりも
たいした不幸も無く、
劇的な幸せも無い少しの幸せの中で暮らすほうが
きっと、いっぱい幸せなんだな。。。

昔は瞬間的に好きになって、その好きを大切にしていたけど
大人になると、じわりじわりと好きになって
そのうち気づかずに大好きになっている。。。
友達って、若いうちのほうが衝動的。

恋と同じかも。。。

 

投稿者 さゆりん : 21:51 | コメント (9) | トラックバック

2005年10月 5日

社会に物申す２

雨粒が好きで。。。

学校が好きだったかどうかと聞かれれば、

「別に・・・。」

という感じの私。

毎日同じ時間に起きて、必ず時間通りに登校しなくてはいけない。。。
これさえなければ、まあまあだったかも。。。

というくらい、時間の制限が嫌い。
「何時何分までに！」
っていうのが。。。

だから、高校の時はバスが遅れるとつい・・・マックとか。
なんかふらふらとしてしまって、山道で道草食ってたりとかしていた、私。
（↑私の高校は、山の上で土を踏まずには学校にたどり着けなかった。）

でも、社会人になればそんなことも出来ないので
きちんと出勤してましたよ。
私は社会人の半分は、お花の学校に勤めていたので
あまり出勤時間は関係なかったのだけど、
ＯＬの時は、自分自身をよく知っていたので
ものすごく早く家を出て、３０分くらいは毎日お茶する時間がありました。
そうでないと、何も手につかないという習性。

で、今の私が願うことがあります。

学校→先生

私の夫は、先生という存在を全く尊敬していない。
「なんで？」というくらい、恨みのような感情。
私たちは同じ中学校なので、彼の知っている先生は私も知っているのだが
彼の印象と、私の持つ印象はまるで違うのだ。

夫はかなりひねくれ坊主なので、多分先生もかったるかったのだと思う。
平気で、筋の通らない屁理屈言うし。。。

私は嫌われると結構な嫌われ方をするのだが、
わりと先生に好かれるタイプだったのだと思う。
なぜなら、私が先生を好きだったから。

なんか憧れてたし。。。
わたしはすごく読書の好きな子だったので、先生と本の話をするのが好きだった。
みんなの知らない本でも、国語の先生なら絶対に知っていたし。

それに何より、
「先生になろう！」と思った人が好きだった。
だって、中学校の先生なんてなりたくないじゃない？
私なら嫌だし。。。
私立ならまだしも、公立なんて。。。絶対にいやだな★
それだけで、とても尊敬に値していた。

夫などは、例によって屁理屈言ったら
「もっと本を読め。」
といわれたといって、激怒していたが。。。
（彼も読書には自信があったらしい。読書の自信てなに？速読？？？）

わたしはその先生の言いたいことはよくわかるのだ。
その先生は夫をよく理解してるとすら思う。
ようは、「屁理屈よりももっと大事なことがあるだろう？」ということなんじゃ。。。
恐ろしくていえないけど。。。

で、今の学校事情だが。。。
なんかすごいらしいです。
授業中、ウロウロして立ち歩いては「ねえねえ。。」なんて
お友達に話しかけてる子が、クラスに一人か二人はいるらしい。
でもって、先生もたいした注意もしないとか。。。

最近の先生は、あんまり怒鳴ったりしないらしいですね。

わたしは結構感情的になる先生を見てきたけど、
別になんとも思わなかったな。。。

「先生なんて、学校卒業したくせにまた学校来てる変わり者」
くらいにしか考えていなかったから、
他の大人よりも、もっと子供に近い大人という感覚だった。
だから、変わり者がいたって気にしなかったけど。
今の先生はみんなまともで、常識人らしいですね。

ちょっと寂しいかも。。。

もっと子供たちが、社会に出て役立つ教育
というのを推進しているらしいが、だったらひとつ言いたいことが。。。

教員免許を持つ条件を
「社会人として、３年以上の経験を持つもの。」
にしてほしいのだ。

だって、先生って「学校」しか知らないでしょう？
今までの先生は、わりと苦労したりしている先生もいるだろうし
熱意もあったのだろうケド。。。
これから先のことを考えると、絶対に必要だと思うのが「社会経験」

子供たちにもなめられないだろうし、経験がいわせる重い意見も出てくるんじゃないかと。。。
「お前ら、そんなんで社会に出たら大変だぞ！」
とかいわれても、先生の社会って学校じゃん★
って、私自身も思っていた。

高校の時に出会った先生で、社会人を何年もやって
「やっぱり教育の場にいきたい！」
って思って、先生になった人がいたけど
その人の言葉は、とても重みが違った気がする。
その先生の担任のクラスになりたかったくらい。。。

Ｓｈｉｏたちが高校生になる頃には、もっと難しい時代になると思う教育の場。
環境や、学校制度を考えるのならば
一番に「教員の適正」について考えてほしいと、せつに願うのだ。

□今日何となく考えたこと

愛に偽りが無いなどと、昔はよく言ったものだ。
今思うと、偽りだらけの愛だった。

確かな気持ちを、確かな言葉で伝える方法は
心に秘めていることだと思った。

投稿者 さゆりん : 22:00 | コメント (6) | トラックバック

2005年10月 3日

一番になりたい。。。？

バザーにて、綿菓子を買う。

私は子供の頃から、向上心なるものが欠落していたと思う。

向上心というか・・・
「あの人のようになりたい。」
とか、
「あの人には負けたくない！」
という、なんと言うか負けん気？？？

幼少時はかなり茫漠とした時代をすごしていて、
思い出すことは、いかに上手く塗り絵を塗るか・・・
なんてことしかない。。。
いつも向かう先は、自分であった気がする。

誰かが上手いから。
とか、誰かに下手といわれた。
とかではなく、ただの研究。

これは、いまだにそう。。。
だから、熱意を燃やすのは「掃除」とか・・・

でも、困ったことはなかった気がする。
むしろ、１番になったりするのはいやで５番までに入りたいとか。。。
あわよくば、３番くらいで。。。なんて。
それくらいの向上心しかなかった。
で、よく怒られた。

母は、小学校３年生くらいまでは兄と同じように
私にも期待していたと思う。
母、曰く「中学二年生の夏まで。」
といっていたけど。。。怪しいところだ。
母の言っているのは、私が「美大の付属に行きたい。」と言い出すまで。
それも、母の手により阻止されるし・・・・

母は兄には「やるからには、自分の納得するまでしっかりやれ！」
と強く言って聞かせ、有名私立の高校までやり
最後は東大の大学院まで。。。（補欠）行ってないけど。
スーパー秀才君を育てた。
同じ教育を受けていた私だが、「納得」のハードルが低かった私。
兄は自分の目指す先を、しっかり把握していたし努力もしていた。
いまも、会社を継いだにもかかわらず、勉強に励む日々。
将来がまだ有望なのだ☆
３３も過ぎたのに。。。もういいじゃん。

私は、目先の楽しいことばかりの人生を今もおくっている。
兄にも、いまだに人生について怒られる。
もう二児の母だというのに・・・。

でも、私のほうが幸せだと思う。
幸せなんて、図れないけどやっぱり大人になったら
「なんとなく」で幸せなほうが、ずっといいんじゃないか？？

そんな我が家の教育だが、一度も「一番になれ！」
なんて、言われたことがない。
私はもちろん、出来の素晴らしい兄でさえ。
いつも言われていたのは、
「自分の中の自分に負けてはいけない。」
ということ。
つまりは、自分で決めたことを怠けたり、言い訳したりするなということ。

だから、必然的に一番なんてないのだ。

「一番になれなきゃ意味がないじゃないか。」
「一番になれないものなんて止めて、なれるもので頑張れ！」

って、言われて育った人が居る。

そんなのって。。。

だいたい、一番って何？
学校で？関東で？日本で？世界で？
（多分学校で・・・）

では、聞くよ。
お父さんは、何で一番だったの？
どこで？

上には上が居るでしょう？
どうして、一番じゃなくちゃ意味がないの？
どこまで頑張るか決めて、そこまで頑張ることは意味がないの？
一番になったら、どうするの？
だから、一番って何なのよっ！

私の子供に、「○○の勝ち～♪」って言うの止めて欲しい。
そこまでは、百歩譲って許しても、
「□□の負け～★」
だけはやめてっ！！！

勝ち負けなんて、人生には無い！！
自分を甘やかす手段にしかならないんだと、私は思っている。
「□□に勝った～★」
なんてことで、喜んでる人生いやだ！！
そんな大人にだけはなってほしくない。

人に自慢できることが、ひとつも無くても
一番になったことが、一度も無くても

人にやさしく出来る大人になればそれでいい。
時には、自分の気持ちよりも相手の気持ちをいたわれるのなら

それでいい。

わたしは、人に自慢できることなど
これまで生きてきて、ひとっつも無いけど
それでも、彼に恥ずかしい思いを抱いたことは無い。
むしろ、彼のほうが恥ずかしい。

「一番」「一番」って、
そんなこと、子供に押し付けていた彼のほうがずっと。。。

何かの成果を、「優勝」とかそういう形で受け取っても
そこで自分におぼれる人間では、ダメなんだよ。
成果は成果。
「頑張ったね！これからも頑張れよ」
という気持ちで受け取ってほしいよ。
優勝だけを目指すなら、何にもしないで私の手伝いをして
掃除とか、料理とかできる男になってほしいよ。
ｈｉｎａには。。。
で、将来奥さんにとって「思いやりがあって、何でもできるだんな様」
って思ってもらえば、それでいいじゃないか。
それ以上のことなんて、何にも無いと思うな。
私はね。

□今日何となく考えたこと

今日は、夫が忘れ物をしたので駅まで届けた。

ばいば～い★

ｈｉｎａに、バイバイしか言ってもらえない夫。。。
パパとは言わずに「バイバイ」という名前。
ｈｉｎａの中では、「バイバイ君」の夫である。。。

近所の子供が、ｈｉｎａや小さい子供に
スレスレで当てない。というボール遊びをしていたので
「危ないよ。」
と２度注意。
３度目で「危ないっていってんのがわからんか！こらあっ！！！」
と、すべりだいの上から怒鳴る。。。
硬直して、ピシッとお辞儀してましたよ。
その後は、ｈｉｎａと遊んでくれた。
かまって欲しかったのかな～？？？

それよりも、周りの母たちの目のほうが痛かったよ（ＴＴ）；
なに？
子供に怒鳴ったらいけないって、区の決まりでもあるの？？？
わけ解らん！！！

□本日の楽しみ

生春巻き～★

ｖｉｇｇｏ_ｅｒｉｃさんのBlogで、見て。。。
どうしても食べたかったのだけど、ライスペーパーが無かったり
えびを買い忘れたり。。。
なんとか、今日久々に作りましたよ♪

でも、中身はお子ちゃま向けなので
かいわれの代わりにほうれん草だわ、パクチー&にら無しだわ。。。
たれも、チリソースだとＳｈｉｏが食べないので
だし醤油&ポン酢&ごま油&いりゴマ
なんか物足りない一品でした。。。

でも、美味しかったけど♪

投稿者 さゆりん : 23:15 | コメント (9) | トラックバック

2005年9月30日

社会に物申す（？）

今日、Ｓｈｉｏが２０個目のシールを貼れました♪

なんとか２０個☆１０と２０は大きいシールのお約束。
ご褒美も、もうすぐ後一歩！

１０までは、なかなか進まなかったけど。。。
２０まではわりといい感じですすめました♪

もうほとんど、怒られることもなく呆れるような食べ方はないです☆

毎日、とても楽しそう♪
ただ、おしゃべりに夢中になるあまり時間が守れなかったりしてますが。。。

ところで。。。

主婦になって、社会からはトンと離れた小島で暮らす私ですが。。。
何となく、普段から考えていることがあるのでここに記します。

少子化対策の不思議。。。

少子化少子化と言われて、もう何年たつのでしょう。。。
最初の記憶は、小学生とかそのくらいだったような・・・。

今の少子化の対策って、
民間の保育園を増やすとか、出産休暇・育児休暇の充実。
父親にも、出産・育児休暇の許可とか・・・
なんか～主婦にはあまりぱっとしない感じのものばかり。。。

そう、働く女性のための少子化対策！

主婦は無視！
働かざるもの食うべからず・・・？ってこと？
主婦は労働ではないと・・・？

子供を育てるのって、子供の環境的には専業主婦がいいと思うのだけど。。。
ただ、産めばいいってもんでもないし。
１人目はまだいい。
だって、１人目の出産ってわりと若いうちだと思うから
働く威力もあると思う。
でも、２人・３人産むとなると。。。
働いてるどころじゃないでしょ・・・？

ちゃんとした大人に育てようと思ったら、人任せには出来ない。
それでも働くママも、たくさんいると思う。
でも、それは本人の選択でしょ？

働く選択はありで、専業主婦の選択は論外って事？？？？

なんかおかしくないですか！！！！

「女は産め！そして、社会にも出て男並みの貢献をしろ！男女平等なんだろ!」

って、言われてるみた～い★

国全体でセクハラされてる気分になるのは、私だけ？

私が思うのは、ある一定の時期社会から離れて専業主婦になったとしても
十分、戻ることは出来るし生活の保障も助ける。
という対策がほしいところ。

３人産んだら１００万円！
学費は全部３分の１！（公立でも私立でも可）

車くれるってとこもあったな・・・貸してくれるだっけ？

ハマコウが、ＴＶで
「三人産んだら、全部国が面倒見るってしないとダメなんだよ！！」
って言ってたな。。。
あの人時々、凄い事言うから目が離せない。。。

私ももう少し楽に育てられたら、後２～３人くらい産んでもいいんだけど。。。
児童手当って、私のいる区では１０歳まで。
お金かかるのそれからじゃん！
成人式まで頼むよ～★

女は男が考えるような生き物ではないのだし。。。
生活が安定して、思うような育児が自分で出来れば
おのずと身体が、出産に向けて準備されてくるものなのに・・・。
それを、無理に働いたり重荷に感じたりしていたら、
子供を作りづらい身体になってしまうでしょう？
クスリを常用していれば、子作りは難しいし。
夫婦だって、子供作ってる時間もなくなるからね。

そんなに単純なものではないのだよ。

環境を用意した。
さあ、産みなさい!

って言われてもさあ～★

今の政治家の年齢を考えると、確かに難しいかな。。。
５０代なんていったら、子育てとは縁のない世代。
奥さんが何人もの子育てに追われていても、どれだけの事実を目にしてきたか・・・
そんな人たちの作る法律だもの、セクハラでも仕方ないのか。。。

でも、セクハラはセクハラ！

誰か、画期的な法律作って主婦を救って～★

だって、年金だって働かない主婦はそんなんでしょう???
そんな馬鹿な=！！！
内助の功は残っているのに、どうしてこんなとこだけ損しなくちゃいけないの～！！！

□今日何となく考えたこと

内田春菊が嫌いなのだが、理由がわからないため
読み漁ってきた。。。
しばらく考えたけど、何となく答えが出た。

「自分におこる不幸を、人のせいのようにしか書かない為。」

彼女の感性も好きだし、共感も覚えるのだけど
最終的にいやな気持ちが残るのは、上に上げた理由のせいだと思う。

私は私のみにおきた不幸を、相手のせいだけにしたりはしない。
夫の心無い言葉も、夫のせいだけにはしていない。
だから離婚しないですんでるのかも。。。

 

 

投稿者 さゆりん : 23:29 | コメント (8) | トラックバック

2005年9月29日

秋の足跡を。。。

今日、さわやかな秋の風が吹きました♪

オレンジのコスモス

お日様は明るく、暖かな光の中を
さあああーっと吹きすぎる風が、冷たくて気持ちよくて。。。

「もうすぐ、冬が来るよ。」

って、言ってる様で。

この風が吹いたら、秋も真っ只中という感じ。
じゃあ、何かあるはずだから探しに行こう。

昨日から「嫌あよ！」が、口癖のｈｉｎａを連れて。。。
意思を持って、頑として「嫌」を強調するｈｉｎａの成長を笑いながら。

嫌なんて、すぐに過ぎちゃうのにね。
今そんなに激しく、「嫌」なんておかしいね。
大変ね、生きるって。

なんて、言いながら。

秋のコスモスを見上げて、静かな声を上げたので
「あったねえ。ｈｉｎａのシャツと同じ色だね。呼んでくれたのかな？ｈｉｎａのこと。」
このコスモスに呼ばれて、いつもと逆の道を行ったのか？
なんて、思うと不思議な感じ。
露草の上で、踊るように歌うように風に揺れているコスモスが
何だか、夏の残り香と秋の半ばを感じさせる。

もうすぐ金木犀が咲いて、ほのかな甘い匂いを風に乗せると
Ｓｈｉｏの誕生日が来る。

ちょっと前に、
「ママ、Ｓｈｉｏのお誕生日はいつ～？１１月って、いつくるの？」
とＳｈｉｏに聞かれたので、
「金木犀が咲いて、たくさんいいにおいがするとＳｈｉｏの誕生日だな。。。
  って、ママはいつも思うよ。」
と教えてあげた。

Ｓｈｉｏがお腹にいる臨月に、家の横の川沿いのサイクリングロード。
金木犀の木が、駅までずっと植えてあった。
産婦人科に通うのに、運動のため散歩するのに。
毎日ほのかに香った、あの匂い。
オレンジの小さな花が咲ききって、散り始める頃Ｓｈｉｏが生まれた。

だから金木犀はＳｈｉｏの花。
私の大好きな花。
幼い頃は、庭の金木犀の花を集めて小瓶に入れた。
あの甘い香りの香水を作るつもりで。。。

その後Ｓｈｉｏは「誕生日はいつ？」と聞かれた時に、
「キンモクセイが咲いたらくるよ♪」
と答えてた。
聞いた大人は、「まあ★」っとなった後で少し微笑む。
何だかかわいらしいので、そのままに。

花や風や、雨や雲が
季節や他のたくさんのものを運んでくることを、
どこにいても知っている人に育ってほしい。

いつかの記憶も、これらが運んでくる香りに思いだすような。

□今日何となく考えたこと

☆言葉は返答の言葉に向ける発信ではなく、
受け取り側の心に向ける発信。
だから、自分に向けられた言葉に対して
言葉で受け返すのは、何かが食い違う始まりになる。

深く、相手の言葉を心に刻もう。
言いたいことがあるのは、自分だけではないのだな。

☆ずいぶん前から、いや始めてあった時から
気になっていた、あの人の私に対する不可解な態度。
やっと解った！

「私を無視していたんだ！」

はっと、突然気がついたけど。
もう５年になる。
かなり鈍感なわたし。

解ったとたん気が晴れた★
もう、会わなくてもいいや。

不可解でも、気になるとどういうつもりか解釈しようと
何かとちょっかい出したりするけど、
解ると、こんなにバカバカしいこともない。
いまは晴れ晴れしい気持ち。

投稿者 さゆりん : 22:49 | コメント (2) | トラックバック

2005年9月27日

忘れられない言葉。。。

本日はＳｈｉｏの芋ほり遠足でした♪

３８℃の高熱を押して、行ってきましたよ。。。とほほ。

土には触りたくないと・・・

前日から、結構な高熱を出していた私ですが、
Ｓｈｉｏはママと行きたいとご指名☆

ｈｉｎａを留守番させるために、夫には前もって休みを取ってもらっていたので
「パパとじゃダメかなあ?｣
と、朝一番で聞いてみた。
だって、立っているのも儘ならない感じだったので。。。

「お熱あるの?大丈夫?いいよ。。。パパといってくるよ。」
と言ってくれたものの・・・。

夫は容赦なく、どこでも子供を怒鳴りつけるので
私はＳｈｉｏが幼稚園のお友達や、先生の前で怒られるのはかわいそう・・・・
とおもい、「やっぱ、ママ行くよ☆」と言ってしまった。

まあまあ、何とかなりましたよ。
大人だから。。。。

私が熱を出すのは半年振りくらい。

今回は、季節の変わり目の寝冷えで、自己管理能力がなってないと
私自身の責任なので、家族に悪いなあ。。。特に子供。
と思うのだが。。。

前回の発熱の際に、夫に言われた一言を思い出す。

「思い込みだろ!｣

４０度の熱が下がらずに、それでも夫に助けを求めるでもなかった私。
二日目に酔っ払って帰ってきた夫に悪態をつかれ、
「私は４０度も熱を出しても、病院にすらいけないでいるのに。」
と文句を言ったときに言われた言葉。。。。
（その前は子供が熱を立て続けに出していた。）

「思い込みだろ!｣

冷たいとか、そういう問題でもなさそうな一言。

何とか、何かを言い返してやろうとしたときに！
息が出来ない!
っていうか、吸ってるのか、吐いてるのか解らない!!!
窒息するー！！

そう、過呼吸。

Ｓｈｉｏを出産する時に、パニック状態になって一度経験済み。
ビニール袋を持ってきてくれたのはＳｈｉｏだった。

人間はあまりにも理不尽で、衝撃的なことに対面すると
パニックになるものなんだな。。。と痛感。

その時は結局マイコプラズマ肺炎だった。
でも、他にも色々と症状があったので（体重１０キロ減とか・・・）
結核や癌まで疑われる始末だった。
結核菌が出ないので、癌検査をするかもと言われた時にも

「じゃあ、仕事の調整しなくちゃ。。。」

といわれる始末。

いや、仕事が大事なのはいいんだけどさ。。。
本当によく働く人だとも思うよ。
しかし、人をパニックに陥らせるほどの暴言。。。
どうなのよ？

その時も、今回も台所に一日の食事のために立つ私。

決して不幸な人生ではないのだけど、何だか涙が出てくるよ。。。

「俺もなんか作れるようになんないとなあ・・・｣

って、人事かよ！おい！
そう、夫は何も作れないのだ。
っていうか、何で作れないの?食べてんのに。。。

世の中には、もっと鬼畜な旦那様をお持ちの方もいるので
家の夫は、働くだけいいかなあ・・・と思う今日この頃。
しかし、忘れたくても忘れられない言葉。
夫などは、「しつこい」とか言いそうだけど。。。

でも、まあＳｈｉｏは平和に芋掘りしてて良かった♪
体調悪くても、母は母なので年中無休☆
それでも、こんな一面を見たくて頑張っちゃうんだな。。。
なんて思いながら乗り切りました♪

本当に可愛い姿で芋を探してましたよ（←バカ？）

□今日何となく考えたこと

また夫のことで、夫に申し訳ないが。。。
風呂で怒鳴るのを止めてほしい。
唯一の父子の時間であるのだし、私にとっても貴重な時間であるし。
なにより、密室でのことなので、子供はどんなに恐ろしいか知れないのだ。

すぐにキレるのやめてくれないかな。。。。

昔、バイト先の変わった男の人に
「殻が厚いね。」
といわれたことがある。
凄くしっくり来て、未だに感謝している。

私は薄皮のようでいて、その下にものすごい厚い殻があるのだ。
これだ！
と思う一言でした。

投稿者 さゆりん : 01:39 | コメント (13) | トラックバック

2005年9月24日

風に吹かれて

  Ｓｈｉｏママ♪

久々にほっとした。。。

友達に会って、元気になった。
元気だったけど、本当の元気。
いつもの元気は、ただ立ち尽くしながらその時々を過ごしている・・・・
悔やんだり、悩んだり。。。
それも現実。
自分に言い聞かせているかのような、そんな元気。

今の元気は、本物。

ウキウキと風を感じて、くるくる回るような。
歌うような元気♪

いつもの友達。
特別なことを話すわけでもないけど、自分の言葉で話せる友達。
いつまででも話せるような。
いつも時間が足りない友達。
それがまた、とてもいい★

気になっていた友達。
少し元気がなくて、彼女を思うと涙が出てた。。。
彼女の力になりたくて、そっと近くで見守りたくて。。。
でも、出来なくて。
悔しくて・悲しくて・空しくて・・・

はじめに彼女がやってきた時、
ドキッとするほど沈んでいた。。。
元気付けようとは思わなかった。。。
元気なる必要なんてないって、そう思ったから。

元気でいるのって、本当に疲れる。
奮い立たせる何かのために、力いっぱい自分のある限りを使わなくちゃ
元気な自分でいるのって、本当は大変☆

ママになると、いつも元気でいたいって思うから、
だからママは疲れてる。
でも、それは必要な心地いい疲れ。
友達といる時くらい、普通でいい。
普通で元気がないなら、そのままで。

彼女の話が聞きたくて、私の話がしたくて。。。
つまらないことでも、大事なことでも。。。
少しから回りしながら、少しづつ、少しづつ・・・

彼女が帰る時の顔が、今も鮮明。
とても可愛い笑顔で帰っていったから♪
その笑顔が、今の私の元気の源。

もう一人の友人と、「一人で泣く」という話を３人でした。

「泣くのは必要なんだよね。」

ママになると、気がつくと半年泣いてない!
なんてことがある。。。私は。
「やばい！」
って、何故か思う。
そんな話を、３人で時々涙目になりながら。。。
何だかおかしくて、爽快だった☆

今の私は、嫌なものを拭い去って大事なものだけを両手に持って暮らしている。
時々吹き去る嫌な風を、目をつぶって追いかけることなく・・・

ただ、風に吹かれて。。。

子供だけを見つめる時期。
そう決めて！
自分に言い聞かせて、強く強く！暗示をかけて？？？

いつかは居心地のいい風が吹いて、優しい気持ちで穏やかに。
それが何よりの願い。
いつだって、苦しいことも数々の試練もあるのだろうけど。
そんな現実でさえも、穏やかに過ごせたら・・・なんて。

たくさんの友人に囲まれていた時は、暴風雨で嵐のような時期だった。
友人と離れてでも手に入れた、台風の目のような居場所。
いつでも外はゴウゴウと暴風が暴れているけど、
わたしは台風の目の中で、穏やかに目を閉じて。

いつか勇気を出して飛び出していけたら、
また友人たちとも毎日会えるだろうか・・・？

□今日何となく考えたこと

調子が狂うのは、なぜだろう？
一日には変わりないのに、何故か居場所が曖昧。。。

水に酔う体質が、未だ治らない。
水族館が好きなのに、長くいると溶けてしまいそうになる。
そして、頭痛。。。

「写真にストーリー性がないんだよ。｣
夫が納得した一言。
スカッと伝わる、気分のよさ☆
してやったり？

 

投稿者 さゆりん : 23:23 | コメント (2) | トラックバック

2005年9月19日

心にいつも自由を。。。

小さな手に、小さな葉っぱ☆

私は、いつも自由な人が好き♪

「勝手な人ね！」
って、いわれちゃうような男の人がわりと好き。
ふらふら～っと、出かけてどこに行ったのかわからない人。

自分の時間を、自分で持てる人が好き。

なぜなら、私が拘束嫌いだから。。。

何時・何分に、どこかに行かなきゃいけない☆
というのが、本当に辛い！
きちんとした約束事に弱い。。。
Ｓｈｉｏの習い事とか、前日から憂鬱。

行ってしまえばなんて事はないし、とっても楽しいのだが。
その前の課程が嫌。

「~しなくちゃいけない！」
という、あの緊張感。。。
たまらない。
きちんとしなくては!
と意気込む自分。
だから、できることはすぐにしておく。
宿題も、目覚ましもぬかりなく！

本当に大人になってよかった。

友達との時間を守れなかった自分。
携帯もない時代の高校生。
待ってる友達は、なんの疑いもなく待たされた。
私は待たせていた。
私は、友達を待つのは平気だったから。。。
平気じゃない人もいるのだなあ・・・。
って、わかったのはずいぶん後のことだけど。

そんな私も時間に追われる大人になった。。。
本当に嫌だった。
ＯＬ時代は、楽しかったけど辛かったな。。。
朝出勤して、夜帰る。
何時に来客があって、お昼は１２時。

当たり前のことだけど、余裕のないスケジュール。
なんとも思わなかったなんて、やっぱりいえないなあ。。。

「休みたかったら、休んで良いんだよ。」
と、いつもＳｈｉｏに言ってしまう。
「疲れたら休もうよ。」
でも休まないＳＨＩＯ。。。
偉いなあ・・・。私より偉い。

私は夫に予定のある休日が好き。
だらだらと、いつも通りの日常。
好きな時に掃除して、幼稚園もないから食事も自由。
お菓子作ったり、ビデオ見たり。。。
時間の拘束がないのが、本当に嬉しい☆

本当に女に生まれてよかったよ♪

夫がいる休日は、何かと便利であるけれど。。。
なんか～ちょっと。。。
何かに追われる感じがする。

頼めば何でもやってくれる夫。
頼まなければ、何もしてくれない夫。
別にいいから、自分の楽しいことをして
楽しい話を聞かせてほしい。

私は自分に自由がある人が好き。

自由奔放では困るけど、限りある時間を大事にしてほしい。
私は家の中で、適当にしてるのが好きだから。
邪魔しないで、自分の好きなことを。。。
私に聞かずにやってきていいよ。

聞かれると、イラつくから☆

□今日何となく考えたこと

自分自身で、自分の欠点に向き合う姿勢。
素敵☆
それは、Ｓｈｉｏのバレエの先生。

私はいつも、今日以前のことばかり考えているけど。
明日のことばかり考えている人もいる。。。
わたしよりは、ずっと建設的だ。

 

投稿者 さゆりん : 00:08 | コメント (6) | トラックバック

2005年9月16日

愛のかたちについて。。。

午前中に珍しくお出かけしたので、
ｈｉｎａがぐっすりな感じのお昼寝中。。。

縫い物をしながら考えました★

愛のかたちについて。。。

考え事に向いてる作業

かたち・かたち・色。。。かたち。

物には色やかたちがあって、感情にもある気もする・・・？
愛しているはずなのに、上手くいかない。
表現できない、伝わらない。
自分自身の愛のかたちを求めて、納得いかない。

子供を育てていると、そんな日もあったりするもの。。。みたい。
恋愛のほうがシンプルでわかりやすい。
相思相愛か、そうでないか。。。
もしくは、どっちの愛が大きいか小さいか。。。
バランスが崩れたらおしまい。
自分の愛が絶大に大きくても、それでバランスが取れていればＯＫ☆

育児はそうは行かない。
バランスが悪くても、投げ出すわけにはいかないもの。
それが我が子。

私は全然考えたことがなかったので、驚いたのだけど。
「子供の愛しかた｣と言うようなタイトルの本が並んでいた。。。
「え？？？」
いっぱいありますね。

考えたことがないと言うのは、愛情いっぱい♪
いつでも最高ママ、フル回転！
という訳ではなくて、むしろ逆???
私は私の持っているものしか、与えられないし無理しても・・・ねえ?
というタイプのママなので、懸命な育児に取り組んでいないということ。

だけど、みんな頑張ってるんだな。。
なんて人事のようではありますが、思いました。
自分を「ママ」という型の中で、できる限り以上の努力を。。。

なぜ、そこまで。。。？

愛にかたちはないだろう。

ママだって、一人の人間よ☆
というのには、全面的には賛同できない私ですが、
まあ、楽しみも必要♪とは思います。
でも、そこをメインにしてしまうと逆に育児って、辛くないかい?
子供って、大人を振り回して生きていく生き物みたいだし。。。
私は、別に強行するほどの楽しみもないのでそう思えるのだが。。。

愛にかたちはないだろう。

表現を無理にする必要はないでしょう?

そこにあるという事実だけで、十分だよ。

育児に限らず、私が求めるとしたらと考えた。
過剰な表現は、かえって戸惑うものだし。
そこに愛があると、確かな人は自ずとそういう態度をとっている。
だから、相手に不安がない。
私が恋人なら、子供なら・・・・。
相手に求める愛に、形はいらないな。。。

本の内容は読んでいない。
暴れるｈｉｎａを抱いて、通りかかっただけ。
どんなことが書いてあるのだろう?

愛せなきゃ、愛しかたを知ったところで出来ないんじゃ。。。

愛してないって思っていても、考えて悩む時点でそれが愛。

その愛は、きっと子供に伝わっているよ。

愛して欲しい人の愛情は、米粒ほどのものでも拾って歩く。
それが人間。
米粒ほどでも必要なら、目を凝らして拾うだろうな。。。
私もそういうときがあった。
子供時代も。恋人時代も。。。
「もっと欲しい！」
という気持ちと、
「一粒あった☆」
という喜び。
たとえ、そこらじゅうに転がっていたって、一粒づつ拾うのだろうしね。。。
その一粒が、今この瞬間必要！って。

愛情下手な私だけど、その一粒を見逃さずにいたい。
子供が探している一粒を、いつも手渡せたらいい。
そこらじゅうになくたって、いつもいいタイミングを目指そう！

「あれえ～ないなあ???」
「ハイ、どうぞ♪」
ってね。

私の愛は、そんな感じでいいや☆

と、解決する頃刺繍も終わっていました♪
ちょっと、答えを刺繍に合わせたので急いだかも。。。
また、ゆっくり考えよう。

□今日何となく考えたこと

アップルパイ

今日のおやつにアップルパイ☆
シナモン入れ忘れの、アップルパイ。。。

シナモンて、苦手でも何でもアップルパイには必需品!
ということを学ぶ。

殺してやりたいほど憎い奴でも、
朝のコーヒーを淹れてくれたら、全て水に流す☆

上記の本意外でも気になるものが。。。
「愛される自分を造る」系。。。
幸せになる方法とか、そういうの。。。
本当にあるなら、教えて欲しい。
どうせ、自分が変われとかそういうのでしょうが・・・。
変われないし、変わりたくないし・・・。
成長はしてくつもりだけど、年取るとともにかなりスローペース。

投稿者 さゆりん : 22:59 | コメント (6) | トラックバック

2005年9月15日

放浪癖？

秋がそこに来ている！

という知らせの風が吹きました。
よく晴れた、暖かい日の冷たい風が。。。
そして、秋が去っていくサイン。

散歩で見つけたヒメリンゴの木。
夏の途中で、実がついているのをＳｈｉｏと発見して以来
毎日のように赤く色づくのを待ちわびて。。。
今日ｈｉｎａとの散歩で、少し赤くなっているのを発見。
太陽に近いほうから色づいていく。
自然の原理。。。

みてみて！

Ｓｈｉｏが帰るのを待って、バス停から直接見に行く。

ほんのりと。。。

もう少し赤くなったら、ひとつおすそ分けしてもらおうね。
そしたら、もうすぐ冬だよ。

なんて話しながら。。。

こういうときに、私の性分。
「どこか遠くに行きたいなあ。。。」
旅行ではなく、移り住んでいく。
待ち遠しい気持ちが好きで、待ち遠しいままこの場を去りたい。
そして、ずーっと待っていたい★
時々、遠くはなれたところから
「あのヒメリンゴ。もう、赤く色づいたかしら?」
なんて考えたり。。。

昔は本当にそんなことをしていた。
ふらりと出かけて、好きなところに何ヶ月も住んでいたり。
「私の人生って、ずっとこうかもしれないな。。」
なんて、思ったりしてたけど。。。
ひょんなことから、現実派の夫と結婚することになり人生が少しまともになった。
結婚前は、その夫からもふらりと逃げていたりもしたけど。
現実的でしつこい夫のおかげで、まあ人並みに生活している。

わたしは、あまり人や物に執着がないので
大事なものさえあれば、何もなくてもふらふら出かけられる。
今なら、二人の子供。
両手に子供の手をとって、ふらふら秋とともに出かけたくなる。
やらないけどね☆

許される時期は、もう過ぎたって。
知ってるから。

□今日何となく考えたこと

子供のためって、よく考えないと自分のためだったりして怖い。
「子供のためにこうした!」
ってのは、自分の用意した言い訳であること多数。

私は夫に優しくないのだが、優しくなれない理由は多分、
ない。
基本的に、男の人に優しくない。わたし。
優しくされたい男の人は、優しいい人と付き合えばいいと思うのだが。。。

□今日Ｓｈｉｏに嫌がられたこと

アンパンマンのビデオを見ていて
「アンパンマンは焼き立てじゃないと弱いな。」
といったら、「ちがう！」
と言って、新しい顔にならないビデオを持ってきた。
「お！今日は焼き立てか?」
「ちがうよ！強いんだよ、いつもー！」
次のお話も、まあまあいいところまでいったが
顔がゆがんで力がでない～と、情けないことを言うので
「ちっ！昨日の賞味期限ギリギリパンかぁ★」
と言ったら、顔を真っ赤にして怒ってた。
しばらく続けるつもり。
うししし♪

 

投稿者 さゆりん : 23:41 | コメント (2) | トラックバック

2005年9月13日

知識の泉？

たまには乗ってみました★

私は物をあまり知らない。

○○は、昔□■だった。とかそういうこと。。。
最新情報にも疎いし、芸能関係は全くもってわからない。
興味がないわけではない。
人から聞けば楽しいし、たまたま知る機会に出会うとこれまた嬉しい。

でも、わざわざそれを調べたりはしない。

知識欲　・・・　　が無い？

たくさんのことを知ることが、良い事だと思っていない。
人のことは特にそう。
むしろ知りたくない。
自分が出会って感じたことが、全てでありたい。
「あの人って、○○なんだってえ～」
というのが苦手。

身の回りのことをよく調べてる人を、尊敬している。
自分が使うものを厳選している人。
「これはどうなんだろう？」という疑問の元に、行動している人。
「これを買おうか、あっちにしようか迷ったけど、調べたらこっちのほうがいいって！」
って。頼もしい★
こういう人のいいなあ・・・と思うところは、感想があるところ。
「やっぱり良かったよ♪」
「私には合わなかった；」など。。。
最後は自分で決めるところ。

私がいやだな。。。と思う知識欲は違う。
何でもかんでも知りたがる。
知っていれば安心★という人。
情報や知識だけで、会話を成立させようとする。
「あれって、○○なんだよ。知ってた？」
「知らない。」
終了！
もしくはエンドレス・・・・

だからなに？

な会話。
そこに感想が無い。
一番嫌なのは、人の好むものを嗅ぎまわること。
「前に読んでたあの本の作家、あの人って○○なんだってね。」
・・・・。

情報は便利。
知らなきゃいけないこともたくさんある。
でも、知らなくてもいいことも同じだけあると思う。

戦争があった事実は知らなきゃいけない。

あの人の忌まわしい過去は知らなくてもいい。

何でもかんでも知ってればいいってものではない。。。

わたしは、好きな作家のものはこの世に出ている限り集めて読む。
その人の書いたものならば、たった３行の文でも読んでみたい。
でも、その人にまつわることには興味が無い。
評論や、生い立ち。
本人が書いた文章に惚れて、その人の世界が好きで共鳴したい。
誰かが書いた、中傷や評価なんて関係ない。
むしろ知りたくない。
私の評価は、私だけのもので、誰かの意見ではないから。
揺らぐものでもないから、知らなくていい。
もしも手にとっても、自分の目で見たものならば、避けることも出来る。
「こんな感じ方もあるのだな。。」と、消化することも。
でも、強引に耳から入ってきた、ただの情報は取り消せないし、消化できない。

「なになにちゃんが、あなたのこと○○って言ってたよ～★ムカつくねえ！」

おまえがな！

というのと同じだと思うのだけど、どうだろう？？？

ＨＰや２チャンネルなんかで、すぐに得る情報ばかりを口にする人が苦手。
聞いてるのが辛い。。。
だからあ～「だから何なんだよお！！！」

情報だけを得て知識を持ったって、人の心を覗かねば意味はあるまい。

戦争の年表や、地理をいくら知っていたって、
人々の苦しみや、悲惨な現実。
暮らしぶりを知らねば、自分自身に得るものなど無いだろう。
何故気づかない？
何故興味がわかない？

真理はひとつ。

といった友人がいたが、素晴らしい言葉をたくさん持っている人だったが、
全てが他人の言葉だった。
空振りしてく素晴らしい言葉が、素晴らしいだけに悲しく空虚だった。

思想家は、思想を持つから素晴らしいんだよ。
例え、間違っていたとしても。
自分の言葉で話すから、人をひきつけるのだよ。
思想かぶれは、思想家ではないのだよ。

彼に言いたくて、言えなかった言葉。

■今日何となく考えたこと

秋が着々と近づいて、離れていこうとしている。
秋を感じる頃にはもう冬。。。
今年こそは、足跡を拾って歩かねば。。。

母になってよかったこと。
いつでも笑顔に出会おうとすれば、出会えること。
私が出会いたいと思う気持ちが大事。

Ｓｈｉｏは１０歳にあこがれている。
何でもできるようになると思ってる。
何でもできるようになりたいんだなあ・・・。

 

投稿者 さゆりん : 01:48 | コメント (6) | トラックバック

2005年9月11日

神経質？？

 一休みが大事☆

私はたまに「神経質」と言われる。。。

そうかなあ？
と思うのだけど、どうだろう？？？

わりと、そうだな。と思うところもあるけど、
違うと思う。というところもある。

そうかな？
と思うところは、言葉とか悩みとか心理的な部分だけど、
これって、みんなそうなんじゃ・・・？
子供がいたら、多少は神経大目に使うと思うし。。。
あとは、床掃除くらいだけど。。。
悪いことではないし・・。

違うところは、
掃除は好きだけど、散らかってるの平気だし。
たんすの中とか整理するのは苦手。。。
「まあ、いいや。」が多いところも、違うと思う要因。

多分「どうしてそういう言い方するの？」と言うからだと思う。
言葉に繊細（？）なのだ。
でも、みんなにそうではないし、本当にそういう言い方をする人に言うのだ。
何となくチクリと胸に刺さる言葉。ひっかかる。。。
今、それを言うか？みたいな。。。
純粋に、何故？と思ってしまう言葉。。。
これが神経質と言われる原因。

結構色々な人に言われる。
身近な人。友達にも言われたことある。
それは、「会社で、自分のデスクのゴミ箱に他の人がゴミを入れたのが気に障る。」
と言ったら、言われた。
確かにそうかな。。。と思う。
今でも、多分嫌だな。
自分のゴミは自分のゴミ箱入れろよ！
って、思う。
なんだか一日気になって、つい捨てに行ってしまったものだ。。。
そういう部分もあるのも確か☆

でも、私は思うのだが
子育て中の母親に、言ってはいけない言葉の一つだと思う。
「神経質だよ。」
この一言で、どれだけ心が滅入るか。。。
主婦意外には解らないと思う。
こんな事いわれて、平気でいられるママはそういない。
この一言でノイローゼになる人だっているのだ。
実際そうでも仕方がないし、そう思われても良い。影でならいってもいい。
「あの人神経質だよね。」
でも、本人に言っちゃいけない。
だって、理由があるのだから。
子供を育てる・・・小さな命を守る大きな重責に、日々耐えている。
そのひとに、「神経質」の一言で片付くような問題は何一つないと思う。
言う人だって、何の得もなしにただ傷つけてるだけだ。

まあ、私は子育てとは関係なしに言われるのだけど。
でも気になる一言ではある。。。
そういわれても、何の解決にもならないから・・・。
言葉に対しての疑問の答えが、私が神経質。。。
これって、答えてないし。
と、くどくど思うのが神経質って事？？？

■今日何となく考えたこと

一人っ子の友達が多い。。。
私は嫌いじゃない。彼女たちの持ってる信念が。。。
兄弟のいる人よりも、なんだか筋が通ってる人。
そうでない人も要るけど、兄弟がいたってそういう人も要る。

Ｓｈｉｏのバレエが、かなり大詰め☆
このレッスン量に耐えられるか、自分自身が心配。。。
今日の先生怖かったぁ～☆

子供には、届く言葉と届かない言葉がある。
届く言葉も、まくし立てて言っては届かない。。。
子供がいない人にはわからないのかも。。。

投稿者 さゆりん : 03:21 | コメント (8) | トラックバック

2005年9月 9日

苦い思い

散歩で見つけた木蓮

今、私の中に嫌な感情がある。。。

どうしても振り払えない思い。

私は、自分の感じた気持ちを消化するのが苦手。
友達には、嫌な事は寝て忘れる！
という人もいるのだが。。。
私はそれが何でか出来ない、というかそれ本当？
って感じだ。。。そんなことできるのか？

私が嫌なのは、嫌だった事柄というよりも、それを消化できないことが嫌。
意味のわからない暴言や、理解できない不可解な行動。
そういうものが、全然自分の中で解決できない。
二度と会わない人ならば、「そういう人なんだなあ・・・」
という消化の仕方も出来るのだが、定期的に合う知人や身内はかなりきつい。

「どうして、そういうことを言うんだろう？」
「何でそんなことをされなくてはいけないのか？？？」
考えても、考えても無理！
”そういう人”
と思ったところで、これから先も我慢するのか？
と思って気が滅入る。。。
だから改善策を考えるけど、見つからないし上手くいかない。
なぜなら相手が”そういう人”だから。。。

悔しい思いがこみ上げて、泣きたくなる。
いつもそう。
わかっているのに避けられない。。。
っくっそー！

この思いを忘れようとすると、心の奥へ奥へとしまいこむことになる。
もともと消化できないので、私の場合は身体に出てしまう。
”胃が痛む””瞼がピクピクする”このどちらか。。。
会わずにすめば、それが一番いいのだけど、そういうわけにも行かない相手。
だから、一番の解決法は「人に話す」
怒りをこめて、面白おかしく。。。
がはははは！
と、笑ってくれると満足。
私の嫌な思いが、笑いの種になった♪
こうして、消化していく思い・苦しみ。

日々の小さな嬉しいことの中で、怒りや苦しみが小さくなってく。
木蓮のつぼみが花咲く頃には、忘れていたい。

■今日何となく考えたこと

離婚した人の話を聞いたけど、わたしの母が
「離婚するのはお互い悪い。一方的に悪い時は離婚しない」
と言っていた。
なるほどなあ・・・。
辛抱足りないからそうなるらしい。

必ず思いが届くなら、何度でも言うけれど。
言っても仕方ないことは、諦めるほかないのだろうか？

したばかり、手元ばかり見ている人は
人の気持ちを考えない人。
私調べ★

 

投稿者 さゆりん : 00:30 | コメント (3) | トラックバック

2005年9月 6日

お絵かきのこと

夕食後のお絵かき

私の少女時代は、習い事ばかりだ。。。

自分でやりたいといったのもあるだろうケド、それにしても多いと思う。。。
一番長いのは絵画と華道。
これは、引越しを何度も繰り返したけどその土地その土地で先生を変えて続けていた。
その次が合唱団。あとは、大体２から３年。。。
一番辛かったのはピアノかな。。。
兄が上手だったし、ピアノは先生が変わると本当に違うから苦しかった。
これも２年くらいで止めた。
「止めたい」って言って、本当によかった。

その他にも、数学教室やら何やら行っていたけどもう忘れるくらい色々。
中学の時は週５日塾に行かされていた。。。鬼親め！

娘は割とお絵かきが好きな子だった。。。
「絵を習わせたい」って、周りがいっていた時期もあったけど、私は嫌だった。
芸術に翻弄される人生がいやだから。
私自身が本当に辛かった時期を経てるから、遺伝も考えて却下。
私の芸術主義は父譲り☆
始めたら、私は尋常ではいられないと思う。。。

未だに翻弄されている自分がいるし、迷いも苦しみも思い出しても未だ苦しい。
人生の全ての選択をたどっていくと、全てはそこにある気がしてならない。。。

私は何かを描くことや、作り出すこと・美しいという感性。
それだけで生きていけると思っていた時期が長い。
例え、プロにならなくてもいいと思っていたし、出来るだけ未熟でいたいとも思っていた。

でも、それを全て否定する人は世の中には意外に多い。

母に反対されて、絵画での進学は諦めた。
でも、他にできることがなかったので花の道に進んだ。

私にはこの二行が全てという気がする。。。
考えてみると情けないなあ・・・。

結婚前の夫に、あんたは世間を知らない。
などと、企業風を吹かされ腹立ち、ＯＬになった。
本当に知らないからだ。文句の言いようがなかった。。。
やってみるしかなかった。
やってみたけど、サラリーマンの苦悩や常識はわからなかった。
ただ楽しかった。
楽しかったけど、それだけだった。

私には、花の世界があっていた。
毎日思うような作品が出来なくて、苦しんで泣いていたけど。
それでも、それが全ての日々が普通で・・・。
苦しむことが好きらしい。。。？

確かに、社会人としては甘いかも。。。
いつでも逃げ出せるから。
全ては創造の世界だから、造れなければ休む。これが当たり前。
そんなの、大企業に勤める新入社員にはわからなかったかもしれない。。。
理解を求めなかったあたしも悪い・・・。

どうせ解らないだろう。。。

という私の奢り。

ＯＬの職について、本当によかったのは人との出会い。
芸術を追いかける人ばかりと付き合っていると、自分が特別の人間☆
という、奢った考えに飲み込まれる。

あそこで抜け出せなかったら、本当に一生気が付かなかった。

さて、なんでしょう？

子供にはのびのびとしていてほしい。
絵の教室になんて行かなくても、絵は描けるし教えてもらうものなどない。
私は子供の絵が好きだから、下手でも好きでいてもらいたい。
のびのびと、好きな絵を描いて少し謙虚な気持ちで描いてほしい。
「一番うまい絵」なんて、この世に存在しないということ。
描きたいものが、その時描ければ、絵なんてそれでいい と思う。

絵を描くことから離れて１５年。
花から離れて８年。
やっと少しは謙虚な気持ちになれた。。。
これからは、人に与える才能にしていきたい。
あの頃は全てだったけど、今は一部。
せっかく私にある一部分なのだから、人にも分け与えられれば幸せ☆

■今日何となく考えたこと

期待する自分が嫌い。
裏切られたら辛いのもあるし、勝手な感情だから。

人の言葉に傷つく自分に勝ちたい。
言葉に傷ついて、大事なものを見失いそうになる。
自分に負けないように、歯を食いしばっていよう。

たくさん持っているよりも、少しだけ持っているほうが幸せ。
手にもてるのは二つだけ。
私の腕は二本だから。。。

投稿者 さゆりん : 02:28 | コメント (2) | トラックバック

2005年9月 4日

楽しい食事

たらこなら何でも。。。

食事の仕方が嫌だな・・・って人がいる。
我が家では、夫とＳｈｉｏ。。。

夫は、まあ疲れて帰ってくるのだから仕方ない・・・と思うのだけど
休日でも同じなので腹が立つ！
Ｓｈｉｏは気分やさんなので、良い時と悪い時があるのだけど、ほとんど悪い時。

その食べ方は、「いい加減な食べ方」！
つまらなそうに食べる。ＴＶが付いていたら、ＴＶばかり見て食卓を見ないで食べる。
これは高度な技なので、主に夫。。。
Ｓｈｉｏはあまり食事には興味が無くて、これは離乳食の時から。。。
「これかなあ・・・？」と言う理由は、
Ｓｈｉｏは一人目の子供で、その頃夫がとても忙しく週末しか会わないという毎日だった。
私と二人で、ヒマな私に手取り足取りスプーンで食べさせられてたし、
異常なママっこだったので、おっぱいに人生の全てをかけていたＳｈｉｏ。。。
「つまらなかったかなあ・・・？」
とも思う。
量はそこそこ食べるのだけど、なんかいやいや食べていて、みんなを不愉快にさせる。

わたしは食事の仕方でその人の７０％がわかる。。。とまでは言わないけど
そこそこ育ちや、教育を感じる。
と言う私は、かなり厳しい親に怒られながら食べていたからだ。
「お前の食事はつまらない！」
と、よく母に言われたものだけど、真意は大人になれば簡単なことだった。
人が作ったものには感謝しなきゃならないなあ・・・。
としみじみ思ったのは１９歳の春、一人暮らしをはじめてから。

父が結構美食家だったので、未だに実家で肉を食べるのを楽しみにしている。。。
自分では買えないからね。。。
そういう今だからわかることもあるけど、独身時代でも感じることはあった。

この人とご飯食べてもつまらないな・・・。
という体験。
そういう人はおしゃべりもつまらなかった気がする。自分のことばかりで、
相づちばかりしながら聞いてなくてはいけないというような。。。

夫とは結婚前は感じなかったのだけど、結婚してから日常のご飯の食べ方がもう、すごい！
なんか怒ってんの？？？
見たいな感じ。
しまいには、来客時に台所でおかわりを食べていた時は言葉も出なかった。。。
はああああ～？？？？
って。。。
でも、これは本人もよくないけど、彼を育てた家族にも責任があって
家族は彼以上に自分勝手に食事をする。
テーブルにみんなで揃って食べ始めるなんて無いみたいだし、みんなが揃ってたって
自分は食べたい時に食べるから、そこに置いといて～
って言うのが許されるらしいから。。。
そんなの、人が来てる時くらいちゃんとしろよ！！
と何度もキレてた私。
そんな夫も喜喜として食べるものがある。
それは肉！あと、ケチャップ系。
魚の時は、肘付きつつ。。。
わかりやすいけど、そんなものばかりは食べたくない和食派の私だ☆

だから、Ｓｈｉｏにもなるべく早く考えてほしい。
そんなことで好きな人に嫌われるって事もあるし。。。
「ママがちゃんと躾しなかったから振られた～；！！！」
って言われるのもいやだし。
今日も小言を言いながら、つまらん昼食でした。。。

ちなみにｈｉｎａは、良い食べっぷり☆
やはり、二人目。好き放題な食べ方で、Ｓｈｉｏがいる分楽しいのかしら？

■今日何となく考えたこと

主婦が息抜きしようとしても、なんだか気になって息抜きにならない。。。
私だけ・・・？？？

どうにかしようと思うだけ、無駄なことがある。
それは人の心。
親子でも同じ。時が来るのを待つしかない。
そして、その一瞬を見逃さないことが大事。

投稿者 さゆりん : 23:31 | コメント (7) | トラックバック

季節が変わる。。。

ここ何日かで風の雰囲気が秋っぽくなってきた。
生ぬるい風から、少し冷たさを帯びた風に。。。

お天気がいいので。。。

こんな感じの朝は好きで、家中の植物を日光浴させる。
植物のほうが季節の変わり目には敏感だろうから、この風を味わせてあげるため☆
家の中にある観葉植物にも、冬支度のようなものがあるだろうから。。。

こんな日のためにパンジーの種を買ってきておいた。
冬の花の準備を始める時期。。。
明日、子供たちとベランダで種まきをしよう☆

私が一番好きな季節は、秋だと思う。。。

心の準備の季節

と思っている。
夏と冬と言う激しい季節に挟まれた、休符点のような季節。
行動するのをやめて、夏を懐かしみ・冬の準備をする。。。
新しい年も見えてくる。
この頃になると、カレンダーの残りの枚数を数えては
「今年ももうすぐ終わりだな・・・」
などと思う。

昔、大好きだった人に「季節は秋が好き」と言ったら、
「意外に地味なところもあるのだなあ」と感心された。
秋になる頃、動物園に連れて行ってくれた。
歩いて。。。
何故歩き？？？
その人はデートというデートを嫌って、どこにも一緒に行ってくれない人だった。
その時ばかりは、何故か「歩いて動物園ならいい」と言う意見を。。。
本当にわけのわからない人だった。。。
「秋が好きなんだろう？この坂も、秋を感じると楽しいだろう。」
と、笑ってた。
いったい何が目的なのだ？未だにわからない。。。

その時のことで、印象的で忘れられないことがある。
フラミンゴを見た彼が、「綺麗だなあ・・・」と言ったこと。
綺麗なんてことを言う人ではなかったので、ビックリしたのと嫉妬したこと。
「好き」と言われたこともなかったから。（その後も一度も無いけど。。。）
それから「秋って、こんな感じか？」って、フラミンゴのことを言ってた。
そんな情緒を持っていることにも驚いたし、本当にそうだなとも思った。

それ以来、私の中での秋はフラミンゴの季節で、唯一のデートの季節。
（その後も大した所行ってない・・・競馬場とか、パチンコ屋って相手も高校生なのに。。。）
じわりと、彼を思い出してはじわりと忘れていく季節。。。
本当に好きだった人は、何度も思い出して何年でも好きでいれるものだと
この頃になって思う。。。
もう少し前は、彼を思い出すと衝動的になってしまって「会いたい」気持ちに泣いたけど
この頃は、この程度で落ち着いている。。。
それでも、人生で一番好きになった人だなあ。。。
ろくでもない男だけど・・・・。

■今日何となく考えたこと

裏切ったのではなく、守りたかったのだ。。。
相手を？自分自身を・・・？

大人になると、人間同士の悲しい結末はそうそうあるもんじゃない。

洗濯物を干していると、どうもぼんやりしてしまう。。。
そのぼんやりが好きで、たくさん洗濯をしてしまうのかもしれない☆

投稿者 さゆりん : 01:29 | コメント (4) | トラックバック

2005年9月 3日

迷い。。。

子供に迷いは無い？

私の父は、鹿児島人だ。
私は父が大好きなので、鹿児島という土地も大好き。
とても憧れのある土地。。。

１０年前、まだ父が元気だった頃（今は脳梗塞で、半身不随）、
法事で鹿児島に帰った。
私が鹿児島の土地を踏むのは、ずいぶん久しぶりで父も同様だったのだけど
鹿児島の海を見たら、父が泣いていた。

「故郷というのは、時が過ぎても変わらぬ風景を思い出せるところだ。」

と、父が言っていた。
父は高校から全寮制の男子校に入り、大学は大阪・大学院（当時は違う名称）は東京。
だから、他の兄弟に比べるとなじみは薄いほうなのだが。
兄弟のうち、誰よりも鹿児島の家を愛していると思う。

「お前には故郷と呼べる場所が無くてかわいそうだなあ。でも、帰るところは出来るだろう。」

といわれたのが、鮮明に思い出せる。

生まれた土地が故郷とは限らないけれど、人生に大切な時期ってあるということ。
人生の分岐点を過ごした土地。
それが心の故郷になればいいということだ。

暖かい地方の人は、かなり穏やかだと思う。
ものの捕らえ方や、感じ方がおおらか。
九州男児は亭主関白なんていう。もちろん、私の父も亭主関白だ。
でも、人に対する温かみや正義感は本当に尊敬に値するものだった。
未だに見習うことばかり。。。

父にはたくさんのことを、言葉や無言のうちに教えてもらったと思う。
その中でも、私が大事にしてるのは

「迷いが生まれたら、迷いを大事にして過去を振り返れ。」

という言葉。
過去にした失敗を、再びしてはならないし人を傷つけたことを思い出せ。
ということだった。
先に進むには、必ずといっていいほど他人を傷つけたり、迷惑をかける。
それは人として生まれたからにはお互い様で、仕方の無いことなのだけど、
同じ迷惑をかけてはいけない。
違う方法で進まなければいけないのだ。

そして、迷うことは本来人への思いやりから生まれるものだそうだ。
自分のためだけに迷うことは無いらしい。
それが大人になったということ。
だから、迷いを大事にするということは他者への思いやりを大事にすることなんだ。

私が迷い、苦しむ時に出てくる言葉。
ずいぶん助けられた。
この言葉こそが、私の故郷なのかなあ。。。と思う。

投稿者 さゆりん : 00:43 | コメント (4) | トラックバック

2005年9月 2日

本質について。。。

 

 

夏休みもあけて、そろそろプールもしまおうかと。。。

最後、最後といいながら。。。

あまりに毎日やっているので、子供たちも飽き飽きの様子？？
でもないか。。。

私は自分が何かしているときに、子供が退屈でいるのがたまらなく嫌だ。
「ちょっと待ってて。」が言いたくないのだ。。。
言い出したらきりが無くて、一日中「待ってて！」といってなくちゃいけない。。。
だから、洗濯の時間や窓拭きの時間は一緒にベランダにいたい。

「待つことを教えるのも大切。」

って、言われたことがある。
でも、わたしが待つのが嫌いなのに、子供に強制？
なんか違う気がする。。。
待ってる間を楽しむことを教えるのじゃダメなんですか？
・・・。我慢を教えるということなんだと。。。
そんなに人生って、我慢しなくちゃいけないの？
あたし、そんなに我慢して生きてきてないけどなああああ？？？？

確かに我慢は必要だけど、必要な時にはわがまま言う隙も無くそれは訪れるのではないか？
我慢して、「本当はこうしたかったのに～！」って思いながらよりも、
「こうしたかったけど、今はこれをしていよう。」というほうが、建設的じゃないのか？
そしてチャンスを待ち、逃さない術★
それでもダメな時はダメ！あきらめるしかない。。。
あきらめる事だって、大切だ。

問題なのは、あきらめ方。
人のせいにしたり、物に当たったり。。。
自分の中で解決しなくてはいけない。
「自分の選択はこうだったけど、こういう要素でできなかった。」
的確に現実を受け止めることが大事。

だから、私が何をしてるか見えるところで遊ばせる。
それで我慢ができない子になるなら、私は我慢は教えられない。
もっと、社会性が出て悩むようになったら言葉で教える。それ以外無理。

そして、わたしは掃除好きだが「綺麗好き」ではないのだと・・・最近わかった。
綺麗好きなつもりでいたけど、全然違った。。。
単に掃除が好きなだけ★
散らかってても平気。。。というか、散らかされるのはまったく平気だから。
むしろ掃除好きなので嬉しいくらい？（それはないか・・・）。

綺麗好きだと思っていたときは、散らかされると「イラッ！」とてたけど
口で言うほど別に嫌じゃなかった。。。怒ってごめん・・・。

洗濯物はこんな感じ。。。

洗濯物をたたむ時は、いつもこんな感じ。
たたむのは遊ぶ合図と思ってる？？？
別にこれも嫌じゃない。
むしろ一緒に遊んでる。。。

だから、掃除は私の趣味で、家族にはなんら関係の無いこととした。
掃除をしている時に、子供の遊びの邪魔になりたくない。
子供が邪魔するのではなく、私の趣味が子供の邪魔なのだと・・・。
「どいて！」
って言って、本当に悪いことしたなあ。。。

なるべく邪魔にならないように、掃除しようといつも心にとどめとく。

■今日なんとなく考えたこと

人に物を教えるのに、向き不向きがある。
私は不向きなほう。。。自分が楽しんじゃうから。

その人が嫌いだからって、自分の好きなものまで捨てるのは
人生を損しているのではないかい？

人から無償で何か大切な情緒を学ぶ。
それがボランティア。
「弱い人のために・・・」なんて、奢ってるにもほどがある。

投稿者 さゆりん : 00:14 | コメント (5) | トラックバック

2005年9月 1日

言葉の共有

ママの好きな花だよ★

私がよく言う言葉で、

「同じ言葉を持たない」

というのがある。。。
いくら懸命に伝えようと努力しても、全く理解されないこと。
「同じ言葉を持っていないんだなあ・・・」
と感じる。。。

言葉は大抵の場合、人に向けて発せられる。
（独り言・・・てのもあるけど、これは同じ人格に向けられるから言葉の解釈が同じ）
だから相手に伝わる話し方を選ぶ必要があると思う。
自分勝手に、自分の意見を言えばいいってモノじゃないんじゃないか？？？
と常々思う。。。

言葉は自分のものではなく、常に相手のものなのだと。。。

頑なに意見を通そうとする人や、まるで人の入る余地が無いほどに考えがまとまっている人。
まとまっていても、迷惑する人や悲しむ人がいるのではないか？
と告げても、まるで隙間が無く言葉が通じない。

「それは、誰かを傷つけるんじゃない？」
「でも、もう決めたから。」
みたいな。。。
でも。でも。でも。
いや。いや。いや。
ちがう。ちがう。ちがう。
という文句で、語りだす相手。。。

なぜ、否定から入るのだろう？
日常会話ならまだいい、これが感情論になると目も当てられない悲しいやり取りになる。
語ること全てを「違う、違う」と否定される。
こうなると、否定のし合いっこになってしまう。

私はこういう場面に出会う度に、悲しく空しい気持ちになる。
それを回避するために、「同じ言葉を持たないのだな」と自分に言い聞かせている。
同じ言葉を持たないというのは、私の意見を聞かないというのではなく
人の意見を必要としないということだ。
わたしにも、頑なにこれだけは通したいという出来事がたまにある。
そういうときは、いつも事後報告だ。
人の意見に惑わされたくないことや、時間が無い時。
それが親しい人への礼儀だと思う。
失敗しても、自分の責任。
「ああすればよかったのに。」
といわれて、「そうだったかも・・・」と素直に聞けるときに、報告する。

子供は親から言葉を学ぶ。
親に否定されて育ったら、肯定することを知らない子になってしまう。
子供を肯定することがとても大事というのは、こういう事なんだなあ・・・。
としみじみ感じる。
「違うでしょ！」という前に、「そうだね。でもね・・・」というように心がける。
人を悲しませる大人にならないように。。。

■今日なんとなく考えたこと

慌しい休日に、洗濯物をうっかりたたみそびれることがある。
そんな夕方に、夕食の準備でこれまた慌しくしていると、
夫が洗濯物をひっくり返して、何かしている・・・。
・・・？？？
何をしているのかと思えば、自分のものだけを取り出している。
「何してるの？」
「たたむんだよ！」
ぐしゃぐしゃにひっくり返った洗濯物のかごを後に、自室にしている寝室へ。。。
え？なに？
これって、どう思うべき？
「自分の物だけでもたたんでくれて、ありがとう。」
って、思うべき？？？？
口あんぐりな、休日の午後の出来事。。。
いまだ、私の中での解決は無い。

掃除機が、性に会っていないような気がする。。。

子供があまりに都会的なことをしていると、妙に田舎暮らしがしたくなる。

投稿者 さゆりん : 01:50 | コメント (4) | トラックバック

2005年8月30日

感謝の真理

田舎で暮らしたいと思う時

私がＳｈｉｏを産んだ時、夫母が「親に改めて感謝するでしょう？」と言った。
驚いた★
友達同士でそんな話をするのならまだわかるけど、親である人から言われるとは。。。
冗談ぽくではなく、本気で。。。

しかし、私がその時考えたことは、まるで正反対のことだったと思う。
初めての出産で、今のようにぼやぼや考え事ができる状況ではなかったけど、
確実に実感していたことがある。
「親になったのだから、親は捨てねばなあ・・」
ということ。
別に、縁を切るとか連絡を控えるとか、そういう現実的なことではなくて。。。
今まで一番大切だった身内というのは、やっぱり両親だった。
何にも変えられない存在だったのも確か。
だからこそ、これからは親よりも子供が大切なのだなあ。。。
と思ったのだ★
「感謝しろ」と言われている矢先にこの考え。。。
申し訳なかったけど、「そうですね」とは言えなかった。
「私たちをもっと尊敬して、大事にしろ」と言われているようで。。。
別にそんな奥の深いことではなかったのだけど。

夫母がそういうくらいだから、夫はもっとすごい。
何かにつけて「感謝・感謝・感謝」だ。
どっかの宗教家？って思うくらい。
（最近は、あまりに嫌がるので言わないけど）
「俺は感謝してるのに・・・！」
「感謝する気持ちが無いのか！」
って・・・。

感じて謝る。。。感謝。

すごく他人行儀な言葉で嫌いなんですけど。。。
何かしてもらうたびに「すいません。」って言ってるようなもんだ。
「すいません」じゃなくて「ありがとう」だろう。

どうしてそこまで、口に出して「感謝している」と言わなきゃならないのだ。
感謝なんて、自分だけの感情で「いつか恩返ししよう」と言う気持ちではないのか？
「感謝してます」と言ってしまったら、もうそれでお仕舞いではないのか？
口で言えばいいってもんじゃあないだろう？？？？
それって言葉で出して、ハイ終わり！ってことなのか？

私の母親は、「子供にしてやることで、感謝を望むことなんて何一つ無い。」
と言っていた。
してやりたいからしてやる。だけど、してあげられることしかできない。
だから、感謝なんかしてもらうことはなにもない。
子供にしてやるのは、親がしたくてすることなのだから。
同感だ。。。

私は自分が親にしてもらったことは、自分の子供に返せばいいと思う。
感謝している気持ちを、本人にそのまま返してたら世の中の善意が回らないと思うから。
子供を産んだ今でも、子供に何かしてもらいたいなんて思わない。
私が子供たちにしてやることを、子供たちが子供たちの社会で返していけばいい。
親の私に返していたら、子供たちの社会が育たない。

本当に感謝しているのならば、行動や言動で表さなくてはダメだ。
直接ではなく、さりげなく「ありがとう」と言う気持ちを。。。
病気をして看病してもらったら、元気になった挨拶をするとか。
物をもらったら、礼状を書くとか。。。
そういう常識的なこと。
だって、してあげたほうは何の見返りも求めずやったことなのだから。
何か期待してなら、なおさらいらないお世話だ★

私は今、一心不乱に子供を育てることが親への感謝の気持ちだ。

それでいいと思ってる。
そして、私の子育てが私の子供たちの子育てに、少しでも役に立てば本望だ。
感謝の言葉なんていらない。
なんだか恥ずかしいしね。。。

■今日なんとなく考えたこと

うっかりしてると、バキューン！とやられて一日不愉快になる。
それは、細木数子。

子供を産むと、「何もかも捨ててもいい！」という恋は、もうできない。
当たり前だけど。。。

理想の自分と、現実の自分のスキルがずいぶん違う人がいた。
本当に驚いた★ずいぶん生き辛そうなので。。。

 

投稿者 さゆりん : 04:06 | コメント (3) | トラックバック

2005年8月29日

悩みの自覚

 ダメしか言わない・・・

古い友達から電話が来た・・・。

彼女は３歳になる息子をもつ母。
３６歳で高齢出産、現在３９歳で第二子を妊娠中。生まれるときは４０歳！
報告の電話をもらった時は、すごいと尊敬した！

私も、もう一人年の離れた子を産めるかも・・・なんて思って、勇気をもらった★

でも、少し不安があった。彼女自身に・・・
妊娠報告から２週間後の電話。
長男に手を焼いていると言う内容。
確かに、大変そうだなあ・・・と以前会った時に感じたけど、私には理由がなんとなくわかっていた。

彼が何か行動をとるたびに、友達が「ダメッ！」と大きな声で制止する。
彼には何がいけないのかわからない。。。。
それこそ１分に１回の頻度なので、彼も「ダメ！」に慣れてしまっている。
きょとんとして振り返るのも始めのうちだけだった。
「ダメ！」の後のフォローが無いのだから、彼はいまだに何がいけなかったのかわからない。
「ダメ！」と言うのは、ママの口癖なんだ。。。位のものだろう。

以前私は彼女に、ハッキリとそれを言うことができなかった。
彼女は私よりもずっと年上だし、それを言うことで彼女を失いそうに感じたから。。。

「ダメ！」が利かないと、ものすごく大変なことになる。
命にかかわるようなことをしそうになった時だ。
車に飛び出しそうになった時、お友達を危ないところから押し倒しそうになった時。。。
自分にも、母親にも責任が取れないような事態を招く時にとっさに出る言葉。。。
私の中ではそうだったのだけど、彼女の中では超日常だった。

二回目の電話で、「愛情表現が、お互いに不器用なんじゃない？」
という言い方をした。
彼女には、悩みの自覚が無かったから。。。

苦しい・・・辛い・・・でも何が？
私はこの子にどうして欲しいんだろう・・・？
といった感じだった。
「子供なんだから仕方ない」って、言い聞かせている風なのだ。
最終的に全てそうなので、彼女も彼も苦しくなっていた。
もう誰も助けてあげられないほどだった。。。

悩みに自覚がないというのは、自分に責任を感じないということなんじゃないか？
もしくは、責任のとり方を知らない。
自分が知らないのだから、子供にも教えてあげることはできない。。。あたりまえ。
私は彼女が好きだし、助けを求めるなら助言もしたいけど、
あまりに頑なで、私の言葉が届かない。。。
子供に責任なんて無い。
誰だって、知らないことを誰かから学んで生きていく。
その気になれば一生学ぶことはある。
でも、いつでも行動や言動には責任がある。
子供を産まなくたって、大人になったからには誰だってそうだ。
その責任から逃げたら、失うことも多いし得るものも少ないだろう・・・・。
子供を産めば、絶対に逃げられない責任があるのだ。

子供の命の保障

彼女はそれから逃げたいのだと感じた。
だから、私には告げる言葉が無かった。

すごく空しく、悲しい電話。

投稿者 さゆりん : 18:10 | コメント (2) | トラックバック

2005年8月28日

生まれたその時から、始まっている☆

子供時代の夏は、数えるほどしかない。

人生の選択は、どのトンネルを選ぶかだ。
ひとつのトンネルを抜ければ、またトンネル。。。その繰り返し。
ひとつの答えが出たら、ひとつの疑問。
どのトンネルを通るかは、自分の選択しだいで何かを置いていかなくてはいけない時もある。
たとえば「結婚・出産」なんてトンネルでは、仕事を入り口においていくことになる。
もって行けば、二重のトンネルをくぐることになる。それも選択次第。。。

私はなるべく置いていく。
なるべくシンプルなトンネルをくぐるように。。。
そして時々、確認しに入り口に戻ってみたりする。
それもありだと思っているから。。。

各トンネルには、さまざまな出会いがある。
入り口に戻って、別のトンネルを通りなおすことはできないけど、
どうしてそのトンネルをくぐることにしたのかを確かめる。
そして、出会いを確認する。
私が出会いたかった人かどうか・・・。
思いがけない出会いだったのか・・・。
立ち止まって、考えて。また戻る。。。
確認する意味は無い。であったことに変わりは無いから。
確認するのは、自分の初心と決意。

明るいトンネルもあれば、暗いトンネルもあると思う。
何重にも重なっていれば、暗いことも多いだろう。
足元も見えないほどに。。。
私は足元が見えないことが一番嫌なので、なるべく捨てていく。
子供を産めば、どのトンネルでも入り口においていくことはできない。
育児でくぐらねばならないトンネルも、かなり多い。
子供を産むだけで、何重にもなってしまう。
だから、他のものは置いていく。
少しづつ、薄いトンネルになっていく時が必ず来るのだから。。。
その時に後悔しないように。

人は、生まれてくるときに人生最高に苦しいトンネルをくぐって出てくる。
胎児から新生児へのトンネル。。。
うまいことくぐって出てこれたなら、この先のどのトンネルも大丈夫ということ。
生まれてきただけで、この世を生き抜く力を持っているのだ。
どんなに長い人生でも、短いものでも。。。

子供の、時をかける足は速い。
一つ一つのトンネルが、シンプルで短いからだろう。
だんだん長く、複雑になっていくトンネルを、自分のトンネルが暗くて見えない・・・
なんてことの無いように、私のトンネルもシンプルなものにしていこう☆
子供のトンネルが重なりだす時を、見逃さないように。
そして、見守っていけるように☆

■今日なんとなく考えたこと

愛を、もらうだけと考える人に、何を言っても無駄なのだな。。。
与える愛を知らないなんて、どこで間違えて生きてきたんだ？
なあ、夫よ。。。

ひとつ覚えると、１０や１００にも広がるタイプと
１にしかならないタイプといる。。。
どちらでも、努力家であれば変わりないけど・・・。

次々と話題が出てくる才能。。。
重くも暗くも無く、当たり障り無い１０分後に忘れているような話題。
すごいと思う。

 

投稿者 さゆりん : 02:22 | コメント (5) | トラックバック

2005年8月26日

嫌いの真理

夕方の公園が好き★

私は、わりと本を読むほうだ。。。
本を読まない人生だったら、かなり人格の違う私だっただろうという位。

最近じゃ、めったに小説は読めない。
理由はのめりこめない、時間がない・・・ということ。
育児中って、現実にがんじがらめでそれどころじゃない。。。
人の意見は聞きたいけれど、人の妄想には付き合ってられないって感じだ。
昔は小説意外は本じゃないと思ってたくらいなのになああああ。。。

それでも文章は目にしたくてエッセイや、漫画・コラムなどを毎日読む。
（漫画多し。。。）

好きな作家もいれば、嫌いな作家もいるものだ。。。

そして、私のいけないところは「嫌いな作家ほど読む」ということ★
「こりゃ、あかん！一本取られた！私が悪うございました。」
というものでない限り、出版されてる本を読み尽くす！
ちょっとくる「カチン！」がたまらなくムカつくのだ★

なぜ、そう思うのか？なぜ、こう書くのか？これは書かなきゃいけないことなのか・・・
カチンとくると、際限なく「なぜ？」が生まれる。
この「なぜ？」を放置できないので、わかるまで読む。ひたすら読む！

そして、わかるとホッとして好きになる★

わかると言うよりは、私の中で解決すると。。。
知らない人だしね。。。

人付き合いにも同様で、嫌なやつほど気になる☆
そして最悪に嫌いになるまで付き合ってしまう。。。
どこかでサラリとかわせる場面があったはずなのに・・・
「何でこいつは、こんなに嫌なやつなのかああ？？？？」
と、きりなくすすむ。
そして、意外にいいやつであったり、やっぱり嫌なやつだったりする☆

どっちでもいいのだけど、この労力を他に生かしたい。。。と、常々思う。
でも、良いやつかもしれないし。。。
と思うと、相手にも悪い気がしてきてしまうのだ。
私の性分にキリがない。。。

■今日なんとなく思ったこと

昔、犬を飼っていて、物凄くなついて甘えてきた。
叱ると、「しゅう～ん・・・」とかなって、反省。で、またじゃれてくる。。。
可愛がってたし、可愛かったけど
「これが男だったら、許しちゃおかない位嫌だなあ。」
と、思っていたことを思い出した。
なつく男が好きな人もいるけど、私は嫌だな。。。馬鹿っぽい（？）☆

○時に。はいいけど、○時○○分に。は嫌だ。

「綺麗。じゃなくて、素敵。っていえる関係になるのが素敵だ。」
と、昔言った人がいた。
その時は、なるほどなあ・・・なんて思ったけど、今はどっちでも良い。
何でそんなこといったんだろ？口説かれてたかな・・・？
って、１０年前。鈍感すぎたか！今、弁護士☆しまったああー！

 

投稿者 さゆりん : 23:05 | コメント (4) | トラックバック

親子げんか

子供の涙に理由はない。。。

今日、久々にＳｈｉｏと大喧嘩した。。。

あまりに勝手なことばかりするから。。。お互いに。
Ｓｈｉｏの自分勝手だと思うことを私がガアーっと言ったら、「疲れたから寝る」
と言って、いつも寝てる部屋と違う部屋へ行かれてしまった。。。
あまりに腹立たしかったので、涙がわああああっと出てきた。
ｈｉｎａがそれを見て泣き出し、私も声を出して泣いた。。。

Ｓｈｉｏが慌てて戻ってきたので、ここぞとばかりに責め立てた。
「ごめんねえ、ごめんねえ・・」と言って泣いたのはｈｉｎａだった。。。
ｈｉｎａが寝てからも延々とプリプリ怒ってる様子に、Ｓｈｉｏがまた逆切れ★
終わりが見えない喧嘩になって、ものすごく腹が立ったので
「Ｓｈｉｏがママに意地悪ばかり言って優しくないから、お化けがママを迎えに来た。」
「お化けのほうがＳｈｉｏよりも優しいから、ママはお化けになる！！」
と言ってやったら、うわああああんっと泣き出した。

「ママお化けにならないで！優しくするから！いう事ちゃんと聞くから！！」
と言われたけど、お化けになると言い張っていたら、シクシク泣いて
「ギューして・・・」と言って寄ってきた。
可愛いから許してやることにしたら、「お化けなんかやっつけてやる。」
と小さな声で・・・
もう一度聞きたくて、わざと聞き返したら今度は大きな声で言ってくれた。
頼もしい★
一応、「誰がやっつけるの？」と聞いてみたら
「Ｓｈｉｏ・・・ｈｉｎａくん・・・やっぱりパパにやっつけてもらう！」
と言うから、パパ強いもんねみたいな事を言ったら
「違う違う！Ｓｈｉｏとｈｉｎａがお化けになったら困るから」、らしい。。。
パパはいいのか・・・？

お互いに「ゴメンね」と言い合って、寝た。。。

Ｓｈｉｏは泣き虫で、意味のわからないことでよく泣いている。。。
理由はない。
ただ泣きたくなるらしい。。。
自分の感情の整理ができず、表現する能力がないのだ★
でも、こういう喧嘩の時はあまり泣かない。
ちゃんと聞こうとするからかな？
だからつい、わざと泣くようなことを言っていじめる。。。
泣いてるほうが可愛げあるから★

「何をそんなに泣くことがあるの？ママとパパとｈｉｎａがいて、  ご飯が食べれて、
  着る服があって・・・それだけでも幸せなのにＳｈｉｏはもっとたくさんの物を持ってるよ。」
「なのになぜ泣くことがあるの？」
意味もなく（わからず）泣き出してとまらない時は、必ずこう言う。
不思議をＳｈｉｏから言葉が出てくる。
今求めているものが、言葉に連想される魔法の言葉だ。

あと、うるさくして腹たつと言うのが
「女がそんな小さいうちからメソメソ泣いてると、この先ずっと泣いて暮らすことになるよっ！！」
これはビビッて泣き止む。
言葉に迫力があるらしい。。。
道端で言ってたら、親父さんがビビッて振り返ったことがある（爆！）

なんにせよ、子供の涙なんてたかが知れてる。
言葉のもどかしさのほうがずっと厄介だろう・・・。

■今日なんとなく考えたこと

逃げたい場所がわかれば、この先進む道は明確だ。

女は、進むべき道を決断すると頑なになる。
人生を模索している間のほうが、守るものも捨てるものもあっていい。
わたしは進むべき道を捨てて、人生模索の育児をして行こう。
後悔はなし！

考えすぎると間違える。考え出したきっかけが大事。

投稿者 さゆりん : 01:15 | コメント (4) | トラックバック

2005年8月24日

自分の存在

人を好きになると、相手の中に自分の存在価値を探してしまう。。。
恋でも、友情でも、親子でも・・・。
その時点で、思いやりではなくなってしまう。
全てが自分のためになってしまうから。。。

「どうして解ってくれないんだ！」
「どうして打ち明けてくれないんだ！」
どうして・・・どうして・・・
さあ・・・どうしてだろう。

認めて欲しい・感謝して欲しい・・・は相手への思いやりから生まれるものじゃないと思う。
相手が何を必要としているかが問題だ。

本当に本当に好きになると、わたしは遠くから見つめるような気持ちになる。
近くにいても、遠くにいても、会えなくても、私がやることは同じ。。。
ただ、相手をいつも心配していること。
いつも私にできることを考えて、行動すること。
それが、黙っていることなら静かに見守るだけ。。。
私はたくさんのものをもらったから、私はもう求めるものはなくなるのだ。
私の中で大切な人になったから、私はじゅうぶん。
後は私に何ができるのかだ。。。

引越しをしてから、今まで以上大切になった友達がいる。
彼女が疲れて元気がなくなって、少し心の内を聞いた時。。。
本当に本当に尊敬して、大好きになった。
私は今まで、彼女が聞いてくれたから元気でいられた。
今でも彼女がいると言う安心感が、今の生活に元気をくれる。
たくさんもらった。。。
だから私はもう、何もいらない。
誰よりも、彼女を信じている友達になろうと思った。

■今日なんとなく考えたこと

悪意には、何らかの愛があると思う。。。

「許してあげて。」って第三者に頼まれたって、許せるわけないじゃん。。。

夫と結婚してよかったことが一つはあるでしょう？？
って、夫母から聞かれて困った末に思いついたのが
「牛乳パックがあけられるようになったこと。。。」
言わなくてよかった。。。

言いたいことをひとつも言わずに、わかりやすい態度を取るのって
一番初歩的な嫌がらせだ。。。
小学生からやり直し！

うっかりすると依存してしまうのが、母の愛だ。
気をつけねば。。。

投稿者 さゆりん : 23:57 | コメント (2) | トラックバック

幸せについて考える

むかし、ちょっと困った友人がいた。
（今だって友人と思うのだけど・・・。）
愛情とか、ぬくもりとかがなんか他の人と違う視点の人。。。
彼はすごく常識的でいて非常識な人間だった。
私は助けを求められて、助けたいと思ったけどできなかった。
しばらくして、彼は物理的に大切な人を二人もなくしてしまった。。。
決して彼のせいではなかったけど、彼は苦しんでいた。
思い残すことがたくさんあったから。。。

後悔のない人生なんてないけど、この人を失ったら後悔するんじゃないか。。。
って思うことはあると思う。
そんなことを思いもしないで、自分の思想に生きた彼の試練だと、私は思う。
冷たいようだけど、それが私の愛情だ。
彼は思想に生き過ぎたし、そこに他者がいなかった。
というか、感情がなかった。
だから助けられなかった。

私は彼に対しての後悔がない。
それが私の愛情だと思うから。。。

誰にだって不幸は訪れるし、後悔する。
でも、幸せのない人生だってないはずだ。
幸せのかたちにも個性があって、苦しむことが幸せって事もある。
後にならないとわからないことだけど・・・。

育児なんて、本当にその通りだ。
わが子のことばかり考えて、本当に苦しい時もある。
でも、苦しかった昨日が今日の幸せって事も多々ある。

出会ってしまったら最後、それは全てないよりあったほうがいい出会いになるんだ。
人との出会いに警戒して、自分から舞台を降りないようにしよう・・・。
私には子供たちとの生活という、すごい幸せがある。
だから他のところでどんなに傷ついても、きっと大丈夫。
すぐに逃げ出すのが私の悪い癖だから、少しでも向き合っていこう。

■今日なんとなく考えたこと

自分で自分のこと「悪気はない」という人を、私は信用しないようにしよう。
悪気がないことって一番罪だと思う。。。
悪気がないから何なんだ！

必要な時に必要な行動を取ってくれないで、必要ないときに余計なことをする。
なぜわからん？？？？
大人のクセに！！！

子供って、怒られてる相手が逃げて守られたい場所なんだなあ。。。

投稿者 さゆりん : 00:18 | コメント (3) | トラックバック

2005年8月21日

失恋について考える。。。

「振っても振られても、恋を失うことに変わりはないじゃん。」

って、言ってる人がいた。
なるほど、確かに。
相手をふる時は自分の恋を失って、ふられる時は相手の恋を失うからね。
ふる時の失恋は前向き。新しい恋があったり、準備をしたり。。。
ふられる時の失恋って・・・。
自分の中の恋は終わってないまま、相手の恋を失う。
すべての恋が終わるのに、すごく時間のかかる失恋。。。

私の大切な失恋は、今もまだ決着つかずな失恋。。。
でもとても大切なもので、自分の一部になって生きてる失恋。
思い出すと幸せになれる、そんな失恋なのだ。。。

■今日、なんとなく思ったこと

お金って、ある時のほうが楽しいけど、ない時のほうが幸せ。

この人は私を傷つけた上で、言い訳する人だ！
ってわかっているのに、ついうっかり油断してしまう。。。
どうして、いつまでたってもガードが甘いのか。
どうして、いつまでたっても慣れないのか・・・。

親孝行って、いつまでたっても子供でいることだ。
もちろん親の前限定で。

投稿者 さゆりん : 23:40 | コメント (0) | トラックバック

今日の出会い。。。

 

突然ビビッと出会って、その日のうちに旧友のようになれる人がたまにいる。
その時は気づかないけど、後で考えると以外に付き合いは短い人。
今の私にも一人だけいる。。。
すごく特別な出会いをしたようで、とても大事な友人。
たくさんのことを知っていると思うし、知ってくれている。
大人になってから出会ったのに、子供の頃から知り合いみたいに落ち着く。
社会に出ると本当に少ない出会い方・・・。

今日突然、そんな予感のする人に出会った。。。と思う。
これからが楽しみ☆

■今日ふと考えたこと

羨ましい・・
という感情があまりない。
その人を「素晴らしい」と思うことはたくさんあるけど、「羨ましい」がわからない。
「羨ましい」と素直に言える人が好きだ。
「羨ましい」は憎らしいとか、なんかそういう感情にすぐに変化しそうで
なかなか直接言いにくいものみたい。。。
だから、言葉になって素直に出てくる人は本当に純真な気がする。

「自分が！自分が！」とすぐに言う人が嫌だ。
「こう思っていた、やろうとしたけど○○だった。」
って言うのがすごく嫌だ。
相手に伝える方法を考えないのは、相手に対して思いやりがないと感じる。
すぐに自虐的なことを言う人は、相手を無駄に傷つけると思う。
「どうせ・・・」
って、何で言うんだろう？？？
どうしてそこまで自分に気を引きたいのか。。。

避けて通れる道も歩けど、なるべく避けないで向かい合う選択がいい。
たとえ重い傷を負っても、意味のない傷になっても。

自分自身を「負けず嫌い。」っていうのは、なんだろう？？
その時点で、もう負けてる。

投稿者 さゆりん : 01:58 | コメント (4) | トラックバック