ぷちECO生活

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2005年9月 6日

お絵かきのこと

夕食後のお絵かき

私の少女時代は、習い事ばかりだ。。。

自分でやりたいといったのもあるだろうケド、それにしても多いと思う。。。
一番長いのは絵画と華道。
これは、引越しを何度も繰り返したけどその土地その土地で先生を変えて続けていた。
その次が合唱団。あとは、大体２から３年。。。
一番辛かったのはピアノかな。。。
兄が上手だったし、ピアノは先生が変わると本当に違うから苦しかった。
これも２年くらいで止めた。
「止めたい」って言って、本当によかった。

その他にも、数学教室やら何やら行っていたけどもう忘れるくらい色々。
中学の時は週５日塾に行かされていた。。。鬼親め！

娘は割とお絵かきが好きな子だった。。。
「絵を習わせたい」って、周りがいっていた時期もあったけど、私は嫌だった。
芸術に翻弄される人生がいやだから。
私自身が本当に辛かった時期を経てるから、遺伝も考えて却下。
私の芸術主義は父譲り☆
始めたら、私は尋常ではいられないと思う。。。

未だに翻弄されている自分がいるし、迷いも苦しみも思い出しても未だ苦しい。
人生の全ての選択をたどっていくと、全てはそこにある気がしてならない。。。

私は何かを描くことや、作り出すこと・美しいという感性。
それだけで生きていけると思っていた時期が長い。
例え、プロにならなくてもいいと思っていたし、出来るだけ未熟でいたいとも思っていた。

でも、それを全て否定する人は世の中には意外に多い。

母に反対されて、絵画での進学は諦めた。
でも、他にできることがなかったので花の道に進んだ。

私にはこの二行が全てという気がする。。。
考えてみると情けないなあ・・・。

結婚前の夫に、あんたは世間を知らない。
などと、企業風を吹かされ腹立ち、ＯＬになった。
本当に知らないからだ。文句の言いようがなかった。。。
やってみるしかなかった。
やってみたけど、サラリーマンの苦悩や常識はわからなかった。
ただ楽しかった。
楽しかったけど、それだけだった。

私には、花の世界があっていた。
毎日思うような作品が出来なくて、苦しんで泣いていたけど。
それでも、それが全ての日々が普通で・・・。
苦しむことが好きらしい。。。？

確かに、社会人としては甘いかも。。。
いつでも逃げ出せるから。
全ては創造の世界だから、造れなければ休む。これが当たり前。
そんなの、大企業に勤める新入社員にはわからなかったかもしれない。。。
理解を求めなかったあたしも悪い・・・。

どうせ解らないだろう。。。

という私の奢り。

ＯＬの職について、本当によかったのは人との出会い。
芸術を追いかける人ばかりと付き合っていると、自分が特別の人間☆
という、奢った考えに飲み込まれる。

あそこで抜け出せなかったら、本当に一生気が付かなかった。

さて、なんでしょう？

子供にはのびのびとしていてほしい。
絵の教室になんて行かなくても、絵は描けるし教えてもらうものなどない。
私は子供の絵が好きだから、下手でも好きでいてもらいたい。
のびのびと、好きな絵を描いて少し謙虚な気持ちで描いてほしい。
「一番うまい絵」なんて、この世に存在しないということ。
描きたいものが、その時描ければ、絵なんてそれでいい と思う。

絵を描くことから離れて１５年。
花から離れて８年。
やっと少しは謙虚な気持ちになれた。。。
これからは、人に与える才能にしていきたい。
あの頃は全てだったけど、今は一部。
せっかく私にある一部分なのだから、人にも分け与えられれば幸せ☆

■今日何となく考えたこと

期待する自分が嫌い。
裏切られたら辛いのもあるし、勝手な感情だから。

人の言葉に傷つく自分に勝ちたい。
言葉に傷ついて、大事なものを見失いそうになる。
自分に負けないように、歯を食いしばっていよう。

たくさん持っているよりも、少しだけ持っているほうが幸せ。
手にもてるのは二つだけ。
私の腕は二本だから。。。

投稿者 さゆりん : 2005年9月 6日 02:28

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コメント

投稿者 ひろみ : 2005年9月 6日 18:30

投稿者 さゆりん : 2005年9月 7日 01:22