親子げんか
子供の涙に理由はない。。。
今日、久々にＳｈｉｏと大喧嘩した。。。
あまりに勝手なことばかりするから。。。お互いに。
Ｓｈｉｏの自分勝手だと思うことを私がガアーっと言ったら、「疲れたから寝る」
と言って、いつも寝てる部屋と違う部屋へ行かれてしまった。。。
あまりに腹立たしかったので、涙がわああああっと出てきた。
ｈｉｎａがそれを見て泣き出し、私も声を出して泣いた。。。
Ｓｈｉｏが慌てて戻ってきたので、ここぞとばかりに責め立てた。
「ごめんねえ、ごめんねえ・・」と言って泣いたのはｈｉｎａだった。。。
ｈｉｎａが寝てからも延々とプリプリ怒ってる様子に、Ｓｈｉｏがまた逆切れ★
終わりが見えない喧嘩になって、ものすごく腹が立ったので
「Ｓｈｉｏがママに意地悪ばかり言って優しくないから、お化けがママを迎えに来た。」
「お化けのほうがＳｈｉｏよりも優しいから、ママはお化けになる！！」
と言ってやったら、うわああああんっと泣き出した。
「ママお化けにならないで！優しくするから！いう事ちゃんと聞くから！！」
と言われたけど、お化けになると言い張っていたら、シクシク泣いて
「ギューして・・・」と言って寄ってきた。
可愛いから許してやることにしたら、「お化けなんかやっつけてやる。」
と小さな声で・・・
もう一度聞きたくて、わざと聞き返したら今度は大きな声で言ってくれた。
頼もしい★
一応、「誰がやっつけるの？」と聞いてみたら
「Ｓｈｉｏ・・・ｈｉｎａくん・・・やっぱりパパにやっつけてもらう！」
と言うから、パパ強いもんねみたいな事を言ったら
「違う違う！Ｓｈｉｏとｈｉｎａがお化けになったら困るから」、らしい。。。
パパはいいのか・・・？
お互いに「ゴメンね」と言い合って、寝た。。。
Ｓｈｉｏは泣き虫で、意味のわからないことでよく泣いている。。。
理由はない。
ただ泣きたくなるらしい。。。
自分の感情の整理ができず、表現する能力がないのだ★
でも、こういう喧嘩の時はあまり泣かない。
ちゃんと聞こうとするからかな？
だからつい、わざと泣くようなことを言っていじめる。。。
泣いてるほうが可愛げあるから★
「何をそんなに泣くことがあるの？ママとパパとｈｉｎａがいて、 ご飯が食べれて、
着る服があって・・・それだけでも幸せなのにＳｈｉｏはもっとたくさんの物を持ってるよ。」
「なのになぜ泣くことがあるの？」
意味もなく（わからず）泣き出してとまらない時は、必ずこう言う。
不思議をＳｈｉｏから言葉が出てくる。
今求めているものが、言葉に連想される魔法の言葉だ。
あと、うるさくして腹たつと言うのが
「女がそんな小さいうちからメソメソ泣いてると、この先ずっと泣いて暮らすことになるよっ！！」
これはビビッて泣き止む。
言葉に迫力があるらしい。。。
道端で言ってたら、親父さんがビビッて振り返ったことがある（爆！）
なんにせよ、子供の涙なんてたかが知れてる。
言葉のもどかしさのほうがずっと厄介だろう・・・。
■今日なんとなく考えたこと
逃げたい場所がわかれば、この先進む道は明確だ。
女は、進むべき道を決断すると頑なになる。
人生を模索している間のほうが、守るものも捨てるものもあっていい。
わたしは進むべき道を捨てて、人生模索の育児をして行こう。
後悔はなし！
考えすぎると間違える。考え出したきっかけが大事。
投稿者 さゆりん : 01:15 | コメント (4) | トラックバック
2005年8月24日
自分の存在
人を好きになると、相手の中に自分の存在価値を探してしまう。。。
恋でも、友情でも、親子でも・・・。
その時点で、思いやりではなくなってしまう。
全てが自分のためになってしまうから。。。
「どうして解ってくれないんだ！」
「どうして打ち明けてくれないんだ！」
どうして・・・どうして・・・
さあ・・・どうしてだろう。
認めて欲しい・感謝して欲しい・・・は相手への思いやりから生まれるものじゃないと思う。
相手が何を必要としているかが問題だ。
本当に本当に好きになると、わたしは遠くから見つめるような気持ちになる。
近くにいても、遠くにいても、会えなくても、私がやることは同じ。。。
ただ、相手をいつも心配していること。
いつも私にできることを考えて、行動すること。
それが、黙っていることなら静かに見守るだけ。。。
私はたくさんのものをもらったから、私はもう求めるものはなくなるのだ。
私の中で大切な人になったから、私はじゅうぶん。
後は私に何ができるのかだ。。。
引越しをしてから、今まで以上大切になった友達がいる。
彼女が疲れて元気がなくなって、少し心の内を聞いた時。。。
本当に本当に尊敬して、大好きになった。
私は今まで、彼女が聞いてくれたから元気でいられた。
今でも彼女がいると言う安心感が、今の生活に元気をくれる。
たくさんもらった。。。
だから私はもう、何もいらない。
誰よりも、彼女を信じている友達になろうと思った。
■今日なんとなく考えたこと
悪意には、何らかの愛があると思う。。。
「許してあげて。」って第三者に頼まれたって、許せるわけないじゃん。。。
夫と結婚してよかったことが一つはあるでしょう？？
って、夫母から聞かれて困った末に思いついたのが
「牛乳パックがあけられるようになったこと。。。」
言わなくてよかった。。。
言いたいことをひとつも言わずに、わかりやすい態度を取るのって
一番初歩的な嫌がらせだ。。。
小学生からやり直し！
うっかりすると依存してしまうのが、母の愛だ。
気をつけねば。。。
投稿者 さゆりん : 23:57 | コメント (2) | トラックバック
幸せについて考える
むかし、ちょっと困った友人がいた。
（今だって友人と思うのだけど・・・。）
愛情とか、ぬくもりとかがなんか他の人と違う視点の人。。。
彼はすごく常識的でいて非常識な人間だった。
私は助けを求められて、助けたいと思ったけどできなかった。
しばらくして、彼は物理的に大切な人を二人もなくしてしまった。。。
決して彼のせいではなかったけど、彼は苦しんでいた。
思い残すことがたくさんあったから。。。
後悔のない人生なんてないけど、この人を失ったら後悔するんじゃないか。。。
って思うことはあると思う。
そんなことを思いもしないで、自分の思想に生きた彼の試練だと、私は思う。
冷たいようだけど、それが私の愛情だ。
彼は思想に生き過ぎたし、そこに他者がいなかった。
というか、感情がなかった。
だから助けられなかった。
私は彼に対しての後悔がない。
それが私の愛情だと思うから。。。
誰にだって不幸は訪れるし、後悔する。
でも、幸せのない人生だってないはずだ。
幸せのかたちにも個性があって、苦しむことが幸せって事もある。
後にならないとわからないことだけど・・・。
育児なんて、本当にその通りだ。
わが子のことばかり考えて、本当に苦しい時もある。
でも、苦しかった昨日が今日の幸せって事も多々ある。
出会ってしまったら最後、それは全てないよりあったほうがいい出会いになるんだ。
人との出会いに警戒して、自分から舞台を降りないようにしよう・・・。
私には子供たちとの生活という、すごい幸せがある。
だから他のところでどんなに傷ついても、きっと大丈夫。
すぐに逃げ出すのが私の悪い癖だから、少しでも向き合っていこう。
■今日なんとなく考えたこと
自分で自分のこと「悪気はない」という人を、私は信用しないようにしよう。
悪気がないことって一番罪だと思う。。。
悪気がないから何なんだ！
必要な時に必要な行動を取ってくれないで、必要ないときに余計なことをする。
なぜわからん？？？？
大人のクセに！！！
子供って、怒られてる相手が逃げて守られたい場所なんだなあ。。。
投稿者 さゆりん : 00:18 | コメント (3) | トラックバック
2005年8月21日
失恋について考える。。。
「振っても振られても、恋を失うことに変わりはないじゃん。」
って、言ってる人がいた。
なるほど、確かに。
相手をふる時は自分の恋を失って、ふられる時は相手の恋を失うからね。
ふる時の失恋は前向き。新しい恋があったり、準備をしたり。。。
ふられる時の失恋って・・・。
自分の中の恋は終わってないまま、相手の恋を失う。
すべての恋が終わるのに、すごく時間のかかる失恋。。。
私の大切な失恋は、今もまだ決着つかずな失恋。。。
でもとても大切なもので、自分の一部になって生きてる失恋。
思い出すと幸せになれる、そんな失恋なのだ。。。
■今日、なんとなく思ったこと
お金って、ある時のほうが楽しいけど、ない時のほうが幸せ。
この人は私を傷つけた上で、言い訳する人だ！
ってわかっているのに、ついうっかり油断してしまう。。。
どうして、いつまでたってもガードが甘いのか。
どうして、いつまでたっても慣れないのか・・・。
親孝行って、いつまでたっても子供でいることだ。
もちろん親の前限定で。
投稿者 さゆりん : 23:40 | コメント (0) | トラックバック
今日の出会い。。。
突然ビビッと出会って、その日のうちに旧友のようになれる人がたまにいる。
その時は気づかないけど、後で考えると以外に付き合いは短い人。
今の私にも一人だけいる。。。
すごく特別な出会いをしたようで、とても大事な友人。
たくさんのことを知っていると思うし、知ってくれている。
大人になってから出会ったのに、子供の頃から知り合いみたいに落ち着く。
社会に出ると本当に少ない出会い方・・・。
今日突然、そんな予感のする人に出会った。。。と思う。
これからが楽しみ☆
■今日ふと考えたこと
羨ましい・・
という感情があまりない。
その人を「素晴らしい」と思うことはたくさんあるけど、「羨ましい」がわからない。
「羨ましい」と素直に言える人が好きだ。
「羨ましい」は憎らしいとか、なんかそういう感情にすぐに変化しそうで
なかなか直接言いにくいものみたい。。。
だから、言葉になって素直に出てくる人は本当に純真な気がする。
「自分が！自分が！」とすぐに言う人が嫌だ。
「こう思っていた、やろうとしたけど○○だった。」
って言うのがすごく嫌だ。
相手に伝える方法を考えないのは、相手に対して思いやりがないと感じる。
すぐに自虐的なことを言う人は、相手を無駄に傷つけると思う。
「どうせ・・・」
って、何で言うんだろう？？？
どうしてそこまで自分に気を引きたいのか。。。
避けて通れる道も歩けど、なるべく避けないで向かい合う選択がいい。
たとえ重い傷を負っても、意味のない傷になっても。
自分自身を「負けず嫌い。」っていうのは、なんだろう？？
その時点で、もう負けてる。