ぷちECO生活

自分が気づかないところで許されて、自分が気づかないところで相手を許してる？？
そんな感じがしました。
わたしも今まで生きてきて、どーでもいいことで怒ったり怒られたりして
「許す！許さない！」ってのはあるけれど。。。
大きな意味での「許す」とかって考えたことなかったです。

でも、どんなことがあろうと、その人の本質が好きであれば、
きっとどんなことも「許す」んだろうなぁ。。。

わたしは、それが血の中に存在するのではないかと思いました。

親子って。。。どんなことがあっても親子。
キライになりたくてもキライになれない？？
みたいな。。。。

あ～なんか、ヘンな文になって申し訳ないですぅ。。。

さゆりんさん。こんばんは～★
私の書いた記事がきっかけで
誰かがまた新しくそこから記事を作ってくれるなんて経験が
本当に初めてなので、びっくりで戸惑ってます。汗汗汗。
恥ずかしくて、でも嬉しいな。エヘ。ありがとう。

さゆりんさんも、とってもいい人たちに恵まれて
いっぱい愛をもらったのね★
それはきっとさゆりんさんが自分で獲得した愛なのね。うん。

私はうつ病になって、自分がとことん嫌いになって
全然前向きになれなくて、どうせとかアタシなんかを連発したよ。笑
でも辛かった。
だって誰でも自分を自分で壊すなんてしたくないもんね・・・。
なのにどうしようもなく悲しい思い出や苦しみがまとわりついて
最終的には「自分がダメだからだ」って結論に至って、落ちてしまった。
本当に残酷な病だなって思います。
一人でも、ほんの少しの休息でもいいから
楽になって欲しい、なんて思いながら書いた記事でした★
だからなんだか偉そうで、微妙な記事だったのだけれど
こうしてさゆりんさんの心に何かが届いたというのは
どんなコメントよりも嬉しいことです、本当にありがとう★

あ、ミメイさんのお題でたよ！
難しそうよ～。汗汗汗。
また一緒にがんばろうね★

許すっていう言葉ひとつで深く考えさせられました＾＾

私の中で、広い意味での許すっていうのは、受け入れるっていう意味。
普段生活していてもよく必要になる"許す”。

狭い意味での許すは、ケンカして、どうしても許せなくて忘れられない出来事があったとして、それでも許すという事。

どっちの許すも時には努力が必要だったり時には簡単に自然に出来ていたり。

自分が許されている、受け入れられているって気づくと幸せ感じますね(@^∇^@)

viggo_ericさんへ

親子は本当にそうですよね☆
許しあわなきゃやってられない。。。
自然とそうなるのが、「血に愛が流れてる」
って、思っちゃいますね。

友人でも、どこまで許すかを自分で決めてしまったら、その中でしか友達でいられない気もしました。
「許す★許さない」なんて、たいした事ではなくて、
相手をどこまで信頼するか。。。だなと。
それが、許容なのかな？？？
なんて思いましたね。

葉月さんへ

こんばんは★
葉月さんの記事を見て、私の傲慢さを感じたんです。
「自分がダメ」って、私も感じてきたけど
いつも誰かに許してもらってきたから、それを肌で感じてきたから
「ダメ」からの出発が出来たんだな。。。
って。
もしも許されること無く、攻められたり無視されて育ってきたら・・・
私も「自分がダメ」からは、とても切り抜けられなかったんじゃないかと。。。

私の友達に、友人関係がいつも「喧嘩別れ」
で終る子がいました。
彼女は許容範囲を自分で決めて、いつもその中でだけ友達を許してきたんです。
そこを少しでも越えると、激怒して友人が一人ずつ消えてしまって・・・。
結婚する頃には、自分の身近な人は旦那様と私だけになってしまってました。
そして、私も彼女の怒りには触れなかったけど、やっぱり疎遠になりました。
彼女には学生時代の友達が一人もいないんです。
私は「何があっても信頼する」という
友達が何人かいて、その人たちの存在だけで救われていると思うことがしばしば。。。
それは、私自身が友達を事前に許してるってことで、
すごい安心感があるんです。
でも、彼女は最初から誰も信頼しないで
事前に許さないラインを作ってる。
誰も彼女の友達にはなれないんです。
それでも、私が彼女の怒りに触れないように
友人でいるのは、私の勝手な奢りのような気がして。。。

誰もが初めから許されている存在なのだということを、友人や葉月さんに伝えたくて・・・
これも、私の勝手な奢りなんですけどね＾＾；
私は葉月さんが大好きなので、
何があっても、その才能や優しさを信じてますよ。
だから、「あたしなんか。。」って感じたら
思い出してくださいね♪

あいさんへ

あいさんはすごいな～★
私が捜してた言葉を、バシッと言い当てる！
「受け入れる」って、まさにそう！

子供たちのやんちゃさも、好奇心も受け入れるから、叱れるし許せるんですよね☆
受け入れられる自信が無かったら、とっても叱れないって思いました。
叱ったが最後、もう許せませんもんね。
「これをやってみたかったのね、でも危ないから一人でやっちゃダメなのよ。」
って、受け入れながら諭していく。
この記事を書いたら、少し母親として方向性が確かになった気がしましたよ♪
たまには、深く考えるのもいいです＾＾

だいぶ前に自分のｂｌｏｇで、とじこもりっていうの書いたんだけど、それを書いているときに
許す許さないって事をテーマに書いてみようかなって時があったよ。
結局書かなかったけどさ。ふと思い出したぁ。

わたしもきっと誰も許してない。
わたしの場合許せないって気持ちがだんだん
薄れていって、結果的に「許す」って気持ちに
なってることばっか。
怒りが爆発して許せないと思ったときに
気持ちを抑えて許したこと、もしかして
ないかもと思って、それを書きたかった。
一体、許すって言葉は存在するのかなぁって。
なんだかいつも時間まかせの結論だったかなぁって。

でも、そうすることで逃げて気持ちを落ち着けていたのかも。
ずっと考えているとおかしくなりそうだし。。。。。
それは受け入れてるってことになるかなぁ？

花は・・・子供を産んでから　いつも人に謝ってたな。自分がママという存在を許してなかったのかもしれない。最近になって　深い谷に落ちてやっと、気づいたな。花には大切な人が沢山いるんだなと。そう花であるだけで許され存在しているだけで喜んでくれる人が沢山。気づかせてくれた、さゆりんがその一人。まだまだ頭の中が整理しきれてないけど　いつも素敵な事を伝え気づかせてくれてありがとう。
うまく伝えられないけど　さゆりんの言葉はいつも花に優しくとどく・・・

ひろみへ

葉月さんの記事のコメントにも書いたんだけど、あたしにとってひろみの尊敬して、誰よりも好きなところがあるんだ。
「感謝の気持ちに対して、言い訳しない」
というところなんだけど。。。
ひろみの「ありがとう」は本当に気持ちいいんだよ♪

親切にしてもらったり、物をもらったりすると
なんか言い訳する習慣があるじゃない？
「ありがとう。」のあとに「ごめんねえ」
とか、「わるいよ～」とか。。。
ひろみにはそれがなくて、「ありがとう」
の言い切りなの★
それが気持ちよくて、その部分だけでひろみの全てが好きに感じる。

↑この場を借りての告白（？）

逃げるってのもあるね。
わたしは、そうやって明確に友達を好きなんだけど。。。
どうしても立場的に、感性的に分かり合えない相手もあるじゃない？
時間にも頼れなくて、許すことも認めることも出来ない相手。
これが苦しいと感じるな。
でも、いつもの解決法は「わすれない」
ってことにしてる。
もう、事実を認めて「忘れない」の。
憎んだり、恨んだりもしないし
許すわけでもないんだけど、
ただ、忘れないの。
そうすることで、自分を保っていると思う。
同じ相手に同じようなことをされたり、言われたりしても覚えてるから、
「傷はひとつ」ってことにしている。

花へ

結婚してからの花は、学生時代の花じゃないみたいだったよ。
でも、ママになってからの花を大好きになって、全部が花だと感じるようになった。
だから、花にあたし自身がどう見られても花が好きだなと思ったんだよ。

いつも謝ってる友達は花じゃないけど、花のごめんねとは違う性質に感じる。
花は本当に周りを大事にしていて、それで自分が傷ついてるよ。
誰も花に「ごめんね」って言葉を待ってないよ。
「ありがとう」で、じゅうぶんだよ。
花のありがとうは、本当に嬉しいよ♪

人間はいろんな部分があって当然。
花にも、あたしにもまだまだあると思う。
生きていってみなきゃ解らない事もいっぱい。
どんなに汚い部分が出たとしても、それは自分が認めた自分だったり、友人だったりするから、あたしは変わらないでいるよ。
変わらず、花を好きだし信頼してる。

生きてるだけで、じゅうぶん。

コメントを呼んで赤面しちゃった・・・・・・。
なんか恥ずかしくなって言葉が出てこないけど
ありがとうって素直に言えるのは、さゆりが
「してやった」「やってやった」っていう気持ちが
ないからだと思うよ。

「忘れない」
さゆりと解釈がちょっと違うかもしれないけど
あたしもそうだ。さゆりの場合は時間の解決も
無理なときみたいだけど、あたしの場合は
時間まかせの結論が「忘れない」で残るのかも。もちろん、気持ちが変わって許すというか
思い出？になってることもあるけどね。

ひろみへ

えー；
このコメント読んで、私が赤面；
でも、ありがとう♪

思い出。。。
いやな思い出だね。。。（TT)
私は、８００字で鬱憤晴らそうかと～