« 2005年9月 | メイン | 2005年11月 »
2005年10月14日
めっちゃ忙しいい~（＠０＠）；
何だかこのところ、前々からの予定がひっきりなしに入っている～！！！
のんびりだらだらら～と暮らしている私には、
体力的にも、精神的にもものすごく辛い・・・；
一つ一つは楽しいイベントなのだが。。。
こうも毎日だとツラいっす（；；）
昨日はシュガーレディの年末商品の試食会に行ってきました♪
場所は浅草☆
すっごい量の商品の数々を食べまくる。。。それがこの試食会☆
３フロアーを、階段を上ったり降りたりしながら・・・・
全部美味しい♪
ｈｉｎａは託児があったので、一人で喰いまくり~♪
でも、クリスマス商品からまわっていって、お正月になる頃には。。ゲップ=３
最後は苦行のようになってました・・・（TT）；
で、本日はｈｉｎａがモデル活動☆
キメキメで☆
東池袋のサロンで、ベビーマッサージのモデルを。。。
暴れすぎて、ビデオのつもりが写真だけになるかも～
といわれた。。。
それにしても、マッサージをしてくれたのはインド人の女医さんなんだけど
怖がったりするかな・・・と思いきや、全然平気でした☆
子供の親しみに国境は無いのだと。。。
やっぱり子供には偏見が無いから・・・・
差別は大人が作ってしまったものなんだなあああ・・・
なんて、ことをしんみり考えました。
で、何が忙しいかというと。
全部なのですが・・・
私は予定があるってのがすごく苦手な人間で、
普通の人なら、難なくこなせる用事も。。。
私にはとても苦痛！
日々ののんびり家事がたたって、こんな時にすごいストレスを感じる私；
お掃除や手作りが出来ないと、アイデンティティが保てないのよ~；；
こんな時に限って、時々やってる在宅の仕事が入ったり~；
ヒエー=3
Ｓｈｉｏが運動会前だっていうのに、発熱したり~！！！
祟られている１０月・・・
早く過ぎてほしい。。。
で、今日の私がしたことは。。。
ｈｉｎａと東池袋から帰って、Ｓｈｉｏを病院に連れて行って。。。
仕事もせんと、プリントか作ってるし~★
なめらかぷりん☆
minakyonkyonさんのBlogでも紹介されてた、あれ。。。
本当に簡単に出来ましたぁ♪
って、おい！
記事UPさせてないで、レポート書けええ！！！
□今日何となく感じたこと
スケジュール帳がいっぱいじゃないと安心できなくて、
無理やり予定を入れまくる人もいるという。。。
私は正反対で、
スケジュール帳がスカスカのほうが、
楽しみがいっぱいあるような気がしてならない。
今週のように、平日も休日も予定でいっぱいだと・・・・
石のように固まって、何も手につかなくなり
最後は現実逃避。。。
（大人だから、ちゃんとやるけどね；）
早く時間が過ぎて、一つ一つこなしていくしかないのだな。。。
こんな私も、私自身が認めて上手に付き合っていきたいものだ。。。
早くこの忙しさが過ぎますように！
目をつぶって、頑張るしかないいいいい！！！
投稿者 さゆりん : 18:41 | コメント (8) | トラックバック
2005年10月12日
公園にて、偽善母を模索する。
今日は何日ぶりかの、スカッと晴れたいい天気♪
こういう日は、いくら引篭もり主婦の私でも
お外に出ずに入られません＾＾/
で、すごく空しくも悲しい（？）気持ちになりました。。。
どう感じていいか、解決の無い模索です。
Ｓｈｉｏの幼稚園バスを見送った後、そのまま買い物にだかけるつもりで
ちょこっとお散歩しながらｈｉｎａと歩いていきました。
「キンモクセイが、いい香りになってきたねえ♪」
なんていいながら、ぽかぽかの中を歩く。
スーパーの隣の大きな公園。
団地に挟まれたその公園は、団地の中庭のよう。
いつも団地の子供が遊んでる。
その中にある保育園の子供たちが、朝のお散歩に出ているので
いつもはそこに混ぜてもらったりしていた。
本当にたまにしか行かないので、顔見知りもいないのだが。。。
かば★
今日は、買い物がメインだったので
スーパーの開店までの３０分くらい遊ぶつもりでいた。
だから、一番手前のお店に近いエリアで遊ぼうと・・・。
そこにはいつもいるママグループがいるのだが、
私はあまりそういうことを気にしないタイプなので
適当にｈｉｎａと遊具で遊んでいた。
そのママ達を知っているのは、
以前ちょこっと滑り台だけ滑ろうと、買い物帰りに寄ったときにもいて
なんかすごい会話をしていたのを覚えていた。
あまり詳細はわからないけど、
子供を叱るのなんて、当然でしょ！
あたしなんか、何たらかんたらで~
叱られないで育ったママが叱れないから、なんじゃかんじゃ！！
って、すごい剣幕だった。
多分、会話の全てじゃないけど
「ほら、あそこにも甘やかしママがいる！」
って、私のことも見ていたと思う。
（↑被害妄想？）
すごいなあ。。。
と思っていたのだ。
私は、他の子供が絡まない以上は
遊んでいる時は叱らない。
危ない時は大きな声を出すけど、
わざとじゃなければ叱らないと思う。
「ダメッ！！」の迫力が薄れるから。。。
でも、そんな風に他のママを批判する人もいるもんだぁ・・・
なんて、思っていたのと
ものすごく柄が悪かったから覚えていた★
で、今日も公園の隅で固まってタバコなんかを吸いながら
なにやら喋っていたのだが。。。
その中の一人の子供が、寄ってきた。
ちょうどｈｉｎａと同じくらいで、きっと同じ学年だろうと思う。
正直、すっごく乱暴だったらどうしよう。。。
と思ったけど、「一緒に遊んでもいい？」って
私が言うと「にかああっ♪」と、お日様のような笑顔になって
ｈｉｎａと一緒に遊んだ。
そこの遊具はけっこう高度なものもあるので、
１歳児には危ないものもある。
よく注意しながら、３人で遊んでいた。
滑り台も、階段もちゃんと「順番」が出来て
二人ともいい子~♪
なんて思ったから、しばらく面倒見ながら遊んでいた。
途中から、そのこが「ママ」って私のことを呼んでいた。。。
スーパーが開いて、ｈｉｎａもちょっと疲れてきたみたいなので
「おばちゃんお買い物しなきゃいけないから、これで最後でいい？」
って、男の子に聞いたら
その子のママがやってきた。
「ありがとうございます★」
って言ってくれたから、見た目は怖いけどいい人♪
なんて思ったら、
「○○君、ママは公園で一緒に遊んであげないんだから、危ないことしないで！」
って、けっこう厳しめな口調で。。。
え？？？？
何？一緒に遊んであげないんだからって言った？？？
正直ビックリしましたね！
じゃあ、何しに来てんの？
自分のお喋りのため？
その教育方針詳しく聞かせて~！！！
って、思いました。
そんなことより、多分私に対しても
「余計なこと教えやがって！甘ったれママめっ！」
って、思っていたはず。
絶対に。
悪い事したな。。。
あの男の子に。
毎日遊びに行くわけじゃないから、毎日は会えないのに。
今日楽しかったら、明日も同じように楽しくなきゃ嫌に決まってる。
本当にかわいそうな想いで、胸が苦しくなった。
その子はｈｉｎａとわたしが来るまで、ジッとママの近くで待っていたんだ。
誰かが来て、怒られないで遊べるのを。
すごく聞き訳がよくて、ｈｉｎａがわがままに感じるほどいい子だったのは
いつも、ママに厳しく言い聞かされてるからなのかな？
まだ言葉も儘ならないのに。。。
ｈｉｎａのやんちゃに付き合いながらの帰り道、
あーしたい・こーしたい！
あそこからジャンプしたい！
抱っこしてほしい！
と、要求のままに困った態度をとるｈｉｎａに少しホッとした。
「あんたは多分、けっこう幸せなほうだと思うよ。」
といったら、答えは
「いやだぁ！」
だって。
もっと我がままに生きたいってこと？
愛情足りないって事？なになに？？？
本当に、いろんな子育てがあると感じました。
どうか、全ての子供たちの心に「優しいママ」が存在しますように。。。★
□今日何となく感じたこと。
今日は、午前中の上記の事件で頭がいっぱいだった。
Ｓｈｉｏにも、
「今日かわいそうな子が居たんだぁ」
なんて、相談する始末。
「え～？男の子？女の子？」
「かわいい男の子だった。」
「ふ～ん、それはかわいそうだねえ。」
だって。。。
なに？男ってだけで可愛そうなの？
ずっと前から箪笥の中に押し込まれていた、ボールプール。
最近のブームです。
投稿者 さゆりん : 22:01 | コメント (6) | トラックバック
窓拭き★お酢編
今日は久々のいいお天気で、気分が舞い上がりました♪
で、雨続きだったせいで窓が・・・・（汗）
前回、窓掃除では「炭酸水」を使ってのお掃除を紹介したのですが、
あれは普段用で、コウも雨粒のあとが残っていると。。。。
でも、せっかくのいいお天気なのであまり時間をかけたくない。
そういうときの掃除は。。。
やっぱりお酢です！
でも、重曹とお酢を使うと二度拭きやら何やらで時間がかかるし、
けっこう力仕事に。。。
さっさと綺麗にしてしまいたい時は。。。
やっぱり伝統的なやり方で！
シュッシュと。
まずは酢水をスプレーして★
新聞紙です★
新聞紙を四つくらいに折って、上から下へと拭いて行きます。
何度か力を少し加えながら、水分を全て取り除くと
やっぱり綺麗になりますね！
キラキラ~＊
とまでは行きませんが、ピッカピカになりますね☆
泥はねなんかがあるときは、この方法が最適です♪
投稿者 さゆりん : 21:09 | コメント (0) | トラックバック
2005年10月11日
豆腐の食べ方★
私はお豆腐を、あまりスーパーで購入しないのですが。。。
皆さんはどうなのでしょう？？？
私がいつも買うのは、シュガーレディかパルシステムなのですが
どちらも、パックの中にお水が入っていないタイプです。
シュガーレディは、ケースも哺乳瓶の乳首のシリコン（？）と
同じ素材だと聞いたことがあります。。。
シュガーもパルもとても美味しいので、すごく気に入っていますが
たまにスーパーのお豆腐を買うと・・・・
匂いがすごくて、食欲がなくなるということがあります。。。
この、まわりに入っている水！
あのお水のせいだと思っているのですが・・・
で、スーパーのお豆腐を食べる時はいつもやっていることがあるので
紹介しようかと思います。
もしかしたら、みんなやってて常識かも。。。
と、一抹の不安がよぎりますが・・・どうぞ！！！
まずは。。
お水ですすいだお豆腐を、新聞紙とクッキングペーパーではさんで
水切りをします。
重石をして。。。
２０分から３０分くらい、重石をして水分を出します。
浄水で・・・
水分があらかた抜けたら、浄水を張ったボールに入れます。
２０分から３０分くらい。
今日お豆腐を使うと決めてある日は、浄水につけて置く時間は、
長くても大丈夫なので、お昼ごはんのときに
お豆腐も準備することが多いです。
これだけのことなのですが、臭いのついた水分が抜けて
新しい美味しいお水を吸い込むと、しっかり・ふっくらしたお豆腐になります★
冷奴などはもちろん、味にすごく差がつきますが、
火を通す時でも、必ずこの工程を踏んでいます。
もしも、「やったこと無いわ～★」という方がいたら
是非やってみてください♪
で、いつもの。。。
きのこ豆腐でした★
またかよ！！
という突っ込みはなしで、よろしくお願いします（＾＾Ａ；
投稿者 さゆりん : 22:11 | コメント (4) | トラックバック
2005年10月10日
許しあうということ。。。
葉月さんのBlogの記事で、素晴らしいものがあったので
コメントしたのですが、書ききれませんでした。。。
文章力の限界を感じる私・・・。
許容って、難しいことかもしれないけど
許せば、自分も許される存在になる気がする。
という冒頭から始まる素晴らしい、 記事でした。
コメントでは書ききれなかった、私の思いを書きたいと思います。
「許容」
葉月さんの文章を読んで、 改めて考えました。
私は末っ子長女で、
厳しい両親に育てられたものの
いつも許される立場にあったと思う。。。
「妹だから」「女の子だから」「病弱だから」・・・ｅｔｃ
わがままだったし、傲慢だったし、
だらしなかった。
今もあんまり変わらないけど、叱られながら許されてきたんだな。。。
と、改めて感じる。
だからか、人に対して感じる許容が・・・何だか薄い私。
「私が人を許すのではなくて、人が私を許して来てくれた。」
昔から好きなことしか出来ない私。
嫌いなことは、ぱっぱと適当に終わらせて
好きなことだけ、好きなものだけに没頭して暮らしてきた。
「何も身にならんと、専業主婦になりよる？」
って、親戚の伯母さんに心配されたり。
「絶対に結婚なんて縁がなかとおもてたわ～」
って、従姉にちくりとわがまま指摘されたり。。。
でも、それさえも両親に許されて母になれた。
母親になった今でも、子供たちを許すというよりは
許されている私。
「ママは、お掃除が好きだから。今日はベランダのお掃除がしたい。」
→ベランダで遊ぼう。
「ママは、自転車よりも歩くのが好きだから今日はお散歩にしよう。」
→徒歩圏内で遊ぶか、もしくは強制的に徒歩。
それでも、子供たちは「ママが大好き☆」なんていってくれるから・・・
みんなに甘えている私。。。
で、私が許した人たちって誰だろう。。。
わたしは誰も許したりはしてこなかった。
だって、いつも許されて感謝してきた人たちばかりだから。
「こいつ！腹立つ～！！！ムキイイ☆」
ってことは、しょっちゅう。
でも、自分の中のたった一瞬の気持ち。
次の瞬間には、自分に腹立ててる。
そして、自分で自分に納得している。
自分自身を自虐的にせめて、それを口にする人もいる。
そこには全く共感できないし、同情も出来なかった。
今も出来ない。
自分自身を知って、自分を許せなければ
人に許してもらったりは出来ない。
許してもらうことと、甘えることは全く別だと思う。
ストレートに甘える人が好き。
でも、「わたしなんて。」や「どうせ」っていう前振りで
甘えてくる人は嫌。
どうにもしてあげられないと感じる。
「ごめんね。」
が多い友達がいる。
私は彼女が大好きで、謝られることなんて何一つ無いと思っているのに。
いつも謝っている彼女。
でも、彼女が謝っているのは自分自身になんだと気がついた。
そうして、彼女も自分を許している。
だから、わたしは彼女を変わらずに好きでいる。
わたしに本気で謝っているのなら、友達でいられない。
わたしが惨め過ぎる。。。
人に対して持つ感情に、ベールを張る相手と張らない相手がいる。
私自身はとても不器用で、
大好きになると、その存在だけで満足してしまう。
友達はみんなそうだ。
友達の中で、犯罪者が出たとしてもわたしは変わらず
彼女・彼たちを好きでいる自信がある。
相手が何者でもいい。
相手がわたしを好きかも関係なく。。。
わたしが相手を好きという事実だけでいい。
殻の中まで、全て見せても大丈夫。
だって、嫌われたって好きだから。
これが許すということならば、私は全ての友人たちを許しているのだろうか？
ならば、両親に感謝しなくてはいけない。
叱りながら、許し続けてくれたこと。
叱らなくても、許されなくても
どっちか無くてもダメだったと思う。
今の私が、わたしで満足してるから
叱ってくれたことも感謝。
許し続けてくれたことにも感謝。
こうして、自然と人と自分を上手に許せてきたのだと・・・
葉月さんの記事を読んでわかった。
それが出来なくては、きっと苦しい人生だったと思う。
そういう人も要るんだな・・・
と、漠然と感じた。
自分自身を許せなかったら、
もしもその人が、母親だったら。。。
本当に苦しいだろう。
「許す」
なんてことはどうでもいいと。。。
「必要としている人が居る」
自分が必要としていても、必要とされていても
どちらでもいい。
それだけでじゅうぶんだと。。。
それが、人と生きていくたった一つの条件なのだと。
そんな気持ちになりました。
□今日何となく考えたこと
上の記事。
夫に対して、大概酷い妻であるわたし。。。。
夫を許しているかというと・・・
夫自身がそれを求めていないので、
私自身も関係なく過ごしています。
夫は私の殻の中を覗かないし、見たくも無い模様。
だから、わたしも覗かず・・・聞かず。
それぐらいがいい距離みたいです。
そういう関係を、許しているのかな。。。？
お互いに。
（夫はどうだか知らんが；）
ｈｉｎａが突然！
お昼ごはん中に！！！
どうした！！！
寝てたZZZZ
母乳を未だにやめられないｈｉｎａ・・・
こんなことはとても珍しいです（＾＾；
ちょっと可愛かったので、無理やり載せました☆