ぷちECO生活: 2006年7月アーカイブ

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2006年7月25日

イン山中湖！

今日から三日間山中湖でまったりです(^^)☆
お返事・訪問遅れますm(__)m
〓さゆりん〓

投稿者さゆりんモバイル : 20:09 | コメント (2) | トラックバック

2006年7月24日

あれこれ考えました・・・。

前回、続きはまた・・・。
と書いておいて、ちょっと時間がかかってしまいました。。。

というのも、たくさんの方にコメントを頂いて
また、類似した記事をお友達がブログに書いてくれたりして・・・。
私自身もいくら言葉を文字にしても、なかなか真意までは表現しきれないというか。。。
でも、コメントを頂いたことで新しい前向きな考え方ができてとってもよかった。
ありがとうございました♪

もうひとつの問題についての考え方も、前回の記事を書いたときは
今思うとネガティブなものだったようにも思います。
でも、今は変化が少しあって根底にあるものは同じだけど
凄く前向きに考えられるようになりました。

もうひとつの問題。

これは地域性も大きく関係あると思うのですが、それは習い事についてです。

今現在、私の子供達は二人とも「すこやか教室」という知育教室に通っていて
Shioは加えてバレエも習っています。

Shioに関しては、本人の希望に任せてやりたい意思を確かめてから始めたことで
特に私の希望はなかったし、これからも本人の意思に任せようと思っています。
Hinaのすこやか教室は、幼稚園の試験対策とShioとの差別（？）をなくすために。。。
と考えての結果で、Hina自身も通うのが当然！
と思っているみたいです。

なので、私は何かを習わせたいとかそのために教室選びを積極的にした。
ということが殆どなくて。。。
バレエのときは色々見学にも行ったのだけど、決めるのはShioだったわけで。。。

今回ぶつかった壁は、地域性が大きな問題。

今住んでいる地域の子供は、凄く習い事が多いと感じる。
子供自体がとても多い地域で、たくさんの習い事がある。
その中で一番多く通われているのが、水泳。
私自身がプールに入ったことが殆どなかったので、水泳に関してはものすごく後ろ向き。
というか、夏だけのことだし・・・。
って思っていたのだけど、ある時近所のママに言われたことで考えさせられた。

小学生のお兄ちゃんがいる年長の妹に、最近プールを通わせ始めたママ。
「この辺の小学校って、みんな幼稚園かその前からプール通ってる子ばかりだから
小学校の水泳のレベル高くて。小学校入ってから少しも出来ないとかわいそうだと思って始めた。」
と言う。

え・・・・？
そんなに？？？

って思って、なんせ私は自分の時代のプール事情も知らないから・・・（＾＾；
小学校低学年でバタフライとか当たり前に出来る子もいるんだって。
それがどの程度凄いことなのかも、私にはわからないのだけど。。。
でも、歴然の差がつくらしい。

そこで、私も普通に焦った。

で、夫にその話をして・・・プールってやらせたほうがいいのかなあ？
って。。。珍しく相談したわけです。

で・・・まあ。
夫の意見も踏まえて、人って考え方色々だなあ。。。
って思う。

私が疑問に思う習い事への親の想いって、他にもあって
どちらかと言うと乱暴と言われがちで、強い子のママが
「好きそうだから空手やらせたいんだよねえ・・・。」
って言ってたのとか。
やられる側からしたら、それはちょっと待ってくれ！
って思うのだ。
空手もすごくたくさん教室があるのだけど、よく見かける光景で
空手を習ってる子がエントランスとかで「俺は強いんだぜ~！空手やってんだぜ~！」
って、型をやってお友達を威嚇していたりする。
寸止めならいいほうで、本当に蹴っていたり。。。

これって、性格だよなあ。。。
って思う。
もちろん、そんな子ばかりではなくてむしろ少数派なんだけど・・・。
教室ではちゃんと、道場以外では型をやってはいけないって指導しているし。
でも、親を含めて大人の言うことを聞かない子っていうのはいるから
そういうことも少なからずあるわけだ。

だから、ちゃんと物の通りがわかってからじゃないと駄目なんじゃない？
ってそのときも言ったけど。
親というのは私も含めて、「うちの子に限って」である。
ちゃんと道場で指導してくれるなら大丈夫じゃない？
って言う感じ。
でも、私は性格だと思う。

そんな話も含めて夫に意見を伺ったのだけど。。。
まあ、夫も私の考え方には基本的に同じ（？）なんだけど、
「強いに越したことないじゃん！」
って、当たり前みたいに言っていたのがちょっとショックだった。
今更って感じもするけど・・・（－－；

それに関しては、相手が夫なので猛反論しておいたけどね。

最後に打ち勝つ強さは、目に見える人より秀でたものではないよ。
どれだけ自分の中に強さがあるかだよ。
成長していく段階で、なんにせよ忍耐力や向上心最後に思いやりがある人が
特別な成長を遂げるはずだよ。
自分勝手な強さって、結局そのときだけだよ。

と言うようなことを。。。
で、話しているうちに受験の話なんかになって・・・私は夫の地雷を静かに踏んでしまうのだが・・・。
まあ、これは済んだ話。

結局私は私が思うところがあるのに、結構人に振り回されていて。。。
この地域では自分の信念の子育てを見失いがちになっているかもしれない。

今の地域は嫌いじゃないと言うか、むしろ好きになってきたのだけど。
しっかりしていないとなあ。。。
って、凄く思う。

前回の障害についてもそうなんだけど、うっかり聞き流してしまったりしまわないように。

これから先、色んな経験をしてたくさんの事柄に出会うだろう子供達。
私が思うのは、いつも自分の正しさを見つめて欲しいということ。
ひとつの事を続けると言う強さだってあるわけだし、最後までやらないにしても
幼いながらの目標を持って欲しい。
特に思うのは、人よりも勝ることばかりに気をとらわれないで育って欲しい。
いつも自分の目標と戦って欲しいのだ。

そして、たくさんの疑問にぶつかって欲しい。
たくさんの想像力を育てて欲しい。

そのために、私は一つ一つの曲がり角で子供と向き合おうと思う。

私が出来ることは、健康な食生活を保障すること。
健康的な住まいの提供。
変わりない大きな愛情の保障。

小さな疑問の一つ一つに、時には一緒に頭をひねらせるのもまた楽しい。

そして、誰もが同じステージで人生を楽しむべきだと言うことを一番に伝えたい。
誰かが誰かの特別であるのは当たり前。
私にとって私の子供達が特別なのが当たり前なのと同じように、
誰にでも特別に愛している人がいる。
誰か一人を傷つけたら、その背景の人たちまで傷つけることになる。
誰か一人を愛したら、その背景の人たちをも愛したことになる。
それは、どんな人でも同じことだ。

私は、そういう子育てをしていきたいと。

障害についての考え方は、私は父も障害者手帳を持っているのだが、
私の子供達には、たまたま障害をもたずに生まれたものとして、
これから障害を持つ可能性が生きている限りあると言うことも踏まえて。。。
不自由な部分を見つけて同情したりしない、それを補う部分を尊敬して欲しい。
手足が不自由であれば、自由な部位で何でも出来ること。
耳が聞こえなくても、手話や口の動きで何でもわかり会話ができると言うこと。
少しくらい個性が強烈な友達が出来ても、絵の才能・記憶の才能・あらゆる自由な表現
真似できない才能を見つけられる大人になって欲しい。
誰もが、愛されて当然の存在だと言うことを知っていて欲しい。
そして、わたしもそうである人間になる努力をしていこうと思う。

時々、自分を疑いながらゆっくりと子供と一緒に成長して行きたいです。

長々と付き合ってくれて、ありがとうございました（＾＾；

投稿者さゆりん : 01:31 | コメント (6) | トラックバック

2006年7月19日

私という信念について。。。

最近、私の周辺でのことや私の想いについて書くことを避けていた感じ。。。

特に理由はなかったのだけど、凄くいやな感情がたくさんあって・・・。
それを文面にするのは、ここに来てくれてる人にも申し訳ないという想いから。

どうしても書きたい！

という理由を、私の中で見つけることが出来なかったので
普段の生活では考え続け答えを探していました。

でも、それが万人のためになるような話ではないし
気分を悪くする人もいるかもしれない。
私自身、結局のところ主観でしか解決できなかったので。。。

というわけで、ここから先は腹立たしいかもしれないという想いで読んでいただければ。。。
もしも、そういう気分になりたくない方は読まないでくださいね。

と、重々しくスタートしてみましたが。。。

今、私が考え続けていることが二つあります。
でも、それは私の中ではひとつのことです。
二つの事件があって、そこから私が母として信念を考えさせられる事柄でした。

一つ目の事件は、今年の3月。
すこやか教室で起こりました。

そのころ、ちょうどすこやか教室では学力テストだったのですが。。。
同じクラスの男の子が「アスペルガー症候群」だということがわかった時期でもありました。

アスペルガー症候群は一般的には「知的障害のない自閉症」といわれているらしく、
その彼も、少し元気の良い男の子だという感じで・・・。
私達には全く違和感がなかったのです。
確かに、机にじっとしていられないとか・・・感情の起伏が激しいといったことはあったけど
３～４歳の男の子って、それだけで決め付けられないほど
みんな大体落ち着きがない。

彼のママは凄くきれいな人で、いつもブランド物をさりげないけど持っていて
話も上手で私達は仲良しだった。
病院にいくことを勧められたときから話は聞いていたけど、他のママたちも私も
「心配なら行ってみたほうがいいかもね。」
といっていた。
「決心してから行ってみるわァ。。。」
なんて、言っていた彼女。
笑顔でも、普段どおりでも・・・それにはよほどの決心があったと思う。

自閉症やアスペルガー症候群のことについては、私は当事者でもなく
何かを書ける立場ではないので、ここでは特筆しません。

そして、私を最高に腹立たせる事件が起きた。

それは、前々からちょっと発言に自己中心的な感じが見られるお母さんが。。。
クラスを突然変えたのだ。
私は最初、お休みしているのかと思った。
でもすこやか教室は振り替えも出来ないし・・・。
どうするのだろう？ぐらいにしか考えてなかった。
どうして曜日をかけたと考えなかったかというと、その時点でもう4月。
6月でクラス替えなのだ。
そんな時期にクラス変えることって、ありえないと考えたから。

あまりにもこないので、他のママに聞いてみたら・・・。
曜日を変えたという。
「・・・・・・他の習い事の関係とか？」
「なんかねえ。このクラスは幼すぎて物足りないんだって。」
と、言いにくいやら腹立たしいやらといった感じで教えてくれた。

「それって・・・○○君のこと？」
と聞くと、「そういう感じみたいよ。」
と・・・。

いくらなんだって、後6回くらいしかない授業！
どうしてそんな理由で変えるのか？
彼のママの気持ちも考えてやれ！

確かに、偏見で恐ろしいことを考えるかもしれない。
それはわかるよ！
女の子のママだもの。

どうして私がこんなに怒るかというと、そのときに以前彼女が言った言葉が浮かんだのだ。

「避けて通れるものを親が見せないように、関わらないようにしていくのだっていいじゃない。」

というようなことを、彼女は平然とみんなの前で言ったのだ。
その考え方自体が私は「違う！」って思ったけど、その場では苦笑いしていた。
みんな苦笑いしていた。
そのときに、私が彼女に「違う！」って言わなかったことも後悔した。

こんなやり方は間違っている！

って、絶対に思うのに。

それに、Shioはもともと金曜日クラスで変えるつもりもなかったけど
前々回の進級のときに、水曜日クラスはどうかといわれたのだ。
それも、彼女が金曜日のクラスのママたちと折り合いが悪くなり
水曜日に移ったのだけど女の子が一人もいないし、能力的にもShioがいいと指名されたからだ。
そんなことは、そのときはもちろん知らなくて
「▽▽ちゃんが、Shioちゃんと一緒がいいって言ってるんだけど。」
みたいな感じで先生に言われたのだった。
あとで、水曜日のクラスのママにそれを聞いて愕然とした。
金曜日のクラスのママは結構穏やかで、女の子も他にもいたし・・・。
問題になるような人はいなかったのに。。。

「他の女の子が褒められるのがいやなんだよ。」

って、誰かが教えてくれた。
はああ？？？
バッカじゃないの？？？

まんまとはめられた私は・・・かなり怒っていいはずなのだ！

私のことはともかく、私は彼女のやり方が気に入らない。
何にも交流も持とうとしないし、そのくせ偏見だけで勝手な行動をして人を傷つける。

自分やその子供を守るためなら、それよりも弱い立場の人をどれだけ踏みにじってもいいのか。
何より腹が立つのは、そこに罪悪感も人がどう思うかもないということだ。
そっちのほうがよっぽど病的だと私は思った。

それとも、子供を守るってそういうことなのか？？？

確かに、自閉症の子は時々問題を起こすこともある。
基本的にコミュニケーション能力に欠けるというのも特徴だ。
実は私も自閉症の従姉がいる。
彼女も時々、友人関係で問題を起こす。
でも、それは誰を傷つけるでもなく疑いもなく起きてしまう現象なのだ。
攻撃性を持っているわけではない。

なのに、そのママのやっていることは明らかに攻撃で弱いものいじめだ。

あまりにも、腹立たしくて落胆した。

そして、最近。
近所のママが同じようなことを言っていたのを聞いた。

私がいいなあ。
と思っている幼稚園がShioの幼稚園のほかにひとつあって、そこは完全縦割り。
知能、身体の障害児も一緒に保育を受けることが出来る。

男の子は身近な問題としてないと、わりとそういう福祉的な社会性に欠けるんじゃないか？
という考えが少しあって、来年の入園試験を二つ受けようか迷っているのだ。
私にとっては、Hinaには最適なんじゃないか。
という幼稚園。

その幼稚園の話をしていたときに、最近知り合った一人のママが
私にとってのセールスポイントである障害児との関わりを否定的に考えていた。
理由は、
「そんな幼い子にそんな経験させたくない。」
という。

そんなって。。。なに？

なりたくてなったわけでもないのに。。。
もしかしたら自分の子供だって障害を持って生まれたかもしれないのに。。。

愕然とした。

じゃあ、いつならいいわけ？

私の信念は、障害がある人に対して絶対に優越感を持たないで欲しい。
というところなのだ。
相手の立場になって考えること、自分にないものを尊敬する心。
それが思いやりだと、私は思うから。
親切にすることが思いやりの全てではない。

そんなことしていたら、人を認められない人間になってしまうんじゃないか。
って、凄く不安になる。
そして、そういう教育を受けた子供達が将来、私の子供を傷つけるのでは？
とまで。。。

わたしは、どうしたらいいのだろう？

そして、もうひとつの議題によって信念が固まるのだが。。。

とても長くなってしまったし、この先も答えがない話なので。。。
続きは次回にします（＾＾；

長々と、もしも読んでくれた方がいたらありがとうございます。

私は自閉症の従姉を持ち、彼女の身の回りの世話を少しだけど一年半していたことがあります。
でも、それは私にとっては特別なことではなくて障害についても殆ど考えずに
昔から知っているお姉さんとの交流でしかありませんでした。
なので、私の想い事態も偏見である部分も多くあります。
気分を悪くされた方がいたら、申し訳ありませんでした。

投稿者さゆりん : 00:43 | コメント (17) | トラックバック